Textos sobre como Curtir a Vida

Viver é como sair pra uma balada, você se arruma se produz, dança, da risadas, conhece gente nova,quem sabe não se apaixona,quem sabe não é a melhor noite da sua vida, ou você se arruma se produz e na ida você tropeça e não pode dançar,consequentemente não da risadas e na festa só tem gente chata e feia , e é a pior noite da sua vida. “... Quem sabe lidar com o sarcasmo da vida? Ou você aprende a viver com isso ou você aprende a viver com isso...”.

Ei, sabe que o amor pode existir de todas as formas, tão puro e verdadeiro como uma manhã de sol. Sabe, viver é tão breve, tão contínuo e tudo o que temos é a certeza da morte. Entendi que a vida pode ser mais que ter um coração batendo e um pulmão se enchendo de impurezas do dia-a-dia. Viver é deixar o coração doer a cada batida ou parar a cada instante de felicidade. É encher o pulmão de ar com a maior certeza de que pode ser a ultima vez que farás isso. É amar, de todas as formas, certas e incertas, tortas e sinuosas como a estrada que nos guia até o ultimo brilho no olhar.

Coloco os fones no ouvido e é como se me desprendesse do mundo, na verdade é como se estivesse sendo envolvida por uma bolha de melodias incríveis, é bom, as coisas lá fora parecem um pouco melhores, mas ainda perigosas demais para que possa abandonar minha bolha de músicas, meu refugio para as coisas ruins, meu cantinho seguro.

Olha tudo bem se não for como nos filmes, se ele não for um príncipe encantado, também não precisa ser o mais inteligente, nem rico. O que eu estou querendo é só um cara legal que goste de mim de verdade, alguém pra segurar a minha mão, falar coisas fofas no meu ouvido, me fazer companhia quando estiver me sentindo só… Eu não quero o mais bonito, nem o mais fofo, eu quero só um garoto que me ame.

Cresci, não queria, nunca quis, é como dizem querer não é poder. Talvez se eu fosse para a Terra do Nunca eu pudesse ficar pequena como Peter Pan, os medos não seriam nada além do Capitão Gancho, os dias alegres iam ser todos os dias, eu poderia voar junto da Sininho… Sonhar é bom, mas infelizmente nem sempre é possível transformá-lo em realidade. Crescer e ver que o mundo não é tão belo é decepcionante.

Dois jovens na grama se olhando como se tudo que pudessem ver fosse um ao outro, de mãos dadas como se toda segurança do mundo fosse as mãos do parceiro, sorrindo como se tivessem acabado de escutar a piada mais engraçada do mundo, beijando como se fosse a ultima vez que seus lábios se tocariam, abraçados por um tempo que para os outros é longo demais mas que para eles é muito pouco, fazendo planos para o resto da vida como se a mesma só fosse durar até o amanhã, aquele momento sentados na grama é o verdadeiro ‘felizes para sempre’ mesmo que só dure alguns minutos.

No ínicio, me via como uma pessoa completamente dependente das pessoas. Dependente do - perdoem-me pelo clichê: Amor da minha vida, ou simplesmente dependente de pessoas vazias que me cercavam no dia-a-dia. Mas pude perceber que a vida arrumou alguma maneira - seja ela qual for - de alterar essa perspectiva.

Não é mais como aquele receio patológico persistente de amar, ter medo e se esquivar de todos os sorrisos que tentam esbarrar em mim pelo caminho. Agora é saída. É a soma de desejos e escolhas com vontade de ser tudo. É encontrar alguém que não me aceite como metade ou parte de um sentimento, mas sim, como algo indispensável, me dando aquela sensação de ser essencial para toda a sua causa.

"Quando acordamos,não temos como garantir que tudo vai sair como planejamos,pequenos ou grandes imprevistos mudam nossos planos constantemente.Algumas raras vezes,tudo acontece como queremos,e ai descobrimos que tudo certinho ás vezes é chato, monótono,sem uma coisa que chamamos de emoção,ou surpresa.Por isso quando vamos dormir devemos agradecer a Deus, os imprevistos do dia que se acaba,pois graças á isso temos motivos para continuar lutando dia após dia."

