Poema Quase de Pablo Neruda

Hoje,Dezembro de 2010, quase 2011 percebi que a vida é muito mais do que eu conseguia enxergar. Percebi que sou responsável por ela e que Deus a deu para mim para que eu pudesse compreender algumas coisas. Uma das coisas que compreendi foi que não posso deixar que pessoas ou acontecimentos decidam minha existência e que eu sou a unica líder de mim mesma. E por ser minha própria diretora eu tenho que dirigir a minha vida da melhor forma possível porque da minha direção dependerá o bom funcionamento da minha "empresa" que nada mais é do que minha própria existência.

Dando-lhe uma passagem segura, em algum momento da minha vida, nosso conserto estava quase pronto. Eram etapas difíceis, nada fáceis. Ainda, uma pequena coisa estava para acontecer. Havia sempre algum problema. Era necessário muito esforço. Era engraçado. Eu falava sozinha, gritando numa cabine, à prova de mim mesmo. E soube por último que o primeiro obstáculo era não falar sua língua. Mas demorei a perceber. Não nos entendíamos, senão talvez em nossas danças de pupilas. E ainda era engraçado. Eram passos a meu ver, inusitados. O segundo era que havia algo incompreendido além de todas as conversas. Como eu poderia adivinhar? Pensei em dizer-lhe, era tão óbvio que depois de tudo, ainda havia o nada. Nosso nada, supostamente nosso, isolado e de ninguém. Mas o fundamental nunca seria dito. E então desisti. Poderia apenas querer, além do que meus olhos já determinavam desejar. Era o prazer de encontrar, em cada detalhe, a satisfação de um sentimento correspondido; satisfação, ela e nada além.

"Era mágico como você conseguia estar na minha mente, e no meu coração quase que ao mesmo tempo. Era mágico, como você permitia a minha insegurança, o meu ciúmes, e a minha vontade de te querer por perto a cada segundo do dia, sendo que 24 horas nunca bastaram para te amar totalmente. Seria preciso viver uma vida, ou ir mais além, para mostrar a delicadeza e a profundidade que esse sentimento atingia em nós. Linhas incompletas, completaram perfeitamente nosso amor. Poemas, acobertaram toda e qualquer dor. Músicas, tocaram e fizeram com que todas as mágoas fossem embora. Frases, trouxeram de volta, o que nós sempre queríamos que voltasse: Um amor oculto. Que nem o tempo, nem os segundos, poderiam fazer sumir. O mundo nunca nos entendeu, muito menos as pessoas. Eles duvidavam do nosso amor. Tanto duvidaram, que ele se acabou. Eles desacreditavam na nossa confiança, de um dia deitarmos juntos debaixo de uma coberta, ouvindo o som da chuva. Tanto que desacreditaram, que isso talvez, nunca venha a acontecer. Eu fico feliz, por pelo menos, algum tempo, nós pudermos aguentar todas essas vozes, dizendo não o tempo todo. Dizendo o contrário do que nós realmente queríamos. Eu não ligo, se eu nunca mais for capaz, de ir até você. Eu não me importo, se de alguma maneira, eu acabar vivendo, sem nunca saber quem você realmente foi. Eu não me importo, porque eu acredito que vivi as melhores horas, dias, semanas, meses, e enfim anos. Eu vivi os melhores anos, de uma vida. E, eu não creio que você seja capaz, ou tenha coragem, de querer esquecer tudo isso. Que, de alguma forma, acabou trazendo algumas alegrias de volta, ou apenas o sorriso no seu rosto."

Ter esperança em um mundo melhor, faz parte da natureza humana e hoje é quase uma necessidade da nossa alma. O início de um novo ano é uma excelente oportunidade para se colocar em prática esse desejo de mudança. Vamos nesse ano novo, exercer esse nosso direito de mudar. Que Deus nos ajude nos dando saúde, porque do resto, vamos começar a fazer a diferença.

É nesse andamento em que o amor agradável quase não funciona mais na deficiência do útil, que pessoas se apegam a Deus, para confiarem em alguém, às vezes por acreditarem que é o único modo – e não infalível – de não se decepcionarem.

O coração dói quando temos um amor não correspondido. Mas, o coração quase pára de bater quando alguma pessoa o parte.

