Se Voce Chora eu Choro

TALVEZ EU NÃO SEJA DO TIPO NAMORÁVEL

Cansei de jogar a culpa nos outros, a verdade é que eu não sou uma pessoa fácil. Demoro para ser cativado, tenho dificuldades para perdoar mentiras e minha sinceridade quase sempre afasta as pessoas de mim. Quando as pessoas falam “eu te amo” na primeira semana eu fico com o pé atrás pensando: “de duas uma, ou ta falando isso só para ver se eu vou dizer se também amo, ou de fato não deve dar o mesmo valor que dou para um eu te amo”, enfim... Ando meio cético no terreno dos sentimentos e tenho desenvolvido o péssimo hábito defensivo de querer descobrir primeiro o defeito das pessoas, na tentativa frustrada de depois não ser surpreendido. E sabe o que eu descobri com tudo isso? O óbvio: que ninguém é perfeito, que todo mundo tem defeitos e que se procurarmos motivos para não ficar com alguém, sempre vamos encontrar vários. E em meio a qualidades e defeitos de pessoas que eu mal conheço, eu me pergunto: “Será que eu conseguiria conviver com isso a longo prazo?”, “Será que com o tempo essa pessoa vai continuar a sorrir quando eu contar as minhas piadas sem graça?” “Será que se eu não ligar, ela vai me ligar?”, “E se eu ligar? Como eu vou saber se ela teria me ligado?”,”Como poderei saber se sou ou não indiferente pra ela?”. No fundo, eu sei que todo esse questionário se resume a uma palavra: medo. É o velho medo de sofrer... Existe uma frase do Paulo Coelho (eu nunca pensei que um dia fosse citar Paulo Coelho, mas esta frase é realmente muito sábia), que diz: “O medo de sofrer é pior que o próprio sofrimento”. E mesmo sabendo disso, a gente continua a temer. Afinal, é natural ter medo de andar em labirintos, depois que se descobre que existem armadilhas nele. Antes disso a gente anda no labirinto e mesmo não sabendo para onde estamos indo, não nos sentimos perdidos. Engraçado essas coisa, né?! E levando em consideração as minhas feridas abertas, meu traumas, medos e fantasmas eu cheguei a conclusão que talvez eu não seja do tipo namorável, mesmo que uma outra parte de mim discorde, a parte racional é a quem escreve agora. E eu queria poder dar voz a minha outra parte, aquela que só quer um pretexto para por meu lado romântico em prática, mas isso me torna tão vulnerável... Sabe, a gente se abre, a gente acredita, a gente sonha e depois quando as coisas não dão certo, damos um jeito de nos culpar por isso. Mas é besteira esse lance de se culpar por acreditar, porque agora vejo que bem pior do que se culpar por ter acreditado em algo que não deu certo é não conseguir acreditar mais em nada. É... Talvez eu não seja do tipo namorável, talvez eu deva dar um tempo das pessoas, ou admitir que eu sou um solteiro convicto. Mas a verdade é que eu não sou, e por mais que eu queira convencer meu lado racional disso eu não consigo. Porque quando meu Eu racional diz “talvez eu não seja do tipo namorável” o meu Eu emocional responde em um lonnnnnnnnngo e pesado silêncio, e mesmo sem proferir uma única palavra, neste silêncio impossível de ignorar, é como se ele dissesse: “hey, eu ainda estou aqui viu?!”. Talvez eu não seja do tipo namorável, mas talvez eu seja mais do que aquilo que o meu racional diz. Talvez eu seja até um sonhador, um bipolar, um lunático, um romântico, talvez eu seja a minha ultima esperança.

Como eu posso ser feliz e triste?
Essa é minha vida, nem eu me entendo.

Não estou triste, eu sou triste.

Eu não tenho tempo pra falar teu nome

Tanta coisa me deste, e eu nada te pedi.
(Qual de nós foi mais criança?)
Poderias, pois, levar tudo, como fizeste...
Que direito teria eu para esperar que deixasses
alguma coisa, além da lembrança?

Eu queria deixar bem claro tudo, sentimentos, frases e pessoas. Nunca acreditei em amor a primeira vista até que um dia surreal surge você todo cheio de marra como se o mundo inteiro girasse em torno de você.

Eu posso não saber tudo o que sou. Mas sei diversas coisas que NÃO sou. Não sou fofoqueira. Não sou mesquinha. Não sou mentirosa. Não sou falsa. Não sou estática! Procuro ser o menos egoista possível. Me afastar da maldade. E principalmente, NÃO SOU DESONESTA!"

