Eu te Amo do Amanhecer ao Anoitecer

Ele foi embora antes de eu ter a chance de me apaixonar, mas se ele se demorasse por mais duas semanas eu teria caído em tentação, eu teria dedicado a ele as melhores músicas de "The Cure", eu teria me entregado incondicionalmente pois eu confiava nele, logo eu que não confio em ninguém...

Eu não entendo o proporção dos meus sentimentos, pois logo que o vi eu quis desmaiar, fugir para longe. Depois quis beijá-lo. Mais adiante eu quis cuspir na cara dele como ele foi idiota, idiota, idiota! Ele trocou um diamante por uma bijuteria, pois doa a quem doer, eu sou um diamante! Há gosto para tudo nesse mundo. Inclusive, há mulheres que preferem bijuterias a ouro, enquanto outras têm alergia a qualquer coisa que não seja ouro pois qualquer outro material causa uma irritação na pele, uma vermelhidão, uma coceira...

Eu queria saber desde quando nosso relacionamento se tornou uma norma programática, igual aquelas do artigo 3º da Constituição, sabe? Aquelas que são lindas na teoria, mas não se sabe se vão ocorrer, como, ou quando, mesmo que tão bonitas na teoria. Somos perfeitos um para o outro,embora não hajam garantias de que possa dar certo, como se fosse uma utopia construída por filósofos.

Eu acho que a liberdade é o direito fundamental mais bonito e jamais iria restringi-la de alguém. Entretanto, ela o domina e o mantém preso a ela como um pássaro na gaiola e ele deixa...eu tenho para mim que isso não é amor; é dominação. Mas, como o perdão das expressões chulas e vulgares, que ele se foda, que ela se foda, e que se foda tudo que me atrasa e me restringe. Eu sou um pássaro aprendendo a voar, como na música do Pink Floyd, e se ele não quer voar comigo e prefere ficar preso em uma gaiola, desejo desde já uma boa sorte.

Desculpe-me pela sinceridade, mas a verdade é que eu sou uma pessoa incrível! Eu tenho várias qualidades, assim como vários defeitos, mas não é qualquer um que se encaixa nos meus versos, preenche meus intervalos introspectivos ou desafia meus princípios jurídicos. Não é qualquer um que integra meu ordenamento, que me desalinha de A a Z e causa um vendaval em minh´alma, por isso, eu não preciso dele. Aliás, eu nunca precisei, mas agora é diferente, porque eu não o quero.

Meu querido Rick, sei que não escrevo há muito tempo, e eu inclusive deveria tomar juízo e parar de escrever estas cartas bobas. Hoje, no entanto, estou aflita e precisei escrever para não sufocar com minhas preocupações. A prova de matemática é amanhã e por mais que eu tenha passado a semana estudando, não sei se saberei resolver as questões. Eu não sei lidar com ângulos, formas geométricas e raízes quadradas juntos e misturados em uma questão. Pensando bem, eu não sei nem lidar com eles individualmente. Acontece que eu não sou feita de números e lógica, nada disso. Eu sou feita de palavras, de advérbios que intensificam, de substantivos que explicam, de verbos que dramatizam, e de pronomes que apresentam, demonstram e captam todo amor que eu sinto por você. Sinto-me neste momento banhada de luz pelo sol que se põe e pelas listras azuis e rosas que se formam no céu da tarde. Imagino se você está olhando para o céu agora, mas creio que não...você deve estar flertando com uma garota qualquer, comemorando um gol ou andando de bicicleta na avenida em alta velocidade e de braços abertos para mostrar que você é destemido. Você deve estar tendo uma vida incrível, cheia de amigos, de novidades, e eu estou perdendo essa parte da sua vida. Cada dia que passa, uma nova página da sua vida é escrita, cada mês, um capítulo, cada ano, um novo livro, e eu vou sendo deixada para trás, e o garoto que eu conhecia vai ficando no passado e eu vou deixando de conhece-lo, de reconhece-lo, de entende-lo, como se eu fosse uma leitora voraz tentando ler todos os capítulos da sua vida, mas sempre acabo ficando para trás, em algum canto esquecido de sua história, de sua memória.
Fico pensando se eu te encontrasse por acaso na rua um dia, em uma dessas reviravoltas do destino, eu fico me perguntando se eu te reconheceria e se você me reconheceria. Uma parte do meu coração me diz que eu sempre vou te reconhecer em qualquer lugar do mundo, em qualquer situação, mas será mesmo? Será que você mudou tanto quanto eu sinto que mudei? De qualquer modo, eu lhe desejo sorte na sua vida e jogo mil beijos às estrelas, como se elas pudessem entrega-los a você...
-Annie.
(Anseios de uma jovem escritora)

