Faz de Conta Qu eu Acredito
Eu sempre achei que as pessoas mais bonitas, verdadeiramente bonitas por dentro e por fora, são aquelas que silenciosamente desconhecem o seu efeito.
Eu só queria voltar para casa. Voltar para meu velho edredom que a ninguém mais aqueceu. Voltar para as brincadeiras de pique - esconde, pula-pula, fantasias e sentir outra vez o desejo de ser adulto somente para assistir na TV aquele beijo que insistiam em me ocultar... Qual era o pecado daquele beijo? Mas o meu edredom não existe mais, não consigo me esconder nos mesmos lugares, o pula-pula agora é uma questão de sobrevivência, e o beijo, ah... O beijo eu entendi porque me ocultavam... Era simplesmente para não morrer minhas fantasias... Como eu queria voltar para a casa...
Foda é ter que viver no presente, e lembrar do passado que eu era feliz, e querer voltar no tempo de volta ao passado que eu queria que foce o presente, e desfazer todas as besteiras que eu fiz para talvez ter no presente a mesma coisa que eu tive no passado principalmente o AMOR...
Sabe o que é mais foda? É quando você escuta um eu te amo ou um quero te fazer feliz, e não acredita por já ter acreditado demais nessas frases que se tornaram banais hoje em dia.
Nas atuais circunstâncias estou preferindo um 'foda-se’,
a um ‘eu te amo’ banal, pelo menos o foda-se
eu sei que é verdadeiro.
E numa batida mais forte da percussão, num rodopio, girando juntos, ela pediu: ― Deixa eu cuidar de você.
Quem acreditaria em mim se eu dissesse que a vi no meu sonho? Que vim aqui para mudar o que vi no sonho porque você parecia tão triste?
Pobre de quem já sofreu nesse mundo
A dor de um amor profundo
Eu vivo bem sem amar a ninguém
Ser infeliz é sofrer por alguém
Eu também sou razoavelmente virtuoso. Ainda assim, posso acusar a mim mesmo de tais coisas que talvez fosse melhor minha mãe não me ter dado à luz.
Quietude
Eu sempre quis ser o mar revolto com ondas gigantes...
Hoje me alegro em ser um lago parado onde o reflexo de sua água espelha o meu rosto quieto e calmo!
Eu sempre tive uma labareda querendo inflamar a tudo e a todos...
Hoje me vejo como uma pequena chama que o vento balança!
Eu sempre quis ser o céu de alguém ...
Hoje me limito a dividir espaços e já não penso em ser o céu porque tenho os meus pés no chão!
Eu sempre quis ser muito amada, eu lutei tanto por isto...
Hoje tanto faz, eu só quero a minha paz!
Talvez um dia eu volte a querer ser o mar,
e o meu fogo me inflame novamente.
Talvez eu sonhe em ser o céu de alguém
e faça de tudo para ser amada.
Porém por enquanto estou serena
e estranhando esta minha quietude
de não querer mais nada!
Como eu queria dormir agora e só acordar daqui uma semana. Daqui um mês. Um ano seria ótimo. Como eu queria que todos os problemas se solucionassem por si só, enquanto eu estivesse deitada, sonhando. Queria ir dormir agora e só acordar quando tudo estivesse bem. Como seria bom acordar e encontrar tudo passado à limpo, acordar e não sentir os sintomas dessa doença chamada amor. Ahh, trocaria o resto de todas as minhas noites para que essa, apenas essa, resolvesse tudo por mim. Sabe, ando tão cansada de pensar em certo e errado. Cansada de sofrer sem saber se vale a pena. Estou exausta. Olhar pra você com esse seu jeito me encanta, e me cansa ao mesmo tempo. Tudo anda tão complicado. Cada gesto desencadeia milhões de pensamentos e isso realmente faz minha cabeça doer. Não quero mais interpretar o mundo, não quero mais interpretar você. A partir de agora meu bem, você que corra atrás. Esse coração cansado não aguenta mais sofrer.
Vou dormir agora, não quero mais pensar.
