Nunca se vai para sempre

Amigos para sempre, são apenas palavras vazias, quer queira ou não amizade nunca e para sempre aceite isso ou sofra consequências...

Nunca se esqueça que o gasto de tempo sempre fará você pensar obrigando avaliar as coisas.

"Gostamos tanto das crianças e dos cachorros, pois toda palavra sempre é a primeira, e nunca é tomada com indiferença ou como uma inverdade. Neste momento nos tornamos semelhantes, puros e felizes em sermos reais por um instante..."

Boas são as ações do verdadeiro amigo que nunca me deixou só, mas ao meu lado sempre esteve, e muitas vezes me sustentou.

Nunca fui bom em quebra cabeça, sempre quis fazer a peça errada se encaixar.

O único amigo que temos verdadeiro, fiel, leal, que nunca nos deixa, que sempre está nos guiando ao único caminho correto, que morre por nós, que nos livra de todo mal, que faz o impossível é JESUS CRISTO!
Às vezes colocamos Deus como última opção, não trate-o como uma opção, Ele sabe de todas as coisas, te protege...
"Pois os que choram aos pés da cruz, clamando o nome de Jesus, alcançará de ti Senhor, misericórdia, graça e luz".
Porém, nunca pense que estais sozinho, Deus está sempre contigo e te ama muito!

Hoje, mais do que nunca, tenho certeza que independente de qualquer coisa, o amor sempre será possível e capaz de ultrapassar qualquer obstáculo. Você me dá forças para acreditar que o sonho de hoje será a minha realidade amanhã e por toda a minha vida. Apesar da distância, sempre estarei com você e você comigo!

- Quem sabe eu não sou aquela pessoa que você sempre quis pra te fazer feliz ? Nunca se sabe .

A vida é como uma música. Por isso mantenha-se sempre afininado para nunca perder a melodia

Nunca se conforme com o que já está feito, tente sempre melhorar!!!

Que a alegria de viver caminhe sempre com cada um de nós, e que nunca abandonemos a batalha antes de vence-la.

O mal do orgulhoso é de nunca achar que está errado, ele sempre está certo.

Não podemos esquecer que nem nós mesmos nos conhecemos. Assim é e sempre será, nunca saberemos o que será. O que temos que fazer, é o melhor e esse tem de ser agora, o depois tem muita importância,e ele depende do agora!

Vingança, nunca desejei. Sempre espero por justiça, essa sim é eficaz.

Acreditar que é o fim, nos torna insanos ao ponto de fazer o que sempre deveria ser feito. Mas nunca temos coragem de fazer. Deixar-se levar pelo amor.

Escolhas sempre são acompanhadas de consequências. Mas lembre: As consequências nunca são acompanhadas por escolhas.

Deus sempre começa todas as obras de dentro pra fora, nunca o contrário! Ele sabe bem o que faz, o homem é quem poe as coisas em ordens de sua conveniência...