Eu não sei dizer se foi a literatura ou a música que tocaram minha alma e me fizeram ficar tão sensível, tão triste, tão frágil a ponto de eu vir aqui na sacada, de pijama, às 22 horas escrever. Creio que eu seja feita dessas duas coisas, de literatura e de música, como se a melodia e a poesia fossem duas linhas que se entrelaçassem dentro de minha composição genética, como se fossem meu próprio DNA. (Anseios de uma jovem escritora).

23 de fevereiro

Meu querido Rick, eu sei é tarde, pois já passa da meia noite, mas me perdoe a má- caligrafia, me perdoe o sentimentalismo. É que sentimentalismo é meu nome do meio e não consigo ficar séria quando penso em você e quando a música “When you´re gone”, da Avril toca, pois ela me faz lembrar de você e de todos os sentimentos que transbordam por meu coração a ponto de eu não conseguir contê-los, a ponto de eu precisar escrever para não sufocar. Os anos longe de você parecem décadas e me sinto perdida quando penso que já faz tanto tempo, que você tem outra, que é tarde e estou perdendo meu tempo escrevendo em vão, que esse amor é sem esperança e sem futuro, e que eu te amo, te amo, te amo de forma enlouquecedora e esse amor me queima de dentro para fora, fazendo com que eu não consiga amar outro além de você. Perdoe esses versos sem sentido, perdoe o meu amor, embora talvez, quem sabe, você riria dele se soubesse. Você sairia anunciando aos quatros cantos que te amo e como sou insana, e talvez você tivesse razão pois eu me sinto cada vez mais insana conforme o tempo passa e deixo de estudar e construir meu futuro olhando as estrelas e pensando desiludida em você, e às vezes me acho tão idiota e débil…Eu estou tendo um ano bom, todavia, minha melhor amiga foi embora e isso me faz ficar ainda mais triste, e até as aulas estão sem graça sem ela. Eu sou um tal qual uma mocinha de filmes antigos; frágil, doce e sentimental, e tenho medo de não conseguir encarar os desafios que a vida me impõe, contudo, até agora estou indo bem, estou lidando super bem com as aulas, com meus compromissos do dia a dia, com a adolescência, e olha que a adolescência não é fácil! Devo dizer que estou amando estudar as orações coordenadas e subordinadas na aula de português, embora isso não seja novidade, pois eu amo português! Eu não deixo de sorrir toda vez que a professora Rosa entra na sala e nos explica uma nova classificação de orações, ao mesmo tempo em que meus colegas sentem vontade de pular da janela sem hesitar. Quem sabe nem todos consigam compreender o amor, a magia, a poesia que brota nas entrelinhas… Queria saber como você está e quem sabe vê-lo um dia, mesmo que de longe, só para servir de alento, só para dar uma folga para essa saudade que sufoca. Talvez se eu fizer um pedido a uma estrela, ela atenda meu desejo e permita que eu te veja, mesmo que de longe, como aquele dia na sexta-serie, aquele breve momento de doçura. Eu me subordino a você como uma oração sem sentido, sem complemento, pois meu complemento é você e sem você estou fadada a vagar por aí como uma oração subordinada, que não é totalmente clara, que depende de outra, que depende de algo, que depende de você. Sei que isso é errado, mas é a realidade, e é provável que o que eu queira te dizer com esse momento de prolixidades seja apenas isto: eu sinto sua falta.
-Annie.
(Anseios de uma jovem escritora)

Eu estou aprendendo a fazer sentenças, eu estou curando a ESMESC, eu sou advogada, eu sou formada, eu sou escritora, eu sou eu e eu sou feliz da maneira como sou, com cada detalhe, cada cicatriz, cada queda que me conduziu até aqui. Eu sei que estou ainda no começo de uma longa jornada até a magistratura, mas sinto que neste ano eu subi alguns degraus importantes. Então, se eu fosse falar sobre minha versão de novembro, eu diria que ela é determinada. Capital inicial canta: “ são águas passadas, escolha uma estrada e não olhe pra trás” e a música está certa. Eu escolhi minha estrada e sou muito grata a tudo e todos que me trouxeram até aqui. As coisas boas eu vou guardar comigo e levar sempre , mas as ruins , as dores, ansiedades, aflições e traumas apesar de importantes para minha evolução, são águas passadas , eu não me prenderei a sentimentos ruins de impotência, baixa-autoestima e culpa. Eu escolhi minha estrada e não olharei para trás.

