Ontem à noite

Ontem adormeci pensando em você,
a noite inteira foi sonho com teu olhar.
Acordei com tua lembrança no meu amanhecer,
será castigo ou feitiço te amar sem te encontrar

o inevitável


Era uma noite de solidão e incertezas. Ontem, às 1h da madrugada, estava em ligação com ele. Havia algo triste em suas palavras. Ele tinha se machucado tanto fisicamente como na alma. Eu, que nunca havia me preocupado com ninguém verdadeiramente, senti um impulso inexplicável para estar ao seu lado. A decisão de ir até ele, mesmo na calada da noite, era um novo território para mim, mas a urgência em seu tom me guiou.


Quando cheguei à sua casa, a atmosfera estava carregada; a luz suave iluminava seu rosto preocupado. Assim que entrei, foi como se já fosse de casa. A confiança estava lá, palpável, e a amizade logo se transformou em algo mais profundo, sem filtros, sem mentiras. Olhos nos olhos, tudo parecia mais forte, mais íntimo.


A conversa fluiu, e a tensão no ar rapidamente se transformou em desejo. Ele se aproximou e, envolvendo-me, enquanto nossos lábios se encontravam em um beijo desesperado, trouxe à tona a sensação intensa que eu nunca havia experimentado. Era como se cada toque despertasse em mim um fogo adormecido, um desejo latente que ansiava por mais.


Suas mãos deslizavam pelo meu corpo, explorando cada curva e criando um mapa do meu ser. A cada beijo, a cada toque, eu me perdia um pouco mais. Eu queria mais — mais dele, mais de nós. A química entre nós era inegável, e a conexão que sentia me deixava doida de desejo.


Eu ainda sinto seus lábios nos meus, como se estivesse gravado na minha memória. O calor entre nós era absoluto, e eu pensei em como tudo acontecia de forma tão natural. Nosso encontro não era apenas físico; era uma tempestade de emoções que me desafiava a explorar novas profundezas.


O desejo cresceu, mostrando um lado meu que eu não sabia que existia. O medo de que fosse a última vez se dissipou, e eu queria aproveitar cada segundo. "...a sensação de querer mais", um sussurro entre os beijos, enquanto sua mão continuava a me explorar, instigando aquele desejo avassalador que parecia não ter fim.


A noite se arrastou, cada momento transformando-se em uma lembrança que eu desejo guardar para sempre. Entre sussurros e beijos, naquela cama, construímos um mundo só nosso, onde o desejo e a preocupação se entrelaçavam, criando um elo que talvez fosse mais do que apenas um momento fugaz. No calor daquela madrugada, tudo se tornou possível.


À medida que a madrugada se transformava em amanhecer, os primeiros raios de sol filtravam-se através da janela, iluminando o quarto com uma luz suave e acolhedora. A atmosfera estava carregada de intimidade, e nossas conversas começaram a fluir de maneira ainda mais profunda.


Sentados na cama, envoltos em cobertores e em cada um, uma parte do outro, as palavras se tornaram confidências. Eu queria saber tudo sobre ele — como era sua vida, seus medos, seus sonhos. O desejo ardente de conhecê-lo, de penetrar nas camadas de sua alma, tornou-se irresistível. Cada resposta que ele me dava despertava ainda mais curiosidade, e percebia que ali, naquele momento, tínhamos criado um espaço seguro para a vulnerabilidade.


Ele começou a compartilhar suas histórias, desde as mais engraçadas até as mais melancólicas, revelando um lado que eu nunca poderia imaginar. O jeito como falava sobre suas experiências me fazia rir e, ao mesmo tempo, me tocava profundamente. A fragilidade em sua voz ao relatar suas inseguranças era intrigante, como se ele estivesse se despindo de suas armaduras. Algo dentro de mim pulsava, um desejo de cuidar dele, de ser a razão do seu sorriso.


