Coleção pessoal de audreyponganborteze

⁠"Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono e nessa eu dancei" já cantava Djavan e eu penso que eu posso dançar também e eu nem sei dançar...então eu vou despencar. Eu queria brigar com ele e me atirar no chão, esperneando como uma criança, e dizer que ele conseguiu. Ele me fragilizou e me fez escrever de novo porque eu possivelmente estou apaixonada por ele e isso me aterroriza. Isso me aterroriza porque eu amo a forma como o meu mundo está colorido e sinto medo de perdê-lo.

⁠Eu gosto disso, gosto deste cuidado. Gosto de ele me dizer para pegar um casaco porque esfriou e ele não quer que eu passe frio porque se preocupa comigo. Gosto da sensação de ter alguém cuidando de mim e de me sentir protegida e de pensar, secretamente, que eu gosto de pertencer a algo ou alguém, mesmo que ele não saiba disso. E nem vai. Ele não precisa saber o quanto povoa meus pensamentos ou o quanto eu gostaria de estar com ele neste momento, nem que fosse para fazer algo simples como ouvir uma música e olhar o pôr do sol, algo que eu amo fazer.

⁠Então eu entendi. Eu deveria ter entendido antes. A vida me deu vários sinais que eu tinha ignorado e ela precisou me dar um solavanco, um soco no estômago, um beliscão para eu acordar. Um cara me mandou um nudes e eu só visualizei, totalmente desinteressada. Outro cara gatíssimo surgiu e eu não senti a menor vontade de ficar com ele. Eu perdi o apetite quando saí com o cara que eu estava ficando - eu, que como um boi pela perna, que dou prejuízo para os restaurantes, que faço as pessoas passarem vergonha quando saem comigo de tanto que como - eu perdi o apetite! Mas nem assim, nem desta forma eu acordei e foi somente quando eu vi a forma como eu olhava para ele na foto foi que eu percebi que estava me apaixonando. Foi só ao ver minha cara de boba que tudo fez sentido. Isso é uma tragédia! Ou será uma dádiva?

⁠Ele beijava minha boca, meu corpo e entardecia lá fora. O sol beijava o mar, eu não conseguia tirar minhas mãos dele e pensei em como não havia outro lugar no mundo onde eu quisesse estar. Naquele momento não havia concursos, processos urgentes, telefones tocando, dramas familiares ou ansiedade. Só havia nós. O mundo todas desaparecia enquanto eu o abraçava e eu pensava que não queria soltá-lo nunca mais.

⁠“What’s love got to do with it?” Começou a tocar assim que liguei a TV. A música estava nas redes sociais e agora em minha TV, como se precisasse ser ouvida, compreendida, assimilada por mim e eu estivesse fugindo dela. Ela dizia para eu não pensar, para me jogar mesmo sem ter certeza do que iria acontecer amanhã. E quando é que temos certeza? Eu tenho resistido à música assim como tenho negado dar um nome para isso que eu sinto. Porque se eu der um nome se torna real. Mas o que o amor tem a ver com isso, certo? O que a paixão tem a ver? Eu só estou um pouco boba quando falo com ele e só. Eu só estou um pouco sentimental mas deve ser por causa dos remédios que estou tomando e não tem nada a ver com Tina Turner, Sade, ou em como me arrepio inteira quando as mãos dele tocam meu corpo.

⁠Eu tenho medo de me apaixonar de novo. Não gosto de perder a razão, não gosto de ver a mercê de alguém, ao mesmo tempo em que eu amo a sensação de flutuar e ver a poesia incendiar meu ser de dentro para fora e fazer meu mundo todo colorido.

⁠A mensagem dele me fragilizou e eu quase pude ouvir os bloquinhos de gelo dentro de mim derretendo e parte de mim pareceu ter virado gelatina. Eu quis dizer que também acordei pensando nele e sentindo falta dos abraços e beijos e quis dizer que ele conseguiu tornar o final de semana maravilhoso e que ele fez meu mundo ganhar cores mais brilhantes por um dia. Claro que eu não disse isso a ele, limitando-me a dizer que sento falta dos beijos dele. Para que eu iria dizer tudo isso? Para ele ficar convencido? Para ele se gabar para os amigos dele? Para ele me jogar na lata de lixo? Não, obrigada.

