Textos Vc Nao foi Homem pra Mim

Pois vê só quão pouca consideração tens por mim: estás querendo tocar-me, como instrumento, conhecer os meus registros, do mais alto ao mais baixo. Há muita música boa; aqui dentro, e mesmo assim não sabes como tirá-la deste pequeno órgão. Estás pensando, por Deus, que eu seja mais fácil de ser manuseado que um pífaro? Podes dedilhar-me á vontade, não tirarás nota alguma de mim! - Hamlet, lll ato, cena 2.

Se tiver que ser fiel a alguém ou a alguma coisa, em primeiro lugar tenho que ser fiel a mim mesmo. Se busco o amor verdadeiro antes preciso ficar cansada dos amores medíocres que encontrei. A pouca experiência de vida que tenho me ensinou que ninguém é dono de nada, tudo é uma ilusão. Quem já perdeu alguma coisa que tinha como garantida, termina por aprender que nada lhe pertence. E se nada me pertence tampouco preciso gastar o meu tempo cuidando das coisas que não são minhas... Melhor viver como se hoje fosse o primeiro ou o último dia da minha vida.

Pois logo a mim, tão cheia de garras e sonhos, coubera arrancar de seu coração a flecha farpada. De chofre explicava-se para que eu nascera com mão dura, e para que eu nascera sem nojo da dor. Para que te servem essas unhas longas? Para te arranhar de morte e para arrancar os teus espinhos mortais, responde o lobo do homem. Para que te serve essa cruel boca de fome? Para te morder e para soprar a fim de que eu não te doa demais, meu amor, já que tenho que te doer, eu sou o lobo inevitável pois a vida me foi dada. Para que te servem essas mãos que ardem e prendem? Para ficarmos de mãos dadas, pois preciso tanto, tanto, tanto – uivaram os lobos, e olharam intimidados as próprias garras antes de se aconchegarem um no outro para amar e dormir.

Alguma coisa em mim - e pode-se chamar isso de "amadurecimento" ou "encaretamento" ou até mesmo "desilusão" ou "emburrecimento" - simplesmente andou, entendeu? Desisti de achar que o príncipe vai achar o sapatinho (ou sapatão) que perdi nas escadarias. Não sinto mais impulsos amorosos.

Como me sinto? Como se colocassem dois olhos sobre uma mesa e dissessem a mim, a mim que sou cego: isso é aquilo que vê, essa é a matéria que vê. Toco os dois olhos sobre a mesa, lisos, tépidos ainda, arrancaram há pouco, gelatinosos, mas não vejo o ver. É assim o que sinto tentando materializar na narrativa a convulsão do meu espírito, e desbocado e cruel, manchado de tintas, essas pardas escuras do não saber dizer, tento amputado conhecer o passo, cego conhecer a luz, ausente de braços tento te abraçar.

E você continua indo embora, e eu continuo ficando, vendo você levar partes de mim que antes eu nem sentia falta. E você continua escrevendo sua história pulando linhas, errando palavras, esquecendo os títulos. E eu continuo escrevendo seu nome com letras cheias, para tentar preencher você de alguma maneira. Pra tentar deixar tangível a sua existência. E principalmente pra poder amassar o papel e jogar no lixo.

(...) porque, para mim, pessoas mesmo são os loucos, os que estão loucos para viver, loucos para falar, loucos para serem salvos, que querem tudo ao mesmo tempo, aqueles que nunca bocejam e jamais dizem coisas comuns, mas queimam, queimam, queimam como fabulosos fogos de artifício, explodindo como constelações em cujo centro fervilhante — pop — pode-se ver um brilho azul e intenso até que todos “aaaaaaah!” Como é mesmo que eles chamavam esses garotos na Alemanha de Goethe?

O hábito de me recolher a mim mesmo acabou por me tornar imune aos males que me acossam, e quase me fez perder a memória deles. Desse modo, aprendi com base na minha própria experiência que não está no poder de outrem fazer com que uma pessoa se sinta miserável quando apenas a própria pode se dar esse luxo.

Entenda, é tudo novo pra mim. Nunca precisei tanto de alguém como preciso de você, nunca desejei tanto um sorriso como desejo o seu, nunca esperei tanto por um beijo como espero pelo seu… Eu nunca fui tão eu mesma como sou com você. Perdão se às vezes meu jeito infantil de reagir te assusta ou te incomoda. Repito, é tudo novo para mim. Sinto-me uma criança confusa diante desse sentimento, sinto-me frágil diante do medo de te perder, sinto-me pequena diante da perfeição que a cada dia descubro em você, sinto-me cega diante da luz e magia que flui naturalmente dos seus olhos e do seu sorriso. Eu não sei o porquê de tudo isso. Não compreendo a imensidão do meu desejo. Desculpe pela infantilidade que te amar despertou em mim, desculpe por ser uma criança encantada e não a grande mulher que você merece.

(...) onde eu pudesse experimentar por mim mesmo as minhas asas para descobrir, enfim, se elas são realmente fortes como imagino. E se não forem, mesmo que quebrassem ao primeiro voo, mesmo que após um certo tempo eu voltasse derrotado, ferido, humilhado - mesmo assim restaria o consolo de ter descoberto que valho o que sou.

