Eu Prefiro ser essa Metamorfose Ambulante

Eu sempre achei que segueria sempre assim,essa garota aventureira,sem medo de errar,essa menina que nunca precisou de ninguém para ser feliz,sempre me achei a melhor pessoa para entendeu de amor própio,e tinha milhões de idéias,e me imaginava sozinha a caminhar... sozinha pra tudo,pois afinal ,eu como sempre não queria ninguém ao meu lado... Eu estava errada,completamente errada,quando eu conheci você ,eu começei a perceber que duas pessoas podem sim ser felizes,e que duas pessoas podem se amar intensamente,e que duas pessoas podem fazer coisas impossíveis,e que duas pessoas é como uma só,e fui aprendendo que a felicidade pode estar em um simples gesto de fidelidade,alegria,carinho,amor ... E quando me peguei entre teus braços,sentia o mundo tão pequeno para mim,eu senti um frio na barriga,um brilho no olhar,eu senti algo que nunca tinha sentido antes,foi algo mágico... Isso se chama ''gostar'' gostar de alguém,é bom isso,mas as vezes não gosto de admitir sabe,sou meia durona para essas coisas,quero manter minha imagem de só,mas ai quando você aparece não consigo me imaginar longe de você,dos teus beijos,dos teus abraços,do teu sorriso,do seu jeitinho... isso me fascina ,e quando eu me deito,eu penso em você,penso em tudo que fazemos,que dizemos,que sentimos,e se não for com você,não quero mais ninguém,porque só você me faz voar,viajar nos meus pensamentos,é só você que consegue me fazer a mulher mais feliz do mundo,é só você que eu penso todos os dias,todo momento,e cada segundo com você,é intenso... E agora,nesse momento eu largaria tudo por você... e correria loucamente para os teus braços ...

"Se um dia me perguntarem o que eu acho sobre o aborto, responderei que quem defende essa prática, supera em grau de crueldade o mais terrível dos homens que a humanidade já conheceu: Adolf Hitler! Pois em alguns casos de suas crueldades, ele deixava sobreviventes e os que defendem a prática do aborto nem sobreviventes há de deixar.”

Eu poderia ter dormido essa noite, mas estava sonhando

Eu quero saber o que eu faço agora, escute essa canção e
por favor não chora, Falar de vc? Fácil de mais, te amar simples assim, te esquecer eh muito ruim!

E essa vontade, onde eu ponho ? No bolso ? E a saudade ? O que faço com ela ? Escondo ? É sim, saudade, não sabia ? Essa urgência que me tira do sério às vezes por não poder fazer nada em relação a isso. Vem me buscar ? Eu prometo que deixo tudo pronto pra quando você chegar, deixo a casa arrumada, com pulmão e coração bem cuidados, porque sei que quando te sentirem perto de mim irão querer fazer um baile de carnaval aqui dentro, e vai bagunçar tudo de novo, como sempre. Só não fala nada, só me olha por enquanto, sua voz me causa sensações esquisitas, viciantes, tipo droga, daquelas que você fica louco quando não tem, e a casa já desarrumou demais pra isso, eu não ia saber como arrumar. Mas, se você disser que me ajuda, eu tiro tudo que tem nela pra caber você, pra se aconchegar de corpo e alma aqui, e pode fechar a porta e queimar a chave, ela não precisará ser aberta de novo depois que você estiver aqui dentro.

Dizem que o poeta para semear seu eu mais criativo necessita sofrer. Contrapondo-me a essa máxima, eu mais alto vôo dou quando o amor me faz renascer

A busca pelo meu "eu" será eterna, essa é a minha verdadeira batalha e a mais dolorosa de todas.

Queria ir para um lugar onde eu ficasse a vontade, onde tivesse cores vivas, e não essa selva cinza em que me encontro.

Eu já senti essa dor antes, pleno estado de torpor...
E lembro bem como foi o fim, só não queria que ele se repetisse.

Ultimamente nem sei mais quem sou eu, imagine então discobrir quem é você! Eu não agüento mas essa loucura , eu não quero mas isso pra minha vida .
Nem lembro qual foi a ultima vez que você penso em nós e não só em você , tudo sempre está baseado no que você quer .
Nossas brigas ? motivos fáceis de dizer , seu ciúmes e sua insatisfação (y) apenas isso , nada alem . Será que você ainda pensa em mim como antes ?
Você quer que eu faça de tudo , mas do que eu já faço , só pra voltar a me amar como antes ! E então agora eu pergunto : e eu ? quando vou voltar a te amar como antes ? quando você vai voltar a fazer as coisas por mim ?
Você sabe que não está certo , você mesmo já admitiu isso , não com palavras , mas seus olhos te entregam , eu vejo neles a dor que você sente .
Isso tudo poderia apenas acabar com um simples ADEUS , mas nós aprendemos a nos dizer tchau , até , mas não NUNCA MAIS .
Te ver virar as costas pra mim é tão difícil , ter que encarar a vida parece tão sem motivo quando eu sei que estou só . Mas como diz o ditado: Antes só do que mal acompanhada!
Essas lágrimas que choro agora , são lembranças que eu sei que não voltam , são momentos que ficaram apenas guardados. Eu devia ter ti dito tudo o que eu sempre omiti , tudo o que eu sempre quis falar , mas não disse . Talvez você merecia saber , ou talvez você precisasse saber , mas o que resolveria eu dizer isso agora ? Sinceramente ? Absolutamente nada , eu sei que não resolveria . Então guardo pra mim mesma.
Mas enquanto essa angustia não acabar, eu vou continuar vivendo!