Cometi erros irreversíveis
Eu tinha a necessidade neurótica de mudar quem amo, tinha a melhor resposta para tudo, tinha tudo ao meu tempo, era do tipo “bateu-levou”, decepcionei muita gente com quem convivi, gritava enquanto o outro se calava, fiquei desorientada demais em cima do meu eu.
As experiências negativas me marcaram profundamente, afastei de mim pessoas excelentes, perdi apoio, abafei os beijos, os elogios, o encorajamento. Comecei a ter fobia de relacionamentos, pânico de sofrer, raiva de casais felizes, rejeitava o fato de estar sozinha por consequência das minhas atitudes.
Discriminava casais que não combinavam no meu soberbo julgamento, debochei de quem vivia de aparências, fui agressiva com quem me deu amor, ofendi publicamente quem estava ao meu lado, humilhei sem medidas, traí, precisava ser forte e grosseira para abafar meu complexo de inferioridade.
Não conseguia entender a falsidade que rodeava os relacionamentos, as crises que fazem perder a sobriedade, a pessoas que se afastam da família e dos amigos e nem parecem as mesmas pessoas, a falta de generosidade ou a generosidade em excesso.
Os amigos de infância que partiram para nunca mais voltar, ué, será que eu estava certa e o mundo inteiro errado? O processo de autoanálise é complexo, eu tinha um quê de superioridade que dificultava tudo.
Eu precisava aprender a amar de verdade, eu precisava que alguém me chamasse para uma conversa franca, apontando os traumas que me fizeram desse jeito, eu estava cheia de relacionamentos saturados de atritos, mas eu não fazia o menor esforço em evitá-los.
O pior de tudo é que eu me sentia bem comigo mesma, era radical, mas precisava falar e agir como penso, excluía pessoas da minha vida segundo meus julgamentos, não me esforçava para agradar, acolhia com alegria quem eu admirava, apostava em quem só me fazia mal e não respeitava minha intuição.
Cobrei e exigi de pessoas que não estavam preparadas, nem tinham nada a me oferecer, eu com a minha mania de achar que as coisas insignificantes iam se transformar em extraordinárias.
Tinha ideias fixas por controle, não superei os traumas das rejeições e traições, não acreditava em segundas intenções, eu sempre me doei totalmente sem perceber os riscos, estava presa emocionalmente, tinha medo de perder quem eu nunca tive de fato, um sentimento de culpa que me invadia e me dava à certeza de ter feito tudo errado outra vez.
Eu era responsável por fazer os outros felizes, mas por viver em crises profundas, uma necessidade em estar certa, uma educação desequilibrada, eu não tinha nenhuma vantagem em ser assim.
Fui insegura, ansiosa e eu não entendia nada de mim mesma até que descobri a força da palavra: Equilíbrio.
Eu gosto de gente simples, gente que é feliz com pequenas coisas. Gente que sorri, mesmo tendo motivos pra chorar...
Ah como eu gosto de gente assim!
Eu sei que você me quer, mas prefere negar nessa sua cabeça confusa, aceita o amor aconteceu e o destino nos escolheu, e você é meu, assim como sou sua.
Porque nega a verdade? Sabemos que não vivemos longe um do outro, e eu to aqui outra vez dizendo que te amo, e cade você ? sumiu mais uma vez.
O amor aconteceu o destino nos escolheu, e você desapareceu
Volte e vamos tentar mais uma vez.
Enquanto houver ar pra respirar meu coração vai bater apenas por você.
Se você não se ama, eu me amo e tu fica aí com sua inveja de mim e solta essa língua dependurada na sua face de insatisfação consigo mesmo e com os outros, vê se, se enxerga urubu!
Para que eu vou continuar amar você?
Se você não me ama?
Vivo por você, mas de que adianta eu viver, mas você não?
Eu te amo com todas as forças do meu coração, só que você... não.
Quero ser mais do que sua simples amiga, eu quero ser sua.
Nem sempre o meu querer é poder, pra que eu possa, você tem que me deixar ser sua.
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Com quem você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
por um momento pensar que você pensa em mim...
Onde você estiver não se esqueça de mim..
Mesmo que exista outro amor que te faça feliz
Se resta em sua lembrança, um pouco do muito que eu te quis
Onde você estiver, não se esqueça de mim.