Eu tenho medo da força absurda que eu sinto sem você, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem você, de como eu posso ser até mais feliz sem você. Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao Sol. E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a enterrar você de grão em grão.

"...me restou a consideração que você guardou por mim. Sua ligação depois, quando me encontra. Sua mão estendida. Sua lamentação pela vida como ela é. Sua gentileza disfarçada de vergonha por não gostar mais de mim. A maneira que você tem de pedir perdão por ser mais um cara que parte assim que rouba um coração. Você é o mocinho que se desculpa pelo próprio bandido. Finjo que aceito suas considerações mas é apenas pra ter novamente o segundo. Como o segundo do meu nariz na sua nuca quando consigo, por um segundo, te abraçar sem dor. O segundo do seu nome na tela do meu celular. O segundo da sua voz do outro lado como se fosse possível começar tudo de novo e eu charmosa e você me fazendo rir e tudo o que poderia ser. O segundo em que suspiro e digo alô e sinto o cheiro da sua sala. Então aceito a sua enorme consideração pequena, responsável, curta, cortante. Aceito você de longe. Aceito suas costas indo. Aceito o último cacho virando a esquina. O último fio preso no pé da minha cama. Não é que aceito. Quem gosta assim não come migalhas porque é melhor do que nada, come porque as migalhas já constituem o nó que ficou na garganta. Seus pedaços estão colados na gosma entalada de tudo o que acabou em todas as instâncias menos nos meus suspiros. Não se digere amor, não se cospe amor, amor é o engasgo que a gente disfarça sorrindo de dor. Aceito sua consideração de carinho no topo da minha cabeça, seu dedilhar de dedos nos meus ombros, seu tchauzinho do bem partindo para algo que não me leva junto e nunca mais levará, seu beijinho profundo de perdão pela falta de profundidade. Aceito apenas porque toda a lama, toda a raiva, todo o nojo e toda a indignação se calam para ver você passar."

Tenho em mim, objeto que sou, um toque de santidade enigmática. Sinto-a em certos momentos vazios e faço milagres em mim mesma: o milagre do transitorial mudar de repente, a um leve toque em mim, a mudar de repente de sentimento e pensamentos, e o milagre de ver tudo claríssimo e oco: vejo a luminosidade sem tema, sem história, sem fatos. Faço grande esforço para não ter o pior dos sentimentos: o de que nada vale nada. E até o prazer é desimportante.

Eu sei o que você pensa quando olha pra mim. Talvez se eu fosse mais comportada, falasse mais baixo e não chamasse tanta atenção. Talvez se eu bebesse um pouco menos, te desse menos trabalho e não fosse tão do agora. Talvez se eu não tivesse chegado tão perto, nem te tocado tão fundo, nem sido tão eu... talvez haveria alguma possibilidade.

Porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio. Porque metade de mim é partida, mas a outra metade é saudade. Porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que calo. Porque metade de mim é o que eu penso, mas a outra metade é um vulcão. Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável. Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei. Porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço. Porque metade de mim é amor e a outra metade também.

O grande vazio em mim será o meu lugar de existir; minha pobreza extrema será uma grande vontade. Tenho que me violentar até não ter nada, e precisar de tudo; quando eu precisar, então eu terei, porque sei que é de justiça dar mais a quem pede mais, minha exigência é o meu tamanho, meu vazio é a minha medida.

Hipocrisia a gente vê e muito!!!
Gente que diz ser uma coisa e é outra, chamando os outros de falsos!!!
Gente que tem a língua afiada e curiosidade exagerada, chamando os outros de fofoqueiros!!!
Gente que fica com o troco a mais, chamando os outros de desonestos!!!
Gente que aprontou muito na vida, se horrorizando com os erros dos outros!!!
Gente que não é amigo, falando de inimigos!!!
Gente imperfeita, falando de perfeição!!!
Gente que não sabe viver a própria vida, querendo dizer como o outro deve viver!!!
Gente que não dá a mínima pra nada, falando das pessoas que não se importam com ela!!!
Gente que fala de Deus, mas manda os outros pro inferno!!!
Gente que não perdoa, mas quer ser perdoado!!!
Gente que teve a vida inteira errando e acertando pra formar o seu caráter, falando da formação do caráter dos outros!!!
Gente que vive apontando o dedo pros outros, falando do julgamento que recebeu!!!
O dia que as pessoas pararem de serem hipócritas esse mundo vai ser um lugar maravilhoso de se viver!!!
E me diz uma coisa... já parou pra hoje pra te olhar no espelho?
Se queres mesmo que as coisas boas te aconteçam, comece sendo você uma pessoa melhor!