⁠Eu virei a taça de vinho ele colocou "Pontos de exclamação" para tocar e partir daí eu já não respondi mais por mim. O vinho inundou minha corrente sanguínea, o fogo da lareira aqueceu meu corpo e eu o devorei com os olhos, puxando- o para mim, para a cama e para meu próprio incêndio particular...

⁠Eu não sei como nem por qual motivo eu me vi cantarolando "Always" do Erasure e pensando nele e querendo, desejando estar com ele e beijá-lo até perder o fôlego. Fiquei aflita com isso, confusa, estranha...Porque meu corpo queima de dentro para fora quando penso nele e parece ser quase impossível conter esse incêndio dentro de mim. Então eu já nem quero fugir e quero é sair correndo para os braços dele e me sinto tão idiota por isso!

⁠Querido Josh, o outono começa a dar seus primeiros sinais pois se eu presto atenção posso ver as folhas caindo das árvores lentamente lá fora. É uma mudança lenta, mas se você prestar atenção elas estão lá. É tudo questão de prestar atenção. É assim que eu tenho sentido tudo. É assim que eu tenho me sentido. Mudanças lentas se operam me mim, mudanças sutis, mas ainda assim mudanças. É só questão de prestar atenção. É assim que eu tenho me sentido porque eu tenho 16 anos agora. Você pode dizer que nada realmente mudou e foi só mais um aniversário que eu celebrei mas eu me sinto diferente. Eu estou diferente. Não consegue notar? Eu olho para mim mesmo no espelho, dou voltas pelo quarto, analiso meu rosto, meu corpo e não vejo nada diferente porque as mudanças são internas, são profundas...Eu olho para dentro de minha alma e mergulho...e me perco no vasto oceano que é o meu coração. Eu olho para mim mesma no ano passado nesta mesma época um ano atrás e me vejo neste mesmo quarto ouvindo Paula Toller cantar "nada por mim", do Herbert Vianna, sentindo lágrimas escorrendo por meu rosto. Porque eu era tua e cantava "não vá pensando que sou seu" quando na verdade eu era. Quando na verdade eu pertencia mais a você do que a mim mesma e eu te amava mais do que amava a minha própria vida e esse amor me queimava de dentro para fora. Mesmo assim, eu me iludia cantando "não vá pensando que sou seu" quando na verdade eu teria dado minha vida a você se você me pedisse. Eu gostava mais de você do que de mim mesma, mas isso é errado, Josh! A gente não pode dar esse poder para alguém. Não é certo gostar de alguém assim a ponto de se anular como eu me anulei por você. O fato é que eu não sei quando eu passei a gostar muito mais de mim do que de você. Não sei se teve a ver com o fato de eu passar a gostar de Yuri. Não, acho que foi até antes disso. Ocorre que eu passei a pensar que estava cansada de me humilhar foquei em mim, nos meus livros, nos meus amigos, meus estudos, meu curso de inglês. O engraçado foi que quando eu passei a gostar mais de mim você passou a olhar para mim. É estranho. Eu não compreendo. Talvez eu seja jovem para entender. Talvez um dia eu entenda. O que eu queria dizer é que as mudanças forma e são sutis e se operam a cada instante. Eu não sei se um dia lerá isso, mas eu queria que compreendesse como eu amo a vida pelo o que ela é e não porque você está nela. Marcelo Jeneci canta "Felicidade" no radio eu me deixo invadir por um sentimento de leveza. Eu amo meus amigos, as palavras, as festas, a escola, adolescência , a beleza e a fragilidade da vida. Amo a poesia a ponto de me doer a alma e meu byronismo por vezes me faz sentir toda a dor do mundo, porém eu sinto tudo com uma intensidade que me queima e eu sinto uma vontade absurda de viver. Eu sou jovem, a vida é aqui e agora eu eu gostaria que compreendesse o que se passa comigo, até porque eu não me compreendo inteiramente. Por isso eu queria dizer que não é que eu não te ame, é apenas que descobri que existem outras coisas no mundo além de você. Com amor, Annie.