Não há como negar; todos nós, às vezes, gostaríamos de ser abraçados por alguns tentáculos da solidão. Pelo menos, desse jeito, sairiam da mesmice que nós chamamos de vida, que a mesma se encontra afogada num tédio profundo. A monotonia só cansa a quem tem a sabedoria de que a mesma o rodeia. Outros, por outro lado, estão cegos demais para enxergar a verdade. Eu, no entanto, não sabia se posso considerar isso como um dom ou apenas uma coisa da minha cabeça. Eu estou ciente que sou diferente, só estou com medo dos outros não me aceitarem.

Tem certas coisas relativas que algumas pessoas tratam como se tivessem um só significado... me dá raiva... pior é que não dá pra conversar com essas pessoas, pois a "conversa" vira discussão... então tá... a vida é do jeito que vc acha... novos horizontes? Nem pensar... mudança de prisma??? Vixxx... pior ainda...

Era estranho o fato de amá-lo, pois de algum modo aquilo me causava certas duvidas: Como eu posso amá-lo, se eu não sei o que é amor? Eu só sabia que eu o amava. E o amava cegamente. Ao ponto de amar tudo que vem dele, as frases que ele me dizia, o jeito que ele sorria, as lagrimas que ele me provocava, até o sofrimento que ele me causava, eu amava e amo. Eu amo ele por inteiro, inteirinho, amo ele todinho. Não sei o que é amor, mas isso não me intimida, eu só sei o que eu sinto por ele e ponto. E sinto mesmo!

Já percebeu como tudo passa tão depressa? você espera tanto tempo por alguma coisa, e depois que consegue ela cai no esquecimento, e ai você se interessa por outra coisa, e acontece tudo de novo. Que bom seria se quando conseguisse, isso ficasse com você pro resto da vida, guardado num lugar onde só você conseguisse chegar. E aquela pessoa que você sempre disse ser inseparavél e que não viveria sem ela, onde ela está hoje? É, a vida é assim, nunca se escolhe como vai ser, como vai estar, mas é assim, e vai ser sempre assim, o que é bom hoje, amanhã não fará nenhum sentido, por isso aproveite muito bem agora, cada momento pois eles não voltaram nunca mais. Só não desanime, nunca, pois virão novas fases, novas pessoas, que lhe farão melhores do que você já é, e te farão muito mais feliz do que você jamais foi. É a vida não faz o menor sentido, então faça tudo que desejar, pois só terá uma chance. Seja feliz, só depende de você

Fui ver minhas filhas dançar,estavam muito lindas.Como é bom vê-las felizes.Foi tudo muito bem,melhor ainda é poder sair com todos ainda.Filhos,marido,mãe,sobrinhos.Gostaria de poder fazer isso sempre, mas não faz mal,de vez em quando eu ainda consigo juntar todos.Agora fim de noite,amanhã novo dia.boa noite

