Textos eu Preciso

Eu me vejo em seus olhos e a sensação que me dá é que posso derreter a qualquer momento. Ele me apaixona em todas as suas formas de ser. Quando observo o meu reflexo em sua íris me dá vontade de chorar, porque eu me desconheço e sinto que estamos dentro um do outro. É absurdo. Sei que é. É tão novo. Tão novo esse sentir. Ele me tem e acho que não sabe o quanto. Talvez nem eu saiba.

"Você batia à porta e eu esquecia totalmente os meus conceitos de auto-erotização. O solo de Knockin’ on Heaven’s Door me preponderavam, mas não tanto quanto teus atos intencionais. Eu persuadia os teus dedos, tu me amordaçava a alma e, em meio aos gritos sem tom e travesseiros mordidos, eu me perguntava se era amor. Não entendia o porquê de me afundar no cheiro do teu perigo, na trama do teu ego. Sinceramente, tuas costas são mais largas do que as oitavas de qualquer outra melodia, e eu me perdia contando os arranhões que a minha sanidade deixava na porta do bom senso. Como Bukowski uma vez citou: "She’s mad but she’s magic. There’s no lie in her fire.". Em tradução livre, digo a mim mesma que o segredo do teu delírio infame está no fogo que eu nunca pensei em conter, no olhar que deixei vacilar ou até mesmo nos abraços de despedida inesperados. Eu te falei do meu vício em cigarros,whisky e dramatização, meu fogo sempre gritou a verdade, estranho, eu jamais omitiria que faço do inferno um paraíso quando te cravo as unhas e tu te encaixas nas minhas pernas. Sabes das minhas loucuras e tornou-se uma delas. Um vício. Dotado de palavras bonitas pouco verídicas, faro de vagabundo e ainda trazia consigo sete notas silenciosas de fetiches ocultos. O que te faz me procurar nas preliminares da noite? O que te atrai? Será meu gosto literário, musical ou esse meu gosto por mentiras bonitas de serem contadas. Sei lá. Eu não precisava do teu carinho, mas queria teu afeto. Em contrapartida, desprezava tuas teorias falhas de ser fiel, contudo mastigava as atitudes tomadas de lealdade. Só não tenho culpa de me encantar pela tua canalhice, pelos contornos na tua pele, o aroma convidativo da tua tendenciosidade. Não tenho. Mas quando quiser, não esquece da minha amnésia de bancar a trouxa que não sabe o que quer, que lê Bukwoski para se convencer de que o amor é uma praga, que fuma para se auto-afirmar, que escuta Bob Dylan apenas para encontrar os teus gemidos de histeria entre os acordes. Não esquece que a porta está aberta, assim como a janela e o coração também. Eu nunca te disse que quando a cama rangia alto, não estava necessariamente pedindo um ajuste e que o meu pescoço pulsava por uma mordida tua. Posso ter omitido algumas coisas, assim como retalhei certos sentimentos. Eu precisava me impor como máquina para que o arrepio da falta que o teu sossego me traz fosse cessado e controlado. Eu jurei que o amor não existia, porém não prometi que a paixão não viria como penitência. Eu lhe apresentei ao fogo e não esperava sentir o efeito contrário das queimaduras tão cedo.”

