Esquecer de Mim

Escrever, para mim, deixou de ser um capricho bonito de quem gosta de palavras e virou uma necessidade quase fisiológica, tipo respirar depois de subir uma ladeira enorme no sol do meio-dia. Eu estava há tanto tempo inspirando o mesmo ar pesado, reciclado pelas minhas próprias memórias, que quando finalmente escrevi, foi como escancarar uma janela e descobrir que o mundo ainda tinha vento. E não aquele vento dramático de novela, não. Um vento simples, honesto, que não promete nada além de movimento. E, naquele momento, movimento já era tudo que eu precisava.


O curioso é que eu não escrevi esperando resposta. Nem dele, nem da vida, nem do universo conspirador que a gente gosta de culpar quando está carente. Eu escrevi para me ouvir. Porque até então, eu estava cheia de vozes dentro de mim, menos a minha. Era lembrança falando alto, era saudade fazendo discurso, era ilusão pedindo mais um capítulo. E eu, coitada, só anotando, achando que aquilo era verdade absoluta. Quando eu finalmente me escutei de verdade, sem maquiagem emocional, sem aquele filtro poético que transforma sofrimento em obra-prima… foi desconfortável. Mas também foi libertador. Porque ali não tinha mais para onde fugir. Era só eu comigo mesma, sem plateia, sem roteiro, sem desculpa.


E a tal da lucidez… ah, essa não bate na porta, não pede licença, não manda mensagem antes. Ela entra como quem já mora ali há anos e só estava esperando eu parar de fazer barulho para se manifestar. E quando ela chega, desmonta tudo. Derruba cenários, apaga luzes, desmonta personagens. Aquilo que antes parecia gigante, intenso, insubstituível… vira só o que sempre foi: um capítulo. Importante, sim. Mas não eterno.


E é aí que entra a parte que mais assusta e mais alivia ao mesmo tempo: esquecer não é apagar. Eu não virei uma versão fria, sem memória, sem história. Eu virei alguém que olha para trás sem sentir aquele aperto no peito que parecia um lembrete constante de que algo estava inacabado. Não estava. Nunca esteve. Eu só demorei para aceitar que já tinha acabado há muito tempo. A gente sofre mais tentando reescrever o passado do que vivendo o presente. Porque o passado, minha querida, não aceita edição. No máximo, interpretação.


E essa lembrança… a ceia na casa da avó. Olha que cena sutilmente dolorosa. Um convite que parecia simples, mas que carregava um mundo inteiro de significado. E eu recusando. Não por falta de vontade, mas por excesso de consciência. Eu sabia que não cabia ali. E olha a maturidade disfarçada de tristeza. Às vezes, crescer é exatamente isso: reconhecer onde a gente não pertence, mesmo quando o coração quer dar um jeitinho de se encaixar.


Aquele abraço final, as lágrimas sendo enxugadas com uma delicadeza quase contraditória… como se o gesto dissesse “eu me importo”, enquanto a realidade gritava “mas não o suficiente para ficar”. E tudo bem. Porque naquele momento, sem perceber totalmente, eu já estava me despedindo de verdade. Não só dele, mas da versão de mim que ainda insistia.


E a vida, com seu humor meio irônico, meio genial, seguiu. Quase dois anos depois, eu casei. Escrevi uma nova história. Mas dessa vez, não foi sozinha. Não foi baseada em suposições, nem alimentada por silêncios interpretados. Foi construída. Tijolo por tijolo, dia após dia, com alguém que estava ali de verdade, não só na minha imaginação.


E isso muda tudo.


Porque no fim, não foi sobre esquecer alguém. Foi sobre parar de sofrer por algo que já não existia e abrir espaço para o que podia existir. Eu não apaguei o passado. Eu só parei de morar nele.


E hoje, quando eu lembro, não dói. Não pesa. Não chama. Só existe. Como uma página virada de um livro que eu não preciso reler para saber que já entendi a história.


