Textos Sinto sua falta Amiga

mais uma noite nao durmina , por sua culpa fiquei pensando em vc a noite toda, estou sem palavras para lhe dizer o quanto eu te amo , mais todos esses dias te amando , foi muito boom pra min , as vezes sonhando com vc , cada noite é muito boom , MINHA LINDA te amo de mais vi , mais um dia iso pode acabar , ou nao talves quem sabe, mais aproveite ese meu amor por vc ta.....eu sem vc nao sou nada , um garoto perdido no mundo , que sonha com uma garota linda que um dia ele sonha em conquistar , mais um dia ele pode conseguir ou nao , a vida é assim cheia de misterios por isso que amo viver , e amo mais ainda viver do seu lado

Um dia o namorado propos um desafio a sua amada,se ela conseguisse ficar um dia inteiro sem mandar um MENSAGEM,sem nenhum tipo de COMUNICAÇÂO ele a amaria para sempre e ela aceitou,sem saber que lhe restava apenas 24 horas de vida.No outro dia ela feliz por ter cumprido o desafio foi correndo na casa de seu namorado,chegando la o encontrou deitado em sua cama com um bilhete e por um instante uma lagrima caiu e no bilhete estava escrito"voce conseguiu agora consegue fazer isso todos os dias TE AMO".As vezes reclamamos das LIGAÇÕES,dos CIUMES BESTA mas se paramos para pensar essa pessoa não estara para sempre do nosso lado.De valor enquanto tem.

Basta se deixar levar pelo seu coração e não pela sua mente, pois a sua mente age pelo que é racional e seu coração age pelo que te fará feliz... Se vc me quer, venha ate mim apesar da sua mente não saber exatamente como eu sou, seu coração sabe exatamente como e onde me encontrar... Tem um coração que bate muito feliz quando te vê a te esperar...

Fui a uma palestra e sua voz a dizer que não é para incentivar ao filho a ser 10, ser 7 - e alguma vezes - 6 basta. Onde já se viu tamanho disparate? E continua a dizer o óbvio, que crianças devem se alimentar bem. (evitar refrigerantes) (novidades, não? APRENDA, ENTÃO!) E continuou a fazer comentários espirituosos - isso era segredo dela - como: "- estava na central da picanha e o filho pediu cerveja ao pai e ele recusou" . Dizei-me, que nova há nisso? O que posso frutificar a partir deste almanaque 1985? Creio, acho que uma boa explicação é que o referido espetáculo era para pessoas patentes, de raciocínio lento de senso por demais comum. Foi torturante, apesar de serem boas as intenções dos idealizadores.

Ontem a noite brigamos novamente. Tudo isso por sua causa, ou minha. Não sei direito... Eu detesto briga, é ruim e sempre acordo de mau humor. Quando acordei liguei o celular e vi uma ligação perdida sua e pensei comigo mesma: Ele ligou para pedir desculpas ou para dizer que cansou de nós? Ô dúvida cruel! Não entendemos porque ainda estamos juntos e felizes, não entendemos porque queremos um ao outro, porque tudo; absolutamente tudo está contra nós. O que nos uni é o amor e a esperança de dias melhores. Vamos fazer o possível para continuar assim, com harmonia e tranquilidade. Vamos esquecer aquelas brigas bobas e discussões fora do tempo. Vamos viver nossa história... ela é tão complicada tão dificil de colocar um ponto final, que é melhor teminar com reticências, assim faremos o nosso próprio destino, nosso próprio final.

Quando falam na palavra amor, é o seu nome e a sua imagem que me vem em mente. Não sei se você será meu pra sempre, mas se isso que eu sinto por ti não é normal, eu já não sei mais no que denominar esse sentimento tão louco de te querer. Mas se é normal ou não, pra mim tanto faz agora. Eu só sei que dos meus pensamentos, você irá ficar por um bom tempo.

Quando se está sozinho e a noite está próxima de ter fim, sua percepção te fará entender que o tempo talvez não seja o senhor da razão, e sim o da emoção, levando em conta o abstrato que norteia nossos sentimentos. Sentimentos pelos quais, dominam o nosso corpo e nos transforma em uma arma mortífera de pensamentos.