Hoje eu trabelhei em home office, assim como todo o Poder Judiciário e isso foi tão estranho para mim... Parece uma gripe, mas não é uma simples gripe, é um vírus que está matando as pessoas! As determinações são para não sairmos de casa e pouco a pouca as cidades vão se tronando cidades fantasmas. Parece que estamos vivendo em um filme, um filme ruim digno de uma framboesa de ouro no qual 80% do elenco morre em decorrência do vírus e os 20% restantes precisa lidar com a fome, a escassez de recursos e as mortes. Em meio ao caos, precisamos ter fé, calma, respirar e ficar em casa. Tudo parece tão distante de nossa realidade agora...Eu realmente entrei na formatura com "everybody wants to rule the world" há um ano? Eu realmente sonhava acordada totalmente apaixonada ouvindo "Just like heaven" há um ano e meio? Quem tem a ousadia de sonhar agora? Quem tem coragem para viver um romance agora? O mundo de repente parece envolto em trevas e eu me sinto mais adulta do que nunca trabalhando em home office e assistindo o noticiário. Ontem houve 1 morte, hoje 4, amanhã 8, e assim sucessivamente. Foi mesmo nesta vida que ouvimos "More than words" no fisk? Foi nesta vida que eu estudei no fisk ou realizei um intercâmbio? Quem possui a coragem para fazer um intercâmbio agora? Precisamos ter fé e eu por enquanto ainda tenho. Há tanta beleza e tragédia no mundo...mas em meio ao caos eu ainda tenho fé.

⁠Quando eu escrevo, o mundo inteiro desaparece por baixo das palavras, meus dramas deixam de ser dramas e passam a ser histórias, as preocupações se amenizam, os amores intensificam, os parágrafos tomam forma, a caneta desliza no papel suavemente como se dançasse ao ritmo de uma música e as histórias pouco a pouco se petrificam para sempre no papel.

⁠Enfim, hoje à tarde eu fui até a sacada e fiquei ouvindo a música “poema”, que é lindíssima. A música é de Cazuza, mas ninguém supera a versão do Ney Matogrosso. Então, eu estava na sacada pensando sobre a viagem que faremos com a turam daqui a uns dias, sobre as provas que se aproximam e o ensino médio que está logo aí quando subitamente, meus pensamrentos tomaram outra direção como que soprados pelo vento. Ney Matogrosso cantava “Poema, Frejat tocava guitarra e eu de repente me sentia tonta e sentimental. De repente eu sentia falta daquele sentimento doce de amor que se esvaia de mim, que quem sabe já havia se esvaído...! Eu tentava me agarrar a ele, agarrar-me a esse amor, a um tempo que já foi e sentia uma súbita vontade de chorar! Eu lembrava da quinta-série, da quarta, daquele arrepio na espinha que eu sentia quanto chegava perto do Rick! O fato é que eu não sentia mais isso quando falava com ele, quando conversávamos, e o fato era que o Rick não era mais a mesma pessoa por quem eu me apaixonei no passado. Talvez, quem sabe, eu não fosse a mesma pessoa...O fato é que esse sentimento doce de amor me iluminava diariamente. Eu sentia-me banhada de amor como quem se sente banhada pelo sol em um dia quente na praia, no entanto..., no entanto, eu já não amava mais o Rick e eu percebia isso agora. Eu me prendi a ele com medo de perder qualquer coisa, com medo de perder uma parte importante de mim, mas eu não o amava mais há algum tempo e mesmo assim o amor florescia em mim como uma rosa vermelha e fazia minha alma se arrepiar inteira. Eu estava cheia de amor, mas não pelo Rick e eu não entendia, não entendia esse sentimento doce de onde vinha, para onde ia e eu tropeçava naquela frase de Camões, que dizia: “Ah o amor... que nasce não sei onde, vem não sei como, e dói não sei porquê”. Esse amor me doía e me queimava ao mesmo tempo que afagava minha alma, como que me embalando o sono. Minha mente estava tão confusa e tentava organizar os pensamentos e entender. Eu jamais me senti tão poética, tão cheia de versos, tão cheia de amor. Eu jamais tive tanto medo e o que eu conhecia como amor era algo diverso do que eu sentia agora. Era um sentimento diferente. O final de tarde exalou um perfume de flores desabrochando na primavera e eu me senti leve. “De repente a gente vê que perdeu ou está perdendo alguma coisa morna e ingênua que vai ficando no caminho” dizia a música e eu me sentia assim. Parecia que eu havia perdido algo que deixei não sei quando, não sei onde, mas então por que é que minha alma parecia transbordar de amor?

