Texto eu Amo meu Namorado

E você me faz surtar! Você tem essa sua mania sacana de me fazer pirar do nada. Eu chingo, eu grito, eu me descabelo e você da aquele sorriso cínico de quem diz " Para amor, ta ficando feio". Mas isso só me faz querer gritar mais. De quantos gritos você precisa? De quantos tapas você precisa? Quando é, que vai perceber que quero você? Ta tão fácil, ta tão na cara. Não me deixa ir embora, passa os braços ao redor de mim de volta, me beija devagar de volta. Ta fácil me ter aqui, então só me segura.

Antigamente me falavam pra eu parar de ser tão fria e seca com as pessoas, por que isso machucava. Era meu jeito, mas resolvi trabalhar em cima disso, melhorar um pouco esse meu lado... hoje em dia dou o melhor de mim, tento ser o mais empática possível, e o que eu ganho com isso? Pessoas frias e secas comigo! É a vida, é bonita e é bonita!

Quando eu estou sozinha, sem incomodar ninguém, você diz que eu deveria ser mais aberta ao mundo, que eu deveria conversar mais, entrosar-me mais, rir mais. Mas quando eu me aproximo e tento te fazer companhia, você é arrogante e me humilha na frente de todos. Por que você acha que na maior parte das vezes eu prefiro ficar sozinha?

Enquanto eu viver quero lutar. Lutar pelos meus ideais, pelas pessoas e por tudo aquilo que Deus tem planejado para mim. Saber que nem tudo ocorre na hora que queremos, mas surge quando damos o primeiro passo em busca daquilo que almejamos alcançar. Portanto ando, corro e logo alcanço as bênçãos de Deus na minha vida.

Era tudo perfeito naquele tempo. Era como uma estrada e suas paisagens. Eu me sentia levada em uma viagem de sonhos e desejos. A beleza das coisas eram tão reais que eu conseguia me sentir leve. Eu sentia algo bom no vento. Como em um daqueles dias azuis de sol, daqueles onde as árvores soltam suas folhas e produzem uma preparação que ao soprar do vento podemos sentir a natureza saudando toda a nossa existência. A perfeição dos dias foi mudando lentamente, algo como as estações. Tudo era lindo e encantador, depois ficou quente e gostoso. Em seguida foi caindo as flores e as cores seguiam uma tonalidade linda mas mórbida, que indicava o que estava por vir. Enfim, tudo era gelado. Sem cor. Em silêncio e sem vida. Onde foi parar aquele encanto? O que me deixa afetada é a falta de compreensão de que estar junto realmente deveria significar algo pelo qual valesse a pena sustentar. Eu achava que tudo era perfeito para ele também, como sempre foi pra mim. O fato é que para muitos é mais fácil simplesmente trocar de estação. Isso mesmo, fugir de algo que exige responsabilidade e dedicação. Ignorar o fato de que vivemos as estações acreditando que no inverno seremos aquecidas pela pessoa que no calor buscava refrescar seus desejos em nós. Pra ele o perfeito era a estação e não estar comigo. Como fui boba. É preciso coragem para seguir em frente e enfrentar com vontade qualquer obstáculo que se imponha entre a pessoa que se deseja e queira viver ao lado. Pessoas como ele, preferem buscar em alguém um verão que aqueça o corpo e crie a ilusão de uma estação permanente, pois não compreendem que os invernos sempre vão existir. A questão é que junto com alguém que se dispõe a viver uma verdadeira história, é possível romper esses dias e enxergar uma nova primavera, um recomeço que amadurece nossas vidas, ao ponto de tornar cada estação mais perfeita chegando a transformar o inverno em uma oportunidade de se encontrar um com o outro e entender que a pessoa que está ali com você é a única certeza de que seus dias serão realmente perfeitos.

Enquanto eu estou aqui brigando, falando, criticando... Como você diz, só agradeça pois estou tentando arrumar o que o tempo bagunçou. Na verdade não estou brigando e sim tentando acertar ficar bem, pois ainda TE AMO e luto por nós! Agreça, não se estresse só me abraça e fala que fará o possível que vai melhorar... Não estou pedindo para mudar, até porque ninguém muda ninguém, mas todos melhoram pela pessoa amada.