"Eu não sei se pode me ouvir, não sei se ainda me escuta, mas ainda ouço sua voz me chamando de sua pequena, eu ouço você falando o quanto sente minha falta e te procuro, te espero. Olho pros lados, mas nunca posso te ver, pois há algo que não nos deixa caminhar juntos agora, e você sabe que essa distancia não são apenas quilômetros, as vezes a tal distancia, que eu falo se resuma em apenas uma atitude."

Nenhum vocalista canta com o intuito de não ter alguém pra ouvir a sua musica, nenhum escritor vai escrever algo se não tem alguém pra lê, com certeza ele guardaria pra ele... nenhum professor quer ensinar uma sala de aula sem ter quem aprender, e nesse ritmo da mesma forma eu não quero e nem vou precisar dizer um sincero "eu te amo" sem ter quem possa me responder a altura!

Esta chegando ao tempo do ser humanoaprender a lidar com os elementos mais altos de sua persaonalidade, ou seja, com aquilo que constitue a estrutura essencial, denominada pela Física de energia e pela metafísica de alma ou substancia; em outras palavras, temos urgentemente de passar a trabalhar com o elemento autêntico (emoções e idéias) para finalmente viver conforme a verdadeira realidade

Se você quiser, ou tiver algo em sua vida como objetivo corra atrás, e faça com que aconteça. A única coisa que cai do céu com frequência é a chuva, ficar sentado se lamentando e esperando não vai resolver nada. Cada um de nós temos um gigante dentro da gente, só precisamos começar demonstrar grandeza.

Já tinha me acostumado com a sua ausência. Ja tinha me conformado com tudo isso, com os sms não recebidos, as ligações em momentos de saudade. E derrepente você aparece do nada. E como de costume, vai embora. Eu nao quero alguém assim, quero alguem que fiquei sabe ? que fique quando eu insistir que vá embora. Alguém que queira dividir o pouco que tenho, mas que esse pouco seja o bastante para nós dois. Eu quero alguém que segure minhas mão, que olhe nos meus olhos e diga eu amo você. Eu quero alguem que me ligue, faça questão, corra atras, alguem que me trate como escolha e nao como opção. Eu quero alguém que quando eu disser: eu amo você. Diga: nao, eu amo mais! Quero ter aquelas pequenas discussões bobas, mas que são tipicas de casal apaixonado. Eu quero me sentir constantimente sob efeito disso. Eu quero, eu quero e eu quero ... e utilmamente nada tem passado disso.

Ao olhar sua expressão, depois do beijo que tínhamos selado, observei que em seus olhos que seu coração palpitava. Coloquei minha mão sobre seu coração e vi que ele quente de paixão, queimava. E então, num simples toque de minha mão, nela meus desejos por ela demonstrava e com o fechar de meus olhos, minha testa na dela eu colara. Com um sorriso para ela eu dizia que para sempre a amaria e suas lágrimas para sempre enxugaria. Segurando em suas mãos, um pensamento em minha cabeça corria e em meu coração o sangue rápido descia... Ao chegar em minha cabeça, o desejo cada vez mais subia... Num simples fecho de meus olhos, minhas mãos igualaram com meu coração, formando apenas um: desejo e paixão. Nela os seus olhos brilhavam, eu não pensei antes então a beijara com os lábios quentes de desejos, se gurando em sua cintura os desejos corriam em forma de vento e fogo, uma combinação eletrizante que fizeram ter certeza que ela seria para sempre minha amada, a mulher que eu tanto sonhara... Com o seu beijo, um leão cada vez mais soltara, a amá-la, somente naquele momento, tudo esqueceras, querendo mesmo, a amá-la, por todo sempre inteiro.