⁠Insensatez ou não, pela primeira vez eu senti algo que por muitos anos eu não sentia: segurança. Ele fazia eu me sentir segura e isso era estranho e assustador. Eu sentia vontade de sair correndo pois eu não era boa em relacionamentos, porque isso era novo e assustador e eu não sabia, não sabia lidar com isso. Eu queria dizer para ele se afastar de mim pois, como bem classificou um amigo meu na faculdade, eu era uma gata arisca e eu arranhava e lesionava facilmente quem chegasse perto demais de mim. Mesmo assim, apesar do meu medo e receio eu tinha a sensação estranha de que ele me protegeria e de que eu poderia ser eu mesma com ele. Eu não precisaria aplicar a regra "amar e fugir" e quem sabe eu poderia me permitir ficar... Então eu comecei a olhar para ele. Olhar de verdade como se eu o visse pela primeira vez na minha vida e isso me assustou. Isso me assustou porque eu pela primeira vez em muitos anos cogitei a possibilidade de confiar em alguém, de dar o benefício de dúvida e não agir com desconfiança como se alguém fosse me apunhalar a qualquer momento. Isso me assustou e ainda me assusta quando eu paro para pensar pois eu tenho certeza de que ele vai me machucar mais cedo ou mais tarde.

⁠"Eu que não amo você" dos Engenheiros do Hawaii começou a tocar e eu de repente me vi teletransportada para outra época, outro ano, outra cidade. Eu me vi no primeiro ano da faculdade afogando as mágoas de cada uma das minhas dores do amor em cada milímetro de álcool que existia no bar da faculdade enquanto a música invadia o ambiente. Havia risadas, amigos, a juventude, a noite e meu coração sangrando sobre o chão do bar. Minha mesa estava cercada de amigos e risadas. E agora também estava. Era outro ano, outra cidade, outros amigos, a mesma músicas mas eu estava diferente. Meu coração não doía há alguns anos, agora eu ria e flertava por esporte e eu amava a vida, a noite, a música e a liberdade e queria devorar a liberdade como se eu fosse um animal preso em cativeiro por toda uma vida.

A gente se ilude, não é? A gente faz todo um esforço para ter controle, para dominar determinadas situações quando na verdade não temos controle sobre nada! Não controlamos nem nós mesmos, quem dirá os outros! Eu não tenho controle sequer sobre minha estagiária! Basicamente a vida é feita de escolhas. Todos os dias eu escolho ajudá-la e ela insiste em me desafiar. Todos os dias ele escolhe me mandar mensagens e eu escolho responder. O controle é uma ilusão, o controle é uma falácia. A vida é um tango no escuro e você tem que aprender a dançar e confiar...mesmo naquilo que você não vê. A vida é um tango no escuro, é um lançar-se em um abismo, é um salto de fé. A vida é um deixar-se fluir pois deixar fluir é tudo o que realmente temos.

Foi engraçado olhar para a cidade e para os lugares e ver que tudo está exatamente igual ⁠apesar de parecerem tão diferentes! Na verdade as ruas, as casas, os prédios, tudo está exatamente igual. Quem mudou fui eu.

⁠Foi bom sentir o vento do litoral nos cabelos, a noite, o vinho, a juventude, as risadas se espalhando no ar e sorver a felicidade gota a gota. Foi ótimo soltar o controle. Foi revigorante. Então eu me lembrei de que eu tenho 25 anos e que tenho a vida toda pela frente. Eu amo a liberdade, a noite, os amigos, as festas e amo rodopiar na pista de dança com meu salto alto e brilhar com a intensidade de uma estrela. A gente se estressa tanto por tão pouca coisa! A gente quer dar conta de tudo o tempo todo e controlar até o que não está sob nosso controle, mas a vida é tão bela, tão linda, tão breve! A vida é um presente e devemos saboreá-la como uma boa taça de vinho. Abrace o dia, a noite, a música, os amigos, faça de sua vida uma jornada extraordinária! A vida é tão rara!

