Eu Sofro porque te Amo Pensa um pouco em Mi

Sobre a insistência da minha sogra...


“Ela tem a fé dela. Eu tenho a minha. Ela não precisa entender completamente a minha para respeitá-la.”

Ainda preciso dizer isso para a minha sogra, tenho medo de parecer grosseria...


“Eu respeito sua fé. Peço que respeite a minha também.”

VOCÊ ACREDITA EM MILAGRES? EU ACREDITO.

"Entendo seu pedido de desculpas. Mas eu preciso ser honesta: hoje precisei muito e não pude contar com você. Isso me machucou. Não estou brava, mas também não vou fingir que não aconteceu. Que da próxima vez, se não puder ajudar, só me avise com sinceridade, tá?"

"Agradeço por ter vindo falar. Mas hoje eu aprendi que não posso contar com você quando preciso. Espero que compreenda que eu vou saber me cuidar daqui pra frente. Que fique tudo bem entre nós, mas cada um no seu caminho."

Eu tive que lidar com assuntos adulto e muita violência física e psicológica por parte do meu pai. Eu tive que amadurecer mesmo ainda sendo uma criança, tendo que sair de casa aos 16 anos, após passar a noite sendo torturada por ele, implorando por minha vida, enquanto estava de joelhos aos pés dele...


Eu tive que enfrentar uma legião de demônios que tentaram me tragar, durante toda essa batalha, eu nunca estive só. DEUS sempre me sustentou...

Eu sobrevivi, e Deus esteve comigo

Eu era apenas uma criança, mas a inocência me foi roubada muito antes que eu pudesse sequer entender o que significava crescer. Cresci entre gritos e medos, aprendendo cedo demais a me encolher, a falar baixo, a proteger-me de quem deveria ter sido meu porto seguro. Lidei com assuntos que não eram meus, com uma violência física e psicológica que feriu não apenas meu corpo, mas minha alma.

A pior de todas as noites ainda vive em minhas lembranças, como uma sombra que às vezes retorna. Aos dezesseis anos, passei horas de joelhos, aos pés do meu próprio pai, implorando pela minha vida. Cada palavra que saía de minha boca era um pedido desesperado, cada respiração parecia ser a última. Eu senti que a morte estava ali, próxima, e ninguém parecia ouvir meu grito, exceto Ele.

Naquela escuridão absoluta, quando pensei que não havia mais saída, senti uma força que não vinha de mim. Algo me dizia: "Não desista. Eu estou aqui." Foi essa força que me fez sair daquele lugar. Parti cedo demais, sem quase nada nas mãos, mas com uma certeza no coração: eu não estava sozinha.

Enfrentei uma estrada cheia de obstáculos. Encontrei meus próprios demônios, dias em que a dor parecia maior que eu, momentos em que o cansaço pesava mais que a esperança. Mas em cada passo, em cada lágrima derramada, Deus esteve ao meu lado. Ele me sustentou quando minhas próprias pernas não tinham força. Ele me deu coragem quando eu pensei em recuar. Ele secou minhas lágrimas quando ninguém mais viu meu sofrimento.

Hoje eu sei: não foi por minha força que cheguei até aqui. Foi porque Ele me segurou quando eu caí. Foi porque Ele ouviu meu clamor naquela noite de terror e me deu um novo caminho. Eu não sou apenas uma sobrevivente. Sou uma mulher que foi guardada, amparada e restaurada pelo amor de Deus.

Aquele lugar não me define. Aquela dor não é toda a minha história. Minha história é de resistência, de fé e de vitória. Porque em meio ao pior que a vida me ofereceu, o melhor que existe em mim foi cultivado por Ele. E hoje, eu posso dizer com toda a certeza: em todos os momentos, eu nunca estive só. Deus sempre esteve comigo.

Está tudo tão confuso ultimamente. Eu estou mantendo meus pensamentos neutros, estou sem pensar em nada do que eu quero...

