Amanda Voguelle

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Não sei mais um vocabulário adequado pra dizer o que sinto, porque o que eu sinto não tem mais forma. Fica amarrado aqui pois não quer se materializar e enquanto sentimento só sabe doer. Mas quando penso mesmo, não dói, só confunde. Confunde porque minha mente que se jura adulta e sábia é só mais uma criança que se esconde atrás da cortina e deixa os pés para fora.

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Que esse vento levando embora meu coração leve junto essas lembranças, minha mente, meus pulmões, porque se for pra te levar, que me espalhe por aí... da na mesma.

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A gente é feio....




separado. Juntos nós somos lindos.

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Cada dia mais as pessoas me cansam, coisas pequenas me irritam, vozes me dão repulsa, conversas repetidas me fatigam a vontade de fazer amigos. Enquanto isso voce com seu mau humor matutino, seu vício em video-game e repentinas mudanças em como me tratar, em seu desejo, no modo como me ama, me faz viciar ainda mais em viver as coisas ao seu lado. Me faz querer estar só com voce o tempo todo, porque nunca cansa mesmo quando tudo é repetido ou chato.

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Eu não entendo... Não me entendo...
Tem dias que acordo desejando que seu Bom dia esteja estampado em todas as redes sociais. Outros dias rio de quem expõe ao mundo o seu amor, penso como podem expor algo tão intimo. E então eu te ligo brigando por não fazer o mesmo, por proteger tanto esse sentimento, a ponto de não deixar ninguém saber que você me ama.... Mas, como nesse exato momento, me lembro que não há porque mais ninguém saber, é meu... seu amor é mesmo só meu. E então penso em te ligar e pedir desculpas por ser uma criança em fase de crescimento, que as vezes volta a ter o 1 metro e 60 de anos atrás. E você me diz: Tudo bem, eu amo você... Só que daquele seu jeito rude "É, você sempre faz dessas" e mesmo assim eu sempre decifro, até que horas depois eu te ligo e você me diz o que eu sempre espero, aquele eu te amo com voz doce, do tipo fala baixinho pra ninguém roubar. E é isso que de certo, faz com que eu te ame ainda mais.

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Essa culpa... fica batendo em minha cabeça, não tem como. Essas lágrimas chegam a umedecer meu pescoço, elas não param de cair. Meus sonhos, aqueles que te contei nas noites que passamos juntos, parecem querer fugir de mim nessas horas... e parecem que vão indo embora enquanto me estampam na testa uma despedida. Eu não quero que seja assim, eu juro. Eu tento todo dia... mas eu sei, só tentar não adianta.

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Eu trocaria todos os dias da minha vida por uma chance.

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E quem não sonha em casar e ter uma família linda? Ter quem acordar cedo, pedindo para tomar café, escovar os dentes e ir pra aula. Ter quem acordar com beijos, namorar e mandar ir trabalhar. Ter alguém pra esperar a noite, sentindo-se a melhor do mundo por ter feito um jantar que ele disse adorar. Ter quem ligar no meio do dia e dizer "Amor, a diretora ligou porque o Lucas aprontou na escola". São coisas tão banais no dia a dia de uns.... Eu daria a vida por um dia a dia desses

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Se ele não é assim, do jeito que você quer... ao invés de chorar não era mais fácil encontrar um que assim fosse? - Eu pensando comigo mesma - Mas sabe, o problema é que mesmo ele não sendo, foi por ele que me apaixonei, é ele que mexe no meu coração, transformando-o em sopa de orgão! Seria fácil assim encontrar alguém que o mesmo fizesse? - Desta vez não ouve resposta.

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To precisando de férias, balada, pirar muito o cabeção... perder todo esse moralismo que criei em mim enquanto me envolvia em você. Porque você sai, evapora da minha vida... e ai não me sobra nada além de mais de um ano vivendo em torno de você, com algum lembranças cor de sépia, borradas de lágrimas. E isso, mais uma vez... Quantas mais?

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Acho que algumas meninas precisam dessa demonstração publica de afeto, errado ou não elas precisam. Pra se afirmarem, se sentirem amadas perante os outros... E por mais infantil que seja, eu não discordo, elas fazem isso e muito mais por vocês meninos, quando vão aprender a retribuir? Não dói aparecer de surpresa com um buque de flores, na saída do serviço. Não dói comentar a nova foto que ela postou, querendo que você mesmo a acha a menina mais linda de todas. Não dói surpreender. Eu torço pra que meninas que passem por isso, ou não liguem para a falta desse tipo de demonstração, ou aprendam a fingir que não ligam. Porque pedir pra vocês meninos mudarem, é o mesmo que nada.

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as olha... eu juro por Deus que todas as vezes que abri a boca para lhe dizer algo ruim, me martirizei por um grande tempo. Que nos segundos escuros onde tentei encontrar defeito teu, e com toda certeza achei, me senti mal pois você sempre é quem me faz bem. Me calei muitas vezes que queria gritar, mas meus pensamentos continuavam lá e por isso horas depois eu explodia, lhe deixando afoito sem entender as asneiras que saíam da minha boca... Foi tudo sem querer. Se você quiser, volta aqui pro meu abraço, tu é perfeito e eu me apaixono por você todos os dias... todos mesmo.

