Nao sei o que fazer tenho dois Amores

O segredo está em como as pessoas nos percebem, não no tempo que elas dividem com a gente.

Tem Solução...

Sem retorno.
Não pense isso.
Use a contra-mão.

Primeiro dia sem você

Acordo feliz, nada como acordar triste para não carregar a espera da decepção. Tomo um banho demorado escutando Cake no último volume. Claro que não é para te provocar, você não está lá para ouvir a banda que você tanto odeia apenas porque você tem ciúmes de tudo o que eu gosto, mas é para impor ao mundo que eu voltei, estou única e exclusiva novamente. Eu e o meu mundo. Eu e minha solidão sem preconceitos e sem lições de moral, minha melhor amiga, a solidão, nunca vai me achar estranha justamente porque é filha predileta da minha estranheza.
Tomo café com ela que, assim como eu, não come muito. A solidão precisa manter a forma para me acompanhar eternamente, e eu preciso não vomitar pelo inchaço que ela me causa.
Coloco uma roupa estranha, minha pulseira de dentes que você odeia, minha bota que não me deixa nada feminina e pinto os olhos, adoro não precisar parecer uma moça com dono.
No carro escuto Nação Zumbi no último volume, você não conhece, nunca se interessou, como pode? Um movimento tão charmoso ou, no mínimo, uma música boa pra dançar. Lembro que você escuta o mesmo cd do Bob Marley há vinte anos e só troca quando algum amigo seu te dá alguma dica, as minhas dicas são sempre chatas, meu mundo te encheu, como você disse. Dou graças a Deus de estar tão bem acompanhada dentro do meu universo. Eu e Nação Zumbi, eu e Billie Hollyday, eu e Cake, eu e Frank Sinatra, eu e o silêncio do meu carro, sem ninguém pra me dizer que eu freio muito depois do que deveria.
Se eu quiser, hoje, alugo um daqueles filmes europeus p&b e assisto embaixo da minha coberta com um pijama bem feio e meu cabelo em seu pior estado. Quem sabe eu não tiro umas melecas do nariz, beijo minha cachorra na boca e solto pum. Eu e meus filmes prediletos, eu e minha filha peluda, eu e as extensões do meu corpo.
Faço aula de yoga ou musculação? Encontro o meu novo amigo interessante para um café ou bato papo com a minha nova amiga sobre essa nossa mania de não saber ser feliz, mas impor ao mundo o tempo todo a cartilha da felicidade?
O mundo é enorme sem você, sem o seu amigo que solta fogos de artifício com o cofrinho aparecendo mas me acha uma babaca, sem o seu amigo que nunca nem olhou na minha cara direito mas bate em mulheres, e sem a sua amiga que cheira enquanto o pinto do marido não levanta e a bebê chora. O mundo é enorme sem toda a culpa que eu carrego por não ser a menininha leve e sem preconceitos que curte ver o desenho da Lua no mar e não se abala com tanto amor e nem com o medo e o cansaço que viver causa.
Eu sei que sou pesada, triste, dramática, neurótica, louca, insatisfeita, mimada, carente. Mas você se esqueceu da minha maior qualidade: eu sou só.
Eu era só aos cinco anos quando eu não entendia porra nenhuma do que estava acontecendo e corria para rezar no banho. A fumaça de cigarro tomando toda a casa enquanto meus pais decidiam absolutamente nada em longas discussões que sempre terminavam com a minha mãe jogada em algum canto tremendo e vomitando, e eu com a certeza de que ela morreria cedo. Hoje em dia ela sinaliza o tempo todo que pode morrer por falta de carinho, e eu não consigo dar a mínima.
Eu era só quando descobri que não controlo a vida, primeiro a minha mãe namorando justo no horário do Corujão do sábado, o horário em que eu podia ficar acordada até mais tarde namorando ela num mundo escuro e longe de tudo, depois as uvas lavadas em vinagre me esperando para sempre e meu avô morto no quarto ao lado, as meninas da escola ganhando corpo e charme antes de mim, o meu jeito estranho de ter medo de perder o controle e de multidão.
Eu era só pesando doze quilos a menos, quando o mundo inteiro queria que eu comesse pra não morrer, e eu querendo viver tanto que tinha medo de não conseguir, como tudo que sempre quero muito, e acabo fodendo logo pra não ter que viver com a ansiedade do desejo maior do que eu. Eu quase morri de tanto que queria viver. E eu tô quase acabando com o seu amor por mim, de tanto que eu quero que você me ame. Percebe? Louca. Louca e só, porque ninguém vai agüentar isso.
Eu sempre estou só quando sou tomada por um susto longo e paralisador que dá vontade de me concentrar apenas em mim, e não ver nada e nem ninguém, por isso quis chorar só e escondida atrás da porta, como um rato que todo mundo tem nojo, que causa doenças, que tem um longo rabo deixando tudo entreaberto para trás, mas que no fundo só quer um pouco de queijo, como qualquer criança bonitinha. Carregar nossa alma, com tudo o que ela tem de bom, de mal e de incompreensível, é uma tarefa solitária.
Eu sempre fui só querendo ter uma família grande, café da manhã, Natal, cachorro, e eu continuo só quando te vejo como minha família, mas você me deixa sozinha com duas ou três opções de suco para uma ou duas opções de pão. O mundo é cheio de opções sem você, mas todas elas me cheiram azedas e murchas demais.
Eu continuo só quando quero escrever uma vida com você, mas você detesta meus caminhos anotados e minhas regras. E eu detesto seu sono e sua ausência. Eu detesto seu riso alto e forçado pisoteando o meu mundo de sombras, eu detesto você saindo pela porta e as paredes se fechando, se fechando, e eu sem poder berrar para, pelo amor de Deus, você me resgatar, e me colocar no colo, e me dizer que você me entende e sofre também.
Eu sou só porque enquanto eu pensava tudo isso, você impunha aos quatro ventos, querendo parecer muito forte e macho para seu grupinho muito forte e macho, que você poderia simplesmente abaixar meu som ou mudar de canal, como um programa chato qualquer que passa na sua tv.
Eu hoje fui ao banheiro duzentas vezes para ficar longe do meu celular e do meu e-mail, ficar longe de todas as possibilidades da sua existência. Me olhei no espelho bem profundamente para enxergar minhas raízes e ganhar força, chorei algumas vezes, fiquei sentada no chão do banheiro, para ver se meu corpo esquentava um pouco ou porque estava mesmo me sentindo um lixo. O ar-condicionado hoje está insuportável, mas eu não acho que mude alguma coisa desligá-lo.
Estar sozinha não muda nada, conheço bem esse estado e, de verdade, sei lidar até melhor com ele. O que me entristece, é ter visto em você o fim de uma história contada sempre com a mesma intensidade individual.
Eu tinha visto na sua solidão uma excelente amiga para a minha solidão. Achei que elas pudessem sofrer juntas, enquanto a gente se divertia.