Cheguei numa fase que eu desliguei, to no piloto automático, cansei de tentar fazer planos, fui frustrada muitas vezes pelos outros caminhos que a vida tinha p mim e quer saber? To no balanço da maré, sob o efeito da xilocaina, chego a causar medo naqueles que tentam me atingir "tudo bem vá em frente, solte seus canhões em mim." Tudo parece preto e branco, sinto as pessoas passando por mim como em uma avenida movimentada de São Paulo, vejo elas correndo na pressa do cotidiano e eu parada me perguntando onde devo ir e se ainda tenho algum caminho a seguir.

Novamente, como um disco arranhado eu andei pelo mesmo caminho, o caminho que eu tanto evitei e que por um certo tempo até deu certo, mas eu encontrei aquela trilha que fazia eu me perder. Pensava que dessa vez essa trilha me levaria pra fora daquele lugar mas eu tava enganada e essa trilha só fez eu ir mais fundo nessa confusão. Mas antes eu ter seguido meu caminho, seguido o meu mapa, só que as vezes nós queremos apenas um pouco de aventura. Mas mesmo que eu sinta que eu já passei por esses caminhos não sei qual direções seguir

Sabe eu tenho quarenta anos, e dificilmente reclamo das pessoas.. eu acredito que ate aquele psicopata que todos acham um monstro la dentro dele deve existir alguma virtude.. sabe nessa minha caminhada eu não tenho nem um inimigo.. eu vejo pessoas como você se lamentando das pessoas.. sabe eu aprendi que recebemos das pessoas aquilo que damos pra elas...

Se Jesus vivesse hoje de uma coisa eu tenho certeza, ele passaria longe dessas igrejas que usam o nome dele pra disseminar intolerância. Quer encontrar Jesus procure nos abrigos, nos asilos, nos presídios, nas esquinas, nas praças, Jesus não está dentro de 4 paredes massageando o ego de narcisistas religiosos.

Eu fiz um pacto de silêncio, hoje eu sei que há poucos, bem poucos interessam o que eu passo, o que eu sinto. Então para os demais eu vou sempre está bem, não isso não é falsidade, mas a certeza de que meus sentimentos valem muito, o que eu sinto é meu, não diz respeito a mais ninguém. Chega uma hora que a gente cresce e percebe que o que você diz é constantemente usado contra você, então é melhor se segurar, sofrer calada. São tantas pessoas felizes no mundo que está triste se tornou pecado, é um erro, é besteira. E que mal há em está triste, ou quieto, ou em silêncio? Você não pode permanecer assim porque ninguém merece ser triste o tempo todo, mas está triste faz parte, é necessário, ensina muita coisa. Sinceramente, eu tenho medo de quem corre da tristeza, eu tenho medo de quem canta felicidade aos quatro ventos e tenho pavor de quem julga o que os outros sentem, se põe num patamar elevado tipo ‘eu nunca vou passar por isso’ e olha a tristeza e o sofrimento alheio com desdém. O que eu sinto, o que você sente tem muito da nossa história, ninguém fica triste por um motivo só, pra você julgar alguém teria que ter um filme autoral contando como foi a vida em mínimos detalhes daquela pessoa e sentir o que ela sente, por isso ninguém é capaz de analisar a dor de ninguém, o que a gente vê na maioria das vezes não é nem 2% do que realmente ta acontecendo. Então vamos aprender a se colocar no lugar dos outros, a ser menos egoístas, a respeitar a dor e o sofrimento de quem quer que seja. Nessa vida aprendi que ninguém está imune de nada, que assim como o sol é pra todos a tempestade também.

