Mas Vc Nao tem Culpa de Nao me Amar

A crueldade no mundo não me fez ser cruel, mas me fez amar o mundo o suficiente para quer torná-lo melhor.

Vai ter que reconhecer que as vezes amar é não aceitar tudo, é morrer um pouquinho para suas vontades, é agradecer e mudar, é corrigir e dizer a verdade que dói no outro e dói muito mais profundamente em você.

"Eu sei como é te amar e ter que ficar em silêncio, não dar voz ao sentimento, ter que sufocar o coração, amar sem ter, ter sem tocar, mesmo sem voz falar com o olhar, querer ir ao encontro, te abraçar, sentir teu calor, saber que cada segundo com você mesmo sem você ao meu amor corresponder, tem muito valor, que, os seus pequenos gestos de carinho tocam direto ao meu coração, as vezes me pego viajando naquela canção que me faz lembrar você, o seu sorriso, teu olhar profundo a me admirar mesmo sem perceber, é como doi querer sem receber, sei que no fundo me ama e acha melhor esconder, não entendo por que se tudo que sei e sei que você sabe é que isto é amor, amor de amar, você!"

⁠Tivemos tempo....
Tivemos tempo de abraçar, mas não abraçamos...
tivemos chances de beijar e não beijamos...
tivemos tempo para amar e não amamos,
e agora ?
Reclamar de quê ?
Lamentar do quê ?
O tempo passou como paisagem na janela de um trem que já passou,
O tempo passou assim como todas essas oportunidades,
então só nos resta lembrar que " tivemos tempo",
num tempo que não volta mais,
mais ainda temos um pouco tempo,
de viver todo esse tempo ,hoje, que passou,
e ter tempo de amar,viver e ser feliz !

Não sinto solidão, tenho a companhia de Deus.

Meu coração já está bastante atarefado
amando e sendo amado!!
Não adianta tentar me atormentar,
pode me ironizar que eu vou
simplesmente ignorar.
Sabe porque não vai conseguir?
Eu aprendi a me amar e me dar valor!
Meu coração merece se alimentar das
coisas boas da vida e eu estou decidida
a dar o que ele realmente merece:
Amor de verdade e não de metades.

Depressão- seja valente

Vi alguém dizendo que pensa em morrer.
Vi alguém dizendo que não é feliz.
Vi alguém dizendo que não entende nada.
Vi alguém dizendo que a sociedade é um lixo, e que ele não precisa e não suporta mais viver neste mundo, disse para que as pessoas que o amavam não ficar triste, e ainda que não sabe para onde vai, porém, vai ser um anjo da guarda das pessoas que o queriam bem.
A depressão não se explica, existe ajuda, e você precisa ser forte e deixar quem te ama pertinho.
Sabe, eu queria poder ajudar pessoas que pensam que estão sozinhas e que não vão conseguir.
Eu sei que você pode, eu confio e sei que tem forças.
Por isso sempre vou dizer para quem eu amo que amo mesmo, pode ser a ultima vez, dizer como esta lindo(a), dar aquele abraço forte e apertadinho que mesmo rápido pareça uma eternidade.
É difícil e não da pra julgar a DEPRESSÃO, só quem esta vivendo sabe o que se passa dentro de si e o turbilhão de pensamentos que deixa tudo bagunçado.

MAIS SEJA FORTE E VALENTE.

Por favor não vá, por favor não desapareça...
Não vá embora sem motivos...
Fique que vou te amar infinitamente.

O tempo te faz amadurecer, a vida te faz compreender que não há nada mais perfeito do que um coração livre para escolher a quem amar.

Nenhuma pessoa vai te amar tanto como a que chorou porque não queria te perder.

Me conte algo que eu não saiba
Onde foram parar aquelas pessoas que amam

Onde nos perdemos em sentimentos
Um simples gesto um simples olhar

Onde há amor há Vida
Onde há vida há amor

Na pratica não e tão fácil assim, mas amar é necessário... A humanidade precisa se humanizar. Errar é humano, amar também.

- Permaneça aqui por um momento.
- Onde?
- Aqui mesmo.
- Aqui?
- Não aí, aqui pertinho de mim. Me abraça e não me solta nunca mais.