Eu sou o que sou e sou o que posso. Eu posso o que vejo e vejo o que invento.

"Eu sou feita de contrastes, de silêncio e de alarde, de querer tudo depressa e pensar tudo mais tarde. Sou ansiedade no peito, sou medo escondido no olhar, sou coragem sem juízo quando decido me arriscar. Sou impulso, sou cautela, sou tempestade e calmaria. Às vezes, nem sei o que quero; outras, sei mais do que devia. Tenho dias de pouca luz, dias em que custa existir, mas ainda procuro motivos que me façam querer prosseguir. Tenho raiva, tenho feridas, tenho coisas que não consegui perdoar. Mas ainda procuro ternura quando seria mais fácil julgar. Porque tento enxergar o outro, mesmo quando dói compreender, mesmo quando minha própria razão grita que eu deveria vencer. Eu sei que o outro tem direitos, mesmo quando quero os meus primeiro. E talvez essa seja uma das minhas contradições: sou justa com quase todo mundo e injusta comigo por inteiro. Quero aquilo que é justo, mas nem sempre sei me defender. Dou ao outro uma segunda chance que eu mesma não sei me conceder. Sou fé e sou questionamento, sou certeza e indecisão. Sou Deus morando no meu silêncio e um universo em confusão. Sou mãe antes de tantas coisas, e encontro neles meu lugar. Não tenho uma multidão de amigos, mas tenho quem me faça ficar. Gosto do ouro, gosto da prata, do simples e do diferente. Gosto de música que dança e daquela que dói na gente. Gosto do forró e do rock, do sertanejo e do amor. De poema, livro e novela, de silêncio, chuva e calor. Gosto de plantas, de cores quentes, de comida salgada e café. Gosto de aprender o mundo sem nunca saber ao certo quem sou — mas sabendo onde está minha fé. Sou organizada na vontade, bagunçada na execução. Faço planos, listas e sonhos e depois sigo o coração. Quero viver intensamente, mas também quero me recolher. Tenho um mundo inteiro dentro de mim que pouca gente consegue conhecer. Sou morena, sou loira, sou muitas cores na pele. Sou contraste que não se esconde, sou aquilo que ninguém define. Não sou feita para caber numa única explicação. Sou bonita nas minhas dúvidas, imperfeita na minha perfeição. Sou medo querendo coragem. Sou raiva procurando amor. Sou razão brigando com sentimento. Sou ferida procurando curador. E talvez eu nunca consiga organizar tudo o que sou. Mas tem uma coisa que eu aprendi: não preciso resolver meus contrastes para merecer existir. Porque talvez minha maior beleza não esteja em ser uma coisa ou outra. Talvez esteja justamente nisso: **Eu sou muitas de mim. E, ainda assim, continuo sendo eu."

Platão disse " só sei que nada sei".


E eu só sei que nada sei e quanto eu mais sei que nada sei, menos eu quero saber, porque saber que nada sei é frustrante.

Eu — eu mesmo:
sou aquele que, de si,
tudo e nada sei.
O que não deveria saber,
ainda assim, sabendo,
de mim quero o bem.

⁠Eu sou uma pessoa muito ansiosa. A ansiedade quase me mata — eu disse quase!


Eu vivo uma hora em um minuto, um mês em um dia, um ano em um mês e uma vida em um ano.


Mas, pera aí… a vida não deveria ser assim?

⁠Acordado e sem sono:
O que devo fazer!?
Vem, abrace-me!
Para que eu possa adormecer
Em teu regaço ó
Incessante amor...
Vem a mim como o fulgor das estrela..
Quão serena feito o luar...
Vem Sem máculas, mas com teu cheiro embragador.
Vem pra mim, insensível amor...