Você me mandou um poema por mensagem hoje, nenhum bom dia, nenhum interesse de como eu estou apenas o poema. Você sempre soube da minha paixão por poesia e achei engraçado porque eu nunca contei isso a nenhum cara que me relacionei porque sempre achei que eles poderiam pensar que eu era uma “romântica-não-me-toque”, mas pra você eu disse, na primeira conversa longa que tivemos eu já tava soltando todos os meus segredos numerados e infantis. Você sempre conseguiu arrancar tudo de mim, minha melhor risada era sua, era tão sua que eu guardava as coisas engraçadas que eu ouvia pra contar pra você e rir com você e rir da sua gargalhada ‘soluçante’, minha melhor dor era sua, porque na verdade tudo em você me doía, quando você tava longe me doía a saudade, quando você estava perto me doía o tanto que te queria e nunca poderia ter, porque eu queria teu sangue nas minhas veias, eu queria tua respiração ofegante sobre meus poros, eu queria teus sonhos derramados no meu cansaço e querer demais é o caminho mais rápido para a frustração. Me assusta o modo que fico feliz quando você se lembra de mim, eu sei que de vez em quando você lembra, porque minha intensidade sempre foi o seu refúgio preferido quando você ta mergulhado na sua vida vazia. Eu com minhas manias você com suas certezas, eu te querendo pra agora, você me guardando no de vez em quando, eu te amando aos gritos, você me amando pelos cantos. Você sempre duvidou da gente, me lembro do dia que você me disse “e se eu me apaixonar por você? caminho sem volta”, prendi o choro e abracei você: Eu te espero na volta. Li o poema e comecei a pensar em uma resposta, agradecimento pela lembrança mas depois me lembrei o quanto você sempre gostou da minha transparência, de como sempre fui clara com você sobre tudo, se não era clara com as palavras era com o olhar, eu nunca menti pra você e decidi não responder, porque nada que eu falasse caberia no que eu queria dizer, porque nenhum agradecimento resumiria tudo que sinto em saber que você ta aqui, não aqui, mas ao alcance, ao alcance de toda essa minha saudade.

Então eu fico sentada em frente ao mar, ao nosso mar, aquele que por tantas vezes chamamos de nosso, que por tantas vezes testemunhou coisas tão nossas. Mas agora ele só testemunha a minha solidão sem você, eu começo a pensar que talvez ele chore quando me vê aqui nessas pedras, lembrando que um dia dissemos ‘pra sempre’ olhando pra ele. Mas hoje essa imensidão não me tortura, está contemplando o universo sem você, essas estrelas que juntas formam algo que nunca iremos alcançar não me deixa pela metade mais. Um dia você esteve aqui e o que vivemos foi tão real quanto esse vento que agora assanha meus cabelos. Um dia a gente falou que seria pra sempre mas quem disse que não foi? Foi o nosso pra sempre, fomos honesto com o nosso amor quando o vivemos por completo e hoje não resta nada de nosso nesse amor que é tão meu. Ao meu redor vejo casais e me pergunto se eles sentem o que a gente sentiu, se já se sentiram esmagados por um amor tão grande mas em contrapartida leves como uma pena ao vento. Será que tudo que sentimos foi tão forte que a vida pôs prazo de validade por ser tão injusto com quem não viveu nem metade do que nós? Eu não deixo de pensar que nosso curto tempo deixou faíscas que ainda me fazem rir do nada, que tudo que aprendi com você serão pontos luminosos na minha simples existência, que talvez o meu sempre durou o tempo que nós duramos. Um dia ouvi dizer que quando morremos revivemos nossos melhores momentos aqui na terra como se fosse um agrado do criador pela nossa passagem, não demorei muito pra desejar viver minhas melhores alegrias e não me surpreendeu ter a certeza que em todas elas você esteve lá.