⁠Eu me vi chorando e ouvindo Ney Matogrosso cantar “retrato em branco e prato” sem entender o porquê. Eu não sabia se chorava porque havia perdido o Rick, se eu o amava, se o queria, porque eu já nem sabia mais nada! Eu me sentia um lixo e nem estava de TPM para isso. Parecia que ele tinha ido para sempre e isso era muito triste. Eu abracei um travesseiro chorando e pensei que as palavras dele foram ásperas, foram rudes! Ney cantava e eu sentia que a música era para mim pois eu me sentia uma tola procurando o desconsolo que eu cansei de conhecer. Eu escrevia, eu trazia o peito repelto de lembranças do passado e colecionava um soneto, uma carta, uma porção de sentimentos e palavras. Eu negava o amor que eu sentia pelo Rick, evitava, mas parecia que ele voltava a me enfeitiçar como se eu fosse uma tola e não tivesse me imunizado para o vírus que era o amor dele. Eu não sei na verdade o que eu sentia pois parecia que eu sentia de repente todo amor e toda dor do mundo e isso vinha tudo de uma vez e caía sobre mim como se eu fosse acertada por um raio e isso me deixava subitamente tonta!! Eu não queria ficar com o Rick, mas não queria perde-lo, diário, e eu sei que você vai dizer que isso é egoísta, porque é! Eu o queria amarrado, preso a mim do mesmo modo que eu fui presa a ele por anos, mesmo sem eu querê-lo agora.

⁠Lembrei da viagem para Porto Alegre e da vontade súbita que eu tive de chamar Josh para falar da música que eu estava ouvindo, tendo a sensação de que ele me compreenderia. Eu naquele momento não entendia racionalmente porque eu sentia vontade de conversar com ele. Racionalmente, eu não entendia, mas talvez meu coração já entendesse. Talvez durante esse tempo todo o meu coração estivesse tentando me dizer o quanto eu gostava de Josh e eu não tenha dado ouvidos a meu coração, prestando atenção somente no cérebro, somente no que eu conhecia como fatos científicos. Quem sabe durante esse tempo todo meu coração tenha tentado me avisar pouco a pouco, cantando uma música bem baixinho, bem suave, uma música que eu não tinha parado para ouvir...uma música ao longe que eu não tinha dado conta de que existia. Esse tempo todo eu tenho evitado o Rick não apenas porque ele é esnobe e eu saiba que mereça alguém melhor, mas porque meu próprio coração já tem dono. Coloquei um CD do Tom para tocar e fui adormecendo lentamente embalada pelo som do piano e das batidas do meu próprio coração que batiam ao som do piano, ao som da poesia, ao som da paixão.

⁠Querido Josh, eu primeiramente queria dizer que eu odeio, odeio você! Eu pensei, por um breve momento de felicidade, que você de fato gostasse de mim- sim, eu acreditei nisso! Eu pensei que poderíamos ser como Baby e Johnny em Dirty Dancing, apesar de eu não saber dançar, mas você poderia me ensinar! Eu pensei que você me lançaria diversos olhares, como estava fazendo, e certo dia diria algo como “ninguém deixa Baby de lado” e me puxaria para uma dança, para um beijo e tudo ficaria bem entre a gente. Eu...eu realmente acreditei em você e isso me dói. A consciência clara me liberta da cegueira do amor, da ilusão que eu acreditei ser verdade. Por alguns dias eu cri que você estivesse sendo verdadeiro comigo. Eu cri que você fosse verdadeiro, mas agora vejo como é falso como bijuteria e isso me dói. A consciência de que fui enganada me dói como uma faca cravada nas costelas e me arde com a fúria do sol do meio dia. Eu odeio! Meu Deus, como eu o odeio, Josh! Eu o odeio por ter me beijado e tirado minha inocência, como se eu fosse uma donzela que tivesse perdido sua virtude e estivesse destraçada e perdida para sempre! Você foi quem me deixou à mercê da ruína e eu odeio por isso! Eu o odiarei para sempre! Meu Deus, como eu o odeio! Odeio mais do que posso suportar escrever! Eu odeio o fato de eu ter gostado de ter te beijado, odeio o fato de eu ainda te amar e desejar beijá-lo de novo. Eu odeio a mim mesmo de modo que quero vomitar! O pior é que eu quis, eu realmente insisti nessa história e eu achei que tudo seria diferente quando a gente ficasse. Eu achei...eu prefiro vomitar do que ver sua cara novamente! Eu o odeio por ter estragado Dirty Dancing e Blck Eyed Peas para mim para sempre e ter feito com que minha mente associasse a música a você de algum modo e não sei se algum dia vou poder ouvir “the time” sem me lembrar de você! Arg, eu o odeio mais do que suporto escrever Adeus!

