Envelheca Comigo o Melhor esta por Vir

Talvez um dia você vai se perguntar onde está aquela garota que gostava de chorar...Talvez ela não gostasse de chorar...Não gostasse de viver nesse Mundo!

A alopatia está para a ciência assim como a homeopatia está para a superstição.

Você se foi, você disse absolutamente nada
Esqueceu-se, ve-me aqui e nem sequer perguntou
Está à procura de si mesmo e não me encontrar
Sua vida continua com um novo olhar

Minha esperança está nas mãos do Grande Eu Sou.
Meus olhos vão ver o impossível acontecer...

A saudade sempre está no meio de minhas bagagens.

Deus Fez o Amor é este AMOR é meu,
Pois eu Vivo o Amor e Ele está em Mim.
Eu sou do Meu Amor todos os Meses, Dias, Horas, Segundos e Minutos...

Na Verdade eu Amo o AMOR e Faço do Ódio Paixão Para futuramente ele se Tona-se Amor...

Música a cura para alma,criada por Deus e na boa música Deus está

A peculiaridade do absinto esta no poder de mudar o homem por algumas horas,já a das letras está em transforma-lo por uma vida toda.

A razão do conhecimento não está na primeira leitura;está no garimpar da segunda.

Nas gaiolas os animais só enxergam quem está à sua como alguem que irá lhe tirar dalí, diferente dos homens os animais têm esperança em seus inimigos.

Mais do que a metade do que está acontecendo com nosso mundo, somos nós próprios que causamos. Somos tão ignorantes que destruímos onde vivemos.

Quanto mais distante o ser, mais encanto pode se ter, o que está ao alcance de nossas mãos nos parece demasiado comum.

Sinto esse amor que me consome todos os dias, e por que tenho a impressão que você está me esperando? É sério, preciso parar de ver coisas aonde não existem. Se não existe amor, ótimo, acabou. Mas não, consigo encontrar detalhes e quero crer neles. Consigo achar pedaços de minha história aonde quero. E isso é tão confuso. Não quero mais isso. Estou perdida e me sinto como tal. Não sei se devo continuar ou se devo parar por aqui e acabar com essa estupidez de você não me amar e eu, aqui, sofrendo. Não sei, tenho medo de acordar. Tenho medo de dormir. Tenho muito medo, apenas o que consigo dizer.

Quando me dizem que não comento mais sobre você, só consigo rir... mas não é porque está engraçado, é porque só consigo enganar a mim mesmo, no fundo, sinto pena de mim e desse mundo que é vazio sem a sua presença. Não escrevo querendo que você volte, porque sei que isso é impossível, mas escrevo para lembrar que essa dor um dia vai acabar e eu vou poder te dizer o que sempre quis, e chegará a vez que você também irá falar, mas tenho medo das tuas palavras. Elas sempre foram tão confusas para mim, pouco entendi suas frases e seus sinais. Se é que haviam sinais, não é?

Tento mostrar a falta que ele me faz em cada linha, mas sei que minha vida não está tão péssima assim. E quando perguntam de você, não sei como explicar, nem ao menos entender, porque no fim das contas, talvez a culpa foi minha e talvez, a vida está me dando a chance de querer mudar tudo novamente. Mas dessa vez, não quero errar com ele. Vou ficar quietinha, nem darei algum palpite para a sua vida pessoal. Mas e a dor? O que eu faço com ela? Aonde coloco? Na bolsa? Não sei o que faço com ela, não aguento mais isso.

Não consigo ser inteira, não consigo ser falsa e fingir que está tudo bem, sendo que a podre dentro de mim é cada vez maior. Tenho a doença e tenho a cura comigo, mas quem disse que eu consigo por em prática? Não. Não consigo.

Tenho a consciência que minha felicidade não está apenas nas mãos dele. Tenho a consciência que sei ser feliz sem ele. Todos os caras que vejo na rua tem um pouco dele. Todos os caras que se aproximam de mim, é ele. Mas olho de novo, e não é mais ele, é apenas um cara tentando se tornar importante e estou negando.

Olha, o Thiago está me olhando. Mas ele é galinha, é bombado de academia, e não me dá moral no msn. Ele me observa como se eu fosse um pedaço de carne em um açougue e ele um cachorro faminto. E isso não é nada Romântico, e eu tenho sonhado com ele. Seria sinal? Poderia ser. Isso não é amor, muito menos carinho.
Olha, o João querendo se aproximar de mim, puxou assunto do meu blog, diz que eu escrevo bem, e essa situação é a pior de todas, sei que ele vai querer fazer parte do meu texto, então, vai querer ter alguma coisa comigo. Esquece o João, ele é lindo, tem suas piadinhas, mas no fundo, só quer ser um personagem.
Olha, o Paulo. Ele é bonito, sorri de um jeito bonito, mas é arrogante. Esquece! Ele consegue me lembrar o menino dos meus sonhos. Não, se me apaixonar, ele conseguirá me fazer sofrer e eu não quero mais sofrer.
Percebe? Arrumamos desculpas para novas oportunidades, com medo de que a qualquer momento ele possa chegar e dizer que o amor não foi um erro. Que ele possa chegar e dizer que o amor não é tão dolorido como penso que é. Novas oportunidas conseguem chegar, mas o difícil é permanecer com essas oportunidades. Tudo bem, assumo, sou do contra. Se não querem, eu quero. Se ele não me quer, eu quero e muito. Mas e daí? Eu sinto amor do mesmo jeito.

Quero entender. Por que eu percebo que está ficando tarde demais? Está ficando tarde demais para escrever sobre faltas, amores e pedaços. Está ficando tarde, porque a vida está acontecendo do mesmo jeito. Estou parada, em frente a essa folha, mas sei que a vida está acontecendo. Vários casais se formando e terminando. Vários amores declarados. E alguém, pode estar pensando em mim. Mas quem? Não sei. Sim, há alguém, que talvez, pensa em mim todas as noites e eu não sei. Talvez,eu faço parte dos seus planos, talvez, sou a causadora de seus medos. Mas é uma oportunidade.

E ele se foi, e ela ficou. E está lá, naquele mesmo lugar, esperando que as duas décadas cheguem e que ela irá poder dizer tudo que sempre quis. Ela irá dizer que em todo esse tempo, ela só conseguiu perceber, uma única coisa. Ela percebeu, a falta dele.
Mas algo a interrompeu. A menina acordou desesperada com o barulho do despertador. Que pena! Foi só um sonho. E ela sabe, que algum lugar, ele também está esperando por ela. Mas só falta alguma coisa acontecer, e isso, a menina, entregou para o tempo, para que ele pudesse fazer o melhor para aqueles dois.