⁠Um dia, eu me cansei de querer agradar às pessoas, de tentar dar explicações para ouvidos surdos. Hoje vivo pela liberdade, integridade, coragem e dignidade.

Não tenho medo (da morte). Só tenho medo de morrer sem terminar um livro que eu esteja escrevendo; e não ter uma morte limpa. Eu quero pelo menos uma morte limpa.

"E se o dia acabar, não quero que seja a meia noite,mas sim na hora que eu adormecer ao teu lado.Quando estou junto de ti,sei lá,o mundo não para como todos dizem,mas sinto q algo em mim surge,algo que não sei explicar,não sei se és amor,ou a simples vontade de estar junto a ti,só sei q quando não te vejo ou no ouço sua voz,sinto que meu dia não esta completo,que falta algo para completa-lo.Escrevo poemas porque não tenho coragem de dizer oque sinto,não por vergonha,mas por medo de ser rejeitado,ou por medo de ser mais um idiota no mundo.Só sei que gosto de você muito,mais que paçoca.As vezes paro de fazer oque estou fazendo e sento a sombra e fico imaginando o futuro,vendo nos dois felizes,mas logo volto ao mundo e percebo que tudo não passa de uma simples fantasia,porque é impossível amar alguém que já se foi a muito tempo,não de morte,mas de abandono,pois tu me abandonou,mas oque sinto por ti permanece aqui,junto a mim,como uma sombra,mas sem problemas,assim como a sombra,sempre vem a noite para afasta-la,mas como a sombra,sempre retorna no outro dia..."

Freddie: Por que me ataca com palavras?

Sam: Prefere que eu use pedras?

Eu falo demais. Mais do que a verdade é capaz de acompanhar.

Eu fecho os olhos e posso te sentir aqui, te tocar e ver esse mundo diante dos teus olhos verdes. Não há sonho maior do que ver você vindo na minha direção, sorrindo pra mim. Esse teu sorriso fez do mundo um lugar melhor para se viver. Fez poesia, fez amor, e de mim felicidade.

Se eu pudesse te dar uma conselho seria: trate bem todos, porque o mundo dá voltas e nessas voltas você ainda vai precisar daqueles que um dia você tratou mal.

Eu seguro com tanta força na mão das pessoas, como se elas fossem a unica saída pra tudo. Mas elas me soltam, e eu caio de joelhos no chão.

"Só passei pra falar... que eu não vi resposta.."

Nossa... Como eu queria acordar e ler uma singela mensagem de "bom dia, meu amor", de agradecimento pela minha existência ou ao menos de um simples oi.
Caso isso aconteça hoje, eu estarei ciente de que ainda não acordei, mas sim que isso não se passa de um sonho, longe de se tornar realidade.
Mas, afinal, qual realidade estamos vivendo? É triste lembrar dela. Um esquecimento contínuo, marcado pela falta de atenção e de contato, não só físico. Vivo um relacionamento morto, que não me engrandece, não me amadurece em nenhum aspecto, a não ser o do sofrimento, do sentimento de solidão.
Sinto cada dia mais que suas atitudes não passam de estratégias para se afastar de mim e me fazerem tomar uma decisão drástica, que nos separe de uma vez por todas.
Nossa, como eu queria ter acertado na escolha, como eu queria amar e ser amada, como eu queria conquistar e ser conquistada com atitudes graciosas e carinhosas.
Por que só nos apaixonamos no momento errado e pela pessoa errada? Mas tudo é uma questão de tempo e entendimento... Um dia vou ter sabedoria o bastante para fazer boas escolhas.
Mas eu ainda desejo, sua sinceridade, sua coragem de me magoar com a verdade, me fazer chorar por te perder, mas me orgulhar por não ter me iludido por mais tempo. O que passamos não vai ser jogado fora, mas vai ser passado, somente passado... É uma pena.

Não importa por onde eu comecei, pois para lá eu voltarei sempre.

‎"Mas eu preciso ir, não posso falar contigo agora. Tenho pressa de apertar o play. Dá licença? Então sai debaixo da minha sacada. E da próxima vez que sair na chuva, vê se antes aprende a se molhar."

Procurei uma frase para te expressar meus sentimentos, mas a única que encontrei foi: EU TE AMO!