Nunca Critique

(...) E se o preço a se pagar por isso é gente indo embora, adeus, deixo a porta aberta. Nunca me ausentei de mim pra prender um cara ou uma amiga. Sempre fui completamente eu, sem me transformar em pecinha de jogo por uns dias.

Mais vale sofrer por amor e permanecer amando, que nunca o sentir o privilegio de amar de verdade.

Nunca vivemos momentos de tamanha justiça,
Como estamos vivendo com Dilma Rousseff.

O que é que eu faço eu estou jogado aqui
Nesse mundo insano que eu nunca vi
Minha inocência agora acabou
Se já estou aqui o jogo apenas começou

Nunca pare de remar, se não a correnteza que ira traçar seu caminho.

Nunca sei se o problema é comigo ou com todos os outros que me rodeiam. Não sei se é eu que me entrego demais e me apego fácil, sei lá. Só sei que quando eu digo “eu te amo” é pra valer. Não coleciono amores, não me apaixono 10 vezes no ano, não saio pulando de um relacionamento para outro, e nem me esqueço de um amor facilmente. Já entrei uma vez em um relacionamento por medo de ficar sozinha e e

u sei o quanto isso machuca, atrasa e sufoca. Já beijei para matar vontades e já me entreguei achando que o vazio iria diminuir. Não matou minha vontade, o vazio aumentou e com ele veio também os arrependimentos.
Então optei por ser destas garotas consideradas “antigas”. Que sai para as festas apenas para curtir com as amigas, que bebi porque quer e não para perder a vergonha. Optei por não beijar qualquer boca, porque percebi que isso não me adiciona em nada. Minhas amigas dizem que eu não sei aproveitar a vida. Mas se isso é aproveitar, então eu realmente não sei viver. Troco uma noite de festa por uma noite tranquila no meu quarto, lendo. Eu nem sempre fui assim, já cheguei a ir a festas de segunda a segunda, e cheguei à conclusão de que isso não é para mim. Admiro estas garotas que conseguem sair tranquilamente de um relacionamento, sem machucados, intactas.

Mas eu sempre fui a rainha do drama. Quem me conhece de verdade sabe bem do que estou falando… Eu choro, grito, sinto ciúmes, fico brava com facilidade e tudo em mim é em excesso. Tudo em mim é demais. A maioria das pessoas tem medo desta minha intensidade. Mas eu aprendi a me aceitar. Aprendi que eu prefiro errar pelos meus excessos do que pelos meus medos. Prefiro jogar na cara tudo que eu sinto, como quem joga um copo de agua fria no outro. Prefiro por para fora, a me amargurar e guardar. Prefiro lutar por um mundo onde o amor seja verdadeiro. E não mais uma palavra banalizada. Prefiro ser a ultima na terra a acreditar nesse sentimento.

No final talvez nada tenha valido a pena, mas não quero nada em vão na minha vida. Quero estar ciente de que se eu entrar em um relacionamento, seja porque eu realmente quero e não por me de ficar sozinha.

Estar sozinho nunca foi um problema.
Sentir-se sozinho que pode ser desesperador.

Ninguém nunca conseguirá deter a falência de um estado, sem efetivamente, tratar com responsabilidade a dissolução de uma família.

Pra vencer na vida você não precisa ser campeão, basta nunca parar de lutar.

Mesmo que o tempo passe e eu não fale, você sempre será a razão pela qual meu coração nunca deixará de sonhar!!!!

Você nunca esquece a PESSOA que amou, com o tempo você só esquece de como amou.

Confiar em Deus e nunca se decepcionar.

Dói ver a pessoa que disse que nunca iria te esquecer, te esquecendo.

Nunca retorne uma vingança com maldade,um simples
sorriso,vinga até mesmo os mais fortes empurrões.

Mesmo que meus olhos derramem lágrimas de sangue, desistir nunca será uma opção.

Não diga “sim” se você quiser dizer “não”. Não diga “talvez” se você quer dizer “nunca”. Nós não podemos ferir as pessoas com as nossas decisões.

O rico nunca morre quieto, porque sua riqueza o importuna.

Quis estar onde nunca esteve. E sentir o que nunca sentiu. Sem saber que sentimentos são de dentro pra fora. E nunca o contrário.

O engraçado é que durante toda a minha vida, eu nunca fui de ninguém, e ninguém nunca foi meu. Quanta falta de adjetivos possessivos! Eu era tão singular… As vezes eu queria ter a chance de ser um pouquinho no plural. Eu era tão sem graça, que chegava até a ser engraçada. Eu tinha uns pedaços soltos por aí, e você devagarzinho venho juntando tudo… Chegando perto, se aproximando, me deixando sem fala, sem graça, me deixando ser sua. E eu adorava a ideia de ser pelo menos um pouco sua. Mal sabia você, que esse quebra cabeça que era eu, não possuía peça alguma que se encaixava. Não com você por perto, assim, de forma que eu possa ouvir sua respiração. Não com você com os olhos grudados no meu gritando que eu sou sua. Não com você se aproximando dessa forma perigosa. E quer saber? Eu nunca me senti tão bem vivendo em pedaços.

“A ciência nunca será capaz de realizar um transplante bem-sucedido de cérebro, pois o cérebro, tanto dos animais quanto dos seres humanos, possuem vida espiritual e orgânica ao mesmo tempo, diferente dos outros órgãos do corpo. Quando acontece a morte orgânica do cérebro os laços que prendem a alma ao corpo se rompem e, uma vez rompidos, não existem meios físicos que os religuem a alma de volta. Em razão disso, qualquer tentativa de transplante cerebral seria frustrada, pois conseguiria apenas restabelecer a vida orgânica do cérebro.”