Texto eu Amo meu Namorado

Estou em meio a uma metarmofose. Não tenho a mínima idéia do que eu vou me tornar, esse é o meu maior medo. É pra mim ficar nervosa? Não? Tarde demais ! Eu quero ver no que eu vou me tranformar. Eu quero que o futuro chegue logo. Eu quero ver o final disso tudo. Me sinto como se uma coisa que eu carreguei a vida inteira esteja me deixando agora. Um medo, um amor, o que seja. Eu quero me ver livre disso. Eu quero banhar-me em águas desconhecidas, viver qualquer coisa que eu nunca imaginaria ter vivido. É pedir demais?

Ninguém sabe de minha historia. Ninguém sabe do meu amor, ninguém sabe do que eu sinto, ninguém sabe da minha dor. Mas eu me arrumo sozinha, dou meu jeito, concerto meus próprios erros sem a ajuda de ninguém, e se eu não arrumo não tem problema, porque ninguém vai saber deles. Vivo uma vida secreta, longe da sociedade mais em plena civilização. Choro sozinha, converso com a minha alma, brigo com o meu coração e faço planos e conto meus sonhos pra um pedaço de papel, um bloco de notas no computador. Isso se chama amor próprio, porque mesmo que todos façam você acreditar que nós nascemos para encontrar alguém, que a nossa vida só tem valor com alguém do nosso lado, eu digo que é mentira, que o amor é o ridículo da vida e que se você tem alguém do seu lado, alguém que te ama e você também amam, a sua vida só se torna mais 'confortável' e não mais completa.

Meu mundo se resume a ressaca. Ressaca de uma mistura contínua de gênios e personalidades que eu nem imaginei que pudesse conhecer. Eu também não sabia que, além de misturar bebidas, misturar pessoas e situações também dá ressaca; e meu mundo se resume a isso. A uma ressaca constante de tudo isso que aparenta ser a ilusão do que foi vivido, quando na verdade, nada se viveu e se tem toda uma vida a descobrir, ainda. Essa ressaca de palavras repetidas, de canções mal interpretadas, de paixões que eu já nem lembro, de perguntas sem respostas e de respostas soltas ao vento, de noites mal dormidas, ressaca de acordar arrependida. Ressaca do medo, da incerteza e do espinho que se aloja na garganta todas as vezes que evito o riso tentando ser politicamente correta. Ressaca dessa faixa amarela que sempre está entre eu e alguém que eu não conheço e não poderei conhecer por ela estar exatamente ali, no meio do caminho, dando alerta para a passagem proibida, me negando a minha própria descoberta, o meu passado que eu nem sei se lembro mais. Ressaca dessa minha impulsão absurda que me faz cometer as maiores loucuras e depois tomar um banho quente rindo de mim mesma por ser tão boba e tão serena. Ressaca dessa saudade que teima em se alojar aqui e permanecer o tempo que puder por saber que é mais forte por trazer lembranças de momentos que me fazem tanta faltam. Ressaca de me olhar no espelho e ver essa menina fujona, medrosa e cheia de alguma coisa que eu não sei o nome direito, mas que a faz anular dores profundas e viver momentos imbecis os quais a faz feliz como nenhum outro. Ressaca dessa menina estranha que aparece todo dia no espelho tentando dar um jeito no cabelo, escovando os dentes três vezes e reclamando de não ter roupa. Ressaca desse silêncio que fala alto, dessa mensagem que chega mesmo que o celular não toque, a caixa do correio esteja vazia. Ressaca dessa ponta de iceberg que só deixa amostra parte do que sou.

Eu venho de uma longa saudade. Eu, a quem elogiam e adoram. Mas ninguém quer nada comigo. Meu fôlego de sete gatos amedronta os que poderiam vir. Com exceção de uns poucos, todos têm medo de mim como se eu mordesse. Nem eu nem Ulisses mordemos. Somos mansos e alegres, e às vezes latimos de raiva ou de espanto. Eu escondo de mim o meu fracasso. Desisto. E tristemente coleciono frases de amor. Em português é “eu te amo”. Em francês – “je t’aime”. Em inglês – “I love you”. Em italiano – “io t’amo”. Em espanhol – “yo te quiero”. Em alemão – “Ich liebe dich”, está certo? Logo eu, a mal-amada. A grande decepcionada, a que cada noite experimenta a doçura da morte.

Eu mudei. Mudei sim e chego até a admitir a minha falta de vontade, o meu desapego ao que se foi. Admito que a tristeza não tem vez em minha vida, já fui de chorar por bobeira, levar a sério coisas sem cabimentos. Eu reparei muito no que não devia ter reparado, hoje, reparo apenas meus erros, minhas intolerâncias. Não grito felicidade, mas ela grita sobre mim e transborda em minha mente. Me importo comigo mesmo e isso é o suficiente.

Eu mudei. Mas eu mudei de verdade. Não completamente. Mas parcialmente. Aos poucos vou mudando. Meu jeito. Meu comportamento. Meu sorriso. Minhas motivações. Meu foco. Meu olhar. Eu vou mudando pra melhor. Você não precisa acreditar. Eu simplesmente mudei. Mudei pra mim. Pro meu bem. Não preciso agradar ninguém. A mudança é dentro de mim. Sei que precisava disso. Pra não me machucar mais. Então eu não preciso de aprovações. Só preciso viver e ser feliz. Apesar dos pesares.