Nunca fui perfeita e nunca pedi pra ser, apenas tento ser melhor do que fui ontem!
Nessa vida alguns me decepcionaram, mas também já decepcionei alguém!
Algumas vezes tentaram e até conseguiram me derrubar, mas também já caí sozinha!
Tive amigos que pensei que seriam inseparáveis e hoje nem sei onde estão, mas também tive conhecidos que se fizeram presentes e hoje são tudo pra mim!
Fugi muitas vezes de sentimentos que sabia que não me fariam bem, mas também não consegui não ter raiva de uma situação!
Sou simples, sou meiga, mas já fui testada e tirada do sério, virando onça, falando tudo o que me veio a cabeça! As pessoas esquecem que tudo tem um limite, ninguém é de ferro!
Muitas vezes nós os sinceros somos taxados como grosseiros, o que significa que muitos não estão preparados pra ouvir a verdade; Sabe como é né? ILusão dói menos!
Mesmo com todas as minhas imperfeições sou capaz de amar meu inimigo e até me sensibilizar com as suas dores, pois sei que quando alguém julga com rispidez e até com intolerância, significa que essa pessoa precisa muito mais de ajuda e atenção, por que somente batemos de frente com quem nós nos assemelhamos. É o medo que o outro tem de consigamos fazer melhor do que ele. Ninguém é melhor do que ninguém! Todos temos nosso valor!
E eu? Sou o que sou, não o que querem que eu seja. Sou uma errada tentando acertar e assim como todos os diferentes iguais, preciso de compreensão!

Deus nos deu um livro com 365 páginas em branco, para que nele escrevêssemos o que quisermos. A primeira folha não é mais importante, mas é a que poderá nos projetar - definir o que desejamos escrever nas demais 364. Imagine só, são 365 oportunidades de fazer coisas diferentes. 365 possibilidades de reescrever a própria história. Muitos pensarão que é apenas um evento, é apenas uma mudança de um número no calendário, mas se realmente quiseres, pode ser sim o recomeço, a busca da mudança que tanto precisa e necessita.
Escreva rabiscando, pintando os pingos dos is com bolinhas, escreva sem se cobrar a escrita correta, erros são importantes pra aprendermos o que é mais correto pra nós. Não busque a verdade do outro, mas a tua verdade, respeitando as diferenças, nunca julgando, não posso pedir que me aceite do jeito que eu sou, se não aceito o jeito como os outros são. Respeitar não significa concordar, isso é maturidade, a compreensão de que as pessoas são o conjunto de suas escolhas, sejam em acertos e erros, e que estamos todos aqui de passagem.
Se alguns não te aceitarem do jeito que é, não se preocupe com o que eles pensam, porque cada um tem o direito de pensar o que quiser, porque o que importa mesmo, é o que tu é, achometros não mudam a tua realidade e como já foi dito, cada um sabe da sua verdade.
Acredite em ti, nutra a tua alma com otimismo, busque o que te faz bem, o que realmente te faz bem por inteiro, não metades, porque metades são coisas incompletas que mais cedo ou mais tarde te farão buscar algo melhor pra te completar, mas até perceber que precisa buscar algo pra se sentir ser completo, sentirá tristezas, frustação e até a depressão.
Preencha esse vazio, esse espaço escuro que está dentro de ti, com pessoas que realmente te queiram bem. Não te atire em relacionamentos destrutivos por pura carência ou por a vaidade de dizer que tenho alguém, não substitua a palavra paixão por amor. O amor não te faz sofrer.
Ama-te. Olhe no espelho e veja que a tua beleza é particular – única e de muito valor.
Escreva com caneta apenas as coisas que quer levar pra sempre em teu coração e as que não quer, escreva com lápis, para que possam ser apagadas e mesmo que fiquem marcas no papel, te servirão como lembrança de não escreve-las mais. A mudança começa pelo pensamento. Comece - treine com coisas simples, mudando de hábitos, como substituindo a margarina por manteiga, a cor do cabelo, os móveis de lugar, qualquer coisa, mas mude, saía do lugar, te reinvente, te recrie, te acorda pro mundo!!!
Ei, eu já te falei que Deus te deu um livro com 365 páginas em branco? Pois é, é teu livro, te cuide, te goste, te perdoe, te ajude, te ame, te faça feliz!!!
Desejo que as tuas páginas sejam escritas com fé, amor, realizações e muita felicidade!!!

Que fazer qdo meu coração pede paz?
Quando a paz está longe d mim?
Se vc é a paz que me traz
A alegria que hoje mora em mim?

Te tive sim por tanto tempo...
Mas, tão pouco tempo te tive...
Quando penso nas horas vazias
Desde que tu em janeiro partiste...

Quase desisti, quase morri...
Quase a esperança perdida eu tive...
De te ter de volta pra mim...
De sentir de novo a felicidade que tive...

Quase chorei, quase sorri...
Emoções misturadas senti...
Quando tua voz em meu ouvido escutei...
Quando em teu corpo mais uma vez me entrelacei...

Não sei o que digo, loucuras eu faço...
Para poder estar perto de ti...
Me arrisco, me faço forte, me refaço...
Mas do que adianta fingir?

Pra que me enganar, mostrar que esqueci...
Se ainda te quero inteiro pra mim...
E não apenas pela metade...
Se eu te quero, amor, de verdade...