A questão não é fazer as coisas que você quer, a questão é fazer como deveria ser feito. Todo mundo já deve ter visto, falado, ou até pensado que, às vezes as pessoas que mais fazem são sempre aquelas que em um momento não levam nada. Pergunto-me insistentemente qual seria a melhor forma de alguém realmente sentir algo por você e, concluo, não tem como, as variáveis da vida são dinâmicas, você precisaria que uns montes de coisas conspirassem, acontecessem, para que você chegasse ao ponto certo, exato do sentimento mais profundo, digo isso porque as vezes nada se faz e muito se ganha, quase sempre, claro, já nem procuro pensar tanto procuro sim entender como se faz pra conseguir chegar perto, e digo, frustrei-me, não um sentido, apenas há a certeza que na vida de uma pessoa só existe uma pessoa, e depois dessa pessoa, a incerteza aumenta e por casos diversos não tem consequência nenhuma que diga que você vai conseguir, é complexo eu sei, mas pensa bem, em particular você sempre tem alguém mas quer a felicidade, é um contra ponto grotesco porque a felicidade quase nunca é com a pessoa que você quer, ou seja pelo destino há de se esperar para trazer a pessoa certa, mas quase todos tempos alguém com quem realmente queríamos alguma coisa, no fim tentamos com outras, pois a busca da felicidade nos faz crer que feliz você pode ser com qualquer pessoa, digo que nem sempre, minhas histórias de relacionamento apontam pra um mar de indecisões, surpresas, e digo aqui que aquele conto que você espera não existe, o destino traça sempre o incerto, desde modo os relacionamentos ficam mais complicados, seria tal fácil se fosse aquela pessoa q você queira, amamos de maneiras diferentes, e quem sabe passaremos a vida toda tentando amar, enganando-se, e pensando que um dia amamos de verdade, quando a necessidade humana é quem dita as regras, e no fim você sente que ou você ou outra pessoa vai perder, sofrer, porque o amor da gente nunca é igual ao amor do outro, e o destino faz assim, a vida não tem replay você não volta, você só avança com rapidez, e percebe que se lá atrás você tivesse mudado o rumo das coisas quem sabe hoje aqui na frente você teria encontrado algo quase exato ao amor.

Posso te contar um segredo? Andei pensando muito em você esses dias. Pensando em como seria bom te ter ao meu lado. Faz ideia de quantos sorrisos eu dei hoje só por escutar seu nome? Tem noção do quanto me doeu acordar, olhar para o lado, e ver que você não estava aqui? Ei, você consegue me ouvir? Todas as noites, antes de dormir, me pego falando com as paredes. Me pego olhando para o nada, e imaginando tudo. Já gostou tanto de alguém, a ponto de se preocupar mais com essa pessoa, do que com si próprio? Já sentiu seu coração acelerar por ouvir apenas um nome? Você já passou horas imaginando um futuro, que provavelmente não vá acontecer? É doloroso não te ter aqui. Mas quero que saiba, que apesar de toda a distância, meu coração sempre estará ligado ao teu.

É tão difícil estar desse lado da tela, imaginando como seria ver seus olhos pousando nos meus, assim como as tuas mãos nas minhas. A tua imagem me pega de surpresa em vários momentos do dia, fico pensando no momento em que finalmente irei conhecê-lo, parece algo tão distante! Mas nesse meio tempo, o que parece me fazer companhia são só o silêncio das noites geladas, as estrelas pontilhadas num céu, que mais parece um véu escuro, que reflete como um grande espelho as imagens do dia que anseio tanto chegar!

Como dói pensar que talvez eu tenha perdido você, que talvez eu nunca mais tenha uma oportunidade de te beijar e te abraçar. Como dói saber que pra ficarmos juntos, só dependia de mim, era só eu ter feito o que deveria fazer ou o que tinha prometido fazer. Mas no fundo o que mais dói, é saber que a culpa disso tudo, a culpa de ter que viver longe de você, é minha e de mais ninguém. Isso dói, e dói muito.

Chega um dia que ser taxada como louca não faz mais sentido. Chega um dia que eu vou querer ser levada a sério. E eu não tenho orgulho algum, e continuarei correndo atrás daquilo que acredito. Penso que muita coisa poderia ter sido evitada. Muito choro poderia ter sido adiado, muito sonho poderia se realizar, muitas pessoas poderiam ir embora de vez.

Continuei me examinando e vi o corte no pescoço, não fundo, apenas um cortezinho como se um gato me arranhasse ou como qualquer coisa assim. Continuei por um bom tempo pensando no que eu havia me transformado, ou até mesmo, no que eu era verdadeiramente e que só agora revelou-se. Dez quilos a menos, um sorriso torto mas que possa mostrar a segurança de dizer que está tudo bem – mesmo sabendo que não há nada bem aqui –