⁠Eu tive um sobressalto ao ouvir a música pois ela parecia ter sido feita para mim. Parecia ter sido feita para mim pois durante as aulas eu me sentia queimar e parecia que eu estava em brasa, em fogo e ardia e me consumia em mim mesma e Josh... Josh só estava lá no canto dele olhando para mim como se nada tivesse acontecido nunca, como se ele nunca tivesse me beijado, como se nunca tivesse causado uma erupção dentro de mim, uma explosão que destruiria continentes com a intensidade que é o meu amor por ele. O pior era que eu gostava de tudo isso como se eu fosse uma espécie de pessoa doente e masoquista que gostasse da dor que ele me causava pois se eu nunca tivesse o beijado eu jamais teria sentido a intensidade avassaladora do amor. Por isso eu não, não me arrependendo nenhum pouco de ter ficado com ele, mesmo que isso estivesse me destruindo agora. Ele tinha me visto chorar aquele dia e nem tinha se abalado como se para ele estivesse tudo bem, como se ele gostasse de me ver chorar e sangrar por ele constantemente com o se eu fosse uma espécie de diversão para ele, um ratinho que ele pudesse torturar. Meu Deus, a música era tão minha, tão minha e nada da Rihanna no final das contas pois eu o amava, amava o jeito que ele mentiu que me amava para ficar comigo, pois se ele tivesse sido sincero desde o início eu teria me sentido ofendida e não teria ficado com ele. Eu amo o jeito que ele mentiu para mim e que me deixou tão vulnerável a ele. Eu gostava do jeito que o amor dele doía em mim como um corte aberto ainda sangrando. Gostava de toda dor que acompanhava o amor como se eu soubesse que o amor nunca vem só, sendo sempre acompanhado da dor, sendo grata pela dor pois sem ela não haveria o amor.

