Tudo Oque eu Sentia Acabou

Por via das dúvidas, eu repfiro escrever do que falar. Mas será escolha mesmo ou falta de coragem?

Eu sou uma mentira que sempre digo a verdade.

O que eu não daria por uma alma. Nada além do desespero, estou fora do lápis

Isso é a maior estranheza que temos, expressar o inexpressível: o Eu... Como também é estranho a própria frase "expressar o inexpressível". Mas, é disso que surge a arte.

Num desânimo, eu me confundo com a tempestade que está por chegar e portanto a sinto se expandir, percorrendo os lugares mais distantes e melhor: podendo ser vista por todos, sem que possam tocá-la. Esse é o meu vazio, é o hiato que cobre toda a cidade.

"Pensar que hoje, o que eu mais queria era um abraço teu , que poderia não durar instantes ou então por toda a vida, mas a racionalidade se faz presente, esbanjas amor a outro alguem, e esse meu sentimento solitário se subestima, se espanta ,se entristece , porém se levantará e talvez se cegue a você , mas a certeza que ninguem jamais te amou como eu, como força e intensidade constante, como quem quer ver feliz o amor de sua vida ,nem que para tal coisa, tenha de se afastar e nunca mais enxerga-lo por toda a sua vida, por você eu o faria , porque amar você assim como eu amo, eu não troco por nada, nem que eu sofra anos e anos, vão todos ter valido a pena, amar é ter-te dentro em mim onde quer que eu vá, e eu nunca lhe abandonaria , por amar , por te amar assim .."

Nunca mais pude abraçar com siceridade com um abraço simples, agora, eu peço abraço para o meu conforto. Nunca mais pude beijar com o coração explodindo e sentindo aquele amor dentro de mim, mas agora os beijos viram sem sentindo, sem graça. Nunca mais pude sorrir com sinceridade e antes, eu sorria atoa por aí.

Nunca mais pude dizer que gosto verdadeiramente de alguém, porque eu sei que ele vai embora e no final das contas, vou acabar me sentindo do jeito que eu estou hoje. Nunca mais!

Quando a noite chega, eu sinto uma aflição que ninguém muda, amanhã vai ser um novo dia, um novo modo de tentar sobreviver sobre tudo sem você. É tão estranho agora eu escrevendo textos e mais textos sendo que sinto raiva acumulada com eles.

Eu fiz a dor como a minha amiga, como a legítima amiga, que anda comigo para lá e para cá, ela senta ao meu lado na escola e me faz escrever esse texto.

Eu queria tanta coisa que agora eu não quero mais ou se quero, eu não sei ou não entendo ou talvez, eu entendo mas não quero aceitar esse fato. Ando pelas metades, tenho um coração bem pela metade, meu cabelo está pela metade (sabe como que é, quase um mês sem tingir), minha esperança também. Ou seja metade completa.

Acabo de fazer uma trança no meu cabelo, meio de lado, meio desajeitada, como um dia, eu tive um amor, tão de lado, tão desajeitado. Você deve tá achando graça eu te comparando a uma trança não é? Pois é, até eu estou achando bastante cômico com isso.

Mas eu não me esqueço de você, e você, não se esqueça de mim. Me veja como algo bom, ou algo dramático-divertido. Só isso.

E olho para o nada, que seria o lugar idela agora. Para um lugar que eu pudesse produzir uma anestesia própria em que as dores não chegam, que eu pudesse escrever os meus textos sem ter que explicar para quem foi dedicado, porque aí sim, seria o meu mundo e só se resume aí. Sem explicações com todos os textos alegres ou não, mas lá que nada me afetaria e isso seria lindo e ao mesmo tempo tão assustador. Se eu fosse para o seu mundo, eu iria sofrer e como eu não sou tão forte assim, mas não fujo tanto assim do amor e nem das suas dores que isso provoca. E entro, invado tudo, quebro tudo, jogo teus quadros no chão. Faço barulho, mas não tem ninguém mais lá e volto reprimida, propositalmente inalcançável. Mas aí, eu volto para o meu mundo, mas como que eu fico em alcance de quem um dia, a anos atrás me lembrava que eu nunca seria dele e hoje, estralo os dedos e ele vem correndo? Mas não é isso que eu quero.

Eu queria tanta coisa que hoje eu deixei pra trás, não sei como consegui, mas deixei, sendo importante ou não. Mas ainda insisto, faço barulho, grito num lugar que a minha voz vira Eco. Mas mesmo assim, sento no teu sofá e espero, porque um dia, você vai abrir a porta e eu poderia finalmente te jogar na cara tudo, porque aí sim, eu seria uma mulher realmente forte. Mas como eu não sou tão forte, e isso seria tão imaginário, eu vou sentar no teu sofá e esperar ... esperar ... esperar ...

Ando com o sensação que todo mundo é feliz e eu sou a menina sozinha, não consigo mais, não tenho mais forças, você está me entendendo? Eu dou os meus sorrisos falsos por aí, começo a rir mas não é sincero. Eu queria apenas entender, eu sou praticamente uma menina tão vazia, tão sem fundamentos por aí, sem expectativa nenhuma. Tem dias, menino, que minha vontade é de não levantar da cama. Ter que enfrentar família, amigos, conhecidos, professores enchendo o saco, não é tão fácil.

Eu li uma vez um trecho de Martha Medeiros um grande amor pode surgir aos 15 anos. E eu posso afirmar isso, um grande amor surge ao 15 e o difícil é que esse grande amor, não está nem aí para você. Caga montes para suas dores, seus amores e sua vida, menino. Só sabem xingar, e eu não gosto disso. Eu levei fama de sem coração e você sabe disso, me sinto tão mal. Eu tenho um coração sim, que pulsa toda hora, que leva socos e pontapés, mas ele existe. Ele também é bipolar como eu, mas existe e não é de pedra, muito menos de gelo. E o vazio é só isso, não se passa disso. Eu tenho meninos que gostem de mim ou pelo menos, dá a impressão. Tenho as minhas amigas e os meus poucos e lindos amigos, mas por que justo comigo?

Você lembra quando disse que me amava? Você lembra quando disse que eu seria o único? Você lembra quando disse que seria para sempre? Você lembra?

Eu quero amar perdidamente, quero viver a minha vida como se não houvesse amanhã! O passado, esse ficou guardado em algum lugar no tempo, que mesmo com boas lembranças ficará por lá, sem necessidade de ser resgatado. Porque bom mesmo é o nosso presente, bom mesmo é ter a cada dia um motivo novo pra dizer: EU SOU FELIZ! Eu agora posso dizer que tenho, e isso me fortalece, faz com que eu cresça, me faz bem ;D
Eu amo a minha vida, eu estou feliz e será eternamente assim...

E se for pra ir mais longe com você, eu vou.
sem medo, sem pensar. eu só quero o universo e você comigo!