Eu sempre tentei compreender o nosso meio-fim, mas nunca fui capaz. Eu não sei, talvez fosse falta de esforço, falta de vontade, tanto faz. Acho que nunca estive preparada para lidar com tudo o que restou de você. Eu sou essa desgraça que tem medo de lidar com a dor; essa que implora por mais uma chance só por ter medo de ficar sem algo que antes completava toda a minha rotina. Mas, ontem, eu estava deitada na minha cama – não vou negar, era justamente no lado esquerdo, onde você se encontrava nas nossas noites falidas – e eu não chorei. Não pensei. Não senti. Não lembrei. E, pode não parecer, mas diante de como eu estava destruída, isso foi um grande avanço. Por um instante, minutos, horas, talvez, eu me vi livre. Por Deus, eu não te queria mais. Era o fim, definitivamente, chegou o momento de encarar que não havia mais volta – e eu aceitei. Mesmo que eu já tinha repetido isso para mim diversas vezes. Somos reincidentes em finais. Eu apaguei teu número da minha agenda, risquei com um x bem grande os bilhetes que você grudava na geladeira, e substituí nossas fotografias nos porta-retratos por imagens que somente me estampavam. Era eu. Agora, seria eu. Guardei todas as tuas lembranças, pois não queria me confrontar com mais nada. Não queria ter uma recaída, ou qualquer outra coisa, como você preferir chamar. Mas, enquanto eu fujo de nós dois, algo sempre me puxa de volta. Dessa vez foi o espelho – eu não me reconhecia mais. Não me enxerguei mais, pois não sou mais a mesma, me perdi. Perdi você. E, por favor, quem eu quero enganar? Eu não sei te esquecer. Essa é a cruel e mais pura verdade. E é então que eu desabo. Eu não sei você, mas detesto chorar. Fraqueza demais. Mas, o pior disso tudo, é que sempre que me recordo de nós dois, eu choro. E eu sei que você não faz o mesmo, que você não sente falta, que você não sofre a minha ausência. Foi você que me pediu, que implorou para que eu te deixasse. Foi você que percebeu que nós dois já não deveríamos mais existir; digo, nossa união. O mais triste, é que eu não consigo mais ser uma pessoa comum. Me tornei tão você, que agora que eu já não te tenho mais, eu sou ninguém. Consegue entender? Consegue compreender o quanto você me destruiu? Eu tento, juro, tento seguir em frente, te deixar; mas aí eu vejo você na rua, mas não é você. E então eu ouço tua voz, mas não é a sua voz. Eu sinto o seu perfume, mas não é o seu perfume. E eu torço baixinho, para que eu não esteja ficando louca. E aí eu faxino você de minha vida – jogo fora tuas meias brancas e sujas que estavam na máquina de lavar, despejo teu perfume na pia, e a tua escova de dente que se localizava ao lado da minha foi parar do outro lado da janela. E eu me sinto tão madura, tão auto-suficiente. Tão você. E aí eu me dou conta, é você novamente. E eu caio. Será que isso vai passar? A gente esquece um amor desses? Tão fugaz, tão audaz. Mas eu repito a mim mesma que eu tenho que seguir em frente. Tenho que te deixar pra lá. Sei lá, cortar o cabelo, comprar roupas novas, sair com os amigos, talvez melhore, talvez eu deixe de pensar em você o tempo todo, talvez eu não te queira mais sendo o meu melhor amigo, meu amor, talvez eu já nem sinta mais nada. Mas eu não quero seguir em diante. Eu quero ficar onde estou, mesmo sem você. Eu não quero ficar bonita para alguém que não seja você. Por Deus, que ridícula que eu estou sendo! O fato é que eu não posso enganar a mim mesma; eu quero empacar para sempre numa esperança absurda de que você volte. Droga. Eu estou tão perdida. Vai passar, vai passar, você vai ver, vai passar. Já passou. É, já passou. O meu problema é o que ficou. E eu repito, a todo instante, de que nada aconteceu, de que não foi nada, de que tuas mentiras, tua farsa, tua falsidade não significou nada. Às vezes eu acredito, e às vezes eu sinto tanta raiva de você, que tenho vontade de correr até sei lá onde e te massacrar. Fazer você sentir um terço do que eu senti, pra tu perceber que dor física nenhuma se compara a isso. Eu adoraria te encontrar e te dizer os piores desaforos, gritar palavras estúpidas e sem sentido dessas que a gente diz quando bate o dedo numa quina. Mas eu não faço nada, fico em silêncio. Desses que nós ficávamos quando você estava com ciúme do cara que eu fui a fim a vida inteira – até chegar você. Eu vivo nessas recaídas, nesses altos e baixos, nessa minha loucura de acreditar que por fim estou te esquecendo e minutos depois me dou conta de que você continua vivinho aqui dentro. O desespero acalma, a vontade de ser tua também. Às vezes parece até mais fácil, talvez porque eu esteja fadada de tudo isso. Eu deveria te deixar pra lá e seguir a diante como você está fazendo, mas eu me sinto vazia. E, antes cheia de você me massacrando, do que vazia. Talvez qualquer dia desses eu te encontre na rua, e talvez eu esteja tão no alto, que não te note. Que teus olhos não me desestabilizem. Que teu cheiro não me enlouqueça. Talvez, quem sabe, te esquecer é o próximo passo. Bonita a época em que éramos um só; mas eu tenho que admitir, amor, conto de fadas não existem. Você não é um príncipe e eu não sou a princesa. Nós não fomos feitos para ser para sempre. Germana K. (icanbeyourcocaine)

E sempre vou estar invisível para a pessoa que eu amo, não porque eu quero. E sim porque ela nunca vai conseguir me enxergar.

Nunca me importei com o que as pessoas iam pensar de mim, personalidade é algo que sempre valorizei. Acho que não devemos ter vergonha de ser o que somos, de dizer do que gostamos e confessar o que sentimos. E eu sou assim, errada. Erro tentando acertar, erro apenas por errar, erro porque de tanto errar já me acostumei.

Sempre fui aquela garota brincalhona, que fala na cara. Que não pensa duas vezes antes de dizer pra amiga que ela está gorda, ou dizer pro namorado que não o quer mais. Mal interpretada? Sempre fui. Mas eu não ligo, não mesmo. Acho isso uma coisa linda, queria é que todos fossem assim. Sem regular palavras, sem esconder sentimentos. Gostaria que as pessoas parassem com seus joguinhos inúteis e começassem a viver plenamente.

Sempre fui o tipo de pessoa intensa. Que quer tudo muito, que quer tudo agora, que quer sempre mais! E me espanto com pessoas que vivem de "quases". Quase sentimentos, quase realizadas, quase felizes. Aqui é oito ou oitenta. Ou você me quer muito, ou você nunca me quis. Ou você vai comigo até o fim do mundo, ou nem me convida pra sair. Ou você me diz o que sente, ou vai embora.

Prefiro pessoas de verdade. Pessoas que errem e riam de seus erros, pessoas inteligentes que saibam que erros são necessários para que possamos crescer e aprender. Pessoas que não vão te julgar pelo que você é ou pelo que faz. Quero pessoas de verdade que vivam todos momentos intensamente, que me abracem forte, que riam comigo até chorar e que joguem tudo pro alto e saiam por aí, apenas querendo ser feliz.

Porque na real? O mundo precisa de pessoas assim.