Tempo Infinito

Faz dias que não lhe escrevo e não lhe escrevi nesse meio tempo porque talvez não tivesse nada a dizer ou porque quisesse te dizer tudo : meus medos, meus traumas , minhas dores, minhas alegrias e aflições , minhas metáforas e sinestesias, coisas que você não entende ou acha complicado demais . Talvez seja isso , somos complicados demais um para o outro .

Ele não me deixava louca, não me dava água na boca. Com ele eu via o tempo passar. Com o outro eu perdia a hora. Eu adorava conversar com um. Amava os beijos do outro. E sentia falta dos dois. Por que os sentimentos precisam ser tão confusos e incoerentes?

Seus crimes contra minha pessoa prescreveram há muito tempo . Sua sentença já transitou em julgado e não cabe mais recurso , nem para instância superior .Então não me apareça em uma festa , na farmácia ou na fila do mercado , simplesmente desapareça, mude de cidade , país ou região , eu estou vivendo a minha vida e você não está convidado a participar dela .

Com o tempo falar com você foi ficando mais fácil e as vezes eu tinha a impressão de que podia te contar tudo . Mas não podia . Não podia te contar como depois de falar com você ficava toda boba e vendo flores no ar, nem que ficava com aquele frio na barriga que parecia que ia me consumir mas não consumia e nem que você me tirava o sono e me deixava acordada por horas e horas pensando em você . Eu não podia te falar nada disso que você ia sair correndo assustado pelo excesso de sentimentos que havia em mim , como que para compensar a falta que havia no resto do mundo .

Queria te contar tanta coisa ! Contar o quanto doeu, o quanto eu sofri todo esse tempo, te contar de como minha melhor amiga teve que aguentar meus choros e dramas, contar da festa surpresa que fiz para minha mãe. Queria que você entendesse Shakespeare e Vinícius, queria te contar do primeiro dia de aula, de minhas expectativas e frustrações, de como uma música funk começou a tocar no meio da aula, fazendo todos caírem na gargalhada, até o professor. Mas acho que estou perdendo a noção de ridículo de te escrever ainda, de sentir saudades e de te amar.

Há muito tempo eu lhe disse que algumas coisas são difíceis de serem explicadas,que algumas coisas só precisam ser sentidas, como o sopro do vento no rosto. E nesse momento meu querido, eu sinto: sinto o carro correr em alta velocidade, sinto a melodia de Nenhum de nós tocando no rádio, sinto o vento, e principalmente, sinto a liberdade gritante por todos os meus poros,e de como a liberdade é uma coisa inteiramente minha, e é mais plena, e sempre será, sem você atrapalhando.

A vingança tarda, mas não falha, e ela é doce e amarga ao mesmo tempo, como uma taça de vinho tinto seco nas noites de inverno, tanto arrepia quanto satisfaz, mas te entorpece e te envenena, fazendo você querer aquilo cada vez mais.

O fato é que eu sinto. Sentir, algo que eu não fazia há muito tempo, como se minha sensibilidade fosse uma rosa congelada pelo inverno e ao receber os primeiros raios de sol da primavera, ela renascesse e eu sentisse tudo: a vida correndo por minhas veias, o amor girando no ar, esperando para ser sentido, compartilhado e vivido, e a adrenalina que só os adolescentes conseguem entender, misturada com uma vontade absurda de ser livre em uma madrugada de sexta- feira.

Nesta minha jornada eu sou uma viajante, conhecendo pessoas incríveis a todo tempo, visitando lugares diferentes,assimilando novos conhecimentos, bebendo drinks exóticos e deixando a música me preencher de dentro para fora enquanto isso. Abri minhas asas há pouco tempo e agora eu estou voando. Reconheço que não estou voando alto, sou um jovem passarinho, mas sinto que estou voando...e a vista aqui de cima é tão bonita!

