Frases Freud de Psicologo

Às vezes eu penso que você deve ler as coisas que eu escrevo, ao lado de alguém, e deve ficar rindo da minha cara.

Eu sofro todos os dias pra tentar afogar as lembranças.

Tenho aprendido coisas magníficas. Hoje, por exemplo, aprendi que amanhã é outro dia.

Eu tô confiando no amor de novo. Tô me confiando, me permitindo, me deixando levar. Porque eu sei que posso muito, mereço muito e preciso ser feliz.

Não se lamentar pelo que não deu certo. Não ficar querendo voltar ao passado. Não viver só para o futuro. Enxergar o lado bom do presente, do agora. Não querer consertar o que sempre será errado. Não se perder e se prender aos problemas. Nem sofrer por bobagem. Amém.

Você foi por uma rua sem retorno, pisou em algum poço fundo e escuro. Correu na contramão, não quis seguir placas. E eu me perdi em algum lugar no meio do caminho. Nos desencontramos.

Ele é lindo de formas inexplicáveis. Faz arrepiar num simples sorriso. E doído, tão doído. Tadinho. Vez em quando penso que ele precisa de amparo, sabe? É um homem feito, tem até barba. E mesmo assim vejo ele tão menino, tão sofrido.

Eu ficaria esperando se você ficasse também. E largaria tudo no mundo, diria o que você não diz. Escreveria versos, seriam quase um protesto só pra te ter aqui.

Dei pra te imaginar nos lugares e fotografar o momento, foi a solução que encontrei pra diminuir esse caos dentro de mim.

Naquele barzinho, havia alguém comentando sobre algo que me levava até você. Não consigo especificar o que foi. Só existiam vozes eufóricas, risos altos e você passeava entre elas. São rotineiras essas buscas inconscientes que te trazem quando menos espero.

Bem ali, na frente de todo mundo, me puxou para perto e me beijou. Foi tudo muito rápido. Ainda que parecesse em desordem e sem resposta, ainda que eu não entendesse nada, naquele momento, tão perto e aparentemente obsceno, eu não podia negar o fato de que tudo também parecia certo.

Queria voltar ao tempo e fazer direito, sem qualquer arrependimento, sem tanta cobrança, sem a dor.

Daí também eu preciso ficar um pouco só, me afastar de algumas pessoas. Preciso me renovar de alguma forma.

É triste, muito triste essa sensação de não ser nada, não pertencer a lugar nenhum e não ser de ninguém.

Sinto muito, isso se tornou completamente errado. Não era pra eu ter me apegado tanto.

Em vez disso, teatralmente, sorri de forma educada e continuei a comer. Não queria demonstrar que estava tudo fora do lugar, que eu estava mal com tudo aquilo. Não queria que ele tivesse pena de mim.

Passei os dias seguintes na cama. Eu não comia direito, não tinha noção das horas.

E foi aí que eu o vi. Num canto, no meio da multidão. Tinha a beleza de uns olhos perturbadores, uma agonia. Me apaixonei por aquele caos.

Parte de mim, a mais forte, queria gritar diante aos olhos dele que eu não aguentava essa distância. Eu queria fazê-lo sentir o mesmo desespero que eu sentia. A outra parte, a mais estúpida, queria que eu me calasse como eu sempre fiz.

Daí depois de vários dias seguidos, acreditando e vivendo para isso, tive certeza que eu estava enlouquecendo.