Eu e Voce de Luiz Antonio Gasparetto

Sombra do Dia

Eu fecho ambas as fechaduras
abaixo da janela
Eu fecho ambas as cortinas
e as afasto
Às vezes soluções
não são tão simples
Às vezes o Adeus
é o único jeito.

E o sol irá se ajustar a você
O sol irá se ajustar a você
E a sombra do dia
Irá envolver o mundo em cinza
E o sol se ajustará a você.

Nos cartões e flores
em sua janela
Todos os seus amigos irão implorar
pra que você fique
Às vezes começos
não são tão simples
Às vezes o Adeus
é o único jeito.

E o sol irá se ajustar a você
O sol irá se ajustar a você
E a sombra do dia
Irá envolver o mundo em cinza
E o sol se ajustará a você.

E a sombra do dia
Irá envolver o mundo em cinza
E o sol se ajustará a você.

E a sombra do dia
Irá envolver o mundo em cinza
E o sol se ajustará a você.

Eu canto baixinho pra ela, desafino de propósito pra ver se eu arranco um sorriso dela.

E mesmo quando eu estiver irritada, chata, orgulhosa, infantil e falando coisas sem pensar... Desculpa os meus erros, é que as vezes por te amar demais acabo exagerando... É que eu apenas quero te fazer feliz!

Uma carta para um antigo amor.
Eu sei que apesar de muito tempo, eu já não deveria sentir as mesmas coisas por você. Também sei que se fosse para dizer algo, eu teria coragem e diria na sua cara. Mas você me conhece, sabe como a minha timidez me atrapalha um pouco demais. Eu não deveria escrever sobre alguém tão longe da minha realidade, um alguém que eu sei que hoje já não faz mais do meu presente e sim do meu passado. Eu só queria poder escrever mais do que eu sinto aqui no meu coração, mas é impossível falar, além disso, meu coração já não dá mais pistas sobre o que ele sente, e eu estou cada dia mais confusa e atordoada com toda essa história. Oras, o que a tola aqui está fazendo? Você nem deve mais lembrar de mim, tanto tempo passou e você me ignorou. Eu só queria que um dia você lesse tudo o que escrevi para você, para tentar te esquecer. Ou só para poder ter você bem mais perto do meu coração.
Beijos da sua eterna namorada.

Mas eu realmente acredito que, embora o amor possa ferir, ele também seja capaz de curar...

Eu não me importo se um homem tem dinheiro ou se ele é bonito. Para me fazer feliz, ele precisa ter caráter. Eu quero uma pessoa honesta, inteligente e que não tenha medo de dizer o que pensa. Eu prefiro ficar sozinha do que estar com alguém que não tem nada a oferecer.

A verdade é que eu nunca enganei ninguém. Eu deixei as pessoas se enganarem. Elas nem se incomodavam em tentar descobrir o que e quem eu era. No lugar, elas inventavam um personagem de mim. Eu não discutiria com elas. Elas obviamente estavam amando alguém que não era eu.