Meu querido Rick, sei que não escrevo há muito tempo, e eu inclusive deveria tomar juízo e parar de escrever estas cartas bobas. Hoje, no entanto, estou aflita e precisei escrever para não sufocar com minhas preocupações. A prova de matemática é amanhã e por mais que eu tenha passado a semana estudando, não sei se saberei resolver as questões. Eu não sei lidar com ângulos, formas geométricas e raízes quadradas juntos e misturados em uma questão. Pensando bem, eu não sei nem lidar com eles individualmente. Acontece que eu não sou feita de números e lógica, nada disso. Eu sou feita de palavras, de advérbios que intensificam, de substantivos que explicam, de verbos que dramatizam, e de pronomes que apresentam, demonstram e captam todo amor que eu sinto por você. Sinto-me neste momento banhada de luz pelo sol que se põe e pelas listras azuis e rosas que se formam no céu da tarde. Imagino se você está olhando para o céu agora, mas creio que não...você deve estar flertando com uma garota qualquer, comemorando um gol ou andando de bicicleta na avenida em alta velocidade e de braços abertos para mostrar que você é destemido. Você deve estar tendo uma vida incrível, cheia de amigos, de novidades, e eu estou perdendo essa parte da sua vida. Cada dia que passa, uma nova página da sua vida é escrita, cada mês, um capítulo, cada ano, um novo livro, e eu vou sendo deixada para trás, e o garoto que eu conhecia vai ficando no passado e eu vou deixando de conhece-lo, de reconhece-lo, de entende-lo, como se eu fosse uma leitora voraz tentando ler todos os capítulos da sua vida, mas sempre acabo ficando para trás, em algum canto esquecido de sua história, de sua memória.
Fico pensando se eu te encontrasse por acaso na rua um dia, em uma dessas reviravoltas do destino, eu fico me perguntando se eu te reconheceria e se você me reconheceria. Uma parte do meu coração me diz que eu sempre vou te reconhecer em qualquer lugar do mundo, em qualquer situação, mas será mesmo? Será que você mudou tanto quanto eu sinto que mudei? De qualquer modo, eu lhe desejo sorte na sua vida e jogo mil beijos às estrelas, como se elas pudessem entrega-los a você...
-Annie.
(Anseios de uma jovem escritora)

