Texto para a Pessoa que eu Amo

“E quantas machucados eu gerei? Quanta discórdia eu causei? Quanta conturbação, a minha presença, fez? Falo demais do que já fizeram comigo. E não falo do que fiz por aí. Dos corações que parti. Dos sentimentos que não correspondi. Dos machucados que fiz. Já pensou nisso? Já pensou que você pode ser o “sofrimento” de tal pessoa? Não, né? Só sabe pensar em si. E acho que nisso, eu erro todo dia. E as desculpas que pedi? Será que mudaram algo? Lógico que não. Talvez o monstro que sempre me perseguiu foi o da culpa. Infelizmente, não posso agradar a todos. Em todas as vezes que tentei, não deu. Sempre machuquei alguém. Então, hoje, peço desculpas a mim. Por tudo que tenho omitido, por tudo que deixei de viver e dizer. E sinceramente? Eu me desculpo. É hora de cura. Chega de imperfeição. Melhorarei. Serei o remédio de quem precisa. E a alegria de quem me ama. E de quem me odeia também. Serei tudo que nunca fui. Mas que sempre quis ser. Mas com um intuito: Ser quem eu sou.”

“E eu estou chorando agora, mas principalmente de raiva por a gente ter que mendigar carinho pra se sentir uma boa pessoa. Se ninguém nos telefona, se ninguém vem à nossa casa, se ninguém aceita o nosso jeito, parece que a gente não existe, parece que as coisas deram errado, e não deram. Sou uma pessoa bacana, forte, generosa, não deveria precisar que ninguém me aplaudisse, mas a gente precisa dos outros, precisa que eles demonstrem que nos admiram, mesmo que estejam fingindo.”

"Essa vida estava brincando de me testar como se eu fosse fantoche. Ela me colocou em trilhos ínfimos de fatos que não pude deixar para trás, tive que encarar. Depois, veio singela em meu ombro dizer: "Viu? Você conseguiu!" porém nas piores vezes ela surgiu repentina e me atormentou: "Você errou! Foi estúpida e errou!". Como se fosse problema só meu aquele maldito tropeço. Levou-me para lugares inimagináveis, tirou-me do caminho dos sonhos, acrescentou obstáculos e por ser tão esperta fez parecer que a culpa era toda minha. Vou deixar essa vida na beira dessa estrada a qual me trouxe e ir embora com a vida que eu quiser reinventar para mim, essa vida vai ser silenciosa, sem milhares de vozes dizendo o que eu fiz ou deixei de fazer, vai ser a vida só minha que depende só de mim, a vida que eu não deixarei me controlar."

Eu sei que nos magoamos. Eu sei que você guarda essa mágoa que eu lhe causei, mas eu também guardo algumas suas. Não importa saber quem errou. No amor, não tem culpados. E sim, erros e serem concertados. A mágoa passa, o amor fica. A dor que fica, o amor modifica. A tristeza que nos transparece, um abraço simplifica, e traz a paz em nós. Por isso, vou até você, vou te encontrar. Vou olhar nos teus olhos, sorrir, dizer um "oi" tímido, talvez eu te ligue avisando que cheguei, talvez eu tente encontrar você por aí. Ou nem isso nem aquilo. Também posso ir, não avisar, e nem saberá que estive perto de ti. Mas sei que irei me arrepender disso depois. Quero, preciso, necessito te ver. Quero por querer. E preciso por necessidade. Necessidade de não me controlar quando tudo se trata de você. Os beijos não dados, os abraços não abraçados, os carinhos não dados, esses, são os motivos que mais me fazem te querer ter por perto. Em querer cuidar. Em proteger. Eu preciso não só de você, mas de tudo que vem de você. E você também precisa de mim. Você sabe. Ninguém cuidará de ti, como eu. Ninguém te amará mais que eu. Ninguém vai dar um sorriso como eu, e arrancar de ti os teus. Ninguém também, vai deixar você com aquele frio na barriga, quando eu disser que estou chegando na tua casa. Eu sei que a minha forma de te amar é estranha, mas você gosta, você deixa eu te amar como eu te amo. E ninguém me amou como você. E eu gosto da sua forma estranha de me amar. Essa dor que a gente sente hoje, será transformada em felicidade em nós. Porque eu quero, você quer. Mesmo sem dizermos, mesmo sem um notar no outro. Mesmo longe. Mesmo um excluindo o outro de suas vidas. Mas não conseguimos tirar do coração. Na verdade não queremos não é? Eu sei como é. Aqui dói. Muito. Mas, logo vai passar, amor. Eu sei. Eu confio no que Deus tem preparado para nós. Eu errei, você errou. E agora, é a hora de acertamos. Já já tô chegando aí. E te quero feliz. Mesmo que seja o único encontro entre nós.

