Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

A unica pessoa que eu preciso ao meu lado, é você! Que me faz rir, me faz chorar, me faz feliz, me encanta, me torna uma pessoa melhor! Eu te amo e passe o tempo que passar, o importante é que isso não vai passar! Você, é mesmo aquilo que me faltava e por você, sou capaz de fazer o que for, para lutar: Lutar pelo seu amor, lutar por você! Eu necessito tanto de ti, que as vezes esqueço de mim! E que me tirem TUDO, menos você!

Tem momentos que, por mais incrível que pareça, eu sinto saudades daquele tempo em que eu era menina boba, e os marmanjos lindos e espertos se aproveitavam da minha inocência pra me enganar com um amor falso... AMOR FALSO? não, não é bem essa a palavra, afinal ele não era totalmente falso, na verdade, eu amava, mesmo sabendo que no final eu ia me dar mal, e chorar, me descabelar por que ele me deixou e me enganou e me fez sofrer, mesmo com tudo isso, eu amava mesmo... EU TINHA DENTRO DE MIM A CAPACIDADE DO AMOR, MAS DE TANTO ESSES BONITINHOS ESPERTOS ME ENGANAREM, E ME FAZEREM SOFRER, ATÉ MESMO ESSA LINDA CAPACIDADE ELES ME TIRARAM. Será que não bastava só arrancar minhas lágrimas e marcar com feridas profundas o meu pobre coração ? Não, eles querem um pouco mais, eles nunca estão satisfeitos,para eles: O QUANTO PIOR,MELHOR.

Sabe hoje eu queria ter alguma coisa especial para escrever até mesmo para dizer mas não tenho, a unica coisa que tenho é vontade louca de abraçar o que meus olhos não vêem, beijar e me deliciar não no mel mas de onde brota o mel, não olhar mas tocar o céu e fazer parte da pintura do seu lado quando olha para o céu como a mais linda pintada por Deus nesse mundo de papel...

Eu sei que meu desempenho como uma boa pessoa vai de mal à pior, também sei que metade das pessoas me conhecem não me suportam. Eu sei de muitas coisas, coisas além das superficiais, sei de segredos, de coragens, de medos. Na verdade sei muita coisa mesmo.Eu não conto, eu guardo, minhas coisas, meus segredos irrelevantes são como pássaros desesperados para voar, mas eu não entendo as coisas como realmente devem ser explicadas , e quando pretendo entender eu já sei. Não tenho lances, eu não sei o que fazer, eu estou dando um passo de cada vez, com calma, com honra. Eu tenho medo de muitas coisas, mas agora parece que nada me acanha, me sinto forte, loucamente apaixonada e mesmo isso sendo um perigo, desse eu tenho menos medo.

Às vezes eu gostaria de ir para qualquer outro lugar onde eu pudesse começar tudo de novo. Ter aquela sensação de recomeço, sabe? Viver uma vida totalmente diferente. Poder passar um tempo sozinha com meus pensamentos e devaneios. Conhecer pessoas novas. Uma mudança completa de ares. É… é isso mesmo que eu quero. É disso que eu preciso.

Eu acho que se não tinha uma porta no inexplicável ela se abriu, se a vida andava comigo aborrecida,nesse exato momento da minha vida ela sorriu,se tudo que eu via era deserto era miragem agora não é mais é oásis com tudo o que se espera dele, é tudo tão real que posso até tocar como toquei seu coracão...

Eu não gosto de salto; vou pra balada de camiseta; amo minha mão suja de canetinha, tinta, o qe for; amo dançar como se ningm estivesse me olhando; gosto de coisas emo e amo REGGAE! eu acho o estranho interessante; estou aprendendo a aproveitar o máximo que eu posso do momento e o meu rumo é a minha felicidade! (;

Quantas vezes eu já me calei precisando falar alguma coisa ? Nossa, milhares de vezes . E sabe de uma coisa , por trás de um temperamento forte , seja lá como as pessoas me veem , eu sou mais frágil que vidro , mais aquela coisa se me jogar no chão eu quebro , se pisar em cima eu corto . Ser frágil , chorona , meiguinha sim agora otária não .

Eu sei... Tenho que aproveitar cada minuto, porque ele é precioso. Mas não consigo. Me reteso só em pensar que está longe de mim. Falta-me o ar. Minha boca gela. Preciso de você! Guardo-te na memória, esperando que volte logo. Isso tudo é uma tormenta. A espera, a ansiedade, a saudade... Se eu pudesse morrer de saudade, não estaria aqui. Vou guardá-las para a posteridade. Para quando você voltar!

E eu ainda me sinto tão só, e a dor aperta mais quando eu procuro alguém pra me ouvir, aquelas coisas bobas que só você ouvia. Dói agora não poder dizer nada pra ninguém, não ganhar crédito por nada, receber um elogio pela menor coisa que eu fizer. Caramba, como você faz falta. Como você era importante e necessário. Caramba, por que você se foi?