Se você ainda está respirando esse ar pesado, talvez esteja na hora de abrir sua própria janela.

SOBRE MIM... 22 DE JANEIRO DE 2026


Olá, tudo bem? Sou Alinny de Mello, gosto de escrever, produzo ebooks sobre desenvolvimento pessoal para o Kindle, e hoje trouxe essa reflexão para você, ouça até o final.


Eu não sou mais aquela garota de quase duas décadas atrás.


Aquela que ria por qualquer coisa. Aquela que encontrava beleza até no vento balançando as folhas das árvores. A menina que era chamada de garota risoneira porque carregava no rosto uma alegria que parecia inesgotável. Diziam que eu demoraria a envelhecer porque sorria demais. Talvez estivessem certos. O sorriso preserva muito mais do que a pele. Ele preserva a esperança.


Mas a vida ensina.


Eu não sou mais aquela garota ingênua que acreditava que amizades durariam para sempre. Não sou mais aquela menina que pensava que ninguém seria capaz de tomar aquilo que era seu. Não sou mais aquela jovem que acreditava em promessas apenas porque foram ditas com convicção.


A vida me mostrou que palavras são fáceis. Difícil é encontrar quem tenha coragem de sustentá-las.


Eu me abria com todos. Compartilhava sonhos, planos, alegrias, pensamentos. Entregava partes bonitas da minha alma acreditando que seriam acolhidas. Mas muitas vezes aquilo que saía do meu coração voltava como arma apontada para mim.


Foi assim que aprendi uma das lições mais dolorosas da maturidade: nem todo mundo merece acesso ao que existe dentro de nós.


Também não sou mais aquela garota que acreditava que amar uma única vez era suficiente para morrer de saudade para sempre. Hoje entendo que o amor verdadeiro não é uma explosão passageira. É construção. É presença. É permanência. O maior amor da nossa vida é aquele que caminha conosco através dos anos, mesmo quando tudo muda.


Hoje eu observo mais do que falo.


Aprendi a escutar os silêncios, a perceber expressões, a entender olhares. Descobri que muitas verdades não são ditas pela boca, mas reveladas pelos gestos.


E foi no silêncio que encontrei algo precioso: a paz.


Durante muito tempo tive medo da solidão. Hoje compreendo que existe uma diferença enorme entre estar sozinha e sentir-se abandonada. A solidão escolhida pode ser um refúgio. Um lugar onde ninguém invade sua mente, ninguém controla seus passos e ninguém decide quem você deve ser.


Também aprendi a me afastar do que me fazia mal. Pessoas tóxicas, memórias dolorosas e feridas antigas perderam o poder de governar minha vida.


Os traumas da infância já não definem quem eu sou.


Hoje não acordo mais assustada. Não vivo mais presa aos gritos do passado. Eu sobrevivi.


E mais do que sobreviver, eu floresci.


Aprendi que não perdi nada no passado. Ganhei experiência. Ganhei discernimento. Ganhei maturidade.


Não vivo presa ao ontem porque ele não pode voltar. Não vivo ansiosa pelo amanhã porque ele não chegou.


Eu vivo o agora.


Um dia de cada vez.


Com gratidão, com consciência e com a certeza de que Deus continua sustentando meus passos, mesmo quando eu não consigo enxergar o caminho inteiro.


A menina ingênua ficou para trás. Em seu lugar nasceu uma mulher mais forte, mais sábia, mais silenciosa e muito mais consciente do seu valor.


E você, será que ainda está tentando ser quem era no passado, ou já teve coragem de se tornar quem nasceu para ser?

Eu vou voltar a cuidar de mim.

Eu posso aprender a confiar novamente, começando por mim mesma.

A cada dia, eu recupero um pedaço de mim.

Hoje eu escolho olhar para mim com carinho.
Hoje eu escolho acreditar em mim.
Hoje eu escolho continuar.
E, aconteça o que acontecer, eu nunca mais vou me abandonar.