...E eu hoje sonhei com você, mais uma vez... Uma abraço tão rápido mas que coube tanta coisa, tanto sentimento nele... E hoje eu também falei com você por telefone, tanta coisa pra dizer em tão pouco tempo, meu coração disparado e as mãos tremulas... É João, quanta coisa eu gostaria de falar... E parece que não tínhamos assunto. Você como sempre meio indiferente, meio quieto... É seu jeito néh?! E eu querendo saber tudo que se passou nesses 10 anos! Querendo muito conhecer a pessoa que eu amei por tanto tempo... Que marcou meu passado, que permanece no meu presente e vai continuar na minha lembrança no futuro... Eu queria tanto poder conversar com você, te explicar que eu não estou me jogando em cima de você, eu não quero sair com você, eu não quero trair meu marido e sua mulher, nossas filhas, nossa família... Eu só quero saber de você, da sua vida, de como você está. E sem malícia(porque essa fase já passou), eu gostaria muito de te abraçar bem forte e matar uma saudade de muitos anos. Eu sei que você não me entende, pois os sentimentos foram diferentes pra nós dois. Você nunca vai me entender, porque nem você e nem ninguém que a gente conheça, já amou alguém da maneira que eu amei você. Você sempre foi o contrário do que eu queria, e eu não passei nem perto de ser boa o suficiente pra você. Eu sei que essas coisas não interessam pra você, eu sei como é, já estive no seu lugar, em situações assim. Mas eu preciso falar de tudo isso. Essas coisas me sufocam a aaaanos, e talvez se eu te disser, alivie um pouco o meu fardo... Sabe, quando você terminou comigo, o meu mundo inteiro desabou, Eu sofri, eu enlouqueci, batia com a cabeça na parede, e fiz muita gente sofrer comigo! Deixei minha mãe quase louca com a minha revolta, fiz coleção de namorados, magoei muita gente nessa brincadeira. Eu esqueci que as pessoas tinham sentimento, de tão cega que estava com o meu. Mas eu aprendi muita coisa!... E eu descobri finalmente oque eu queria pra mim. E depois de tanto procurar e "selecionar", eu acabei encontrando alguém, que eu disse pra mim mesma: era esse homem que eu queria que o João fosse... E aí eu me tornei uma pessoa feliz, realizada, muito bem amada! E então um dia na net, te procurando como sempre, eu vi estampada a sua foto... Uma foto do seu casamento, você como sempre, lindo... Aquilo doeu um pouco, mas já não doía tanto... Eu ví meu sonho realizado por outra... E me imaginei sim no lugar dela. Mas logo caí na real... Porque o tempo pode ter passado mas eu não acreditava que você tivesse mudado, então eu me conformei mais uma vez... Pois eu tinha o marido dos sonhos de todas as mulheres que eu conheço. Pena que isso nunca foi suficiente pra te tirar da minha cabeça... Você ficou impregnado em mim, infelizmente você se tronou uma parte de mim, e não há como nos livrar de partes de nós mesmos! Eu segui minha vida tentando fazer tudo certo... Cumprindo com as minhas obrigações... dando bons exemplos pras minhas filhas... Cuidando bem do meu marido... Respeitando meus pais como se ainda dependesse deles... Levando uma vida honesta e digna... Mas você é a parte errada da minha vida. Você inconscientemente é! Porque eu me sinto totalmente errada, porque tenho tudo... uma família linda, o marido perfeito... um casamento que é exemplo pra quem conhece a gente... E eu fico aqui, remoendo um passado que teve mais coisas ruins do que boas... Eu não me perdoo por amar há 11 anos, alguém que não me deu motivo nenhum pra isso... Alguém que não teve por mim o menor respeito, a menor consideração, nem pouco de sentimento... Não te culpo por isso. Eu sei que a gente não escolhe de quem gostar e é por isso que eu não te odeio, porque motivos eu tive! Na verdade eu tenho muito a te agradecer, pois aprendi muito com isso. Quero que você saiba que nesses anos, não teve um dia, que eu não tenha me lembrado de você, de verdade, não é exagero. E eu vou me perguntar sempre, o porque de você ter se tornado essa parte de mim. E eu não quero que você me entenda... eu não que você sinta pena( eu não sou merecedora de pena, a minha vida é perfeita)... eu NÃO quero VOCÊ!!! Tudo que eu quero é que você saiba disso tudo! Porque guardar isso só pra mim é insuportável. Eu quero do fundo do meu coração que você seja feliz! Que faça feliz aquela mulher, que eu não conheço, mas que encontro todos os dias quando vou buscar minha filha (que por coincidência me parece que estuda junto com a sua), e me parece ser uma boa pessoa, bonita, com um sorriso bonito, simpática... Que você faça ela e aquelas filhas lindas muito felizes... E falando nas suas filhas, pode parecer loucura, mas eu as sinto um pouco minhas também... Elas poderiam ter sido minhas afinal! Rsrsss... Enfim, eu não quero trazer o passado de volta... Eu quero só que você saiba de uma história da qual você foi o protagonista!!! Eu já contei essa história pra um milhão de pessoas... E talvez, quem sabe um dia eu conte pras minhas filhas... Pra que ela sirva de exemplo... Rsrss... E sabe oque mais me incomoda nisso tudo?! É não saber a seu lado da história! E não ter ideia do que você pensava lá atrás e o que pensa hoje... Não saber a sua versão de tudo...