⁠23 de dezembro
Meu querido Rick, por muito tempo hesitei se deveria lhe escrever de novo pois desde que percebi que o amor que eu tinha por você cessou pareceu-me inútil lhe escrever. No entanto, eu preciso lembrar que te amei por quatro longos anos e por isso creio que eu lhe deva pelo menos isto: uma carta de despedida.
Eu queria dizer que eu te amei vagarosamente, pouco a pouco, pelos detelhes, pela gentileza, pela forma doce como você me acolheu quando eu comecei a estudar com você na quarta-série, apresentando os colegas e os professores e se oferecendo para me acompanhar até em casa. Eu te amei quando você elogiou minha tiara cor-de-rosa e por isso eu passei a usar tiara todos os dias. Creio que todas as meninas fiquem bonitinhas de tiara aos 10 anos, mas na minha mente eu era a mais linda pois você disse que eu era e eu acreditei. Eu te amei quando você me trouxe um bombom e quando pediu para ficar comigo na quinta-série. Eu te amei em cada detalhe de uma maneira doce que era só minha, por isso eu tinha medo que qualquer pessoa estragasse esse sentimento. Eu tive medo que alguém interferisse nesse meu sentimento e tornasse ele amargo. Talvez tenha sido por isso que eu odiei tanto a Tati: ela poderia vir a ser uma ameaça. A Tati sempre foi bonita e a maneira como você a olhava me irritava tremendamente. Eu lembro como eu subia nas árvores da escola na quarta-série para ficar olhando para você. Lembro de como fiquei assustada um dia em que a bola ficou presa na árvore em que eu estava e você foi lá para pegar. Meu coração parecia que ia se explodir em milhões de pedacinhos! Eu fui te amando pouco a pouco, de grão em grão, e quando vi, Rick, eu estava apaixonada! Eu surtei quando mudei de escola pois iria ficar longe de você e não ver você todos os dias parecia que ia me destruir. Meses passaram, depois anos e eu fui te amando em palavras, fazendo você reviver em meus versos, em minhas lembranças, como um artista que pinta uma paisagem bonita que viu para nunca esquecer dela. Eu te amei em versos, eternizei sua memória em meu coração e passei a sonhar com o dia que eu fosse te ver, que fosse falar com você. Eu sonhava com o dia em que você acordaria e se daria conta que sempre me amou e que essas meninas vulgares não fazem nem nunca fizeram seu tipo. Eu queria dizer que te agradeço por toda gentileza da quarta-série, pelo bombom e por todo afeto que me dedicou, mesmo que sob o meu ponto de vista esse afeto nunca tenha sido suficiente. É engraçado o desenrolar dos capítulos da nossa vida, você não acha? Parece que as coisas acontecem como devem acontecer, Rick, porque quando finalmente você me procurou e pediu para ficar comigo eu de repente não queria mais você. Eu não entendi na época qual era o problema comigo e porque de repente eu não te queria se na minha mente eu te amava perdidamente! Mas a verdade é que eu já não te amava há algum tempo, Rick. Eu amei a lembrança, eu amei o quadro, eu amei a paisagem, eu amei a rosa da primavera que murchou no inverno. Eu amei aquele Rick, aquele Rick que eu conheci na quarta série que era gentil! Isso não quer dizer que você não seja uma boa pessoa, por favor não me entenda mal! O que eu quero dizer é que eu amei a sua lembrança e não propriamente você. Quando finalmente conversamos, eu percebi que você era tão diferente! Pode ser que você tenha tido a mesma impressão de mim, quem sabe, mas o fato é que eu não te reconheci como a pessoa que eu amava e de repente, Rick, eu não queria ficar com você porque eu já não amava você. De repente, sem eu perceber, sorrateiramente, alguém havia entrado no meu coração e ocupado o lugar que anteriormente era seu. Nem eu percebi quando ao certo isso aconteceu. Na verdade, a paixão não é um marco histórico, um evento que você sabe exatamente quando ocorreu e de que maneira. A paixão é como o vento, que vem sorrateiro até você, vindo não sei de onde, não sei porquê e quando você percebe, tornou-se uma ventania. Certo estava Camões, quando disse: “Ah o amor... que nasce não sei onde, vem não sei como, e dói não sei porquê”. O amor é uma ventania que chega sorrateiramente e te leva com ela sem você perceber, Rick. Eu fui levada pelo vento e quando percebi meu coração acelerava quando eu chegava perto do Josh. Quando me dei conta, eu queria ficar falando com ele por horas e horas sobre discos e livros sem razão aparente. Ele me deixa desconcertada. Ele me deixa acelerada e muito nervosa. Quando eu me dei conta que meu coração não acelerava mais por você e sim por ele foi como se eu encaixasse uma peça faltante no quebra-cabeças da minha vida e tudo fizesse sentido. Veja bem, eu nem gosto de quebra-cabeças; eles me irritam pois eu sempre sou muito lerda para montar, porém devo dizer que quando eu encaixei essa última peça do quebra-cabeças que é a minha vida tudo serenou. Eu não sei se você sabe o que é amar alguém e como é sentir o nervosismo, o coração acelerado, o panapaná de borboletas do estômago, mas eu desejo que um dia você saiba, Rick. Eu desejo que um dia, subitamente, como em uma armação do destino, você encontre uma garota que te faça perder a fala, que te deixe constrangido, que vire seu mundo do avesso! Eu desejo que ela te ensine a amar, Rick. Talvez um dia certo? Sei que você não acredita no amor e a maioria dos garotos na sua idade não acredita, mas eu acredito no amor, Rick. Eu acredito que o amor é esse sentimento doce e mágico que nos eleva, nos transborda e nos consome. Espero que um dia você entenda. Então eu lhe desejo toda sorte do mundo e que você tenha uma vida maravilhosa e realize todos os seus sonhos.
Com amor,
-Annie.
(Anseios de uma jovem escritora)