⁠02 de junho
Querido Josh, primeiramente eu queria dizer que eu te odeio. Eu odeio a maneira como você me faz te amar, mesmo me humilhante perante todos e sendo uma criatura vil e nojenta. Você é vil, eu sou depressiva e no fim talvez a gente se mereça. No final talvez nenhum de nós valha muito e a gente mereça ficar junto. Eu ultimamente me vejo afundando, me sinto afundando em um pântano, em um lugar ermo que eu desconheço e eu me sinto andando em meio à nevoa, em meio ao caos, mas uma parte minha gosta disso. Uma parte minha acha que o amor não existe sem a dor, que nenhuma alegrai vem sem sofrimento e é grata a você por tudo. Eu não sei se um dia lerá essa carta, não sei se seu coração gelado e sua mente limitada são capazes de entender a extensão e proporção de meus sentimentos, mas antes que seja tarde, antes que eu me arrependa, antes que eu te odeie de novo, eu queria dizer que te amo infinitamente e meu amor é levado pelo vento como pétalas de rosas. Uma rosa envelhecida e triste, atingida pelo desespero e frio do inverno, mas ainda assim, uma rosa. O engraçado é que eu fiz um papelão na última janta e eu nem ligo. Danni teve que em ajudar a chegar em casa, Abílio e Murilo me colocaram dentro de um carro porque minhas pernas travaram e eu sei que pareci- fui- ridícula cantando Adele no meio da grama. É que Adele parece entender a extensão da minha dor, ao contrário de você. O engraçado é que eu paguei esse mico gigante e eu não estou nem aí. Eu não estou nem aí para o que vão pensar ou falar. Eu só quero você. E sei que esse amor é fado ao desastre e que você não me quer de volta e talvez nem mil anos serão o suficiente para você me querer. Eu não entendo então seu ciúme quando alguém pronuncia o nome de Eric. Eu não entendo porque me olha tanto. Talvez eue esteja alucinando. Eu sempre vou amar você...E por te amar demais sem ser correspondida, eu desejo sua ruína. Eu desejo que um dia você ame tanto alguém que isso te destrua. Eu desejo que você sofra, que ninguém nunca te ame, que você nunca seja feliz, que nunca passe no vestibular, nunca tenha sucesso em uma carreira, nunca tenha dinheiro, nunca construa uma família. Eu desejo sua dor. Eu sei que não estou sendo civilizada, mas você foi? Algum dia você foi? Algum dia você será? Eu não vejo essa possibilidade. Eu queria te desejar flores, amores, poesia e uma dança ao luar. Queria te desejar louros e vitórias, mas eu não posso. Eu não posso porque você me destruiu, e você não precisava fazer isso. Eu poderia estar ok, sabe? Eu poderia ter ficado com o Rick e eu acho que por mais que ele seja palhaço e cafajeste, ele não é cruel. Você é. Eu acho que Rick não teria rido de mim quando eu caí pela segunda vez na grama e não consegui me levantar de bêbada. Você riu. Você debochou. Você me usou. Você só queria perder a droga do bv, então por que eu? Por que não a Lola, Sandra ou sei lá quem? Você poderia tentar a sorte com qualquer uma, então por que me escolheu? Por que eu também era bv? Isso foi cruel. Se tivesse sido sincero teria doído menos. Se tivesse falado que só queria perder o bv eu teria ficado chateada, mas não te odiado. Eu te odeio com um ódio que me queima de dentro para fora e não me orgulho disso. Hoje de manhã Sandra pediu se eu estava bem e eu fiz sinal de positivo e ela disse: “você é das minhas”. Danni pediu se eu queria conversar e eu disse que estava ok, mas eu estou tudo menos ok. Não é só o fato de ter ficado bêbada- algo que nunca tinha acontecido- mas é o fato de você rir de mim, de você dançar tango sobre meu caixão, de se achar- porque eu sei que você fez isso- de se achar pelo fato de eu estar brigando e sofrendo por você. Eu me enfiei em um buraco escuro e não sei como sair e eu sei que a culpa é toda sua.
-Annie.

⁠Eu tenho medo de sair dessa escola e nunca mais sentir o que eu sinto por Josh por mais ninguém. Eu tenho medo de esperar anos para dizer a ele o que eu sinto e que por esperar demais ele nem se interesse mais por mim. Eu tenho medo de não arriscar todas minhas fichas em alguém que eu amo e o momento simplesmente passar por mim e que daqui dez anos eu olhe para trás e pense: “meu Deus, por que eu não arrisquei? ”, “por que eu não lutei por ele se eu o amava? ”. É esse meu medo. Eu não quero olhar para trás aos 25, aos 30 ou sei lá em que idade e pensar que se eu tivesse feito diferente eu poderia ter mudado tudo. Se não der certo, Lola, não vai ser por minha causa!
(Mais que palavras)