⁠A noite hoje está escura, eu queria estar muito longe, numa casinha isolada, no auto de uma colina ou no meio da mata, a vida segue em meio ao nevoeiro de ansiedade, tenho esperanças de que os sorrisos me vista o coração. Este coração rejeitado amando sozinho não se dá valor. Sabe quando tudo te lembra os tempos em que você era feliz e não sabia? Aí bate aquela saudade .Saudade da ilusão que me causou uma das maiores tristezas.amada lua, em que nuvens você se escondeu ? A noite está estranha um vento gelado bate em minha pele lua amada preciso da sua companhia para iluminar meu caminho. Boa noite.

Eu não olho para Édra Norr desse jeito. Tá, ela é bonita e charmosa na maioria das coisas que ela faz. Ela também é engraçada e inteligente. E eu também acho muito fofo o jeito como ela coça a nuca quando tá indecisa. Nem preciso mencionar aquele quarto e as aulas para crianças. Só que não é como se eu fosse apaixonada por ela, ou coisa assim.

Eu tinha que voltar, mas, antes que percebesse, era verão. Estar com vocês dois… era tão divertido. Foi a primeira vez que vi um rio na superfície. A primeira vez que andei de bicicleta. A primeira vez que descobri quão vasto é o céu. E, acima de tudo, a primeira vez que vi tanta gente num só lugar.

Havia uma pintura que eu queria ver. Não importa quão longe… Nem onde estivesse… Não importa quão perigoso fosse… Eu queria vê-la. Na minha época, ela já tinha sido destruída num incêndio. Sua localização antes dessa época era desconhecida. Só foi confirmada sua existência nessa época, nesse local, nessa estação. Eu só precisava vê-la. Eu ia me lembrar dela pelo resto da vida.

Minha vida é um emaranhado de problemas, histórias, contos e lorotas. Se eu tivesse um amigo, teria com quem dividir a carga, mas teria que carregar a sua carga também. No final seriam muitos emaranhados juntos e separados. Não consigo nem lidar comigo mesma, como posso ajudar alguém e como posso ser cruel assim e despejar em alguém que amo, todo o peso que carrego?

Noite fria, chuva fina batendo na janela, eu deitado sozinho, espaço sobrando no meu colchão, a lua me sorri, estou a deriva em meus pensamentos .Esta noite eu quero renovar a minha alma,meu coração bate mais forte. Eu vejo muita gente com saudades de momentos vividos,mas no meu caso,é um pouco complicado. Eu tenho saudades do seu amor, coisas que só existiram na minha cabeça. Esperava de você mais que uma noite. Acho mesmo que por mais que eu diga" não ". sempre esperarei demais de alguém que quer só um prazer momentâneo. Nada me faz contente, por vezes me deixo esquecer que ainda sou gente. Boa noite .

⁠Mais uma linda e abençoada noite se inicia,enquanto uns pegam no sono eu admiro a noite vazia. As vezes sinto proveitoso fazer a mim mesmo as seguintes perguntas: Deixo atrás de mim o perdão ou a amargura? Deixo as flores da alegria ou as frustrações. Preciso de algo que afaste de mim esse frio que sinto na alma e no coração.As vezes precisamos abrir mão de alguns de nossos desejos saudade é a doce percepção dos ausentes. Na ausência de um amor, um café bem quente, por favor! Boa noite .

Eu ainda não superei o fim, dizer aquele adeus doeu mais na minha alma do que todos os vacilos que tu cometeste. Eu tinha que fazer aquilo antes que não sobrasse mais nada aqui dentro, antes que tu levaste mais do que o meu coração. Mas até hoje o meu corpo sente falta dos teus beijos e eu te odeio por ainda ser tão presente em mim, mesmo depois de tudo.⁠

⁠📴Bom dia! Eu aprendi que a vida sente naturalmente a necessidade de encontrar-se com o silêncio. Para tornar a palavra um instrumento de construção da justiça e do amor, é necessário ensaiar muitos momentos de silêncio. O desafio mais frequente não é o de falar, mas de saber ouvir. Engolir silêncios não faz mal, nem abre portas à derrota. Pelo contrário, pode fortalecer a verdade e otimizar o entendimento. É interessante perceber que o silêncio não coloca um ponto final, mas proporciona um espaço para pensar e repensar a vida, os encontros e desencontros. Faz sentido concordar que o silêncio é ouro.🤐

⁠Eu estou tentando não pensar muito nisso porque eu não estou realmente conectado dessa maneira. Mas é meio estranho, sabe? E, "por estranho", quero dizer assustador. E, por "assustador", quero dizer que eu gostaria de não ter começado a pensar nisso. E agora que tenho pensado muito sobre isso, eu meio que me odeio por isso.