Sabe o que é triste? Perceber que eu nunca vou ser boa o suficiente pra merecer alguém. Que eu sempre vou me afastar e causar dor e surtar e mudar de opinião e correr pro lado contrário. Mesmo quando eu amo e quando eu quero que dê certo. Não dá certo. Não comigo. E é isso que eu sei fazer de melhor: magoar todo mundo e pisar nos meus próprios sentimentos.

A vida por muito me fez sofrer, me deixou sem acreditar, que o amor eu poderia novamente encontrar, mas olho só, o que o destino fez comigo, me mostrou um anjo, que foi capaz de cicatrizar com o brilho do seu olhar e o color do seu sorriso as feridas de um coração já à muito machucado, triste e amargurado, mas então você surgiu pra mim, e curou o que achei ser incurável, as dores de um passado solitário, o destino e a vida foram finalmente tão bons comigo, colocaram você para ser o meu abrigo, meu amor, o meu anjo amigo

”(…) Eu me permito ser exatamente como sou. Eu sou uma permissão, uma concessão, uma chance. Eu sou uma tentativa, um sucesso, um fracasso, eu sou um monte de palavra desconexas que para alguns fazem todo sentido. Eu sou e sinto o que sou. (…) Eu sou concreta, embora abstrata, eu sou confusa embora saiba me explicar, eu sou sozinha quando acompanhada e acompanhada quando só. Eu sou mais reticências que ponto final. Eu sou mais aspas que travessão. Eu sou uma força frágil. Eu sou um doce amargo no final. Eu não canso de falar de mim, eu não canso de me descobrir. Eu sempre tenho algo a mais pra dizer, pra sentir, pra ser. Aqui estou eu em outro texto falando de mim, é que ultimamente eu sou meu assunto favorito.”

Passou da hora de eu te deixar para trás por mais que a minha alma siga gritando que ainda posso reverter a situação. Não adianta acreditar. Sei que não posso. Mas esse amor, ele é como cerveja saideira de bar, sempre tem mais, nunca é a última. O meu amor por você anda diminuindo, mas, ainda assim, é o suficiente para me arruinar.

Eu estou bem, juro que estou. Só que ainda dói bem lá no fundo. Dói quando lembro que me chamava de meu amor, quando eu era o teu refugio e teu consolo, quando os dias eram curtos ao teu lado e pareciam durar séculos longe de ti. Agora não te vejo mais, não te sinto, nem te ouço sussurrando ao pé do ouvido. Não te toco, não te beijo, e descobri que nem te amo. Mas então, porque ainda choro ouvindo aquela musica que me lembra você? Porque continua a doer-me o peito ao lembrar do teu cheiro? Por quê?

Eu sou como a lua, tenho várias fases, várias formas, tenho os meus dias... em uma semana eu posso aparecer cheia de mim, já na outra eu posso nem aparecer. Se me procurar eu posso estar logo “acima” de você, porém se me procurar e não achar, é provável que eu esteja do outro lado do mundo.

Estou cansada de tudo, cansada de ser eu mesma, cansada de tentar agradar a todos, de ver as diferenças gritantes entre eu e o mundo que me rodeia. Cansada de me sentir uma E.T imersa na humanidade sem ter como fugir. Cansada de tentar entender e continuar sem entender. Cansada de que me dizem o que fazer! A vida é minha, não é? Mas sou só uma gotinha no oceano das lamentações. A diferença é que estou sempre tentando ser melhor e a agradar a todos, e ninguém se preocupa em me agradar. Cansada de ser um brinquedo que julgam sem sentimentos, cansada de sofrer por fazer sofrer. Cansada de ser, cansada de amar, cansada de existir, cansada de ver as pessoas se odiando, cansada de todos vocês mortos dentro de suas vidas...

"Até aqui metade que eu vivi. Metade da minha sorte. Metade da minha morte. Metade dos meus sorrisos. Metade do que não presta. Metade do que me resta. Pra conseguir mais um tanto. Metade de todo pranto. Já escorreu por aí. Já inundou muito sertão. E metade da minha seca. Já rachou. E já partiu meu coração. Metade ainda não. Falta metade de esperança. Metade de alegria. Metade inda é criança. Metade eu nem diria. Não interessa onde é o fim. Mas que a metade que falta seja inteira pra mim."