⁠
Querido Yuri,
Eu escrevo para dizer que eu sinto muito. Eu quero dizer que adorei te ver ontem à noite e ficar com você. Você fez com que eu me sentisse, linda, protegida, adorada por alguém e isso foi novo para mim porque nunca me senti assim com ninguém antes. Foi diferente de qualquer cara com que eu tenha ficado pois não teve joguinhos, provocações ou flertes sem sentido. Você foi romântico e não fingiu ser legal ou descolado ou conquistador só para ficar comigo. Você foi verdadeiro e isso me deixou desconfortável, tanto que eu mordi o lábio para não chorar quando você desenhou um coração com nossas iniciais no vidro embaçado do carro. Você foi e você é um cavalheiro. Você é gentil, é romântico, é perfeito e nem faz esforço para isso. Eu te acho perfeito, Yuri, e eu sempre amarei essa parte sua que é boa e gentil de forma tão natural, tão leve. O fato é que ninguém, nenhum cara foi tão legal comigo antes e por isso eu peço desculpas antecipadamente. Eu peço desculpas pois pode ser que eu parta seu coração se você tiver alguma esperança sobre nós, por isso por favor não tenha! Eu te imploro! É que você é perfeito, perfeito demais para mim! Você já teve a sensação de não ser bom o suficiente para alguém? Não teve a sensação de que aquela pessoa merece mais, merece alguém melhor? Eu nunca tinha sentido isso e frequentemente sentia que eu merecia mais do que eu andava recebendo por aí e que precisava de alguém mais presente, mais atencioso, mais online para mim entre um mundo tão offline que prega o desapego nas relações. Então eu te vi, então eu te beijei e você foi tão legal comigo! Isso me deu medo e fez com que eu suasse frio, sentisse um desconforto, um medo e minha vontade foi de sair dali correndo e eu nem sei porquê. É que eu sou uma confusão que você não vai querer na sua vida, pode crer. É que você é perfeito e seria o namorado perfeito de alguém, mas eu não sou perfeita para você e você merece alguém inteira e eu gostaria de ser esse alguém, mas eu não sou. Eu sou imperfeita, cheia de paranoias e estou quebrada como uma boneca de porcelana e eu estou apaixonada por seu melhor amigo. Você vê? Você percebe que não é esse o tipo de confusão que você quereria na sua vida? Porque você merece 100% de alguém e não 50%. Você merece uma garota linda, inteligente, atenciosa e que vai amar você e ser totalmente sua e estar sempre ao seu lado. Eu gostaria de ser essa pessoa, mas eu não me encaixo! Se tivéssemos tentado antes, se eu nunca tivesse me aproximado de Josh, se quem tivesse me chamado no msn fosse você no primeiro ano, aí talvez, aí quem sabe...Essa semana vi um vídeo seu no facebook tocando “Wonderwall” do “Oasis. Wall me falou com malícia que o vídeo era uma dedicação para mim e eu respondi: “não viaja! Você está louco, Wall!” mas admito que fiquei pensando na possibilidade e meu coração se encheu de ternura e eu quis te abraçar. Eu agora ouço Wonderwall, lembro de você cantando e pendo que Wonderwall pode ser tudo o que podemos ter. Nós podemos ter uma valsa, uma música, um beijo, um momento, mas eu não mereço te arrastar para minha confusão e para o campo de batalha que virou meu coração. Você merece o mundo e eu não posso te dar mais que alguns versos mal redigidos e insensatez e loucura pois eu não sei ser racional, eu não sei te amar amando seu melhor amigo e não sei se vou saber separar as coisas. Eu não sei se sua mãe não vai me olhar com olhos de juíza, pesando que talvez eu esteja te enganando e que na verdade queira o Josh. E ela pode até estar certa pois eu nem sei o que eu quero, quem eu quero e o que vou fazer no futuro! Eu estou no segundo ano de direito e eu não sei se vou advogar, fazer concurso público ou se ainda largo tudo e vou cursar letras! Entende como eu sou uma bagunça? Eu não vou negar que você me atrai e com você o tempo voa e a conversa flui e até ouvimos as mesmas músicas e temos a mesma vibe. Eu poderia tentar, eu poderia te dar uma chance, mas ao mesmo tempo eu poderia te fazer sofrer. Então me perdoe. Perdoe-me se eu tiver algum comportamento frio, estúpido ou vil e me perdoe se eu te afastar. Eu quero te proteger, eu quero que você voe, que você se torne alguém extraordinário e que acha alguém tão incrível como você. Eu queria dizer que te amo e não ache que eu estou sendo falsa e má porque eu acho que eu realmente te amo. Você é uma pessoa muito fácil de se amar e eu tive certeza disso desde o primeiro ano do ensino médio. Eu quero que você seja feliz, extremamente feliz e ache algo que você ame fazer. Espero que um dia me perdoe, espero que eu tenha dito algo errado, sido muito ridícula e meu beijo tenha sido ruim para que você não pense mais em mim. Espero que tenha conseguido dormir bem porque eu rolei na cama a noite toda. E depois de tudo, eu acho que você é meu “wonderwall” e sempre será. Perdoe-me por tudo e aceite os mil beijos que estou te enviando em pensamento.
Sua, Annie,
(Sentimentos congelados)