Eu sei que poucos vão ler este meu desabafo, afinal o brasileiro está no rank dos que menos lêem kkk mas vamos lá, desculpa :)
Constantemente me pegava checando meu smartphone ou notebook de forma inconsciente, deslizando por feeds repletos de informações variadas. Um vício. Sempre que estava sem alguma tarefa imediata para fazer, olhava algum feed. Quando tinha alguma tarefa mais complexa, checava as redes sociais como forma de “buscar inspiração”, e quando me dava conta já havia desperdiçado uma quantidade enorme de tempo procrastinando. É tão comum ver as pessoas reclamando da falta de tempo, da rotina corrida, mas quando nos damos conta do quanto gastamos em redes sociais percebemos que, na verdade, há muito mais tempo disponível para fazer coisas que gerem algum valor do que podemos imaginar, e nossa queixa nada mais é do que irracional.
Como consequência, sofro com uma dificuldade muito maior de me manter focado por longos períodos de tempo. Estou sempre buscando aprender coisas novas como autodidata, e sei o quanto esse hábito me impede de progredir no aprendizado. Para aprender, precisamos dedicar tempo de foco exclusivo , sem distrações , àquele conteúdo repetidas vezes, durante vários dias. Não há como aprender (com aprender, quero dizer construir conhecimentos sólidos) de outra forma. Não há como aprender olhando para as redes sociais a cada 5 minutos.
Aquela sensação de que você está sempre perdendo alguma notícia, alguma informação relevante que vai mudar a sua vida, ou alguma mensagem ou informação importante por não estar checando suas redes. Este, aliás, é o principal medo a ser superado ao tomar uma atitude como a que estou tomando agora, de abandonar as mídias sociais. O medo de ficar desatualizado, de perder oportunidades ou informações importantes, postar fotos com os amigos. Mas, no fundo, é apenas uma ilusão. Pare para pensar: quando foi a última vez que alguma rede social foi fundamental para trazer uma informação relevante para sua vida? Nenhuma!
Em resumo, decidi tomar esta atitude para alcançar alguns objetivos. O primeiro deles é me cuidar mais e desperdiçar menos tempo. Tendo mais tempo disponível ou menos tempo sendo jogado fora poderei gastá-lo com mais qualidade, me tornando mais produtivo, criativo e aprendendo mais, além de criar novos hábitos, que tenham mais potencial de gerar algum valor para mim.
É a primeira vez que digo isso abertamente aqui:
A questão da minha ansiedade e depressão é o principal motivo dessa minha decisão. Eu sei que não estou bem, eu sinto isso todos os dias, um vazio, uma tristeza, um sentimento de solidão que só quem sente sabe o quanto nos corrói por dentro. Em busca de "não me sentir só" perco meu tempo nas redes sociais e busca de aliviar tudo isso.
Me sentia na necessidade de conversar com alguém a todo tempo. A vida de todos à sua volta parece melhor que a sua, você começa a sentir um complexo de inferioridade então. A ansiedade de ver uma resposta naquela conversa que você está, ou até mesmo ficar esperando uma mensagem que não vai chegar. Eu sou um rapaz simpático, engraçado, quem me conhece sabe disso e nem imagina o que se passa na minha cabeça atrás dos bastidores.
Maços de cigarro, dificuldades para dormir, e quando durmo, dificuldades para acordar, ou até mesmo digo "que droga, mais um dia"?
Machuquei pessoas por não saber sobre o que eu mesmo sentia, por não entender o que eu realmente sentia. É confuso mas ao mesmo tempo que você é um turbilhão de sentimentos você não sente nada!
Sabe o que é você saber que tem que se alimentar e não sentir fome, não se alimentar? Não sentir prazer na vida? Chorar do nada em casa, no trabalho, na faculdade? Acordar com sonhos e no fim do dia todos eles sequer existem mais. E ter que estar ali todo dia e demonstrar que está tudo bem?
Ainda mais sabendo o que você era antes, como você era antes, é muito triste! Ficar se perguntando:Aonde foi que eu me perdi?
Eu gosto de fazer as pessoas sorrirem de verdade, conto piadas, tento fazer bem para as pessoas, pois quando eu olho para elas eu penso: "poxa, era assim que eu queria estar, eu só queria sorrir de verdade.
Quero limpar um pouco a minha mente com isso, criar menos expectativas sobre algumas coisas, mas também sei que talvez esse isolamento agrave a situação.
Quero melhorar minha relação com as pessoas, com o ambiente ao meu redor e comigo mesmo, em outras palavras, eliminar a superficialidade. O uso habitual de redes sociais parece tornar a maior parte da nossa vida superficial: conhecimento superficial, informações superficiais, relacionamentos superficiais.
Estarei deixando o Facebook, Instagram e talvez até o Whatsapp, considerando que já até quebrei o meu celular com um martelo mas estarei comprando um daqueles simples com apenas ligação e SMS. Contudo, sempre que precisarem falar comigo encontrarão em meu perfil, meu e-mail e telefone (somente ligação e sms). Não vou excluí-las, apenas trocar para uma senha da qual eu não me lembre.
Talvez no período de um ano voltarei aqui e contarei sobre a experiência, quem sabe não torne uma inspiração para vocês também :)
Abraços a todos.

Sempre me sinto depressivo, eu não encontro a felicidade, mas onde ela deveria estar, eu simplesmente não sou o seu lugar.

De verdade! Eu não ligo pro que as pessoas dizem de mim, provavelmente quem fala é quem tem inveja e não tem os mesmos valores que eu. Desculpa te decepcionar, mas não sou espelho pra refletir o que você fala.

Não gosto de machucar as pessoas. Eu não gosto. Eu faço isso porque eu preciso, porque eu precisei. Porque é parte da ilusão. É o truque cruel e elaborado conjurado pelos fracos para inspirar medo.

Deus não me deu Neston e Pampers,
Não me quis universitário,
Deu uma mãe faxineira pra eu ser REVOLUCIONÁRIO.

Dê-me inimigos honrados ao invés de ambiciosos, e eu vou dormir mais facilmente à noite.

Nada de nada...
Eu não lamento nada...
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal - Sabes muito bem que isso tudo me é igual!

Nada de nada...
Eu não lamento nada...
Está pago, varrido, esquecido
Não me importa o passado!

Com minhas lembranças
Acendi o fogo
Minhas mágoas, meus prazeres
Não preciso mais deles!

Varridos os amores
E todos os seus temores
Varridos para sempre
Recomeço do zero.

Nada de nada...
Não lamento nada...!
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal, isso tudo me é bem igual!

