Coleção pessoal de tainacrz
Agora é definitivo. Agora é totalmente definitivo. Qualquer linha que ligava-nos foi cortada. Qualquer vínculo que poderíamos ter, foi desfeito. Qualquer coisa não vai ocorrer mais. Não nego que sinto vontade de chorar, bater o pé no chão, te ligar, mandar um “oi, tudo bem?”, “sinto saudades”, mas não posso. Você nunca me pertenceu e nunca pertenceria, era só um amor adolescente que insistiu em sobreviver por tantos anos. Mas está tudo bem, vai ficar. Sempre fiquei, não é mesmo?
Disseram-me: ‘Faça o que te faz feliz", então, peguei minha bolsa, levantei e fui. Hoje estou com uma câmera na mão e um sorriso na alma que transborda pelo rosto. Imagino que aquela expressão de 'Sorri com os olhos’ nunca foi tão certa em minha vida.
Uma hora da manhã e eu estou sentada no meu quarto, olhando pela janela, o movimento parado da rua. Depois de assistir uma comédia romântica, onde no final o casal sempre fica junto e jura amor eterno, me pergunto quando será a minha vez. Quando será a minha vez de me apaixonar? De sentir algo especial por alguém? De, sequer, me sentir atraída por alguém? Faz um longo tempo que eu não me sinto atraída por um cara e quando estive, era mais pela ideia de estar atraída do que por estar mesmo. Eram feios, chatos, mas que eu imaginava que eram legais, ignorava seus grandes defeitos só para me dar o deleite de dizer “eu estou apaixonada”, “eu gosto de alguém”, mas tudo era uma farsa. Eu nunca gostei e não sei se sou capaz de gostar algum dia.
Não parece um sonho, até queria que parecesse, mas não parece. É tudo muito real. Infelizmente. Pois queria voltar para aquela manhã, ter te abraçado forte e dito que te amo, ter te pedido uma última benção. Acho que me sentiria melhor agora, me sentiria melhor se eu lembrasse do nosso último encontro. Mas eu não podia, não podia te pedir a benção, foi proibido, nem chegar tão perto assim de você. Você estava doente, agora eu entendo. Eu te entendo, vô. Te entendo, te amo e sinto sua falta. Dormi sabendo que dia era hoje e acordei com pessoas dizendo que você era especial. E você foi, é e sempre será. Porque o seu jeito marcou nossos corações e, nem se quiséssemos, poderíamos tirá-lo daqui. Lembro de momentos maravilhosos. Lembro de você piscando o olho e eu perdida sem saber piscar de volta, lembro de você brigando com os meninos quando eles me pirraçavam, lembro de irmos para a igreja e você ser ministro da Eucaristia, de falar sobre Febrônio na casa de vó Dinha. Eu lembro e, quando não lembro, eu recrio o que me contaram. De você amar as pedras que eu trazia, de almoçar comigo, de ser meu cúmplice em minhas bagunças. Meu Deus vô, como eu te amo, como eu sinto sua falta. Como eu queria te abraçar agora.
Eu sabia que seria assim. Como o sol que se põe e dá lugar a noite sem lua. Seria frio como o inverno. Triste como o canto da acauã trazendo a seca para o sertão. Eu sabia, eu sabia...
Ela tentou ser rosa, tentou ser cravo, tentou ser margarida e orquídea. Chegou até a se enfeitar com elas. Mas no fundo, bem lá no fundo, todo mundo sabia, assim como ela, que seria para sempre um espinho.
Será que estamos dispostos a mostrar a nossa ferida mais profunda para uma pessoa que pode ser a única capaz de colocar um curativo ou o dedo?
Na vida vai surgir aquela pessoa pela qual temos um sentimento que começa com uma paixonite, passa pelo amor, depois a decepção, a raiva, frustração, tristeza e termina com um sentimento estranho que você nem lembra que a pessoa existe, mas é só ver uma foto ou ela pessoalmente para acabar com o seu dia.
Eu podia correr, sair, passear. Podia ir pra faculdade, pro mercado, pro parque. Podia visitar um hospital, uma igreja, um asilo. Eu podia fazer qualquer coisa durante o dia, mas não importava, pois a noite tudo esperava por mim: a raiva, a frustração e, principalmente, a tristeza e o cansaço. Faltava pouco pra acabar e menos ainda para enlouquecer.
Tá tudo bem.
Vai ficar tudo bem.
Admiro muito essas pessoas que tem um sonho. Uma paixão. Uma vontade.
Eu sou um poço de insegurança e falta de vontade.
As pessoas dizem que com o tempo melhora. Melhora a saudade e tal.
Não sei. Ainda dói, dói muito. Dói todos os dias. Sei que você não iria me querer triste, mas é inevitável.
Você era o melhor. O mais amigo, carinhoso, brincalhão. Eu te admirava em tudo o que você fazia e eu odeio essa sensação de que falta algo no meu coração e de que eu não aproveitei o tempo que passei contigo.
Não sei. Desde quando entendo alguma coisa, não é mesmo?
Gosto de conversar com ele. É bom, divertido. Ele me entende. As vezes parece que somos namorados. Temos brigas e tal. Mas não, não quero ele assim.
Mantenha o coração em paz, tudo vai dar certo. Mantenha a mente tranquila, você vai conseguir resolver. Mantenha luz na alma, você é feliz!
A gente precisa aprender a trilhar nossa vida. Levantar. Fazer. Encarar as coisas com um olhar mais maduro, positivo. Aprender a sonhar, a amar, a realizar.
Todo mundo precisa de um tempo pra se organizar, reorganizar e de novo. Sempre. Ficar sozinho é bom. É preciso. Restaura. Melhora. Ninguém pode ser melhor com o outro se não for antes consigo. Não pode perdoar o outro se primeiro não se perdoar. Não pode fazer nada pelos outros enquanto não fazer algo por si próprio.
Me sinto mal, me sinto culpada até pelo que eu não tive culpa. Me sinto mal por cada criança com fome enquanto eu tenho um prato de comida na mesa. Me sinto mal por cada idoso com frio enquanto tenho cobertas e mais cobertas para me esquentar. Me sinto mal por meus pais trabalharem tanto e eu não fazer nada. Me pergunto o sentido da vida. Me pergunto se vale a pena viver, lutar. Não sei. Sinto uma dor profunda em meu peito e as lágrimas correm pelo rosto e eu me sinto tão mal. Cada célula do meu corpo se sente mal. Eu só queria pedir desculpa à todos que tiveram contato comigo. Desculpa se eu magoei vocês. Desculpa por eu ter existido.