E ali nas entrelinhas, ele deixou claro que estava à vontade naquela situação, seus olhos brilhando com sinceridade. E eu soube que estava me sentindo da mesma forma. A nossa conexão se aprofundava, cada palavra e olhar construindo um vínculo que transcendia o físico. O desejo de tocar, de explorar cada nuance de sua personalidade, tornava-se mais intenso a cada instante.


À medida que o sol subia, a luz trazia consigo um novo dia e, com ele, a promessa de um futuro. Conversamos sobre tudo — desde interesses comuns até um novo futuro, passando por detalhes que o tornavam único. O jeito como ele falava sobre suas paixões me deixava fascinada e ansiosa para descobrir ainda mais.


“Eu nunca vi a minha vida assim, desta forma, nunca buscaram saber isso de mim”, ele admitiu. E, naquele instante, a barreira entre nós foi completamente obliterada. Fui tomada por um impulso irresistível de me aproximar ainda mais, tocando seu rosto suavemente. Ele sorriu, e a química entre nós se intensificou novamente, enquanto revelações e sentimentos nasciam junto com a luz do dia.


À medida que o sol se elevava, iluminando todo o quarto e trazendo consigo a energia de um novo dia, não pude deixar de pensar em como havia arriscado tudo ao decidir ir até ele às 1h da manhã. Eu, que sempre fui cautelosa, me deixei levar pela impulsividade e pelo desejo que ardia dentro de mim. A entrega que senti ao mergulhar naquele momento foi como viver o extraordinário.


O nosso encontro em meio à noite, com velhas preocupações se dissipando, se tornou um símbolo de coragem e paixão. Eu entendi que só quem se arrisca merece realmente viver intensamente, e eu estava tão pronta para abraçar essa nova fase.


À medida que nossas risadas e confidências preencheram o espaço, visualizei a letra daquela canção que sempre falou sobre seguir o coração, sobre se permitir viver o extraordinário. Aquele momento, com ele, era uma prova de que a vida verdadeira acontecia fora da zona de conforto, e eu estava mais do que disposta a explorar cada parte disso...

Chego a amar essas voltas que a vida dar.
Chorei ontem, sorri hoje.
A noite foi escuro, de repente o sol chegou.
As lágrimas foram amargas, mas o sorriso doce ficou.
Esse amor pelas voltas da vida é o que me faz acreditar, ter esperança que todos os sonhos são possíveis de realizar.
Na vida nada é estático, tudo está a se mover, uma hora ou outra veremos o que o nossos olhos sempre desejaram vê.
Ainda que se demore tempo de anos, a vida há de dá uma volta e trazer um sorriso para quem esperou com paciência até tudo se ajustar.

PENAS (RE)POUSADAS

Ontem
– já a noite ia longa –
antes de adormecer
pousei as penas
das minhas asas
no melhor cabide…

O sono
(p)rendeu-se à cama
mas entre as almofadas
de plumas e sonhos
ainda coube
o meu ser despass(ar)ado…

Hoje
– já o dia se (a)firmara –
quando a(_)cor(_)dei
vi as asas
das minhas penas
(re)pousadas
no melhor cabide…

Levantei-me
e (re)vesti-as…

Deixei o sol entrar
e saí janela afora
a voar…

A voar!...

📜© Pedro Abreu Simões ✍
facebook.com/pedro.abreu.simoes

Nada como um dia após o outro,ontem aqui na praia foi uma tempestade,raios,ventos,chuva,a noite toda.
Hoje um sol lindo sorrindo,o céu limpinho,anunciando que teremos um dia maravilhoso.
Assim é a vida,não a mal que dure para sempre nem bem que dure a vida toda!

Ontem à noite sonhei...
E o sonho era um poema
Falava de uma dor provocada por um vento cheio de fúria
O vento estava cheio de navalhas
Que deixava meu corpo todo marcado de feridas
Mas eu não me importava
Eu sabia que logo mais estas feridas
Seriam cicatrizadas...