Nada de nada...
Não lamento nada...
Pois, minha vida, pois, minhas alegrias
Hoje, começam com você!
(Rien de Rien)

Eu sei que o tempo pode afastar a gente
Mas se o tempo afastar a gente
É porque o nosso amor é fraco demais
E amores fracos não merecem o meu tempo...♪♫

Eu já chorei de saudade, já fiquei com ódio por ser esquecido no meio da multidão de entre cinco pessoas – é, eu sei que multidão significa mais pessoas, só que pra quem vive na solidão, a sombra soma como companhia –, eu também já tive remorso por ter deixado pra trás algo que eu quis muito, algo que eu ainda queira e nunca terei. Já pedi á um colega pra ser meu amigo, pra uma ex-namorada também ser, e já recebi os mesmos pedidos, mas eu não tive a resposta tão esperada, e não respondo o mesmo. Meus amigos me deixaram parado lá atrás, e, se eu continuasse os esperando, eu ainda estaria por lá, mas não significa que eu os esqueci, não significa que eu não esteja os querendo perto, para rir, contar as novidades, chorar, e rir de novo do passado que tivemos e falar o velho clichê, bons tempos não é amigo? Tempos que não voltarão mais, tempos que nem daqui á quarenta anos teremos esquecido, e muito menos trarão de volta o presente que nos afastara. Um se foi por vontade de Deus, eu não o julgo mesmo tendo feito errado, e ainda sim, eu queria que ele estivesse aqui pra ver a minha vitória, porque ele deveria estar compartilhando comigo, -que Deus o tenha meu grande amigo, Yuri Gustavo-. Outros acho se foram porque quiseram, não ligam mais, não vão mais nos correios para enviar aquela carta com as fotos dos familiares no final do ano na cidade que a avó deles nasceram. Tem aqueles que se diziam meus amigos, esses sim, chegaram a me conquistar, ter uma parte de mim pra eles, mas não souberam cativar, -ninguém tem paciência quando se trata de mim-, mas que mesmo assim, eu não tenho paciência também, sinto raiva muito fácil, e tenho medo do abandono. Meus pais me abandonaram, meus irmãos me abandonaram, meus casos de amor, desistiram de mim, eu também desisti, e não me quero em muitas das vezes e em muitos lugares. Só não sinto pena de mim, mas ainda sim, me vigio pra não ter. Eu aprendi a viver na solidão, no escuro, no quarto vago á quem souber me deixar em paz. Eu me cuido, porque ninguém consegue, as vezes nem eu mesmo. Não corro mais atrás de amigos, de amores. Não peço abraço, muito menos beijo. Não cobro carinho, não desejo atenção. Sou carente, mas me sinto bem assim. Porque me acostumei, me acostumei tanto a viver assim, como optei, por querer que venham falar comigo e eu tratar bem quando, do que eu tentar contato e tratar indiferente, e brigar, xingar, chorar, e etc… Não quero desavenças, quero paz, a minha paz. Só, ou contigo. Porque eu tenho um anjo, e esse anjo me salva toda vez que volta, e esse anjo, tem nome, e se chama, saudade.

Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem.
Tentei dar a partida no carro. Nada.
Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho.
Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada.
Sem alternativa, decidi voltar á pé até a vila mais próxima e procurar ajuda.
Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente a um posto de gasolina. Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado.
Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali.
Não tem problema, disse a pessoa do outro lado da linha, normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora.
Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria.
Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão- guincho em direção ao acampamento.
Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover.
Santo Deus! Ele era paraplégico!
Enquanto se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda.
É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem, disse-me ele.
O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto.
Enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia.
Oh! Nada - respondeu, para minha surpresa.
Tenho que lhe pagar alguma coisa, insisti.
Não, reiterou ele. Há muitos anos, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse: "Quando tiver uma oportunidade, passe isso adiante."
Eis minha chance... Você não me deve nada! Apenas se lembre:
Quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo.
"Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar voo".

Eu não te abandono
Mesmo que passem os anos
E outros caminhos a gente venha seguir
Amiga, vamos fazer um trato?
Estejamos nós aonde for
Nossa amizade vai continuar.
Amiga, vamos nos comprometer
Fazer diferente do que outros fazem,
Não vamos deixar nossa amizade morrer.
Isso não é impossível,
Talvez seja necessário
Um pouco mais de esforço.
Mas pra te ter ao meu lado,
Há de valer a pena,
Afinal devemos lembrar
Pra quem contaremos nossos segredos
Ou quem mais os manterá?
E quem além de nós
Conhece mais os nossos medos?
E se eu brigar com alguém,
Quem me consolará?
E se perderes teu amor,
Em qual ombro vais chorar?
Amiga, vamos fazer um trato,
Ficarmos sempre lado a lado
Porque preciso no futuro
Ao olhar fotos do passado
Ter comigo a certeza
Que mesmo que tenha
A minha vida mudado
O melhor aconteceu
Te tive sempre do meu lado

Eu tenho o costume de sofrer muito por esperar dos outros uma atitude que não vem. Pode ser da mãe, do pai, do amigo, do colega de trabalho, do namorado, do mosquito que faz barulho chato no ouvido no meio da noite. Eu espero porque eu faço. Me dou de bandeja, mas nem sempre consigo me perdoar. E preciso entender que as coisas não vão ser como eu quero.

Ás vezes eu alcanço o auge da minha depressão. Agora que reparei que isso é um paradoxo. Que ironia. Enfim, quando isso acontece, é tão ruim. Acho que é um dos piores sentimentos que se pode sentir. É aquele sentimento que te faz lembrar de todas as coisas ruins que você já viveu, que você já viu e ouviu. Pessoas que você ama vem á sua memória e lhe dizem novamente as piores coisas do mundo. Não há sentimento pior pra se sentir.