⁠Eu esperei. Eu imaginei uma música que não veio. Eu aguardei um frio na barriga, uma facada no peito ou algo que me fizesse desmoronar, mas eu não desmoronei. Na verdade, meus pés nunca estiveram tão lindos em um scarpin preto e minhas unhas nunca estiveram tão bonitas e eu nunca fui tão bem-sucedida. Na verdade, eu não perdi nada e só ganhei um aumento na minha autoestima, um admirador na minha vida, uma conquista na minha lista, mas eu não seria um prêmio para ele pôr na estante. Porque eu sou maravilhosa demais para ele e ele não é nada além de um rostinho bonito e um beijo bom. Eu sou inteligente, bem-sucedida, independente, poderosa e ele já não é nada. O fato é que ele não tem nada que eu admire e eu acho que é por isso que eu jamais me apaixonaria por ele. Não que eu não flerte, pois ele para mim é um flerte e como já dizia uma mulher foda, “até que eu quero amor, mas meus olhos estão no game” e ele faz parte do game, mas é apenas isso e não mais que isso e acabou, pois, eu mereço mais. Eu mereço alguém que me venere e que lamba o chão que eu piso e não alguém que esteja no game comigo e com mais quatro mulheres porque eu realmente sou uma mulher extraordinária e não mereço nada menos que o extraordinário e a devoção. Eu sinto pena. Pena das quatro mulheres mendigando o afeto dele como se ele fosse muitíssimo especial a ponto de suprir todo amor e carência delas. Eu sinto pena porque eu já sofri também por outro homem que me fez comer o pão que o diabo amassou e me transformou da rainha das flores para rainha do gelo. Eu queria abraça-las. Queria dizer que vai ficar tudo bem e que elas valem muito e são diamantes sendo jogadas a um porco. Eu queria dizer que eu nem as conheço, mas que as compreendo e que elas são incríveis, maravilhosas, poderosas e capazes de conquistar o mundo, embora elas não saibam disso ainda, mas um dia vão saber. Eu não preciso aprender isso porque eu já aprendi, porque eu sofri e sofri tanto que o sofrimento me valeu por uma encarnação e hoje eu consigo falar disso e rir. Falar do meu antigo amor enquanto degusto o melhor vinho de uma vinícola famosa sentindo o clima da serra. Hoje eu dou as cartas e tenho minha independência profissional e financeira. Hoje eu sou a minha melhor versão.

⁠Ele quebra meu protocolo, derrete meu gelo, fragiliza as barreiras que eu construí e me deixa sem ar, sem palavras, sem defesas...

Eu não sei lidar com as coisas dando certo na minha vida amorosa, definitivamente. Eu fico esperando o momento em que ele vai pisar na bola e fazer algo errado, como ser estúpido, perder o interesse ou simplesmente sumir para aí eu me encher de razão e orgulho e dizer: "tá vendo? os homens são todos iguais". No entanto, até agora ele não fez nada errado e isso me assustou porque eu estou habituada a lidar com coisas ruins ou desagradáveis, mas não sei lidar com o bom do amor e isso fez eu querer sair correndo e me boicotar, fugir para as colinas como um ratinho assustado.

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Querido Yuri,
Anoitece e novamente estou na sacada olhando para as estrelas e pensando em você. Eu queria que as coisas tivessem sido diferentes entre nós. Eu queria que você e eu tivéssemos agido de forma diferente no passado e aí talvez, e aí quem sabe hoje nossa história seria diferente. Em outra realidade, em outro mundo, poderíamos ter sido algo mais do que amigos. Eu sinto muito pela forma como as coisas aconteceram. Eu sinto muito que tenhamos nos afastado e que você tenha se afastado pelo o que eu disse. Eu poderia ter ficado calada, eu sei, mas como se cala a voz do coração? É que eu aprendi com Cazuza que é preciso dizer “eu te amo” e ganhar ou perder sem engano. Por isso, mesmo que não seja lógico ou racional eu resolvi dizer o que eu sentia e pelo menos tentei lutar por você para ter a consciência tranquila, para pelo menos eu poder dizer que fiz minha parte e lutei por você. Eu lamento que você tenha se afastado de mim. Lamento que tenha pensado que essa seria a melhor solução para nós. Coldplay canta “every teardrop is a waterfall” em meu ipod e eu sinto a verdade no nome da música enquanto sinto minhas lágrimas escorrerem pelo rosto. Eu sinto muito que s coisas tenha sido assim, Yuri. Eu não queria perder sua amizade, de verdade. Desculpe por toda a confusão. A saudade dói, a rejeição ainda me fere e cada lágrimas é uma cachoeira. Eu não pretendo lhe escrever mais porque isso faz a dor ficar ainda maior. Escrever para você é deixar a ferida aberta, ainda viva, como um coração que pulsa. Eu não quero mais sentir dor, Yuri. Por isso me perdoe pelo o que foi e me perdoe se eu não te escrever mais. Saiba que você é importante para mim e que eu só quero que você seja feliz em sua nova vida. Eu serei para sempre grata por sua amizade e sei que provavelmente não voltaremos a ser tão próximos. Então receba meu beijo de adeus e fique bem.
Com amor e saudade,
Annie.