Angela Guedes

Ontem passei a noite toda lendo tudo o que escrevi aqui. Não me surpreendi em me sentir tão sábia de mim mesma por conseguir escrever exatamente o que estava sentindo, e ontem, depois de alguns meses, ainda me identificar. Os dias estão passando, as pessoas estão indo e vindo, as mudanças, cada vez mais intensas e frequentes. Eu não quis ficar parada, e não estou. Mas me sinto vazia, não sinto o equilíbrio de amor e estudos. Não sinto o equilíbrio de felicidade ou responsabilidade. Por que está me parecendo que tive que escolher entre um ou outro? Não era para ser assim. Abandonei e ignorei sentimentos dentro de mim por tanto tempo que estou vazia agora. Como pode eu não amar? De quem eu preciso agora? A resposta é ninguém... E isso é absolutamente triste. Quando eu chorei, anulei, sonhei e fiz de tudo por ele estava fazendo era para mim mesmo. Eu quis um fim, e ele por fim chegou. Já não preciso mais vê-lo na rua, escutá-lo, lembrar de seu abraço ou coisa assim. E sabe por que? Já não me importa mais. Sentada no computador no carnaval, um sol lindo, ouvindo Celine Dion é um contexto de solidão com o qual eu procurei estar. Pensei: Chega de complicações, choros e dor. Vamos seguir em frente. A verdade é que eu abri mão de parte de mim mesma. Eu sofria por ele, mas eu QUERIA sofrer. Era lindo e bom o que eu sintia por ele. O que ele sentia por mim, influenciava, e influenciou muito, mas jamais me fez deixar de amá-lo. Eu mesma me fiz deixar de amá-lo. Quando eu dizia que não importava quanto tempo passasse, quantas evidências eu tive para que eu soubesse que realmente acabou o que nós tínhamos, realmente não importava. Tudo isso só acabou porque eu coloquei um fim. No fundo, sabia que tinha acabo e pronto, mas eu continuei levando. Hoje não sei como ele está mais. Sentir falta dele? Nem um pouco. O que eu sinto falta era de como me sentia quando o via, quando lia uma frase dele e achava que era pra mim, quando imaginava tudo o que ainda poderíamos ser juntos. Feliz? Eu quis mudar, quis pensar em um diferente ângulo na minha vida e de nada adiantou. Não podemos fugir de nós mesmos, mentir pra nós mesmos, porque o que mais sabemos na vida é as nossas verdades, e querer ignorá-las, não dá certo. Elas estão lá. Para ser sincera acho que estou começando a procurar mais um ângulo diferente para seguir. Sem mudar nada, apenas o lado. Eu sou livre, não preciso me sentir presa. Sou dona de mim assim como dona das minhas verdades. Quando quiser dizer : já chega! direi. Quando quiser parar e ver a vida passar, farei. Mas, por hora, quero sentir a dor, a confusão, a dúvida para tentar desvendá-las. Não tenho culpa se isso me faz sentir completa. Faz parte de mim.

Aceito que ontem à noite
Não me quis para lhe amar
Fui um tanto deselegante
Claro. A deixei magoada
Por a dizer que a Diva
Aquela, a que no passado
Foi noiva minha,
Era tão interessante
Quanto você
Não, não deveria ter dito isso!
Um deslize infeliz a da minha parte
Hã! Imagine a igualar a ti
Tens uma alma tão incrível... por dentro...
Por fora nem se compara a luz dos teus olhos...

E... Sabes que eu te amo...
Te amo, te amo, te amo!

"Ontem à noite pedi a um anjo que fosse proteger-te enquanto dormias. Pouco depois ele voltou, e lhe perguntei o porquê. "Um anjo não precisa que outro o proteja", respondeu-me."

Ontem a noite perguntei por ti a uma estrela, ela disse que não te conhecia. Fiquei muito triste, mais hoje veio o Sol e ele disse que estrelas mentem quando sentem que alguem brilha mais que elas.

Eu não me lembro deter sonhado nesta noite, vai ver porque ainda não acordei da noite de ontem.