Dá pra fazer uma pausa entre essas coisas lindas que você me diz, deixa eu respirar todo o ar que me resta até eu desabar nos teus braços. Não me faz acreditar nesses teus clichês, porque faz tempo que tenho achado mó bobagem esse negócio de amar. Daí você vem bagunçar essa perfeição que virou a minha vida, quando eu descobri que dá pra ser feliz sem criar expectativa de amar e/ou amar alguém. Se me quer de verdade me convence que vai valer a pena, porque eu não tiro meu coração da gaveta por uma simples aventura mais. Não me olha desse jeito, porque eu não sei desviar meus olhos dos teus, eu me desvio dos teus impulsos, dos teus convites mas o teu olhar pra mim é covardia. Você diz que tá cedo mas no meu coração já passou da meia noite, você faz promessas para agora e o meu agora tá dormindo no berço do amanhã. Não me desperta porque minha alma é um vulcão, menino você não me conhece, quando eu acordo demoro pra pegar no sono e é aí que tá o problema, aqui dentro ainda resta um pouco de ressaca do meu ultimo suspiro antes de adormecer. Você é tão lindo que passei a noite passada toda pensando em como trocaria boa parte das minhas paisagens diárias pra ficar vidrada olhando teu rosto. Você é tão lindo que eu me pego pedindo ao tempo que me traga você pra eu te olhar um pouquinho mesmo que eu não me permita te ter nunca. Desde que você chegou as horas voltaram a ser minutos, as músicas de Los Hermanos voltaram a ter sentido, as noites sozinhas em casa voltaram a ter graça. Desde que você chegou e só porque você chegou tenho pensado que amar não é tão bobo assim, que bobo mesmo são teus olhos nos meus, teu andar distraído querendo pegar carona na minha pressa, bobo mesmo é essa mania de não te querer que me faz te querer mais, pra mim, pra sempre.

Você vai embora e eu vou ficar por um tempo ouvindo a mesma música alternando com momentos de silêncio profundo. Vou assistir pela milésima vez o concerto ao vivo da sua banda predileta não por gostar dela mas por saber que em algum lugar você poderá está assistindo também. Vou ir ao cinema sozinha, dormir no domingo a tarde, aprender a jogar pôquer só pra dizer a mim mesma que eu consigo fazer coisas que você dizia que eu não nasci pra fazer. Você vai embora e eu vou aprender francês, viajar pra Suíça, vou aprender a fazer frango xadrez. Vou virar vegetariana, vou fazer ioga, vou encontrar alguém. Você vai embora e eu vou aprender uma nova música, comprar uma meia calça roxa, vou casar. Você vai embora e eu vou viver, vou amar, vou florescer. Não hoje, não agora mas um dia eu irei, eu sei que irei.

Porque toda vez que eu olho pra você eu quero dizer: sim, por você eu diria sim, pela gente todos os meus medos infantis dissipam. Você me enxerga por dentro e eu fico pensando o que eu não faria pra que você ficasse mais um pouquinho, será que há algo que você me pediria que eu negaria? Talvez você não entenda e nem eu quero te explicar, mas sente isso que eu to sentindo, ri comigo todas as vezes que eu ficar muda diante da gente. Você veio e me fez esquecer das bobagens de antes, porque antes de você tudo foi bobagem, buscas inúteis, desencontros. Porque todo meu dia muda quando olho seu rosto, quando você ri de canto e conta segredos de nós dois no meu ouvido eu me lembro grata a Deus que poderíamos morar cada um em um hemisfério e nunca nos encontraríamos, mas estamos aqui, vivendo o que tanta gente passa a vida toda e não vive. Eu nunca vou saber, nem sei até que ponto do nosso cansaço emocional alguém chega e nos faz entender que tudo foi por uma razão, mas você desnudou minha descrença, você descamou meus olhos de ressaca. Eu amo você, e eu amo muito mais além de você eu amo a gente junto, eu amo nossa gargalhada depois de uma piada sem graça, eu amo nossos olhos quando se encontram depois de um dia cansativo, eu amo nossas pernas se esquentando no frio. Talvez um dia tudo que estamos vivendo vire memória e você seja apenas um sonho bom, mas por hoje tudo já valeu a pena, mas por todo sonho que você me devolveu, por toda essa fé que hoje eu tenho em mim nosso amor foi muito mais que um acaso foi um plano divino.