Essa música eu compus pra você, pensando em você. E é exatamente assim que eu me sinto em relação a nós dois. É isso que eu queria te dizer desde o começo.

Essa noite eu senti uma vontade de escrever, mas simplesmente não tinha idéia nenhuma, apenas me sentei aqui e comecei a procurar em minha mente por algo bom para contar, nada me veio à tona. Deu-me uma tristeza pensar que eu não conseguiria escrever hoje, logo hoje, que eu estava tão animado com uma idéia maluca que está dando certo. Sentei-me em minha cama pequena, e me pus a escrever, apagando e escrevendo de novo, por horas, sem conseguir alinhar nenhum pensamento, nenhuma ideiazinha, nada. Fechei os olhos por um tempo, e nada surgia. Desesperei-me com idéia de ter essa tela em branco na minha frente, onde apenas um cursor pulsava num ritmo constante. Pensei em ligar a televisão, mas pensei novamente e me segurei a tempo, não gostaria de ter idéias baseadas em uma programação mal feita, e nesse horário dificilmente passaria algo de bom, que me poderia ser útil no meu dilema de falta de assunto comigo mesmo. Como pode, eu, alguém que adora conversar, não ter assunto para conversar a sós comigo mesmo? Por um instante desisti. Olhei para o celular que não toca faz tempo. Suspirei, recomecei, ou tentei recomeçar, nessa altura já nem sei mais. Acalmo-me. De repente um lampejo surgiu, foi como se ouvisse a voz de um amigo, que de longe me pedia: “escreve uma musica”. Ri comigo mesmo, e com quem mais eu poderia rir? Que ironia, nunca me havia ocorrido isso, me peguei pensativo, sem inspiração, para onde fora o mar de idéias, será que a fonte secou? Era como se eu fosse aquele tipo de companhia que não gosto, um cara que não tem assunto e só fala besteira. Mas nem besteira eu estou pensando, falando ou escrevendo. O que teria acontecido comigo? Será que isso é alguma síndrome? Se fosse qual seria? A síndrome da madrugada mal acompanhado de si mesmo? Sei lá. Poderia ser a minha consciência me dando um aviso: “olha você está muito tempo sem ler” ou “você tem sido um menino mal e por isso vou te tirar todas as suas idéias”. E eu pensando (olha as coisas melhorando) que não estava nem com as besteiras na mente. É só dar uma forçada, que elas vêm. Mas eu estou aqui ainda, no meu dilema, simplesmente fazendo nada, sem conseguir escrever algo de útil ou de bonito, e muito menos a música, pedida por um amigo. É, parece que essa noite não vai ter nada de bom pra postar. Mas fazer o que? Já ta tarde e o sono me tira a pouca inspiração que já não me resta. Estico as pernas, busco uma água e volto aqui para me entregar ao sono, e quem sabe me inspirar amanhã. Escrevo mais algumas palavras sem importância, apago e vou me deitar. E assim a sós comigo mesmo adormeço num mundo solitário, onde a única saída é a imaginação...

Ele ou ela estava dormindo. Algo em mim estava dormindo. Agora eu sentia essa coisa despertar. Abra os olhos pra mim. Quero te conhecer.

Sim , você venceu . Essa foi a ultima vez que tentei por nós . Mas não se esqueça : Eu paro por aqui e não volto mais atrás .

E eu só fiz a minha parte, de poder compartilhar um pouco mais sobre essa história que jamais terá um fim. Porque é isso, o amor é interminável para aqueles que acreditam nele. E você? Acredita nele? Você pode pensar nesse exato momento que não, você não acredita. Mas no fundo, todos sabem que aqueles que não admitem que sentem o amor, aqueles que sempre evitaram esse sentimento, são os que mais sentem.

Eu sou um dos poucos que vive e sobrevive sob a mesma legenda. Seguindo as regras, mantendo essa condição.

...não tinha teto, não tinha nada (do que estamos acostumados...)