⁠12 de março
Querido Yuri, é tarde da noite e me sinto meio idiota por vir até a sacada do apartamento de minha tia olhar para lua e te escrever. É que o meu coração pesa, pesa demasiadamente e não me deixa dormir e já não há outra opção senão escrever. Queria contar que hoje cheguei em Balneário, vi meus tios e primos, mas tudo o que eu queria ver era você. Saí pela cidade, fui ao shopping, vi um filme e me emocionei, embora eu quisesse mais era ter me emocionado com seus olhos encontrando os meus. No final da tarde encontrei Lara, ela me abraçou e eu comecei a chorar sem perceber. Tomamos um café, ela me disse como estava a nova vida no litoral e disse que também sentia minha falta. Ela disse que combinou com você de a gente ir ao cinema amanhã. Ela disse que você estava de boa e tranquilo porque pensa que eu me declarei para você apenas para fazer ciúmes para Josh. As coisas seriam tão mais fácies se fossem assim...e aí, sem qualquer aviso você me chamou no msn no início da noite e disse que está com saudades de mim e arrebentou meu coração. Você arrebentou meu coração, Yuri, porque eu sinto saudades suas todos os dias, mas a saudades que eu sinto não é igual à que você sente. Você sente minha falta como amiga e eu não sei se posso dizer que te considero apenas um amigo. Você entrou em meu coração sem eu perceber e isso agora é tão desafiador para mim! Você abriu seu coração e disse como sente falta da Tiffany e que se sente com o coração partido. É, você não tem ideia de como o meu está. Eu te consolei e disse que ela certamente gosta de você, porque do contrário não estaria traindo Bruno com você e nem estaria conversando com você. Na verdade, eu disse isso para te consolar pois eu não entendo essa garota. Eu não sei se seria capaz de trair alguém. Eu na verdade jamais olharia para Bruno se tivesse você...eu sei que me doeu, Yuri. Doeu ouvir você falando sobre como a ama e sente falta dela e como se sente quebrado. Eu disse que você ficaria bem e que logo vocês estariam juntos de novo, mas tem uma série de coisas que eu não disse. Eu não disse que sua dor me queimou, que eu chorei e desejei que o chão se abrisse e me engolisse, porque você jamais olharia para mim da forma como olha para ela. Eu não disse que eu não sou perfeita, mas que eu faria ao possível, eu faria o que estivesse ao meu alcance para consertar você, para consertar seu coração como naquela música “Fix you” do Coldplay que eu agora escuto tão desesperadamente pela madrugada adentro. A poesia me deixa acorda até altas horas pensando em você, ou será que é o nome disso é paixão, é saudade? De qualquer modo, eu gostaria de dizer que eu poderia te consertar, que eu poderia consertar o seu coração, meu querido. Eu sei que não sou ela, eu sei que jamais serei, mas eu posso ser melhor se você me permitir, se você me der uma chance...eu sei que não sou seu tipo muito provavelmente e que você gosta de garotas mais extrovertidas, mas eu posso tentar. Eu posso tentar ser minha melhor versão por você. Tremo de medo- ou será de frio? – Pensando que amanhã eu vou te ver, que eu vou falar com você e se eu tiver coragem eu vou esclarecer as coisas. Eu me vejo em uma encruzilhada onde eu posso ser uma mentirosa com a sua amizade ou uma pessoa honesta sem ter ao menos sua amizade. Porque você não vai querer ser meu amigo quando descobrir que eu realmente estou apaixonada por vocês. Eu sei, eu te conheço, você não gosta de misturar as coisas e eu sinto muito se deixei a paixão vir e estragar nossa amizade. Eu tentarei consertar essa amizade. Sinto que estou incoerente e nem sei mais o que eu digo. Peço perdão por mentir para você sobre eu apoiar você e Tiffany e peço perdão por falar a verdade que gosto de você, mesmo que você ache que eu esteja mentindo. Eu mentiria se isso o deixasse mais perto de mim, mas então eu seria uma mentirosa egoísta e a verdade liberta. A verdade liberta, mas também destrói. São quase duas da manhã e eu preciso dormir, mas se eu pudesse, Yuri, se eu puder, se você me der a oportunidade, eu juro que eu tentarei consertar você.
-Com amor, Annie.