⁠15 de julho
Querido Josh, hoje tivemos o último ensaio antes da festa junina. Confesso que eu preferia dançar com você do que com o meu par. Eu dançaria todas as músicas do mundo com você se pudesse. Devo dizer que tive um sentimento tão descompassado hoje cedo quando vi Gio dançando com você e isso foi louco e irracional pois ela sempre foi seu par na dança. Porém, a última vez fui eu que dancei com você e o ciúmes que eu senti inflamou meu peito como se eu fosse um balão cheio de ar. Eu não entendi. Eu não entendo o efeito que você exerce sobre mim e me faz fazer coisas impensáveis e loucas sem eu perceber. Eu acho que isso se chama amor. Eu me perguntei entre o ciúme corrosivo e a insensatez porque você estava segurando a mão dela e não a minha e demorei alguns segundos para me recompor e lembrar que ela era seu par na dança. É que eu estou tão envolvida, e não era para eu estar. Não era para ser desse jeito, eu suponho. Não era para eu estar escrevendo longas cartas de amor. Eu deveria ser séria, centrada e estar usando meu tempo para estudar para o vestibular, mas quem liga? Eu só ligo para você atualmente. Penso que apenas “the Cranberries” consegue me entender, pois agora eu ouço “Linger” e parece que a música foi feita para nós. Eu queria que você parasse com seus olhares se não sentir nada por mim. Queria que retribuísse meu sentimento se sentir o mesmo que eu, mas do jeito que estamos é insustentável! Você me tem na palma da sua mão e ora me sufoca ora me liberta e isso é frustrante. Gostaria que você não tivesse mentido e complicado tudo porque eu me senti usada, humilhada, dilacerada. Você pretende deixar isso de prolongar? Porque eu posso suportar o que for se houver certeza. Se houver certeza de um amor correspondido eu faço seus joguinhos, flerto com você e até finjo estar saindo com Eric se isso fizer você tomar alguma atitude quanto a nós. O problema é que há tantas dúvidas, tantos olhares seus que eu não sei interpretar! Eu realmente sou uma idiota por você! Eu acho que talvez, eu creio, eu sinto, que há um sentimento em seu coração por mim. Talvez você nem saiba o que é. Eu também me senti assim no começo, sem saber, sem entender de onde vem e para onde vai essa sensação doce que me faz amolecer as pernas quando te vejo. O nome disso é amor e é perfeitamente natural. Não seja lógico, não seja ridículo, não tente fugir. Uma vez me disseram que o amor é um animal selvagem, por isso ou nós o controlamos, ou ele toma conta de nós. Adianto que não tenho a mínima intenção de controlar o amor, então eu não me importo de ser boba, de fazer loucuras se precisar e de te dedicar milhões de versos. Se for recíproco, qual o problema? Eu não ligo para o que vão falar. Eu não ligo para o amanhã se temos o hoje, certo? Eu tenho 15 anos e eu não tenho medo do amor, Josh. Sinto uma leveza em meu coração, então por que reprimir isso? Eu nunca me senti assim por ninguém. Eu não tinha ideia que um beijo poderia potencializar tudo o que eu já sentia por você, mas talvez tivesse que ser assim. Há uma razão mística para tudo, eu creio. Eu acho que nossos caminhos não se cruzaram por acaso e talvez isso signifique que você veio me ensinar a amar. Então eu digo que estou pronta para te amar. Isso não teria sido só um jogo para você, certo? Porque eu até pensei isso algum tempo atrás, mas então por que quando me distraio me surpreendo com seus olhos colados nos meus? Tenho certeza que não estou te ofendendo, mas a verdade é que você me confunde. Em um dia me manda um bilhete dizendo para eu te esquecer e no outro me enche de perguntas sobre o Eric e meu possível envolvimento com ele. Isso me cheira a ciúmes. E não seria o ciúme o perfume do amor como diria Vinícius de Moraes? Eu sei que onde há fumaça há fogo e se você se preocupa tanto assim com Eric é porque você gosta de mim. Por isso eu comunico que vou fazer uma loucura e me declarar semana que vem. Eu estarei sendo tola eu estarei sendo idiota? Talvez, mas eu acho que em matéria de amor vale a pena arriscar. E, se porventura tudo tiver sido uma ilusão, um sonho bom e um delírio eu peço desculpas desde já. Peço desculpas antecipado porque eu não sei se terei reação se ouvir um não. Não sei se consigo fazer alguma coisa depois disso e se tudo realmente não tiver passado de um jogo seu e eu tiver sido a idiota que acreditou no amor. Eu ligo os fatos, eu somo os pontos e penso que não faz sentido ser só enganação pois você confunde a todos e não só a mim. Lola e Sandra não entendem sua atitude também. Yuri que é seu melhor amigo acha que você está sendo um idiota e cá entre nós, ele tem razão. Agora eu venho até a sacada e faço um pedido para uma estrela para que você me ame, para que não seja só delírio de minha parte e eu tenho fé em nós, mesmo que eu possa estar no fundo me iludindo e sendo extremamente idiota.
Beijos de sua Annie.