30/06/12 - 10:23

Ele me pediu ontem à noite a lua e eu timidamente disse que não poderia dar , pois se nem meu coração ainda não poderia dar, muito menos a lua.

Val Francis.

CONTROLADORA EU?
Ontem à noite, uma pessoa me disse que sou “controladora demais”. Na hora rebati: controladora eu? Não, de jeito nenhum, ninguém controla ninguém! Mas confesso isso ficou martelando em minha cabeça. Fui para cama, tentei pegar no sono, usei todos os artifícios – ler, assistir tv, contar de ré, etc. - mas a danada da expressão não me deixava dormir, continuava ali, martelando em minha mente.
Então pensei: qual o perfil de uma pessoa controladora? Num pulo, saio da cama e abro meu notebook. Recorri ao google: perfil de controlador. Vamos ás respostas: são as que mais exercem domínio sob os outros e até, a si mesmas. Têm a necessidade de querer saber de tudo o que as pessoas fazem, geralmente as mais próximas. Ou ainda, além de querer saber, desejam e verbalizam que o outro fez, não é correto. Tentam impor, às vezes sutilmente, outras vezes de forma mais agressiva, seu próprio jeito de pensar, fazer e ser. Tudo com o pretexto é claro, que é para o próprio bem do outro. O controlador tem o desejo, muitas vezes inconsciente, que só ele sabe o melhor caminho, o que é certo. Na verdade, este comportamento pode ser facilmente identificado como nobre e afetuoso.
Nossa sou isso? É, o pior de tudo é que sou, caiu-me como uma luva. Quem me disse, foi categórico, admito sou uma pessoa controladora. Talvez meu perfil controlador esteja diretamente relacionado ao meu perfil de administrador: de equilibrar criatividade com a perspicácia, visão globalizada, construir credibilidade, ter poder de persuasão e convencimento, rapidez para adaptar-se às mudanças e reagir positivamente a elas, exercer um papel de educador e orientador capaz de modificar comportamentos e atitudes das pessoas, ter senso de responsabilidade social, estar atento às oportunidades de mercado e tomar conhecimento do que acontece a sua volta. Opa, isso não é controlar? Então administrar é ter controle.
Esse perfil eu exerço exacerbadamente sobre mim. Reconheço sou “5w2h” em tempo integral. Sei o que quero, tenho objetivos, traço metas, estabeleço estratégias e realizo. Sou focada em meus objetivos. Assim tornei-me o que sou hoje. Analisando por esse lado, sim considero positivo. Negativo é querer que as pessoas que me cercam sejam iguais a mim. Aí recorro ao “controle”, exerço um papel de educador e orientador, com todo meu poder persuasivo, de modificar comportamentos e atitudes das pessoas.
Em quantas situações vivenciei isso, com familiares, amigos, etc.. Persuadi, tracei planos, modifiquei valores e comportamentos, exigi atitude, chamei na regulagem. Em todos esses casos fui extremamente controladora: impus meu jeito de pensar e agir. E agi assim em nome de um afeto, de uma vontade de querer o melhor para o outro.
O dia já amanhecendo, e eu ali pensando: diante desse fato, restou-me rever minhas atitudes, fazer-me entender que a vida das outras pessoas, por mais que as queira bem, deve administrada por elas mesmas. Deixar que façam suas escolhas, porque o ideal para mim pode não ser o ideal para elas. Preocupar menos com os outros, agir menos pelos outros. Que cada um construa seu caminho!

Ontem à noite chorando, hoje de manhã sorrindo. E assim a gente vai levando.

Te amo de manhã, tarde e noite. Te amei ontem e te amo hoje. Amanhã com certeza te amarei. Te amo 24 horas por dia e todos os dias da semana, mês e ano...

Então em frente ao espelho antes de dormir ontem de noite eu disse “Hoje eu não vou chorar, essa noite não, porque eu posso ser feliz, eu me amo, eu me amo, eu me amo e não preciso da bosta do seu amor por que eu me amo e isso já é o suficiente. Não vou chorar, não está noite.”
E sabe amor, hoje o céu amanheceu claro, azul, ensolarado e feliz. Como eu.