⁠O amor.
Houve uma época que eu acreditava no amor, eu sonhava com alguém vindo me buscar em uma tarde de domingo e ansiosa no portão, rezava para que chegasse logo. Era tão mágico o amor para mim, que não acredito que nada disso era real. Sonhar é a parte boa da história, acordar é o pesadelo. Ninguém entende o amor, mas o que é mesmo o amor? O início que ainda vamos conhecer, o meio que nos encanta ou fim que que nos tira a venda da realidade. Não dá para ter uma noção boa da realidade, tudo é tão exaustivo, tão incomodo, não acredito que pude me encontrar em magias e devaneios. Casar, encontrar alguém para dividir a magia do encontro e depois chorar amargamente a desilusão de não ser tão mágico quanto na imaginação. Ter 15, 20 anos ou um pouco mais, nos torna escravos de uma fantasia que acreditamos ser muito maior do que realmente é. A vida não nos ensina que cada pessoa é uma verdade e que ninguém nos completa, ao contrário, o tempo nos divide em comportamentos, ações e atitudes. Se pudesse escolher uma nova vida, escolheria eu.
A gritaria na minha cabeça, um silêncio na minha voz, todas essas notas musicais estão compondo uma melodia comprida na minha história. Não há culpa ou culpados, somente uma distorção da realidade que insiste em aparecer de repente. Quero uma oportunidade para eu poder viver uma vida mais minha, sem cobranças, silêncios, resmungos e falta de reciprocidade. Eu aprendi a resolver na minha cabeça os conflitos que eu mesmo faço e somente assim, posso ser um pouco feliz e seguir minha vida em harmonia com minhas escolhas.
Cida Vitório

Ah, como eu queria que tudo isso passasse e que a dor que sinto em meu coração finalmente encontrasse cura. Que não houvesse a necessidade de me fazer forte quando forte eu não estou. Que eu pudesse, ao menos por um instante, descansar dessa força que tantas vezes me sustenta, mas que também me custa tanto.


Mesmo que em minha fraqueza existam forças que ultrapassam limites, forças que talvez outro não suportasse, isso não significa que eu não sinta o peso de tudo. Há uma diferença entre conseguir carregar e não sentir o peso. E, às vezes, tudo o que fazemos é continuar, mesmo quando por dentro desejamos apenas repousar.


A vida também é sobre isso. Aquilo que parece fraqueza em um pode ser uma fortaleza inigualável em outro. Talvez por isso nem todos consigam carregar o peso que alguém carrega, até que, um dia, esse mesmo peso seja colocado sobre suas próprias costas. Não há quem esteja completamente ileso da dor. Não existe medida justa, cálculo ou comparação capaz de determinar quanto alguém deveria suportar. Cada dor é uma dor. Cada profundidade tem o seu abismo. E cada pessoa conhece, por dentro, aquilo que o mundo tantas vezes só consegue enxergar por fora.


Mas eu só queria que tudo passasse.


Às vezes, silenciar para não aumentar o peso de quem já está sofrendo, esconder a própria dor para ajudar o outro a carregar a sua, é um esforço que ninguém vê. E esse silêncio, que tantas vezes parece cuidado, também pode se tornar um lugar pesado demais para permanecer.


Eu não queria precisar ser forte o tempo todo. Queria que, em algum momento, alguém percebesse que até quem sustenta também precisa de amparo. Que até quem acolhe também precisa ser acolhido. Que até quem continua, mesmo cansado, merece encontrar um lugar onde não precise provar que consegue.


Porque, hoje, eu não queria ser fortaleza.


Eu só queria que a dor passasse. E que, enquanto ela não passa, eu também pudesse ser cuidada.

Foco e paciência independe dos detalhes,
eu escolho poder navegar na vida de uma maneira mais fluida.


🍃

Acho que os pássaros se
lembram de mim de outra vida.
Uma onde eu tinha asas.


🪽

E se, antes do "eu sinto muito", viesse: "se fosse ao contrário, como eu me sentiria?"

Em algum lugar, as mariposas estão dançando sob a luz, e eu não estou lá.