E podia parecer que sim, mas não importava sua opinião em relação à maturidade. Sua teoria dogmática a respeito de tal, perdia total força em sua própria origem, por não levar em conta que para se conhecer, é preciso antes de tudo não Pré-moldar tal pessoa. Não me importava se a idade era “x” ou “y”. Sua representação de um cara aparentemente mais maduro, me fazia crer ainda mais de que não se rotula alguém pela idade expressa num RG. De fato haveria de conhecer caras com idade amena que apresentava experiência e um papo 300 vezes melhor que o dele. Mas não era isso que me fazia prender atenção. Não era idade, não era o papo, não era físico, era basicamente sua audácia em me desafiar a provar para ele o que dizia. E sempre me importou tão pouco provar aos outros o que acreditava ser/pensar, porque em suma face sempre defendi a idéia de que não devia provar nada a ninguém além de mim mesma. Mas ele conseguia me despertar o interesse de provas concretas à tudo que dizia. Não porque insistia, talvez inclusive tenha sido exatamente por isso... Por não insistir como qualquer outro cara sempre fazia. Ele me despertava uma curiosidade imensurável, me fazia crer que nele existia uma espécie de peculiaridade que até então desconhecia, e não era por ignorar meus joquinhos de me fazer de difícil, era simplesmente porque me despertava uma curiosidade ainda maior em descobrir quem ele era. Como se descobrindo-o, eu me encontrasse em algum ponto ou pelo menos me acrescentasse algo singular que até então não viera para mim dessa forma. Ele me fazia duvidar de minhas certezas eminentes, me fazia não parar de pensar naquele seu jeito prepotente que era tão característico de sua personalidade. Talvez devesse recorrer até no que pouco acreditava sobre signos, e por hora descobria uma nova ironia... Mesmo signo que o meu, mesma boçalidade espontânea que ainda assim cativava. Então deveria fazer algum sentido o que transpassava naquela situação... Talvez por enxergar tanto de mim que me prendesse ou admirasse tanto tua postura volúvel. Maldito magnetismo que me causava e interpretação nenhuma me vinha.

É simples. A culpa não é sua, a culpa não é a ausência, a culpa é totalmente minha. Por essa mania de querer atenção o tempo todo mesmo dizendo que não ligo. Por tentar disfarçar constantemente o que eu sinto. E não é para aparentar pros outros que sou forte, não é isso. E ninguém entende. É simplesmente pra me convencer de que não dou a mínima se acabar. E acredite, que batalha cruel é você ter que lutar contra aquilo que te faz bem e ao mesmo tempo te amedronta. Hoje eu tentei te trocar, tentei me preencher em outro abraço, em outro beijo, mas não conseguia sentir braço algum me envolvendo, prazer nenhum me excedendo. Só o que senti foi nojo de mim mesma, vergonha também, por estar ali, em um lugar que não era pra estar. Brincando com o sentimento de uma pessoa que estava adormecido há tempos. E olhar para aquele olhar de quem queria fazer de tudo para me alegrar, me fazia lembrar mais ainda de nós. Porque eu me via. Me via todas as vezes que eu te esperava em casa pra gente ver um filme debaixo do cobertor e te enchia de mimos, agrados e fazia o impossível pra te arrancar inúmeros sorrisos. Logo depois eu me via novamente ali, num lugar que nunca estive, e que me sentia mal por não fazer companhia a quem me queria tão bem naquele momento... Em meio a um beijo, como semelhante aos meus ataques de bipolaridade, me levantei, peguei minha bolsa que estava sob o sofá, a chave do carro e não disse nada, simplesmente saí. Ele ficou intrepidamente parado me esperando voltar ou pelo menos uma resposta sob as inúmeras vezes que perguntou “vai a onde?”. Espera insensata, pois não se deve esperar nada de quem é louca, nem mesmo uma resposta qualquer. Enfim estava como esperava, como devia, como precisara. Sozinha, acompanhada com minhas dúvidas, com minha saudade, lembranças... e uma poderosa arma em minhas mãos: o volante. Nunca se sabe se a desorientação na vida pessoal pode causar desorientação no trânsito. Resolvi parar, em um lugar qualquer, onde eu sentisse o mar, onde eu sentisse que ninguém poderia interferir em minhas decisões. Eu sentei na areia fria e comecei a olhar para o infinito do escuro do céu e do mar... Observei que não dá pra enxergar onde eles começam nem terminam, e era exatamente com isso que eu me identificava... Não sabia em que ponto tinha me envolvido tanto, tampouco sabia quando definitivamente acabaria, ou SE acabaria... Não existia algo pré-determinado para que eu pudesse me prevenir... Eu simplesmente tinha que arriscar, simplesmente teria que deixar de me drogar com outras pessoas para não me viciar em você. Eu estava completamente entregue, e de nada adiantaria lutar contra isso. De nada adiantaria eu evitar te ver, me fazer de difícil, não responder suas mensagens, ou ligações... Isso não me faria gostar menos, isso me fazia pensar mais. E eu deveria levantar daquele lugar, pegar meu carro e seguir em frente. Em relação a tudo, ao meu caminho de casa, ao meu caminho da vida. Eu deveria parar de ser covarde e dar a cara a tapa, não existia caminho mais sensato. Eu não podia carregar o peso da dúvida se poderia dar certo, eu já tinha pesos demais sobre minhas costas. Eu tinha que abandonar os pesos, senão o barco afundava. Então remei, segui em frente. Era a hora de se entregar por completo.