Amar é transformar a escravidão em liberdade

Quando se ama não há tendências suicidas, nossa ansiedade fica controlada, enterramos dentro de nós nossas dores, mágoas, aflições e dúvidas, o estresse pós-traumático desaparece como uma alta do consultório psicológico.
Levei quatro anos para entender essa frase, dormi por várias vezes pensando nela, virei à página por inúmeras vezes no amor, rompi ciclos, já me senti escrava quando meu parceiro deixava bem claro que estávamos juntos apenas por sua generosidade.
Tantas outras escravidões senti na pele, coisa pra gente grande: amor ilusório, baixa autoestima, enfrentar o mundo sozinha mesmo estando acompanhada (a falta de apoio é o pior dos males).
Passei por privações religiosas, em que a minha fé era atacada como farsa, anormalidade, mundana, falava de anjos com desdém, as lágrimas rolavam com tanta frequência que às vezes eu nem sabia por quê.
A escravidão traz pequenos ressentimentos, eu sei que tudo tem remédio nessa vida, mas não se sentir livre parece não ter vacina que te proteja ou cure desse mal, de um jeito ou de outro adquiri ou herdei o comportamento que me escravizasse.
A maternidade muda uma mulher, a maternidade me libertou, agora aquele filho era a coisa mais importante da minha vida, o João merecia uma boa mãe, uma mãe de coração enorme e que não tivesse medo em ser ela mesma. As mudanças foram gritantes, eu até esqueci a data de aniversário do nosso casamento em que o deixou bem abalado, minha relação não era benéfica então eu me agarrei a única relação saudável que existia, a minha e do meu filho.
Comecei a usar roupas menores sem me preocupar com o que ele achava, os caminhos de libertação foram tortos e errados, inseguros e aparentemente ineficazes, mas funcionou.
Fiz coisas que ele jamais aprovaria se eu pedisse sua autorização, expressei-me da forma que bem quis, evitei conflitos familiares e permiti que ele brigasse sozinho, jogasse sua ira ao vento enquanto eu me mantinha inexpressiva. Ele fingiu uma depressão para recuperar o posto de general, eu sabia que as minhas atitudes me levariam a alguma coisa boa, pois no lar de lama eu já me encontrava.
Quando eu mudei, tudo mudou. Fomos casados por seis anos, os três últimos anos muito bem obrigada, quando eu me apaixonei por outra pessoa o fato de ter sido escravizada por longos três anos me fez tomar a decisão de partir. Decisão errada para noventa por cento das pessoas que eu conhecia, decisão acertada para mim. O que todo mundo pensava era: ele já mudou, vocês finalmente se encaixaram, pra quê se arriscar ao desconhecido?
Acontece que eu não perdoei o tempo em que eu era escrava daquele sentimento, eu não o amei suficiente, eu sei que a falta de amor era minha, que as coisas chegaram a certo ponto que eu permiti e por isso mesmo me sentia fracassada em ter sido vítima de mim mesma.
Não sou de uma geração que culpa os pais por toda e qualquer infelicidade, não sou do tipo que culpa as companhias do filho pelo mau comportamento deste, cada um com suas escolhas e eu havia escolhido mal.
Eu deixei passar questões que me desagradavam como se estivesse tudo bem, eu queria ser modelo de elegância, de bom comportamento, de caridade e de boa índole, eu queria meu filho louco pelo pai dele, eu me esforçava para não ser rotulada de patricinha ou mimada, eu andava para frente até que entrei na zona proibida de me apaixonar perdidamente por outro homem e decidi mudar de vida radicalmente.
Eu adorava a companhia do Moisés, eu tinha mil razões automáticas para me envolver e mil e uma para ficar na defensiva, apesar de todas as críticas, de todas as insanidades que eu ouvi eu acreditei que era responsável pelas coisas ruins que tinham me acontecido e por conta disso eu queria viver uma outra história, eu não queria uma história em que eu tinha que resgatar alguém, eu queria escolher a felicidade, a maturidade, o envolvimento, o respeito, o companheirismo desde sempre.
Por nada deste mundo eu não sobrecarreguei meu filho com meus conflitos internos, disfarçava minha ansiedade, levei a serio minha própria vida, colei o coração rachado por dor e humilhação, fiz amor como nunca tinha feito na vida, não para satisfazer alguém, mas para trocar energias intensas. Ai! Meu Deus do Céu! Olhar para trás só me dá um aperto no peito, um grande incômodo, um abandono de mim.
Hoje sou vista como uma esposa digna e dedicada, sem crise de pânico, em constante processo de amadurecimento, com meus próprios interesses em seguir adiante, cuidando para não me deslumbrar com as conquistas de um casamento satisfatório e cheio de amor.