Tive medo do escuro. Hoje ele é como um amigo que vem, quase sempre, acompanhado de um pouco de solidão e silêncio — me trazendo a calmaria que eu preciso pra seguir em frente.

Tenho uma vida quase normal se não fosse o fato de querer lembrar coisas que jamais aconteceram. Ninguém perdoa as minhas insônias, nem a minha falta de vontade. Mas eu consigo me perdoar por tudo que tentei fazer e deu errado. Ninguém sabe me perdoar por algumas escolhas e por alguns erros, mas sou humana e tenho direito de acertar, errar e aprender. Desconfio de pessoas que são felizes demais.

Não consigo suportar esses quase-amores, amores platônicos, amores impossíveis, não consigo suportar sem você aqui. Quase-amor foi inventado para dizer que não estamos tão apaixonados, é isso? Não consigo acreditar em promessas, mas consigo acreditar em milagres.
Minha maquiagem só serve para disfarçar o luto que ainda persiste. E as minhas alegrias e comemorações são temporárias.

Quando a mente é forte, você consegue fazer quase tudo o que deseja. O que separa vencedores de perdedores é o poder mental.

Quase tudo que colocamos pra fora é inservível. E quase tudo que botamos pra dentro, além de útil, é bom... salvo exceções. Salvo exceções também, o Bom entra e o Ruim sai. Inclusive no ouvir e falar.

O mundo oriental tem uma população o dobro da ocidental. Não é estranho que dentre nossos quase 400 santos conhecidos não tenha “nenhum” oriental? Não existe e nunca existiu nenhum santo no oriente?

"Quarenta e um dias, quarenta noites, e em quase vinte anos nunca pensei que meu melhor banho seria vestindo essa farda. Não tem nada a ver com beleza. A palavra certa é "orgulho". Entrei bicho e saí militar. Entrei civil e saí civilizada. Hoje entendo o porquê da diferença, mas que fique claro o fato de que ninguém é melhor, é só um estilo de vida. Depois de quarenta e um dias e quarenta noites, em quase vinte anos de vida, descobri que lutar é saber sentir dor, dor não é só pra quem sente, ou causa, mas também pra quem assiste. Sua coragem requer determinação, e determinação lembra sonho. Sonho que me faz querer ir à luta, e começar tudo outra vez. O cansaço pode tirar o meu humor. O sono pode dificultar minha vontade de sustentar o ânimo. A responsabilidade pode até tentar me fazer acreditar na incapacidade. Mas a farda traz o sorriso de volta. Quarenta e um dias se passaram. Quarenta noites mal dormidas ficaram pra trás. E depois de quase vinte anos percebi que o meu lugar sempre foi aqui"

Nunca é uma palavra muito longa,quase é uma palavra incompleta e amor,bom é o que eu sinto por você !!!

“O ‘colo’ que a família representava, está quase em extinção. Para compensar a ausência desse calor humano, o homem se fez máquina a si mesmo.” (18/10/09)

São bonitos juntos. Um doce de olhar. Quase cintilam. O bonito de dentro de um, estimulando o bonito de fora do outro. E vice-versa.

Observei tudo o que poderia observar até o atual momento. O Universo quase me levou ao colapso, porém o que mais me agradou foi a fome que senti quando analisei o pouco que pude da sabedoria.

O melhor de uma cronica, é que de alguma forma participamos de pequenos pedacinho da vida quase-privada do objeto da nossa atenção.Viva ao livre arbítrio, mas nos tempos atuais sem nenhuma privacidade.

Eu tive um quase amor mais cedo que você, e ele quase me deixou entrar por completo, quando tudo parecia finalmente dar certo, pronto, ele se tranca e eu saí. Tchau, quase amor. E veio você, que tem um jeito desse antigo menino, que vai e volta, que eu nunca sei como você está e eu tento adivinhar tudo que acontece aos poucos. Eu sempre acreditei em todos os meninos que eu pudesse um dia gostar, acreditar que finalmente, graças a Deus, eu iria ter a chance de ser feliz realmente. Não teria sorrisos pelas metades nem abraços superficiais.

Tentar compreender o homem é como montar um 'quebra-cabeça' incompleto. No máximo, chegaremos quase lá. Ainda assim, vale a pena!