Saudade de alguém que vire pra mim e diga: ''Você é linda.'', mesmo que eu esteja que nem uma mulamba. Saudade de alguém que me diga: ''Tente mais uma vez, eu confio em você.'', mesmo que eu já tenho errado mil vezes. Saudade daquela pessoa que via dentro de mim uma beleza que ninguém nunca conseguiu ver, saudade de que alguém veja o que eu realmente sou por dentro, a criança que existe dentro de mim. Alguém que me abrigasse do medo só com um abraço, alguém que mesmo que esteja com toda raiva do mundo de mim, ainda assim não conseguisse ficar longe de mim. Alguém que só queria ouvir minha voz, alguém que só queria a minha companhia, alguém só queria o meu bem. Alguém que tinha medo que eu crescesse porque a vida machuca demais. Saudades daquele que, infelizmente, foi único em tudo.

Não é pra qualquer um, sofrer o que eu sofro, não é pra qualquer um sentir o que eu sinto, não é pra qualquer um arriscar tudo por um sentimento, não é pra qualquer um pertencer à um lugar imaginário onde todos me apontam, não é pra qualquer um se sentir cercado de pessoas, sentindo se em meio ao céu nublado e chuvoso em um dia de inverno, não é pra qualquer um ter tantas perspectivas e mesmo assim ter medo de arriscar, não é pra qualquer um ser livre, mas ser prisioneiro de suas inseguranças, não é pra qualquer um viver escondido na mediocridade alheia, não é pra qualquer um viver atolado num poço de decepções procurando sentido pra existência, não é pra qualquer um se ver envolto por uma camada de mentiras, não é pra qualquer um querer viver com todas as forças quando não se há a menor possibilidade.

Eu posso ser a paz que você procura, mas também sua amargura, Posso ser doce como mel, mas também amargo como fel, Posso ser discreto mas também posso ser indiscreto, Posso ser constituído de Mentiras e verdades, sinceridade e falsidade, Posso ser constituído de Sabedoria, mas também de Mediocridade, Posso ser Feliz ao mesmo tem que infeliz, Posso ser alegre ao mesmo tempo que bobo, mas posso ser aquilo que você procura, a paz pro seu mundo.

Eu realmente amadureci , quando revivi minhas lembranças do passado e não senti dor , não senti raiva , quando pensei em amores passados e cheguei a conclusão que eles só me fizeram bem , me fizeram ver como a vida realmente é , foi quando eu comecei a tratar as pessoa que querem meu mal com um sorriso. É eu amadureci .

Segurei as lágrimas e voltei a caminhar - como se nada que eu vira fosse capaz de me afetar. Como se eu não desse a mínima - mas eu dava, dava até mais do que eu deveria dar. Voltei a simular sorrisos diurnais e seguir com passos desordenados no mesmo caminho. Forçando o meu coração a seguir em frente.

Talvez voce se sinta só e em algum momento, perdido no caminho. Eu entendo pois somos dotados de sentimentos, tanto bons quanto ruins. Quero que fique atento a uma coisa: Quando se sentir assim, preste muita atenção...talvez voce não ouça, não veja, mas o que voce precisa mesmo é sentir os braços de Deus te confortando.

Não sou muito de desistir fácil das coisas, mas quando eu vejo que não está me dando o retorno merecido, o que eu posso fazer? Sou uma pessoa boa, mas não idiota, chega de sempre receber em troca da minha bondade tapa na cara, aprendi, cresci e desisti do que não me dá o retorno que eu mereço!

Ele me deixou na hora que eu mais precisava. Foram 9 anos, 5 meses e 20 dias de felicidade, mas de repente ela me foi arrancada. Não entendi. Ele me deixou, sem me avisar nem dizer o motivo. Simplesmente decidiu que era hora de seguir a própria vida e sem a minha presença. Mas e eu? Como vou me acostumar à ausência dele?

E então eu o vi. De longe, mas vi. Era como se mesmo à distância eu pudesse sentir cada respiração dele. E me doeu perceber que mesmo sem mim ele estava bem. Mas por que não estaria, não é mesmo? Foi ele quem me deixou. Foi ele quem me esqueceu. Não teria mesmo motivo pra sofrer. Eu fiquei aliviada por ver que ele está tão bem, e tão bonito, e tão charmoso como sempre... Mas me doeu ver que minha ausência não é sentida. Me doeu ver que cada minuto que passei pensando nele e chorando, fato que ocorreu nas ultimas horas, pra ele serviram pra nada. Enquanto eu chorei, me desesperei, sofri, ele seguiu a vida normalmente. E por que? Simples. Porque eu amei, e ele não.

Eu sofri como louca em 2009. E jurei que aquela seria a ultima vez. Mas eu sofri demais!!! Eu não desejo aquele sofrimento à ninguém. Eu era como um robô, vivia automaticamente, mas sem vontade pra nada. Tudo era feito por obrigação, e tudo era difícil: sair de casa era difícil, trabalhar era difícil, sorrir era difícil. Durante 8 meses, em 2009, eu não sorri de verdade nenhuma vez. Era só por fora. Por dentro em me desmontava, eu gritava de desespero e dor, mas só eu ouvia. E de repente, essa dor voltou. Três anos depois, me vejo na mesma situação, com a mesma dor, com a mesma sensação. E eu ainda não aprendi a lidar com ela. O que eu faço com isso? O que eu faço com o que restou? E com o que não aconteceu? Eu não quero sofrer de novo. Eu não suporto mais isso.