A Honra Nao esta em Receber Meritos Merece-Los

Só romance e drama [...]
Eu sei que preciso continuar, mas eu detesto não conseguir continuar sem pensar. É fácil seguir, difícil é seguir totalmente livre de qualquer lembrança. Há sempre algo me mantendo ligada, você sabe do que eu falo. Não posso fechar os olhos sem que essas memórias me enlouqueçam e eu tenha que abri-los para tentar, só tentar fazer passar. Esse filme tá me enjoando, a história nunca muda, nada de diferente, romance e drama, só. O que você pode me oferecer afinal? Você me transformou em algo obsessivo, doente e olha que eu procuro não aparentar. Mas no interior, ah no interior, eu sinto e é bem visível pra quem olha através do que eu aparento.

Não conseguiria admitir [...]
Se me perguntasse eu ficaria sem saída, não saberia como responder, como admitiria o que tem acontecido comigo? Que a cada vez que tens passado, eu tenho ficado com as pernas bambas, que todos os dias ao amanhecer, és meu primeiro pensamento, que ao pedir qualquer desejo, fecho os olhos e é só o seu rosto que me vem à cabeça. Seria difícil olhar nos seus olhos e dizer que é no seu olhar que tenho me perdido por vários minutos do meu dia, ainda que os seus olhos nunca estejam olhando na direção dos meus. Como eu diria que eu ao beijar qualquer garoto faço total esforço pra que saias do meu pensamento, pra que o desejo pertinente de estar beijando você, saia de mim? Eu gostaria de conseguir passar por cima de qualquer vontade ou qualquer caminho que me leve exatamente na direção do seu, gostaria de fazer meu coração ouvir o que tenho implorado todos os dias, pra que você não more mais aqui, tão dentro de mim.

Outra realidade.[...]
Você não entende, tapou seus olhos e decidiu então viver em um mundo tão diferente do que era o seu. Como te fazer ver as coisas como realmente são se você sequer se permite ver? Não espere que as pessoas tenham que te magoar, te dizendo coisas que você não gostaria de ouvir, pra que você acorde. A vida não é só o que você tem vivido, a realidade é outra, diferente de toda a futilidade que te rodeia. É uma pena, que só o que tem conseguido ver nos últimos tempos, é o que o teu espelho te mostra.

Futuro imprevisível [...]

E se amanhã nada for igual? Se mudar, se não sentirmos a mesma coisa, se nossos sonhos forem deixados pra trás? E se amanhã você não pensar mais em mim, se depois de um tempo o amor desgastar e nos perdemos em meio a tudo isso? Não quero olhar nos seus olhos e ver que tudo está vazio, que não existem mais promessas nem futuro pra nós dois. Não quero ter que me sentir sozinha outra vez, não quero imaginar que consigo passar algum dia sem você. Eu quero ter certeza de que amanhã estaremos juntos, eu quero ter certeza de nós. Como é ruim querer aproveitar e viver cada dia com você e todos os dias temer o amanhã. Ah se pelo menos eu pudesse viajar no tempo, saber pelo menos um pouco desse futuro imprevisível. Preciso de você, preciso que estejamos juntos..ontem, hoje, amanhã. Eu te preciso pra sempre.

O que eu descobri… sabes?? já não serei tão só… nem tu mesma irás tão sozinha... porque há-de ficar comigo uma saudade tua… e tu hás-de levar contigo uma saudade minha…

Incompleto

Sem você
Sou eterno não ser
Plenitude ao avesso
O infinito com fim
O fim sem meios
Sem você sou só (eu)

Mais triste ainda é o pensamento descontrolado que não sabe sossegar. Pego meu celular, olho para ele, e penso que queria ter forçar para poder ligar, esqueço essa história, encontro o nome dele na minha agenda, e quando vou apertar a tecla para chamar, não consigo. E todas às vezes é isso. E para que vou te ligar? Pra você contar que sua vida amorosa está luxo e a minha está um lixo? Não mesmo. Evito. Te evito até quando puder.

Guardo alguma coisa dentro de mim que não sei o nome, mas conheço a sensação. A sensação de ser esquecida em um conto antigo, feio e rabiscado não é a melhor, mas também não é a pior, porque sou conto, e assim, serei eterna nas linhas. Serei um dia lembrada por ele, serei lembrada um dia por vocês que conseguem me entender. Pessoas chegando e indo embora da minha vida, e você lá, feito uma estátua. Pessoas vão embora e você ainda está aqui.

em alguns detalhes que não esqueço. Detalhes sem importância, detalhes estranhos, mas que guardo como se fosse a prova que você realmente existiu dentro de mim. A grande prova disso tudo é o coração, que é remendado com retalhos antigos. A única coisa que posso dizer hoje, é que gosto bastante de você, e que você está sempre em meus sonhos pelas metades. Você sim, é o meu grande sonho. Mas o que eu posso fazer para te tirar desse sonho e te trazer para minha realidade?

