Amo essa minha Vida Louca

Tenho procurado uma, duas, ou até centenas de palavras que definam o que tenho sentido. Mais essa missão tem sido difícil, e tão, mais tão cansativa. È uma mistura daquele pedaço vazio da perda, e aquela parte completa de orgulho.Um pedaço de solidão, e outro de liberdade. È um amor sem limites, e um poder limitado. Isso tem me assutado, todas as noites. Não os sentimentos, essa coisa de não saber o que sentir.

Certa vez alguém me perguntou porque eu escrevia tanto. Depois de analisar bem essa pergunta, respondi assim:

Escrevo para afastar a solidão e a monotonia dos seres humanos. Escrevo porque me sinto mais leve, mais livre. Escrevo por ter medo. Medo de amar, de esperar, de ser feliz, de saber o que escrever e por segundos perder a inspiração. Escrevo por ter medo de ir embora cedo demais, talvez essa tenha sido uma maneira de ficar pra sempre na memória daqueles que amo, porque os gestos rapidamente serão esquecidos, mas meus pensamentos ficarão por toda a eternidade.

Criar tartaruga, hamster, peixinho e até pit bull é fácil, difícil é criar expectativas, essa você só alimenta com esperanças, mas chega um momento que você não tem mais esperanças para alimenta-la, então sem esperanças a expectativa morre.

Acho ridículo, essa seu pensamento, de querer demais, esperar demais, sonhar demais.

"Ela apertava. De tal forma que chegava a doer.
E eu, inocentemente me perguntava quando essa saudade me deixaria em paz."

Carta a Maria Lídia Magliani

Mas me enervo pôco, depois de toda essa saia justa, viver me parece um luxo, mesmo nos detalhes mais aporrinhantes. Ando feliz, c’est bizarre, non?

Dizem que todo mundo tem um anjo da guarda; pra mim, essa é uma verdade incontestável. Meu anjo me carregou dentro do seu ventre por 9 meses. Já me amava antes mesmo de me conhecer. A cada chute que eu dava, seu coração se enchia de alegria por saber que eu estava bem. Quando nasci, cuidou de mim, me protegeu. Pra mim deu o seu mais nobre e verdadeiro sentimento: o amor. Meu anjo me ensinou a falar, me ensinou à andar, cuidou dos meus joelhos ralados, se preocupou quando fiquei doente, me abraçou forte quando tive medo, esperou eu dormir pra depois sair do quarto e apagar a luz, acordou de madrugada quando tive pesadelos. Cresci sob os seus cuidados. Com o meu anjo eu aprendi muito, eu aprendi tudo o que sei. Meu anjo me ensinou valores, coisas que vou levar para toda a vida. Meu anjo me deu o cartão amarelo e, brigou comigo quando foi necessário, disse que da próxima vez eu ia apanhar, cartão vermelho pra mim; fiquei com medo e aprendi. Na adolescência tivemos bastantes brigas, me arrependo por isso. Na verdade, ás vezes, ainda brigamos, normal né? Quem ama briga, dá bronca, discute; tudo para o bem do outro. Mas depois de algumas horas já estamos de bem, não dá pra ficar sem conversar com quem a gente ama. O meu anjo eu chamo de mãe. Devo tudo à ela. Minha mãe é guerreira, é forte, é trabalhadora, é um exemplo pra mim. Se eu pudesse escolher ser alguém no futuro, eu escolheria ser ela. Ela é linda por dentro e por fora, tem garra, tem força de vontade, tem a minha admiração. À ela o meu respeito, o meu carinho, a minha gratidão, a minha vida. Nada que eu faça ou diga, será o suficiente pra agradecer tudo o que ela já fez por mim. Pedir desculpas é pouco por toda a dor que eu lhe causei. Dizer eu te amo também não é o suficiente pra demonstrar todos os meus sentimentos por ela. Se alguém nesse mundo me ama, esse alguém é minha mãe. Meu anjo, minha amiga, meu presente de Deus. No meu coração ela tem o lugar mais bonito. A cada dia que passa tenho mais certeza, sou feliz e amo alguém de verdade, amo a minha mãe.