Você Não Me Escuta.

Nem tudo que eu sinto,
Consigo escrever.
As vezes...
Penso...penso...
Então choro.

Muitas vezes...
Eu escrevo.
Raramente eu não penso.
É quando não sinto,
E nem choro.

Eu escrevo...
Porque você não me escuta.
Eu sofro...
Porque você não me ama.
Sempre eu escrevo.

Quero não sofrer.
Dificilmente consigo,
Sempre eu penso.
Então escrevo,
Já que você não me escuta

Saiba que não fiz como deveria
Saiba meu bem...

(Tive tanto medo de gostar mais,
De sonhar mais,
De querer mais,
De amar mais,
Que não vivi como deveria,
Não sonhei como deveria.)

...Não te amei como deveria!

O Passado não se apaga, mas se reconstrói.

Posso cair, perder e até mesmo morrer, mas o que não posso é deixar de lutar.

Homens não choram, mulheres não traem, e o mundo vive em paz.

Beijo amargo de despedida ainda é melhor que o vazio da incerteza, da paixão não correspondida!

Minha vida não tem propósito, nem direção, nem objetivo, nem significado, e ainda assim sou feliz. Não consigo compreender. O que estou fazendo de certo?

A cada passo dado, uma conquista, uma vitória, uma perda, um aprendizado... Não sabemos o que vem pela frente. Mas nunca deixe de caminhar!

O Silêncio


Ai aquelas frases que nunca forma ditas!
Aquele ensurdecedor silêncio.
Não o silêncio que sublima, é o silêncio que destrói, que maquina.
A forma mais clara de demonstrar o quanto não há importância,
O quanto não adiantará falar,
O quanto não quero ser ouvida, porque talvez a escuta leve à solução que não quero que chegue.
Quem cala não quer solução, não deseja expressar o que poderia resolver o conflito.
Na maioria das vezes o silêncio não é uma tentativa de apaziguar,
É um modo para afastar de nós tudo que não nos interessa.
Então fica claro que o não interesse se refere anão entrar em acordo, ao não querer.
Precisamos tomar muito cuidado com nosso silêncio.
Depois de algum tempo nem as mais doces e sinceras palavras serão capazes de curar as feridas que ele causa.
O silêncio dia a dia vai roendo um pouquinho de tudo que é bom na relação, seja de amizade, seja de amor, seja parental.
Policie-se para que seu silêncio não seja demonstração de indiferança.
Muitas vezes não percebemos para onde estamos guiando nosso destinos... mas nossas ações tem mais efeito que nossas intenções.

Quando os sonhos de frustram, ou parecem não se realizar...
Quando as forças se acabam, tudo o que eu sei, é te adorar Senhor...

Sou novo pra entender a vida,mais a viida ta muito veelha e ja não consegue mais me acompanhar.

A maioria das pessoas não sabem viver... sobrevivem como eternos sonâmbulos

O maior miserável é aquele que não compreende o valor e a responsabilidade das riquezas que possui

Temos que respeitar todos os pensamentos alheios e todas as religiões, porém, isto não deve impedir que avancemos para novos pensamentos e novos conceitos religiosos

Se um dia ao passar do teu lado desviar o meu olhar, não penses que te esqueci...só não quero q você perceba que ainda TE AMO

A vida não para e até o mundo gira, por isso, se sentir saudade é só pegar o fim da fila!

Não consigo viver sem Música n minha vida pois ela é uma das coisas que me fazem viver feliz