Difícil é não pensar sobre

Ontem logo início da noite, minha mãe veio falar de uma pessoa que era sua amiga e que estava no atual momento passando por problemas de ordem familiar como separação, abandono de filhos e grande solidão.
Eu escutei e não me motivei a opinar em nada, mas conhecendo os dissabores da vida, e sabendo também sobre determinadas coisas dessa pessoa e seu caráter não é de se esperar outra coisa:
A GENTE COLHE O QUE PLANTOU!
Não é algo de regra geral e nem sistemático. Não é todo mundo que sofre aquilo que infringe as pessoas, Deus não estabelece um OLHO POR OLHO simplesmente porque tem de ser. Há tantos pormenores, tantas mudanças na vida de uma pessoa que erros podem ser reparados ao longo do tempo por mudanças interpessoais. ( De dentro para fora ). Todavia são poucos os que por si só percebem há tempo os erros e mudam seu comportamento. A maioria toca a vida como se fosse INVENCÍVEL. Nunca pensa no hoje, no que esta fazendo ou como age para com os outros. Acredita erroneamente tudo pode ser feito – tudo é permitido enquanto se tem vida. Serve como frase de poeta, não como experimento de vida.
A beleza é tão breve como uma chuva fina de primavera, refrescante para a pele, mas não molha suficientemente um caráter para dar conteúdo – Machado de Assis.
Nem o dinheiro estabelece conduta séria, tão quão bens materiais. Devemo-nos estar acima disso, ou então pagaremos por não valorizar o indivíduo.
Vejo muita gente valorizando o superficial porque é dele que se sustenta.
Você alimenta aquilo que te alimenta; é quase uma droga injetada na veia do cérebro. Pessoas normais se alimentando de superficiais, até que uma não se separa da outra e no fundo a mesma coisa.
Mas a vida um dia sinaliza para a necessidade de VOLTAR PARA CASA: o nosso EU. Um voltar com caráter amoroso e não egoísta; como fica? É nessa ocasião que se aprende que o que não preservou ou não se valorizou – não esta mais disponível. Amigos, amores, família. Todos passaram a viverem as suas vidas sem você – e não é de menos, hoje você é uma pessoa “não essencial” na vida delas.
O aprendizado é nas pequenas coisas, nas pequenas falhas de caráter. No bom dia que você não retribuiu. No fora que você deu, e achou graça. Na amizade que você deixou passar, porque achava que tinha mais razão. No sentimento desprezado, porque se julga merecer mais e melhor.
Da balança que tu pesa, será pesado – Sócrates.
Depois não entende, porque entra e sai de relações sem explicação. Porque pessoas aparecem e somem. Empregos não duram, dificuldades na vida, tudo é uma questão de como buscou as essências principais da vida. Uma rosa morta não exala cheiro – Cury.

Os rios deixaram de correr,
A morte veio me visitar ontem à noite.
Os sonhos se despedaçaram;
Como paredes de vidro.
A morte me visitou hoje pela manhã.
Acordei com um imenso gosto de sangue na boca;
Os lábios ressecaram e a saudade penetrou-me o coração,
Como se fosse uma lança.
A morte me visitará hoje à noite..

BOA NOITE!
O ontem passou! O hoje é o maior presente! O amanhã é incerto, não sabemos.

Não olhe para traz, não olhe para o que fizeste ontem ! Pela manhã, pela tarde, pela noite ! Se feriste alguém, não adianta pedir desculpas, as palavras não se apagam, nem tampouco os procedimentos! O coração não pode ser remendado, tudo o que se sente dói, e não se apaga, ele tem memória ! Mas podes remediar ! E terás a chance; ou melhor, de não as fazer mais! Não olhe para o que desagradaste a Deus. Caminhe, segues, não podes retroceder ! O bem, ou o mal que fizeste a outrem, ficou no ontem! Mas terás a oportunidade de se acautelar e ser melhor daqui pra frente !