⁠18 de dezembro

Querido Josh, faz tempo que eu não te escrevo, eu sei, e peço desculpas, mas meu coração passou por tantas reviravoltas nesses dias que eu mal consegui formular meus pensamentos. É estranho como as coisas acontecem e porque acontecem. Josh, se eu te contar sobre Yuri você não acreditaria. Não acreditaria que eu descobri que estou apaixonada por ele e que descobri isso somente porque ele quis ficar com Sandra e eu fiquei furiosa. Fiquei furiosa porque fiquei com ciúmes e me vi perdida em sentimentos que eu nem sabia o nome. Acontece que eu não estou mais confusa. Eu passei muito tempo pensando, eu passei muito tempo te amando e ainda te amo. Acredite quando eu digo que não é fácil te amar porque você é pessoa mais complicada do mundo, mais até do que eu e você me confunde. Você constantemente me confunde com sua frieza excessiva e depois com sua atenção, com seu intuito de me cortejar que me deixa tonta. Eu preciso dizer que quase explodi de felicidade quando te vi início do mês indo ajudar seu pai no tralho e pedindo como eu estava, se eu estaria nas jantas e aí quando você veio querer ficar comigo eu derreti como sorvete. Eu sei que a gente não ficou, eu sei que a gente quase ficou e deveria ter ficado, mas se você soubesse a confusão que estava meu coração naquele dia.... eu sentia que estava a mercê do destino como um marinheiro que espera o vento favorável para zarpar com o seu barco e eu só percebi a extensão e a intensidade de meus assentimentos hoje à tarde. Estávamos almoçando na casa da minha tia. Ela sabe que eu tenho um “crush” em você e disse que quando foi colocar o lixo para fora viu você passeando com seu cachorro. Eu quase engasguei. Eu quase cuspi todo mousse de abacaxi no pote de sobremesa e saí correndo pois era o que eu queria fazer. Eu queria ir para casa de papai, pegar o cachorro e sair correndo até perto da casa de minha tia, que é perto de sua casa. Eu queria pegar o cachorro e sair correndo para onde quer que você estivesse e foi o que eu fiz. Eu disse para Larissa que eu estava com cólica e que precisava deitar. Ela estranhou, mas pela minha cara viu que eu armava algo e eu expliquei no caminho que eu precisava ver se você estava por perto, precisava conversar, precisava te ver e Larissa colocou o cachorro na guia e eu tomei um copo de água e saí correndo. Você deve achar que eu sou louca e eu sou, eu sei. Eu sou doida mesmo, querido, eu sei, mas é que eu te amo com uma intensidade avassaladora que nem Deus nem os homens explicam. É algo idiota, certo? Ir para a casa do meu pai, pegar o cachorro e sair para passear só porque minha tia me disse que te viu passeando com seu cachorro. Eu preciso dizer que o pôr do sol estava lindo no horizonte, o verão dava as boas vindas, havia um leve vento soprando e meu coração dava pulinhos de ansiedade. Já pensou que grande coincidência te encontrar? Eu nem saberia o que dizer. Eu diria: “que supressa, Josh, você por aqui! ”. “Que grande coincidência! ”. Se alguém me dissesse que Eric, Rick ou qualquer outro garoto estaria do outro lado da cidade eu não gastaria minha paciência, minha beleza, nem minhas pernas indo até lá para ver se ocasionalmente o encontraria. Mas minha tia disse seu nome e a partir daí tudo mudou e eu não consegui ouvir mais nada do que ela disse. Pensei que eu precisava te ver e eu fui. É claro que eu não te vi, mas meu coração precisava te ver, por isso eu corri, me arrisquei e fui. Quando eu cheguei próximo ao ginásio de esportes eu olhei o pôr do sol, olhei as pessoas caminhando na rua, olhei a rosa vermelha que desabrochava no canteiro e pensei como eu não faria isso por ninguém no mundo. Pensei que se alguém tivesse me dito que viu Yuri passear com o cachorro- embora Yuri nem tenha cachorro- eu não sairia me perdendo toda à procura dele. Eu não teria feito isso. Então foi que eu entendi. Eu entendi e a consciência me clareou a mente a ponto de quase me cegar a alma. Eu entendi o que o que eu á sabia há muito tempo que era o fato de que eu te amava e que te amava tanto que correria a cidade toda só para te ver mesmo que com a menor possibilidade de te encontrar. Eu te amava tanto que eu fazia besteiras sem nem notar. Eu te amava a ponto de ir até a sua casa se duvidasse, embora eu não fosse tão doida assim porque não teria nenhum álibi para isso. Eu não faria algo assim por Yuri e isso ficou claro em minha mente. Eu não teria saído correndo de casa como se minha vida dependesse disso, mas por você sim Eu não faria isso por ninguém, mas você é a exceção a toda regra que eu já estabeleci na vida. Você é a única exceção, como a música do “Paramore” que eu não canso de cantar. “You are the only exception”, Josh. Sempre foi. Sempre foi você. Você é a exceção de cada rega, a cada frase que eu construo, você é minha fraqueza, meu calcanhar de Aquiles, o pedido que eu faço para a primeira estrela toda noite. Por você eu iria até a lua e ainda além. Eu iria onde precisasse ir por você. A intensidade que eu senti quando pensei em te ver me consumiu e devo dizer que esse amor avassalador me cega e me eleva todos os dias e apesar de tudo o que você fez eu ainda te amo. Eu amo você. Eu amo você e estou apaixonada por seu melhor amigo. Parece piada, mas não é. É fácil amar Yuri, mil vezes mais fácil que amar você. Mas o que eu sinto por ele não é nem de perto o que eu sinto por você e quando eu corria eu pensava nisso tudo. Eu pensava que você é sim a única exceção e que o que eu sinto por você é maior do que o que sinto por ele. Eu não sei o que somos, eu não sei o que seremos. Eu não sei quantas quadras eu corri tropeçando em pedras e no meu próprio coração para tentar te ver, mas eu tive certeza de que se fosse por você eu iria aonde precisasse ir. E se eu te visse? E se eu não te visse? Isso me acalentava a alma. Esse amor é como um fogo que alimenta meu coração e do qual eu não posso fugir. Então essa carta mal elaborada, esse suspiro à meia noite, esse delírio todo é para dizer que eu finalmente descobri. Eu descobri que te amo com a força de uma tempestade e que sou apaixonada por Yuri com uma suavidade de uma chuva. O que eu sinto por você é mais forte e eu sei que é amor. Eu sei que você é a minha exceção, o meu ponto fraco e eu te odeio por isso. Então eu finalizo essa carta dizendo que independente do que passou eu ainda te amo e eu espero que a gente dê certo, de verdade. Desejo mil beijos de boa noite, e desde já um feliz natal, meu querido.
Com amor, Annie.