No início era com ele que eu queria está todas as vezes que saíamos, você foi mais uma alternativa que minha preferência, todas as vezes que você me contava uma piada era da risada dele que eu lembrava, e toda coisa nova que acontecia comigo eu desabafava com você mas no fundo era para os olhos dele que eu queria ta olhando enquanto contava minhas desventuras. Um dia eu te contei o que o amor tinha feito comigo e você sorriu e disse: não era amor, nesse dia fui dormir pensando em todas as vezes que ele me fez acreditar que era. Você olhava pra mim com toda devoção que ele nunca me olhou e todo seu tempo livre era meu, como o dele nunca foi. Você ria de mim e comigo, e eu escondida chorava de mim e por ele. E todos os lugares que eu planejei ir com ele você me levou, sem cobranças, sem pedidos, você fez em pouco tempo o que em anos ele nunca fez. Eu engolia o choro, forçava o sorriso todas as vezes que você me ligava pra desejar boa noite, porque era a voz dele que eu queria está ouvindo. Mas porque eu não conseguia esquecer dele se tudo que vivemos me feriu tanto, se as coisas boas foram esquecidas por todo aquele fim atordoador? Mas você sempre fingiu não perceber, até o dia em que você pela primeira vez entendeu meu silêncio e quis ir embora, pensei que seria melhor, não queria te magoar mais com um passado que nem eu sabia lhe dar, mas na manhã seguinte eu quis olhar pra você como eu nunca quis olhar pra mais ninguém. E nos dias que se passaram eu chorei e não foi por você, pela primeira vez eu chorei por nós, porque foi com você que aprendi a ser junto. Você me ensinou a verdade de um sentimento recíproco, você me ensinou que o amor vale mais por atitudes. Me fez ver que toda aquela saudade que eu sentia dele era mais porque o pouco que ele me dava era tudo que eu jurava merecer. Mas hoje você me ensinou o que é ser amada e eu em troca, sem culpa, te amei também.

Você nunca vai saber mas eu chorei tanto por você, perdi a hora, passei um tempo sem cuidar de mim, odiando todo mundo, querendo dormir e só acordar depois que tudo tivesse passado. Parece difícil acreditar mas dormir não era mais tão simples, eu parei de comer e me isolar de todos por um tempo foi minha única opção. Ficava aliviada quando chovia, o dia acompanhava minha tristeza, nunca gostei de está triste em dias de sol, me sentia mal agradecida em ta tão infeliz num dia tão lindo, parecia que o sol me obrigava a está feliz. Você nunca vai saber mas eu reli todas nossas conversas nas redes sociais, no celular por dias a fio, refazia nossos passos juntos antes de dormir e chorava quando esquecia algum detalhe, me acabava por dentro ver que você tava indo, que nossas lembranças com o passar dos dias estavam tão raras. Ninguém testemunhou mas pedia a Deus por nós todas as noites “se ele voltar esqueço tudo o que aconteceu, paro de comer sushi, paro de reclamar do meu emprego...” e mesmo não acreditando que seria possível um nós nessa vida eu pedia, fazia promessas, chantagens, acordos. Meus amigos não sabem mas eu fingi está bem porque odiava ter que ver todos com pena de mim e com raiva de você. Esse fim de semana um amigo me perguntou quem tinha mais colaborado pra eu ser tão forte como sou hoje, na hora lembrei da minha infância, dos traumas e de você. Você nunca vai saber mas boa parte dessa mulher que sou hoje eu devo a você, quando você foi embora tanta coisa morreu dentro de mim que por um tempo me achei um nada, nada parecia caber no vazio que me tornei, nada parecia fazer parte de mim, até quando percebi que pra se renascer precisa antes morrer, que pra se reconhecer feliz precisa antes saber o que é ser triste. Até quando pude ver que todo aquele vazio não era o fim era apenas o espaço que eu precisava pra acomodar tudo que eu sou hoje, sem você.