Enquanto você não vem, tento deixar tudo do modo que você gostaria que estivesse. Tento deixar cada parte dessa história um pouco do seu jeito e dos seus detalhes. Enquato você não vem, escrevo e leio. Tento encontrar cada frase para que possa encontrar um jeito diferente de poder dizer que sinto sua falta.

E cheguei ao fim de mais um dia. E continuo bem. Mas poderia estar melhor. Poderia, estaria. Não importa.
E você? Não vem?

Você sabe, eu te espero e te guardo, mas só não demore muito. Não consigo mais segurar a vida. Todo mundo consegue se dar bem, e eu estou aqui, sozinha, no escuro, tentando ser quem já não era a muito tempo.

Queremos algo que cicatrize logo. Queremos algo que talvez não há salvação ou escolha. Queremos o certo e o difícil só para no final dizer : Consegui. Queremos um homem que possa fazer tudo valer a pena. Queremos algo diferente para viver. Queremos que a dor passe o mais rápido.
Refiro no plural todas as alternativas, porque não é diferente para ninguém. No fundo, bem lá no fundo, todas as meninas são iguais.

O que eu senti não foi diferente. Mas eu quero que apareça logo a cicatriz. Não aguento mais viver com esse band-aids e que qualquer pessoa vem, e quer tocar na minha ferida para ver se ela realmente é real. Cicatrizes tem histórias. Você coloca a mão na sua cicatriz, e lembra a história, o motivo, se doeu ou não. E essa cicatriz minha não seria tão diferente. Me lembro daquele jeito dele. Sempre me lembro e sempre penso no quanto tudo poderia ser diferente mas não foi. Me lembro e penso nele e nas meninas que ele tanto gostava. Pensei que iria ficar louca. Pensei que iria colocar as fotos dele em todo canto da minha casa. Pensei que finalmente tudo passaria.

Não há mais nada para ser esperado. Não tenho mais nada para planejar. Estico os braços, jogo meu cabelo para trás, minha coluna dá um leve estralo, fico normal de novo. É assim, depois de tudo que passei, foi isso que aconteceu, exatamente isso. Aconteceu? O que aconteceu? Não. Não aconteceu nada. Mais uma vez consegui me trapacear e esqueci que tinha um novo objetivo, que seria apaixonar. Mas todas às vezes, que resolvo dar uma nova chance para o amor, invento algumas desculpas, creio em falsas verdades, e tento escapar. Todas às vezes que eu resolvo me apaixonar, me lembro do maior amor que eu senti em toda minha vida. E isso é vida?

Tentei ver aonde não tinha e mesmo assim, havia oportunidades nascendo, há oportunidades, mas não quero ir a luta e quebrar a cara de novo. Não quero tentar algo que já foi tentado milhares de vezes. E eu perco assim a esperança de querer ser melhor, de querer tentar ser alguém diferente e conseguir finalmente mudar a vida de alguém. Mas se eu consigo mudar, mudo para pior. Faço ela sofrer e reclamar. Não sei mais em que acreditar e muito menos, não sei o que falar. Para que acreditar na realidade se a mente te conforta?

Eu o amo, mas não sei se é da mesma intensidade em que eu comecei a escrever. Eu o amo querendo saber se ele está bem. Não quero amar alguém e ter o espírito de prisão. Eu o amo, mas eu sei que talvez, ele nunca será meu, talvez, ele será meu apenas nessas poucas linhas que tento escrever. Mas tenho a noção que sou dramática, e que talvez, é apenas isso. Depois, que ele foi embora...Nada ficou no lugar.

Mesmo o mundo gritando que ele não vai ser o único amor da minha vida, que haverá outros e mais outros; Para mim, o sentimento continua o mesmo, duro igual ao um ferro, não mudou, não confundi, não criei mais planos em cima de ninguém. Eu não quero um novo amor. Eu não quero uma nova felicidade, se é que pode se dizer assim. Não quero conquistar algo que já foi conquistado por outra pessoa. Mas eu nunca obedeço as ordens do meu coração. Às vezes, não sou fiel ao meu sentimento. Sei ser cruel, sei usar os sentimentos das pessoas, e tenho coragem para isso, mas não quero ser assim. Entende?

Há momentos em que estar sozinho é o que mais queremos, e há outros em que apenas não nos importamos.

Aonde isso vai me levar? Não sei. E tenho medo, sinto medo da vida. Ela complica, afasta, pinta e borda com as pessoa. E talvez, é isso. Tenho medo, porque eu sei que um dia, cedo ou mais tarde, vão me fazer esquecer tudo isso, toda essa magia que consegui ver nesse menino, e que concordo, não há magia alguma nele, há magia é o no que eu sinto. Nenhuma menina será capaz de aturar tanta coisa como aturei só para ter ele um pouco perto de mim. Nenhuma menina será capaz de amar ele como eu amei, e chegar ao ponto de querer a própria vida.