Eu Desculpo Voce
PENSANDO ALTO...
Eu sei que falei em prazer gratuito semanas atrás, e sei o que vc pensa a respeito: nada é gratuito. Mas, por enquanto não consigo contrariar essa forte impressão de que a conta não virá. Se eu sinto alguma culpa, não é pelo o que faço às escondidas, não é culpa por estar me dedicando a uma experiência socialmente reprovável : é culpa por não sentir culpa alguma. Por estar achando tudo condizente com meu grau de exigência em relação ao aproveitamento do meu tempo, condizente com a minha fome, que nunca foi de comida, mas de vivência.
A pergunta que mais faço é: pq não? Desde pequena, desde que tomei gosto pelo ato de respirar e me senti atraída pelos dias que estavam por vir, horas repletas de novidade, desde que eu despertei para a leitura e que passei a sentir o sabor das coisas de uma forma muito entusiasmada, desde que eu soube que podia pensar e que o pensamento era livre, que dentro do meu pensamento ninguém poderia me achar, desde que meus seios cresceram e eu descobri que pessoas tinham cheiro, desde lá até aqui eu me pergunto: pq não me oferecer para aquilo que não fui preparada? Eu tenho as armas de que necessito para me defender, e mesmo que eu perca, eu ganho, já perdi algumas vezes e sei como funciona a lei das compensações.
Quero acolher com generosidade o que em mim se manifesta de forma incorreta. Não vou pedir permissão aos outros para desenvolver a mim mesma, mando no meu corpo e em tudo o que ele confina, coração incluído, consciência incluída.
Talvez eu esteja com receio de ter ido longe demais desta vez e esteja preparando a minha defesa, caso alguma coisa não saia como esperado. O que eu espero? Não espero nada, espero tudo, estou à deriva nessa aventura. Eu queria cristalizar esse momento da minha vida, mas estou em alta velocidade, e não sei se quero ir adiante, só que eu não tenho opção. Acho que é isso. Eu tinha opções, agora não tenho. Não consigo parar esse trem.
Eu poderia falar todas as línguas que são faladas na terra e até no céu, mas, se não tivesse amor, as minhas palavras seriam como o som de um gongo ou como o barulho de um sino.
Poderia ter o dom de anunciar mensagens de Deus, ter todo o conhecimento, entender todos os segredos e ter tanta fé, que até poderia tirar as montanhas dos seus lugares, mas, se não tivesse amor, eu não seria nada.
Poderia dar tudo o que tenho e até mesmo entregar o meu corpo para ser queimado, mas, se eu não tivesse amor, isso não me adiantaria nada. Quem ama é paciente e bondoso. Quem ama não é ciumento, nem orgulhoso, nem vaidoso: Quem ama não é grosseiro nem egoísta; não fica irritado, nem guarda mágoas. Quem ama não fica alegre quando alguém faz uma coisa errada, mas se alegra quando alguém faz o que é certo. Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência.
RECOMEÇO
E aquela ausência me doeu por um bom tempo.
Até eu descobrir que embora
as pessoas sejam insubstituíveis,
os sentimentos não.
Viver é saber que tudo
pode ter um recomeço.
É aproveitar cada oportunidade
que a vida nos permite,
de conhecer novos caminhos,
novos sentimentos.
Sabe, se tudo não acontecer ... paciência! Eu levo a certeza que eu tentei até o ultimo segundo, que não desistir ao encontrar a primeira barreira, e segui em frente.Eu vou saber que o que eu planejei não foi em vão, só não deu certo.
Eu quero, na verdade, eu quero que ele leia meus textos, tente me descobrir. Até porque, hoje eu sou isso, amanhã aquilo e a mutação é constante. E, pra ser meu, ele vai precisar me descobrir todos os dias, me convencer e me encantar.
Eu quero me apaixonar todos os dias por aquele cara alto, nem magro, nem gordo, de olhos escuros, de abraço apertado, de encaixe perfeito, de barba cerrada, de amor sincero que me traz flores com um bichinho de pelúcia em plena quinta-feira, depois que eu chego do trabalho descabelada e me jogo no sofá. Que me entrega as flores com um sorriso enlouquecedor e ri quando eu quero morrer por estar horrível e que me cala com um beijo quando eu vou brigar com ele por ele não ter me avisado que viria.
Eu quero viver o que ninguém me permitiu que eu vivesse. Que ninguém me fez conhecer e que eu só conheço por que sonho, porque tenho uma mente incrivelmente fértil. Eu quero sentir falta na segunda mesmo depois de passar o sábado e domingo com ele e saber que o verei na terça. Eu quero enlouquecer de saudade, e quero que essa saudade me faça correr atrás dele onde quer que esteja só pra eu abraçá-lo e voltar correndo para o escritório.
Eu quero ser a irresponsável da relação, eu quero ser a maluca, a que não tem limites e não a que precisa se manter centrada sempre pra que nada saia dos conformes, pra que tudo fique bem e não acabe em discussão. Eu não quero ser a que presta atenção nos detalhes, que vive se preocupando exageradamente, perguntando se tudo está bem, se sentindo incapaz de fazer alguém feliz.