Na verdade tudo tem sua hora, não ultrapasse as etapas que cada momento por mais simples que seja tem seu valor, não salte alto demais que você pode cair, vai na medida certa e com calma, pense positivo que mais cedo ou mais tarde sua vez vai chegar, basta você acreditar, todo sonho tem vida e cor, apenas faça por onde que um dia suas metas serão concretizadas.

Horas e horas, grudada no celular, esperando uma ligação, para assim poder ouvir a sua voz mais uma vez, esperando uma mensagem, um sinal de preocupação, mesmo que a mensagem não passe de um misero e simples “oi”. Pois, pra me um OI representa muita coisa, sem contar no simples fato dele ter lembrado de me, isso é o que realmente ... “IMPORTA.”

Amo Literatura, quando estou só eu a tenho, quando to triste ela é a unica que me consola com as suas belas páginas, quando erro ela me corrige com suas espetaculares e esplendidas lições, quando digo que não posso, ela vem em uma página e diz você pode, alguns podem dizer que estou maluco pois estou vivendo e amando livros, mas a questão é que eu nem sou maluco e nem é apenas um livro, esta Literatura é viva, eficaz, e tem nome Jesus de Nazaré. Biblia Sagrada

Quero acordar com um lindo sorriso teu, quero ouvir sua voz dizendo o quanto me ama e me quer bem, eu preciso do teu cheiro, das manha de brincadeiras e dos bicos de raiva, do rosto de aparência suave que ao sentir a brisa do vento se arrepia. Quero viver de sonhos, esperanças, de amores, quero ficar acordada ate de madrugada assistindo filmes e brincando contigo, em uma só palavra tudo isso se resume, tudo isso fica simples. Eu preciso de você!

Eu sempre soube dos seus defeitos, da sua bipolaridade e dos seus medos; mas nunca quis ou tentei de mudar, te aceitei assim, cheio de falhas. Na minha vida você sempre teve a suíte presidencial, cheio de carinho, cheio de mimos, cheio de amor. Te dei o meu melhor, tudo o que havia de bom em mim, e você nunca se esforçou pra me dar metade de tudo o que te dei. No seu coração o lugar que cabia à mim, era o quartinho da empregada; escuro, pequeno e vazio. Vivi ali por algum tempo, cheia de medos tentando te ajudar a superar os seus. Me fiz pequena pra te deixar crescer, te deixar com espaço. Engoli o orgulho, passei por cima dos meus conceitos, fechei meus olhos pra tudo de errado que você fez, aceitei sua molecagem, sua sacanagem; na esperança que você mudasse, que você me valorizasse. Gostei de você mais que à mim. Te dei tudo, te dei muito, em troca recebi um quase nada. Talvez você achou que a suíte presidencial era pouco, e o quartinho da empregada era muito pra mim. Você foi embora e não arrumou a bagunça que deixou; me despejou, me mandou pra rua, meus sentimentos espalhados pela calçada, minha confusão misturada com a tua. Passei meses tentando me levantar, tentando juntar o que havia me restado. Quando me levantei, achei meu amor próprio jogado no meio da rua, pisoteado com pegadas suas. Me amei, me mudei pra minha suíte, mudei por dentro e por fora, arrumei a tua bagunça, joguei fora tudo o que não prestava, tudo o que era seu. Fiquei com o meu muito, e você com o seu pouco. Justiça foi feita. Você, com sua falsa alegria e total liberdade, tem muitas e ao mesmo tempo não tem nenhuma; vai para as festas com os amigos, copo cheio e coração vazio; alegria de dia, solidão de noite. Eu, mais forte, mais madura, mais esperta, mais mulher; sou feliz com o meu amor próprio, e com o amor de outra pessoa. Superada. Realizada. Amada. Valorizada. Feliz. Te agradeço, tudo o que vivi com você me fez caminhar até aqui, me preparou pra este momento. Hoje eu sei, há males que vem para o bem.