Essa noite, eu tive um sonho de sonhador, sonhei com uma igreja esquisita. Ela não tinha muros, piso, púlpito, bancos ou aparelhagem de som. A igreja era só as pessoas. E as pessoas não tinham títulos ou cargos, ninguém era chamado de líder, pois a igreja tinha só um líder, o Messias. Ninguém era chamado de mestre, pois todos eram membros da mesma família e tinham só um Mestre. Tampouco alguém era chamado de pastor, apóstolo, bispo, diácono ou Irmão. Todos eram conhecidos pelos nomes, Maria, Pedro, Afonso, Julia, Ricardo...
Todos os que criam pensavam e sentiam do mesmo modo. Não que não houvesse ênfases diferentes, pois Paulo dizia: “Vocês são salvos por meio da fé. Isso não vem das obras, para que ninguém se glorie”, enquanto Tiago dizia: “A pessoa é aceita por Deus por meio das suas obras e não somente pela fé”. Mas, mesmo assim, havia amor, entendimento e compreensão entre as pessoas e suas muitas ênfases.

Não havia teólogos nem cursos bíblicos, nem era necessário que ninguém ensinasse, pois o Espírito ensinava a todos e cada um compartilhava o que aprendia com o restante. E foi dessa forma que o Agenor, advogado, aprendeu mais sobre amor e perdão com Dinorá, faxineira.
Não havia gente rica em meio a igreja, pois ninguém possuía nada. Todos repartiam uns com os outros as coisas que estavam em seu poder de acordo com os recursos e necessidades de cada um. Assim, César que era empresário, não gastava consigo e com sua família mais do que Coutinho, ajudante de pedreiro. Assim todos viviam, trabalhavam e cresciam, estando constantemente ligados pelo vínculo do amor, que era o maior valor que tinham entre eles.
Quando eu perguntei sobre o horário de culto, Marcelo não soube me responder e disse que o culto não começava nem acabava. Deus era constantemente cultuado nas vidas de cada membro da igreja. Mas ele me disse que a igreja normalmente se reunia esporadicamente, pelo menos uma vez por semana em que a maioria podia estar presente. Normalmente era um churrasco feito no sítio do Horácio e da Paula, mas no sábado em que eu participei, foi uma macarronada com frango na casa da Filomena. As pessoas iam chegando e todos comiam e bebiam o suficiente.

Depois de todos satisfeitos, Paulo, bem desafinado, começou a cantar uma canção. Era um samba que falava de sua alegria de estar vivo e de sua gratidão a Deus. Maurício acompanhou no cavaquinho e todos cantaram juntos. Afonso quis orar agradecendo a Deus e orou. Patrícia e Bela compartilharam suas interpretações sobre um trecho do evangelho que estavam lendo juntas. Depois foi a vez de Sueli puxar uma canção. Era um bolero triste, falando das saudades que sentia do marido que havia falecido há pouco tempo. Todos cantaram e choraram com ela. Dessa vez foi Tiago que orou. Outras canções, orações, hinos e palavras foram ditas e todas para edificação da igreja.

Quando o sol estava se pondo, Filomena trouxe um enorme pão italiano e um tonelzinho com um vinho que a família dela produzia. O ápice da reunião havia chegado, pela primeira vez o silêncio tomou conta do lugar. Todos partiram o pão, encheram os copos de vinho e os olhos de lágrimas. Alguns abraçados, outros encurvados, todos beberam e comeram em memória de Cristo.

Acordei com um padre da Inquisição batendo à minha porta. Junto dele estavam pastores, bispos, policiais, presidentes, ditadores, homens ricos e um mandado de busca. Disseram que houvera uma denúncia e que havia indícios de que eu era parte de um complô anarquista para acabar com a religião. Acusaram-me de freqüentar uma igreja sem líderes, doutrina ou hierarquia; me ameaçaram e falaram: “Ninguém vai nos derrubar!”. Expliquei: “Vocês estão enganados, não fui a lugar nenhum, não encontrei ninguém ou participei de nada... aquela é apenas a igreja dos meus sonhos”.

Meu olhar escuro encontra o seu, em meio aos flashes de luz. E quando essa luz fica, eu vejo seus traços, e as sombras no seu rosto.. acho que estou ficando louco. Mas ter você é como carregar dentro de si alguma coisa muito linda, uma sensação incomparável, me sinto feito de diamantes: forte, lindo, brilhante; Atravesso o mundo com uma leveza, ah eu queria ser sempre assim. Desde então eu encontro esse teu olhar em qualquer lugar, é só concentrar e a memória vem, trazendo pra mim toda essa mágica que você tem.

Talvez eu não esperasse por isso essa noite, mas me senti como um palhaço que cai na hora errada. Na verdade, tão covarde, acho que me senti como uma criança sendo testada com uma grande humilhação, e corri; sempre optei por fugir. Mas por você, eu voltaria e enfrentaria tudo. É uma pena que as vezes não consiga enxergar o quanto eu consigo ser e vencer por você.

Eu tenho a mania de te amar. Se essa é a mania de sofrer, eu continuo a te amar.