Foi aí que amanheci em dúvida - coisa essa que já não sentia. Recolhi todos os meus planos. Suspendi minhas leituras. Abracei meus joelhos. Olhei o céu nublado pela janela. Perdi minha voz no escuro. Segurei o choro. Joguei o que restou de
minhas certezas ao vento. Espalhei meus sonhos pelo quarto inteiro. Nenhuma lágrima rolou (mentira!). Não dormi com medo de pesadelos. Só senti medo (a noite toda). Cobri minha cabeça pra não ver a luz do dia. A única coisa que enfrento hoje é uma baita dor de cabeça. Mais nada. (Mentira, de novo!)

Essa história de que Elvis não morreu, além de me dar nos nervos, deixa-me anisioso feito noiva "na véspera".
Será que também eu não vou morrer nunca? Mas que coisa...

Desabafo

Eu diria muito mais se não fosse essa vontade imensa de chorar, como uma barragem prestes a explodir desfiladeiro abaixo... Deixe-me despencar a abraçar o chão e me misturar com o lodo, quem sabe um pouco de contato com a relva me faça mais digino(a). #fikadika

Essa sociedade hipócrita vai tratando de levar consigo o sorriso alheio mais belo,
Trazendo à nós a dor do desengano,
Esquecendo o que é Respeitar e ferindo um ser humano.

Essa aqui é para fechar com chave de ouro, porque ando filosofando demais ultimamente: "Quando queremos muito alguma coisa, somos capazes de fazer o inimaginável, nos tornamos especialistas em missões impossíveis. Mas quando não estamos nem um pouquinho a fim de algo, qualquer desculpa esfarrapada sempre serve."

Se você deixasse essa teimosia de lado só por um instante, estaria aqui ao meu lado agora.

Pra quê prolongar essa dor? Pra quê desperdiçar o tempo buscando prazeres momentâneos? Se em breve irá se arrepender dos seus atos, se o faz sabendo que é contra sua própria vontade. Não há nada melhor que estar acompanhado por quem nos ama.

Não sei mais o que faço. Se finjo ser uma pessoa que não sou para me alegrar ou continuo essa mesma garota que se sente sozinha mesmo numa multidão. Só queria ter um dia em que me sentisse feliz por completo, sem ter ninguém que me entristecesse. Acho que falta algo na minha vida para me alegrar. Acho não, tenho certeza.

Impulsividade. Essa é uma das minhas características mais marcantes. Falo o que penso, faço o que quero na hora que tenho vontade, demonstro sempre meus sentimentos, meus desejos...Algumas coisas que faço, tenho vontade de não ter feito ou não ter dito, mas depois vejo que naquele momento era o melhor pra mim, era o que eu queria e não há arrependimentos.Conheço pessoas bem tranquilas, que simplesmente esperam as coisas acontecerem e isso é extremamente irritante! Às vezes o destino precisa de uma ajuda e ficar sentado, olhando a vida passar pela janela e esperar que ela entre, é demais, de vez em quando é necessário convidá-lo para entrar ou puxá-lo para dentro. E eu percebi que a minha impulsividade é justamente tentar e , convidar o que eu acredito ser meu a entrar, agora, se não quer, paciência, porque se não for para ser, não será, mas eu fiz tudo que pude!

A "metanoia" tem acontecido comigo há um certo tempo. É hora, então, de levar essa mudança de mente à todos os que ainda estão com escuridão no pensamento! O primeiro passo foi dado, pra honra daquele que é soberano. Ele é quem tá com a gente, então pode crer: vai ser muitíssimo melhor do que foi hoje, e hoje já foi incrível! Glória ao Deus que é lindo!

Sinto que essa dor que eu sinto aqui dentro de mim, está prestes a acabar. E eu estarei pronta para recomeçar.