" Destino

Diz pra mim que historia engraçada não é, Eu aqui pensando quando sera o próximo dia que nos veremos - aqui sem saber o que você esta pensando ou fazendo , almejando te tocar mais uma vez, sentir o seu toque , sentir a sua suave voz em meu corpo me alegrando simples mente pela sua presença.
Destino incerto e o que ocorrem em meu ser não pensava sentir tal emoção, tal sentimento, mais o destino e o coração não escolhe quem ou quando - Aqui está eu agendo como um recém-apaixonado, querendo te ver a todo momento, querendo estar ao seu lado ou mesmo sentir seu olhar em meu olho, e te fazer ter o sol e o seu toque só para mim, com ciúmes, e meio inseguro. Tudo isso e bem novo para mim, depois de muito tempo volta a sentir essa sensação quando falo com você , quando te olho ou imagino, umas borboletas na barriga um rio na espinha, ansioso pela sua mensagem. e assim Inventar alguma historia mais fica mais um pouco aqui comigo Sera que e pedir muito.

Que destino cruel Que nos junta mis nos separa depois , Destino Que destino e esse que gosta de brincar com nossos sentimentos : Tal sentimento e novo pra mim principalmente ficar inseguro, Deve ser coisa do amor, Não consigo achar outra palavra, pois carência não e não tava tudo bem ate te ver você mexeu com meu coração perdi o chão e agora o que vou fazer choro, dou risada sem você saber fico aqui pensando em você e em alguma historia pra poder passar mais alguns minutos ao seu lado conversando com você.
ass.:johDsm #relatodeumapaixonado

Nunca ame tanto algo, que não possa abrir mão dele.

Roubando assim meus sonhos, não terás de mim nada além de um sorriso sarcástico.

O que seria pior, amar e não ser amado ou amar ser amado e não poder viver esse amor, sem nada ou ninguém a atrapalhar a não ser o fato de que as partes em questão, os ditos apaixonados não se dão, não se acertam e não se aceitam.
Um atribuindo ao outro responsabilidades, indicando supostos defeitos, inculpando, incriminando, achando isso ou aquilo, denunciam sua própria arrogância apontando ao outro, evidenciando ainda mais a sua soberba e orgulho, sem falar na prepotência, autoritarismo, cargas e cargas de críticas e por aí vai.
Os dois tem de tudo isso um pouco, mas apontar, criticar, brigar não muda o outro, o que muda é o tempo, a tolerância e a convivência em respeito.
São muitas bobagens que até esquecem os momentos bons e as coisas que realmente importam, como o valor da paciência a grandeza do perdão e a soberania do amor .
Fico a pensar no futuro, não hoje, amanhã ou mês que vem, mas sim naquele futuro em que as pessoas param para pensar no que poderiam ter feito na vida e não fizeram por orgulho, besteiras, usos e costumes, por não aceitar o outro como realmente é, por não acreditar no que realmente importa, o sentimento. E nesta hora vão se lembrar e então, parados sentados em uma cadeira confortável em suas varandas, sozinhos, cada um em algum lugar do mundo, vão pensar e talvez até dizer em voz baixa; O que eu fiz do amor, porque não aproveitei aquele momento? O que aconteceu na verdade? Fecham os olhos por alguns instantes e não conseguem se lembrar o que foi, e não se lembram, por que o que é motivo para afastar uma pessoa da outra hoje não fará sentido amanhã, pois, não terão valor futuramente, atitudes e insultos que impedem as pessoas de se aceitarem, que as fazem vulneráveis, machucando e golpeando um ao outro sempre e sem dó, nesta hora será irrelevante e o que agora é tão difícil de suportar ou ceder, lá descobrimos que poderíamos suportar muito mais pra alcançar e viver o que se perdeu, só pra não ter a dor de não saber como teria sido se tivesse cedido um pouco mais, se tivesse lutado um pouco mais, se tivesse se calado, assumido culpas, pedido perdão. Então é aqui que coloco a interrogação, o que é melhor? Amar e não ser amado, amar ser amado e não viver esse amor? Não é difícil responder o que penso sobre isso, o que entendo dessas coisas.
Como escritora, analisando a situação, sem vínculo algum com os personagens em questão, os quais estão a ignorar sua oportunidade de felicidade prendendo-se ao egoísmo sem nenhuma chance de trégua ou rendimento ao amor verdadeiro, e assim, deixam passar a única ou talvez a última chance de suas vidas de viver um para o outro e os dois para uma relação de conquista, conhecimento, amor e respeito mútuo. Então...
Penso que tudo isso é vaidade.
E a idade vai e com ela as possibilidades.
E lá, na linha do horizonte quando já se foi a idade.
A Birra acabou, a solidão incomoda só ficou a saudade.
E reaver o que perdeu, não é impossível, mas é raridade!

Amar e não ser amado é como ser um pássaro preso em uma gaiola sem poder voar, restando-lhe apenas cantar suas lamurias por não ser livre, e poder viver aquilo que mais deseja e lhe aflige

As pessoas normais não conseguem enxergar algumas coisas, mas, as pessoas loucas sim, é por isso que os considerados loucos sabem amar.