A primeira vez que eu te vi, você estava tocando guitarra com sua banda, me lembro de ter te achado um tanto quanto imponente, tentei disfarçar o meu fascínio pelo modo como você tocava como se ninguém tivesse olhando e me concentrar em outras coisas que não fosse seus braços fortes e seu olhar firme. Desde esse dia vez ou outra você vinha na minha mente, achei seu perfil na internet e como um vício visitava todo o dia, comecei a pensar o quanto era engraçado o fato de você nem imaginar que uma louca que nunca trocou nem um oi com você futucasse sua vida todo dia. Como numa dessas coisas que tem que acontecer, a gente enfim se conheceu, amigos em comum, e numa saída sem pretensão, com meu cabelo num dia de mau humor crônico, lá tava você no restaurante, incrivelmente sentado na mesa reservada a minha turminha, aí eu comecei a me culpar por ter saído de casa com aquela roupa imensamente sem graça e por não ter feito um coque no cabelo, mas já era tarde você já estava de pé e um casal de amigo já estava fazendo as devidas apresentações. Tentei disfarçar mas vez ou outra nossos olhares se cruzavam e quando isso acontecia eu pensava ‘calma, você havia se prometido passar um tempo sem ninguém, nem inventa isso agora”. Mas no fim da noite, cheguei em casa cheia de expectativas e com seu número gravado no celular. Um tempo se passou e como você tinha meu número não liguei, vi algumas apresentações de sua banda e fui vivendo minha vida de sempre, sem nenhuma emoção aparente. Quando numa tarde de segunda feira, você liga, meio sem graça, pergunta como estou e quando me dou conta uma hora se passaram e já tínhamos intimidade de amigos de longa data, marcamos um encontro, e quando desligo o telefone fico olhando o aparelho feito uma boba, e algo dentro de mim grita: começou tudo de novo. Chega o dia de saímos, tento ficar um pouco apresentável, ultimamente tinha engordado um pouco, mas compensei com uma roupa apropriada para meu atual peso e meu cabelo resolveu me dá uma trégua, nos encontramos no shopping e você me parece mais bonito que todas as vezes que eu te vi e fico feliz por pensar que um encontro comigo mereceu toda aquela produção, vemos um filme sem graça, escolha sua, mas me divirto do mesmo jeito, mesmo o filme sendo chato sua risada tornou ele até que engraçado. Você me deixa em casa, a gente se olha, meu coração dispara, agora devia ser a hora que nos beijamos e eu entro em casa mais perdida que mulher em liquidação, mas você vai contra as regras, me puxa pra perto, me abraça e me dá um beijo leve na testa. Tudo que eu precisava pra ficar fascinada e com uma dúvida dos infernos, você mal entrou na minha vida e já conseguiu me deixar confusa e elétrica ao mesmo tempo, comento com meus amigos e enquanto um fala que talvez você queira só amizade o outro fala que você pode ser diferente dos outros. Não sei o que pensar, mas tento relaxar e ver no que dá. Você manda um sms de bom dia e eu percebo que talvez você seja mesmo diferente. De noite me surpreendo com uma ligação sua dizendo que gostou de me ver, que ficou nervoso quando eu cheguei perto e que queria me ver de novo, e de novo e de novo. Desliguei o telefone estérica e liguei para o meu melhor amigo: - Lembra quando você disse que eu iria encontrar um homem que achasse meu jeito bobo lindo, que me olhasse além de apenas um pedaço de carne desfrutável e que quisesse está comigo sempre, por algum e por qualquer motivo? Vou sair com esse homem hoje!

Quero ser apenas eu, nada alem de mim. Sei que toda flor encontrada no deserto é um bom sinal, ao tocá-la sinto os espinhos, enquanto caminho sinto o gosto amargo da poeira e o vento seco a recear meus lábios , o frio das noites congelam o meu interior que já não é quente como já foi um dia. Enquanto me achava fraco me fortalecia, e sem perceber dentro da minha própria escuridão me tornei forte. Todos lutamos por justiça, a nossa própria justiça. E formados pelo ódio lutamos por paz, uma paz que nunca chegara, pois o ódio e a vingança são dois irmãos inseparáveis e para sempre viveremos em um ciclo inacabável de justiça dentro do nosso mundo em nossas próprias ilusões.