Sou da simplicidade, e a simplicidade está em mim, assim como sou de Deus, e Deus está em mim.

Cada caso é único, mas estou falando de mim, da minha experiência.

Para mim, depressão nunca foi uma "doença". Foi, antes, um sinal, um alerta profundo para a necessidade de mudança.

Mudança de pensamentos, Mudança de crenças, Mudança de hábitos, Mudança de rotinas, Mudança de pessoas ao meu redor, Mudança de lugares, Mudança de mim mesmo, Mudança de vida.

Para mim, depressão nunca foi uma "doença". Foi, na verdade, uma negação de mim mesmo.

Quando finalmente aceitei quem eu sou, quando aceitei o que já foi, quando aceitei a realidade como ela é, tudo mudou. Aceitei as pessoas, o mundo, a vida... e, principalmente, aceitei a mim mesmo.

Para mim, depressão nunca foi uma "doença", mas uma ilusão criada pela minha resistência à mudança e ao autoconhecimento. O que o mundo chamava de "depressão" foi, na verdade, uma busca por algo que eu já possuía dentro de mim — a aceitação de quem eu sou. E foi quando aceitei essa verdade que me encontrei novamente.

Às vezes, o que percebemos como sofrimento é apenas um reflexo da nossa resistência a viver de forma verdadeira. Quando nos permitimos mudar, aceitar e ser quem realmente somos, a dor se transforma em evolução.

Há um purgatório em mim,
mil poetas se debatem, gritam, choram
e eu escrevo...
há uma caverna com mil morcegos
e eu me penitencio...

Há um purgatório em mim
Mil poetas gritam,
Choram e se debatem
E eu escrevo...

Há uma caverna
Com milhares de morcegos
E eu me penitencio...

Mil poetas habitam em mim
Muitos deles vem das trevas
Podem ver não tenho estilo
Sou uma espécie de purgatório
Para os seus dias de juízo...

⁠O que você quer de mim? O que quer saber? Não me pergunte, não seja deselegante. Apenas olhe sem me ofender com seu olhar; analise, tire conclusões. O que eu sou, quem eu sou ou o que eu fui vai estar escrito em meus braços. Mas não me critique, nem me olhe com os olhos físicos, e sim com os olhos do coração. Minhas marcas são minha história, com suas efêmeras alegrias e seus profundos oceanos de dor e lágrimas. Minhas cicatrizes são meus ferimentos de batalha, elas são a prova de que eu fui valente e venci... Venci o monstro dentro de mim mesmo, que me sugava e tentava me dilacerar. Todo o tempo, dia e noite; na solidão de dias ensolarados e na tristeza de noites sombrias e repletas de sombras rastejantes.

Bom dia!
⁠Acordei meu Deus
Muito obrigado pelo privilégio da vida e pela confiança em mim depositada. Hoje farei diferente de ontem, pois, o senhor me permitiu mais um amanhecer e minha missão aqui na terra foi estendida.
Gratidão, pai.

⁠Na pior fase, tô dando o melhor de mim.

⁠O dinheiro vem até mim, de diversas fontes e contínuas bases, em quantidades cada vez maiores, e comigo fica para a construção da minha riqueza.

A minha vida é tudo pra mim, e nem os erros que cometi até hoje conseguem deslustrar a imagem do homem sortudo que sou.

Quando tenho a certeza do que eu quero, os comentários dos outros são insignificantes para mim. Agora, quando não a tenho, qualquer comentário me balança.

Não preciso do correio e nem do coração para escrever para mim mesmo.

Para mim o socialismo é uma fabrica de pessoas que não sabem o que fazer, para outros, é fábrica de parasitas

Adoro sair de mim, passear por aí sem saber para onde ir.

Pra mim, crianças são mudas de árvores que melhor protegerão a natureza.