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Hoje prestei atenção nas mães, aquelas de verdade, que se preocupam mais com os filhos do que com si próprias, aquelas conhecidas por incondicionais... Eu nunca acreditei que um laço desses poderia se quebrar, mas conforme a gente cresce passa a entender essas idas e vindas da vida, ou a simplesmente passa a conhece-la, quando não é tão fácil entender. Ás vezes, sabe, me bate uma emoção enorme vendo essa relação familiar na rua, crianças correndo no parquinho, pai e mão sentados no banquinho da praça, só de olho naquilo que eles juntos colocaram no mundo. É lindo, uma família assim, sorrindo um pro outro mostrando que a alegria de início de namoro não precisa ter fim em um casal. E então eu lembro sobre como isso fica cada vez mais difícil de encontrar, que até as pesquisas mostram como as famílias vem diminuindo, e como as pessoas estão escolhendo viver sozinhas para sempre. Eu sei, decidir entrar em uma relação hoje em dia parece muito mais difícil, o mundo está cada vez mais independente, cada um por si e assim vai... Mas a alegria de ter alguém pra esquentar seu pé, não sei se sou eu, mas não consigo imaginar como alguém possa viver sem. Sem aquela felicidade rotineira de filme, onde todos acordam contentes, com bom dia, beijos, café na cama, risadas e a saudade que sentem quando se soltam. Não sei se um dia vou conseguir entender, mas se for pra entender de solidão, acho que prefiro continuar assim... Com aquele sonho de menina pequena, querendo ser princesa. É a mesma coisa, no meu caso, princesa dele, princesa de casa, sentir que só ali do ladinho dele eu to protegida e to onde deveria estar. Juntar as trouxinhas, ter noites quentes seja no verão, seja no inverno... e ver nove meses passarem, pra um dia acordar com o choro mais doce, aquele de alguém que só existe porque o nosso amor se juntou. Aquele que formou alguém mais perfeito que eu ou você, uma réplica de nós. Continuar acordando, dessa vez não um, mas as duas pessoas mais amadas do mundo, cuidar e dizer: sim, são meus. Não imagino como algo possa ser melhor que uma eternidade assim..

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Tem mulher que quer dinheiro, roupas, namorado com carro do ano. Eu queria atenção, e alguns achavam que eu exigia demais.

Amanda Voguelle

É muito melhor descobrir aos pouquinhos o quanto é feliz... Sabe, quando a gente vê essa felicidade toda de uma vez, parece que ela se vai tão rapido. Foi como um filme, assisti, ri, achei legal.. beleza, acabou. Mas não, a gente tá tornando esse conceito de felicidade tão diferente. Tão mais gostoso. E é por isso que cada dia que passa eu sei que o sempre é só o comecinho do que eu quero contigo. Que o sempre é o mínimo. Que se for pra acordar assim, rindo, de mal humor, triste, irritado, quebrando tudo, que seja com você, porque sei que naquela pequena parte do dia que eu lembro que eu e você, viramos nós, não há tempestade que apague em mim uma chama forte, que me faz sentir quentinha o dia todo, me faz ver que não ha problema grande o bastante. Esses nós que nós formamos, me protegeu de tudo e de todos.

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Ela o amava muito, sentia o que qualquer coração com um pouco de sanidade se seguraria pra não sentir. Sempre achou estar na época errada, sempre achou não combinar com todo o resto... Até que o viu. Não diz que ele a completou, melhor que isso, diz que por ele se tornou alguém muito melhor, mais do que duas metades juntas, duas pessoas completas. Dormia e acordava na vontade de beija-lo, de ouvir o seu bom dia até nos dias mais sem humor. No frio ela grudava seu pé gelado entre as canelas sempre quentes dele, ele retrucava, mas nunca ousou deixar de esquenta-la. Eles brigaram muito, descobriram um com o outro como é o amor verdadeiro, nada racional, nem passivo. Descobriram que aquelas brigas, deixou o sentimento maior em menos de um segundo, a cada segundo. Aprenderam que nome de filho muda, conforme muda o humor. Hora Gertrudes, quando feliz, Manuela. Na hora da raiva os nomes mais incomuns a eles surgiam. Poucas vezes expuseram aquele sentimento... corrigindo: ele poucas vezes expôs. Ela pouco segura, jurava amor aos quatro ventos, até descobrir como era bom ter aquele sentimento oculto, aquele sentimento consumado de pseudônimos, de segredos e apelidos que só se eram ditos em meio a solidão, aquela doce solidão formada por duas pessoas. Era lindo... é lindo. E vai durar pra sempre. É o que ela sempre diz...

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Eu preciso deixar de lado a insegurança, a duvida, acreditar que nosso amor é sublime e puro, ou nunca serei feliz.