Naquele dia eu estava largado, um pouco alto da bebida, totalmente o oposto de como gostaria que ela me visse – não que eu ficasse pensando em como deveria estar quando nos esbarrássemos, mas ali, tudo o que pareceu ter perdido importância voltou a importar. O universo novamente se reduziu ao espaço que ela ocupa na terra e o bloco se resumiu a como eu chegaria nela para insistir de novo em tudo aquilo que jurei nunca mais tentar. Quando o destino nos apronta uma dessas, como é que a gente faz para enfiar novamente na cabeça que não é para ser?

O que se passa comigo? Nada se passa comigo. Eu ando muito bem obrigada. Talvez você esteja me estranhando, é porque eu mudei. Deixei de ser aquela pessoa sem vida e cheia de frescuras. Virei gente, aprendi a amar e estou aprendendo a perdoar. E estou aceitando os defeitos dos outros, não. Não estou aceitando, estou tentando conviver com eles, é completamente difícil pra mim, porque até onde eu sei, sempre fui uma pessoa difícil de lidar. Mas estou trabalhando nisso. Acho que finalmente me encontrei, encontrei o meu ponto de equilíbrio. As vezes me deixou abater por alguns comentários, mas olho no espelho e vejo que não preciso desses comentários, eu sei quem eu sou e o que eu quero, e isso pra mim basta.

Pq vc não fala mais comigo? Foi alguma coisa que eu fiz? Você não gosta mais de mim? Se cansou? Sabe, eu só falava as coisas que eu sentia pra você, você sabe de tudo, mas agora não posso falar nada, porque acho que talvez você não queira falar comigo. Eu não confio em ninguém, eu só confiava em você rs, agora eu tenho esse grupo, que só tem eu como membro, eu tenho ele pra desabafar, pra mim mesma, as vezes eu não me entendo, e se eu não me entendo, por que alguém me entenderia? Sabe, só queria sumir, e gritar, gritar muito, gritar que eu não tô bem, que quero morrer, mas não posso fazer isso, nem eu mesma sei por que eu não posso fazer isso, só seu que não posso, e não vou, nunca...

“O que eu posso te dizer nesse momento? Somente um “obrigada”. Obrigada por me ensinar um bocado de coisas. Obrigada por ter ficado ao meu lado sempre, nos dias bons e ruins. Obrigada por nunca achar os meus sonhos bestas. Obrigada por acreditar nos meus sonhos bestas. Obrigada por me dar a mão (e segurar a minha mão. e não soltar a minha mão.). Obrigada por ter sido tu, por ter feito surgir um “nós”. Obrigada por existires.”

Bom, quero te falar que minha vida mudou para melhor depois que te dei uma chance. Que eu nunca sonhei em ter uma pessoa ao meu lado fiel, amorosa, gentil e que me ama de verdade. Foram vários momentos ao seu lado desses 3 meses juntos, momentos de risadas, de piadas, de emoções, de tristeza, de alegria... Vários. Mas o momento que nunca vou esquecer foi o dia que você demonstrou um pouco do seu amor no meio de todos... Esse, sim, vai ficar marcado pra sempre em minha memória. Quando gostamos de uma pessoa, focamos em um único ponto. Há várias coisas em volta, mas você só enxerga uma. Foi quando comecei a desacreditar no amor, você segurou em minha mão e me mostrou o que realmente era o amor. Sim, eu acredito na eternidade e sei que esse nosso amor é eterno. Por trás de cada sorriso meu, existe um pouco de você... Enfim, eu amo você!

Sei que pra você eu talvez possa ser só uma menina boba e apaixonada, que ainda não sabe de nada da vida , mas uma coisa eu garanto: chegará o momendo de ter que crescer, amadurecer e aprender. e talvez os papéis se invertão e descubra que essa menina aqui nunca foi uma boba apaixonada ela apenas amava, e você que não foi maduro suficiente pra perceber isso. E eu decobrirei que quem sempre foi bobo e menino foi você, por não valorizar o que mais bonito pode se ter de alguém: O AMOR.

Eu gosto de você assim, cheia de defeitos, rindo engraçado e com cara de brava, me derreto com teus olhares e me perco observando teu jeito, o modo como arruma o cabelo, como sorri sem graça, cada detalhe minúsculo junto aos outros que te faz ser exatamente assim mais uma pro resto do mundo, e única pra mim. Te amo, Letícia Lousa.

Tá doendo? Porque essa é a minha intenção. Não me entenda mal, mas eu sofri muito na tua mão e é quase que um prazer te ver sofrendo assim. Lembra de quando eu disse que doía? Acho que agora você concorda comigo. Porque não é fácil entrar na vida de uma pessoa, agir como se ela fosse a sua favorita no mundo e depois simplesmente ir embora. E toda vez que eu dizia que te amava, você respondia que isso era coisa da minha cabeça. E eu sempre sussurrava para mim mesmo: Não é da cabeça, é do coração.