Olá.
Essa semana eu tenho prova, e meu objetivo é apenas estudar. Você vai trabalhar, mas deve ter dentista, almoço com os amigos e um encontro com conjugue. É, antes eu poderia até descrever a sua programação, mas hoje não posso mais. Não posso te mandar uma mensagem, nem te fazer uma ligação, pois, a mensagem não será respondida, a ligação não será atendida. Talvez você retorne, talvez não. Não posso mais me aproximar como antes, nem te tocar como antes. O pronome de tratamento voltou ao normal, não sei mais te chamar pelo apelido. Você não é mais o meu “pronome possessivo”, nem meu anjo, nem nada mais. Não sei mais quem você é, ou quem se tornou, ou voltou a ser. Talvez nossa amizade esteja se desfazendo... Eu deveria ter te dado uma flor de plástico, e ela não iria se acabar igual o meu amor por você. Antes eu não me via sem ti na minha vida, era impossível passar um dia sem te ver sorrir. Hoje me sinto seca, vazia. A culpa é minha, eu sei. Me apego rápido, desapego aos poucos. Mas se pararmos para pensar, a culpa pode ser tua também. Um carro precisa de combustível para andar, e ninguém é amiga sozinha, eu não sustento nada sozinha. E você foi sumindo aos poucos. Não das minhas vistas, pois te vejo e te sinto a cada passo, mas sim de dentro de mim. E quem se ausenta, minha querida, acaba sendo esquecida. Mas eu resisto, luto com o meu próprio coração para não deixar-te sair de mim, quer eu queira ou não, você me faz bem. E eu? Quem sabe te faça bem também?! E prossigo, persisto, cuidando de você sem nem perceber e me protegendo dessa tortura de manter-me longe para não sofrer a cada passo que vejo você dar para trás.
Ando sonhando constantemente com tsunami, e dizem que todo sonho tem um significado. Então meu inconsciente deve está me alertando que algo virá e levará a pessoa que eu mais amo, levará você. E tento conter essa ansiedade pelo sofrimento, gosto de sofrer, ou não. A ansiedade é para que a dor acabe, por que odeio te ver partir sem dizer adeus. E a paixão que aumentava a cada dia se resumiu ao respeito. Isso é realmente triste, é um desrespeito.
O meu defeito com certeza é ser sincera. Deixe-me explicar, li que em latim, a palavra sincera significa “sem cera”, ou seja, sem retoques, sem máscaras, sem ser o que não é. Para você eu devo ser sincera. Mas meu bem, entenda, dói muito ser para você uma “sem cera”. Se isso é bom? Não sei. Diga-me você!

Se é que é possível que se possa explicar nem mesmo assimilar toda essa loucura, todo esse paradoxo, esse contratempo que é o AMOR... Eu sei que ele sabe bem que é dono de cada uma dessas palavras. Mas com mesma certeza, sei que nunca vai poder entender o que se passa aqui dentro. Talvez seja exatamente por não conseguir entender que não podemos prosseguir caminhando juntos. Porque as diferenças já não completam mais. As incertezas já não servem mais como estímulo. Os ideais já não são mais os mesmos... Sublinhei até aquilo que é a mais pura essência de nós. E é difícil continuar assim. Mas olha que incrível, eu deveria ter uma péssima impressão do amor, se não fosse a paixão e o desejo intenso que eu tenho pela arte de amar e querer profundamente... Você foi o maior presente e a maior decepção da minha vida. Portanto, eu seria completamente louca se não fosse completamente apaixonada por você e por esse seu jeito de viver e ver a vida. Que graça e verdade vejo nesses versos... São coisas que só um poeta pode entender. Talvez por isso você nem os entenda. Pois és razão.

Te amo, não como definem o amor por aí. Te amo do meu modo de amar, que é a primazia, o modo mais simples, mais honesto e verdadeiramente maravilhoso de contemplar o bem-querer. Enfim, te amo do modo mais EU...