⁠Eu achei que estivéssemos jogando com paridade de armas, mas não estávamos, porque por muito tempo eu estive armada, eu vesti a armadura completa e segurei facas e espadas como se ele fosse me golpear e ferir a qualquer momento, no entanto, ele não feriu. Ele me abraçou e ensinou que eu não preciso estar armada para uma batalha o tempo todo. Eu não preciso ser Atena o tempo todo e às vezes posso me permitir ser Afrodite em certos momentos. Está tudo bem eu derreter feito geleia quando ele me toca e está tudo bem sentir saudades. Está ok ele quebrar minhas barreiras e me fazer ser frágil e doce e sensível, partes minhas que são bonitas, mas que eu não mostro para todo mundo.

⁠Sei que faz tempo que eu não escrevo- mais de um mês!- é que eu estava devastada, desanimada demais para escrever. Parecia que eu havia secado! Eu me sentia uma árvore seca pelo inverno, maltratada pela geada e com receio e nunca mais florescer. Uma árvore seca ainda como ser considerada uma árvore? Uma escritora que não escreve ainda pode ser considerada uma escritora? Eu não sei responder. Achei que tivesse perdido a poesia. Achei que nunca mais conseguiria parar de chorar. Achei que ficaria paralisada para sempre como alguém que leva um choque e fica em estado catatônico. Mas adivinhe só? Eu não fiquei. Eu sinto que uma parte minha morreu e doeu mais do que cabe em palavras. Nos sete primeiros dias eu vesti-me de luto, nos quinze primeiros e só chorei, mas eu tive uma espécie de epifania e sinto que renasci. Eu renasci, tal qual Perséfone e eu me sinto tão diferente...

⁠Construção, desconstrução, reconstrução. Partes de mim foram se modificando com o passar do tempo, outras partes eu nem reconhecia e outras haviam sido quebradas, espalhadas, como louça quebrada cujos cacos se espalham pelo chão. Havia partes de mim que eu procurei e não achei e coisas que eu jurava que eram tão importantes e se mostraram não ser tão importantes assim. Pessoas que eu não achei que me apoiariam nos momentos de crise foram aquelas que me seguraram para não cair. Depois de Samhain vem Yule. Para todo fim há um recomeço e a roda começa de novo a girar. O sul ressurge, fraco, mas anuncia a chegada de um novo tempo.

⁠O interesse sabe se disfarçar de atenção. Mas quem cuida de verdade, respeita seu tempo e seu espaço.

⁠Se Deus não existe, a vida é uma tremenda perda de tempo.

À noite, a escuridão guarda tudo e nada ao mesmo tempo
Como ao fechar os olhos existe em mim um vazio
E ao mesmo tempo tudo o que eu imaginar.
No escuro sem cercas e sem limites
Tudo é sublime e grandioso.
O silêncio inunda-me de Paz.

Somente o tempo e as dores da vida, fará com que o homem, realmente se veja refletido como é, um Ser vulnerável e necessitado de aprendizagem, para realmente conquistar o brilho de sua própria alma, refletida verdadeiramente no espelho da vida.

A tua alma guarda um segredo, um tesouro. Só tu o poderás encontrar, não percas tempo. Busca dentro, se podes, e não fora de ti.