Eu quero ser feliz e quero ter a certeza de que ele é feliz porque me ama e porque ele me faz feliz. Que por causa dele eu deixei de me trancar num casulo pra voar ao lado dele. Que eu não preciso dele pra andar nem ser feliz, mas que é muito melhor andar e ser feliz ao lado dele.
Eu quero alguém assim... Que não tem forma, nem nome, nem cheiro... Mas que está vivo em meus sonhos e que um dia vai renascer pra mim e vai me encontrar em algum lugar, um lugar onde jamais eu espero encontrar o amor da minha vida. A vida me reserva surpresas, e a melhor delas será o dia em que ele se tornar real pra mim e eu puder sentir o cheiro, ver a forma, e pronunciar o nome.
Eu não entendo porque as pessoas se empenham tanto em iludir os outros pra usar e depois simplesmente jogar fora. Vamos poupar energia e sofrimento. Parem de falsas expectativas, por favor.
Estupor
esse súbito não ter
esse estúpido querer
que me leva a duvidar
quando eu devia crer
esse sentir-se cair
quando não existe lugar
aonde se possa ir
esse pegar ou largar
essa poesia vulgar
que não me deixa mentir
O mundo que eu amo, as lágrimas que eu derramo
Fazem parte da onda que não pode parar
Sempre me pergunto se isso é tudo por você...
Quem sou eu?
Eu sou um pouco de tudo!
Um pouco de força e de fraqueza...
de coragem e covardia...
Um pouco de alegria e de tristeza...
de relaxo e de mania!
Um pouco de simplicidade e de orgulho...
de clareza e escuridão...
Um pouco de silêncio e de barulho...
de pequeno e imensidão!
Um pouco de realidade e de ilusão...
de voar alto e pé no chão...
Um pouco de sossego e de ambição...
de comprimido e explosão!
Um pouco de samba e de sertanejo...
de rock e de reggae...
Um pouco de inibição e de molejo...
de me larga e de me pegue!
Um pouco de exibição e timidez...
de esperança e falta de fé...
Um pouco de loucura e lucidez...
de quem eu quero e de quem quiser!
Um pouco de amor e de ódio...
de dor e de prazer...
Um pouco de vida e de óbito...
do que eu sou e quero ser!
Eu só... estou com muita saudade dele. E odeio ficar aqui tão sozinha. Será que ele sente falta de mim? Deve sentir.
(Katniss Everdeen em Jogos Vorazes)
Eu sustento que a Verdade é uma terra sem caminho, e que dela não vos podeis aproximar, por qualquer caminho, de qualquer tipo, por qualquer religião, por qualquer seita. Este é o meu ponto de vista, e eu atenho-me a isso. A Verdade, sendo ilimitada, incondicionada, inacessível, por qualquer caminho, não pode ser organizada; nem deveria qualquer organização ser formada para liderar ou coagir as pessoas por qualquer tipo de caminho particular. Se entenderdes isto, então sabereis quão impossível é organizar uma crença. Uma crença é, puramente, uma questão individual, e não podeis nem deveis organizá-la. Se isso fizerdes, ela torna-se morta, cristalizada; torna-se um credo, uma seita, uma religião a ser imposta a outros.
Não posso dizer “Não mudo para agradar ninguém” só pra me sentir forte e decidida. Eu já mudei por muitas pessoas, e para me encaixar em muitas situações tive que mudar algo em mim. Isso não quer dizer que eu me apresento como não sou, eu só tentei me adaptar com tudo, pra me sentir melhor.
A Viagem
...E quando eu partir,
quero ir com dignidade.
Assim,
sem louça suja na pia,
o banheiro e o quarto,
todos bem arrumadinhos.
Na sala, porém,
que deixem a TV ligada,
e que seja num Telejornal,
porque a vida segue.
Nada acabou.
Sou eu apenas que vou passear,
alí, naquele outro mundo,
sem mala, nem passaporte,
levando só comigo
o cheiro infinito do nosso amor...
(Dinho Kamers)
Porque da vida eu só espero rir dos tombos, aprender com o erros e continuar acreditando que no final tudo vai dar certo sempre...
Então, o que eu quero ser em cinco anos? Bem, pra ser sincera, não faço a menor ideia. A maioria das pessoas da minha idade, admitindo isso ou não numa redação, ainda está tentando descobrir. E talvez seja porque tem menos a ver com o que eu quero ser e mais com quem eu quero ser. Porque posso dizer o seguinte... em cinco anos, quero ser a alegria do meu irmão. Quero ser o amor do meu pai e o calor da minha mãe. Em cinco anos, quero ser a bondade da Rachel. Quero ser a coragem do Noah e a sabedoria da mãe dele. Mas, acima de tudo, quero ser a risada do meu melhor amigo.
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