⁠Sempre fui de sonhar alto mas nem nos meus melhores sonhos eu imaginei conhecer uma pessoa incrível como você, achava que não era merecedora disso tudo, achava que não merecia ser feliz, achava que nunca ia ter meu príncipe encantado ou um romance igual dos contos de fadas, e quer saber príncipes não existem na vida real e nem essas histórias, e também por muito tempo não acredita nem no amor, mas você me apareceu e nos seus olhos achei minha felicidade e no seu abraço meu porto seguro, e quando vi que já era amor e não queria mas te largar por nada,eu me apeguei em você, meus pensamentos só eram você, minha inspiração pra escrever textos e mais textos era você. E agora você é meu bem mais precioso,e eu quero poder cuidar de você, estar do seu lado em todos os momentos sendo bons ou ruins, pra rir, pra chorar ou tanto faz, vou estar aqui,pode contar comigo sempre, sei que não gosta de desabafar e eu te entendo, mas não se isole, me manda mensagem, me liga, tanto faz, mas conversa cmg prometo te fazer companhia e que tento tirar um sorriso desse seu rostinho lindo, eu te amo muito e vou estar aqui independente de todas as circunstâncias possíveis❤️

Para praticar a Comunicação Não Violenta é fundamental que eu seja capaz de desacelerar, de ter tempo para respirar, para passar de uma energia que eu escolhi, a outra que eu acredito de onde nós devíamos vir, e não aquela para a qual eu estava programado. Eu começo o dia com uma lembrança sobre onde eu quero estar.

uma vez me perguntaram o porque eu não gosto de interagir com os outros e fico sozinho só pensando, e eu disse "porque nos meus pensamentos eu crio fantasias e nas minhas fantasias eu posso fazer de tudo, desde voar até ser eu mesmo, eu tenho oque chamam de Transtorno de Devaneios Excessivos então as minhas fantasias são mais divertidas e complexas que essa realidade chata, e eu passei mais tempo criando minha fantasia enorme do que vivendo nessa realidade então eu acabo me acostumando com meu mundo"

Eu acho que todos nós somos sozinhos, até as pessoas mais acompanhadas são sozinhas, solidão é uma condição da vida, nós todos somos sozinhos dentro da nossa pele, dentro da nossa cabeça. então nós temos momentos de fusão, temos momento de bom relacionamento, temos momento do amor que é uma coisa maravilhosa, que a gente sai da gente né? mas, normalmente todos nós somos sozinhos então a solidão é inevitável.

Eu não tenho conseguido ficar bem, as minhas crises existenciais têm sido pesadas. Minha ansiedade grita e meu cansaço mental me sufoca. Eu estou cansada de me sentir perdida no mundo e sem ter forças para focar nos meus objetivos e sonhos. O pessimismo anda ao meu lado me dizendo que não vou conseguir sair dessa fossa e seguir em frente. O desanimo me abraçou e eu só quero chorar e ficar longe das pessoas, para que elas não vejam meu estado deplorável e me julguem pela minha falta de ação. A vida só perdeu o sentido, a cor e estou procurando maneiras de encontrá-los novamente. O peso de sentir tudo intensamente é o que torna tudo mais difícil, porque qualquer rachadura vira um desabamento.

Eu sou mesmo assim… É assim mesmo que eu vivo, entre o limiar do que você imagina ser insanidade e o que eu considero tão somente normal! E prá continuar no meu mundo, há apenas duas possibilidades: ou você embarca em minhas loucuras, ou crie você, as suas. Porque é assim que eu gosto de viver! Loucamente!

Em meu mundo utópico, eu moraria em uma ilha deserta, longe de qualquer sinal de indústria e poluição. Ao lado haveria uma montanha onde nevasse, para que eu pudesse fazer uma manobra e descê-la esquiando. Embaixo haveria um lago onde eu poderia nadar e me encontrar com os amigos. Tudo seria bem melhor se eu pudesse voar como o Peter Pan.