Nao Ame Sozinho
Pode ir embora, pode virar as costas e sair andando como se nada tivesse acontecido, eu não vou ir atrás, eu não vou gritar seu nome e te pedir pra voltar, não vou te convencer e te dar mil e um motivos pra ficar. Pode ir, e deixa que a porta eu mesma fecho, pra me certificar que a tua ida é para sempre, que mesmo se um dia você voltar de novo, a porta vai estar trancada e cadiada. Te deixo ir embora porque não há mais motivos pra te segurar aqui. Te dei uma segunda chance pra tudo ser diferente, mas você fez questão que tudo fosse igual. Você me quer, mas também quer tuas festas, teus amigos, tua vida vazia, está com os dois pés atolados nessa lama podre e suja que é a tua liberdade. Você me quer mas tem medo de ser amado, tem medo de amar, tem medo de ser feliz e sofrer, tem medo do futuro incerto. Você me quer, mas quer tudo e todas ao mesmo tempo. Não quer abrir mão de mim, não quer abrir mão da liberdade, não quer abrir mão de nada. E no meio de toda essa indecisão, você abriu mão de mim, porque tua liberdade deve ser mais importante. Eu respeito e entendo tua decisão, o erro foi meu que achei que você estava pronto pra levar algo à sério. Talvez você ainda tenha mentalidade de moleque e por isso prefere a tua vida vazia pois ela não te cobra maturidade, não é mesmo? Só não venha agora me pedindo pra ficar, pra não sumir, não dizer adeus. Eu deixei bem claro que era a última chance nossa, mas você jogou tudo no lixo. Ótimo. Eu não vou estar aqui quando você sentir saudades, não vou aceitar o teu pouco por que eu sempre me dôo muito. E mesmo você não querendo, eu preciso me afastar, te chutei das minhas redes sociais pra não ter notícias suas, falta pouco pra eu te chutar do meu coração. Estou enterrando esse sentimento, as lembranças, você. Quis muito te fazer feliz e ser feliz, hoje só quero ser feliz sozinha. Você ainda vai sentir saudades, mais do que já sentiu. Vai se arrepender do que não foi, mas poderia ter sido. Eu sei. Você sabe e concorda. É uma pena pelo tempo mal gasto. É uma pena pra você que queria me paralizar no tempo, até você se cansar de se comportar feito um cachorro no cio. É uma pena pra mim, que esperei por tanto tempo, pra nada. É uma pena.
Quando os nazistas levaram os comunistas, eu calei-me, porque, afinal, eu não era comunista. Quando eles prenderam os sociais-democratas, eu calei-me, porque, afinal, eu não era social-democrata. Quando eles levaram os sindicalistas, eu não protestei, porque, afinal, eu não era sindicalista. Quando levaram os judeus, eu não protestei, porque, afinal, eu não era judeu. Quando eles me levaram, não havia mais quem protestasse.
Estou tão feliz solteira, que mesmo com esse frio, não sinto falta de mais nada além do meu edredom.
Sem uma audiência, sem a presença de espectadores, essas jóias não iriam cumprir a função para a qual anseei. O espectador, então, é o melhor artista.
Por que você não consegue perdoar quem te fez mal? Por que você ainda não compreendeu a razão pela qual precisou passar por determinada situação. Você ainda está na posição de vítima, com o dedo apontado para o outro. Porém, por mais que você tenha sido machucado e que o outro esteja realmente errado, somente a autor responsabilidade pode te libertar. Por isso eu te convido a dar um passo adiante: liberte-se da raiva e do sentimento de injustiça, pois isso é o que sustenta a ideia da vitima. Isso é somente um microfragmento da realidade - é apenas uma história. Você não é o corpo e nem o ego. Comece a perguntar "porque precisei passar por isso?". Dessa forma você dá um passo rumo ao real.
Eu sou uma construção de algo tão genuíno
que não sei onde me encaixar como peça.
Aonde abrirei espaço neste quebra-cabeça chamado vida?
Se faço parte dele, por que me deixas tão solta,
a ponto de sentir que não me encaixo?
Será que é porque ainda estou em construção
e minhas arestas não têm forma definitiva?
De fato, um dia estarei completa,
com estrutura firme e forte,
a ponto de me encaixar e encontrar a perfeita completude.
Mesmo genuína, buscando acertar,
ainda tropeço em meus próprios erros e medos.
Medos que me impedem de tentar,
até mesmo de errar ou de aceitar.
Eles me travam, me bloqueiam,
tomam minha mente e me conduzem
a lugar nenhum.
Será que, para me encaixar,
preciso me quebrar tantas vezes
até caber em formas
que talvez nunca foram feitas para mim?
Hoje eu queria
Hoje eu queria poder não sentir.
Queria não precisar confessar a profundidade do que me atravessa.
Queria não dizer o quanto sinto falta,
nem admitir que tantas ausências ainda doem.
Queria poder afirmar que não sinto falta.
Queria poder jurar que não dói.
Mas dói.
E eu sinto.
E esse sentir me quebra por inteira,
mesmo quando parece me manter de pé.
Hoje eu queria poder não sentir,
mas é o sentir que me parte e, ao mesmo tempo, me revela.
Posso não ter armas incríveis, como um fantoche em mim, mas o que tenho é o desprezo do meu mestre para perder.
Mais uma vez, garoto, mais uma vez você me magoou. A solidão está me fazendo bem agora, não sei, me sinto perfeitamente bem. Não, por favor, não venha com essas palavras, não venha dizer pedir desculpas, você sabe que eu sou completamente idiota e sempre vou te perdoar. Não peça desculpas se você for fazer de novo. Lembra quando você prometeu naquela madrugada que não iria me magoar? Então, faça isso, não me magoe, não volte atrás, não venha dizer que vai mudar, porque não vai, você nunca mudou durante todo esse tempo, por que mudaria agora?
Acho que esses que sempre falaram de mim, que eu nunca ia passar dos 15 anos, até hoje não acreditam que eu tomei jeito, que sou um verdadeiro, nem nos meus olhos eles olham, deve ser por vergonha de saber que eu ia ser mais que eles.
Não nos conformemos à pura condição de ouvintes, diante das Verdades Eternas. Como classificar o aluno que estuda indefinidamente sem jamais aprender, ou o homem que desaprova sem experimentar?