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Deixa eu te contar... fiquei sem chão. E não é um: "hoje eu tô sem chão, meu filho". NÃO. Eu to sem saber se vou ou se volto, se espero ou se vou atrás de você e te peço insistentemente que volte, até que não tenha como dizer não. Eu to tanto faz. Tanto faz o que tem pra comer, tanto faz onde vou dormir, tanto faz se assobia ou silencia. Não importa o que passa na tv, se a luz está acesa ou apagada, tanto faz se o mundo acabar agora ou depois. Eu não tenho nada a perder, essa é a pior parte. Me sinto uma criança perdida, então vai logo, fica um ano, dois... mas não demora.

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Gente bonita que fica feia, gente interessante que agora provoca enjôo, gente que te amou e hoje nem lembra o seu nome, gente que você chamou de amigo mas hoje não está nem na sua agenda telefônica, gente que vem....... e fica até demais!

Amanda Voguelle

Gente bonita que fica feia, gente interessante que agora provoca enjoo, gente que te amou e hoje nem lembra o seu nome, gente que você chamou de amigo mas hoje não está nem na sua agenda telefônica, gente que vem....... e fica até demais!

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Amanha eu deixo você me ligar, dizer que não quer mais, que está decidido, que não sente mais nada, que se apaixonou por outra pessoa e não sabe porque ficou comigo por tanto tempo, o que quiser.... mas depois me diga que dia é, pode ser?

Amanda Voguelle

Tá tudo bem! Se precisar, me liga no meio da noite e diz o mal que te assola. Eu sei que você nunca vai assumir que precisa, mas se o coração apertar e algo te sufocar, não diga nada, escuta o silêncio da minha voz e da tua enquanto pensamos: eu naquela vontade reprimida de te pedir que volte, você provavelmente nervoso e irritado consigo mesmo por ter caído na tentação de ligar pra alguém que até ontem não queria mais... e talvez nem hoje. Mas não se preocupa não, se quiser gritar, grite, se precisar chorar, chore. Se ver que tudo não passou de engano, desliga e fingimos que isso nunca aconteceu, como aqueles tais anos que apagamos de nossas vidas só pra não ter que olhar pro lado e concordar com pessoas que dizem "não deu certo, né?". Porque lá no fundo nós sabemos que deu, deu certo por todos esses anos, dias e horas. Só te cuida e cuida desse coração, porque não temos escolha, tem um pedaço do seu comigo e um pedaço do meu com você.

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- Amar é assim! - afirmei convicta.
- Assim?
- Assim, indefinido. Assim é assim, não precisa ter motivo ou característica para ser assim, somente é.
- Te amo "assim" - Respondeu com aquele rosto de gente sem jeito, no mérito de um assunto que nem sempre lhe pertencia.

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Carta à inocência.

Me desculpe quantas vezes te feri num ato de aprendizagem, quando em momento de traição ou desconfiança te descobri um pouco mais. Me perdoe por ter que te extrair aos poucos, mas esse coração não suportará a cada mágoa ou lágrima. Terei que te deixar partir um dia, por completa, pois contigo um pequeno roubo de bala causa-me tamanho desaponto, com sentimento e apego de uma pequena criança. Não deixe porém que minha alma de ti escape, pois está, aqui dentro, pode continuar sentindo como quem pede pra que a mãe deixe a luz do corredor acesa, aquela chama fluorescente de alegria por não estar no escuro. Obrigada até aqui, mas acho que chegou a hora de deixa-la ir e me tornar como esses tantos outros, que enganam tanto quanto respiram desse nosso ar.

Amanda Voguelle
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Eu não sei mais decifrar se essa intensidade de sentimentos é amor, se é confusão, se é alegria. Eu sei que as vezes espero tanto de você, e não consigo dar o mesmo de mim. Meu coração treme quando penso em você, metade é ciume, outra metade é um pedido estrondoso de calma, de serenidade, de racionalização. E aí, quando tudo se acalma, feito maré mansa, eu me carrego até você, tão leve quanto uma folha levada pelo vento. Quando alcanço esse profundo momento de sabedoria, entendo o que passa dentro de mim, aquilo que a turbulência da minha insanidade escondia. É aí que eu desejo ficar imóvel, grudada em você, esperando que dure mais tempo que da última vez, e agradecendo por você não estar tão brabo comigo pela minha última crise de loucura. Acho que por isso esqueço de guardar tudo dentro de mim, para tentar me parar da próxima vez que a tempestade me encontrar. Eu queria manter-me do seu lado, não por não confiar em você, mas porque ao seu lado me sinto protegida desse fantasma sorrateiro que me persegue a toda esquina, porque ao seu lado ele vai embora... Mas, pensando bem... quando a gente tira o sentido lírico dessa dramaturgia adolescente, sobra só aquilo que você chama de "neurose". E aí novamente meu coração treme com aquele sentimento estranho, e eu sequer lembro de pedir a Deus mais um minuto de silêncio.

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