Meu bem, só te peço isso… seja mais claro comigo. Você não sabe, mas eu tenho o maldito vício de fantasiar demais, de dar valor aos detalhes, de acreditar em indiretas. Então por favor, tô te pedindo, e é a unica coisa que te peço. Quando você me recitar poesias, deixa claro que é só pelo prazer de treinar, quando cantar pra mim minha música favorita, me avisa que é só porque é também a tua. Não me deixa mais louca que já sou, simplifica minha vida…

Me encontro em plena gargalhada do viver.. A felicidade existente em meu eu é exalada ao meu falar e agir.. Não vivo simplismente por viver, mas vivo para fazer a diferença dentre aqueles que apenas existem neste mundo de mentiras... Busco muito mais do que o mundo possa me ofereçer... Busco a realidade que somente é encontrada nos braços de Deus.

Meu coração está doendo, não sei o que é isso, desconheço essa dor, é algo que eu nunca sentir antes […] algumas pessoas me falaram que é amor, mas eu nao sei o que significa, muitas delas também falaram que machuca, que dói, mas passa. E que as pessoas que te machucam, que elas são cruéis. Acho melhor não ser isso, quero me popupar de tanta dor, pior ainda de uma dor de algo que eu desconheço.

Vem, que eu quero te mostrar o papel cheio de rosas nas paredes do meu novo quarto, no último andar, de onde se pode ver pela pequena janela a torre de uma igreja. Quero te conduzir pela mão pelas escadas dos quatro andares com uma vela roxa iluminando o caminho para te mostrar as plumas roubadas no vaso de cerâmica, até abrir a janela para que entre o vento frio e sempre um pouco sujo desta cidade. Vem, para subirmos no telhado e, lá do alto, nosso olhar consiga ultrapassar a torre da igreja para encontrar os horizontes que nunca se vêem, nesta cidade onde estamos presos e livres, soltos e amarrados. Quero controlar nervoso o relógio, mil vezes por minuto, antes de ouvir o ranger dos teus sapatos amarelos sobre a madeira dos degraus e então levantar brusco para abrir a porta, construindo no rosto um ar natural e vagamente ocupado, como se tivesse sido interrompido em meio a qualquer coisa não muito importante, mas que você me sentisse um pouco distante e tivesse pressa em me chamar outra vez para perto, para baixo ou para cima, não sei, e então você ensaiasse um gesto feito um toque para chegar mais perto, apenas para chegar mais perto, um pouco mais perto de mim.

Essa Noite eu Sonhei Com Você Foi Tão Mágico, eu so queria ter você ao meu lado para me sentir um homen completo, faria de tudo para isso se tornar realidade, nem que seja atraves das profundezas eu iria la so para ter você para min, porque deiz do primeiro dia que eu te vi não consegui pensar em mais nada, destruiria mil exercitos, desejaria todo dia você pela eternidade, faria de tudo para sentir o gosto de seus beijos, seus labios angelicais sua pele macia como a neve e seus olhos mais lindos do que um diamante, largaria tudo so para te ter em meus braços.

Como eu queria dizer tanta coisa para tantas pessoas. Será que isso seria tão ruim assim? Mas o meu grande problema é que eu só penso, escrevo, falo com as paredes e comigo mesma sempre ensaiando tudo o que eu tenho a dizer e ao mesmo tempo não dizendo nada. Eu queria poder dizer que eu sinto falta de um amigo, eu queria dizer um eu ainda te amo a um amor perdido.. Eu queria poder ser mais livre de mim mesma. Eu queria poder me livrar das correntes em que eu me prendi e poder confiar mais em mim.. Mas.. a teoria é tão fácil e tão simples. Só que a prática? A... a prática.. É isso o que me atrapalha.

Há tanta coisa sobre o meu destino que eu não posso controlar, mas existem outras coisas que estão sob a minha jurisdição. Eu posso decidir como eu gasto meu tempo, com quem interajo, com quem partilho o meu corpo e vida e dinheiro e energia. Eu posso escolher o que eu posso ler e comer e estudar. Eu posso escolher como vou encarar as circunstâncias infelizes em minha vida, se eu vou vê-las como maldições ou oportunidades. Eu posso escolher minhas palavras e o tom de voz em que eu falo com os outros. E acima de tudo, eu posso escolher meus pensamentos.

Você me julga, fala besteiras ao meu respeito, acredita em coisas idiotas, dúvida de mim, mas eu não ligo, porque enquanto você me julga, existe pessoas que me conhecem de verdade, porque eu sei que não sou o que você fala e é isso que importa, talvez você me julgue pela minha aparência ou por alguma experiência anterior, não ligo, sou diferente de muitos, tenho meus próprios pensamentos, sei o que faço, você me julga dá forma que acha melhor, porem, a minha imagem sou eu que crio, o meu caráter ninguém modifica, sei o que sou, sei o que faço, a minha vida pode não ser o que você quer, mas é o que eu quero, não me importo com o que o que você pensa, não busco ser perfeito, pois sei que sempre vai existir alguém que vai me odiar pelo mesmo motivo que alguém me ama, só busco ser feliz da forma que sou, porque se for ligar para as opiniões alheias, nós seremos sempre uma pessoa falsa e alienada.

⁠Eu sei quem sou, e não estou sendo meu sonho, não admito mais isso, palavras machucam, mas são como cascas arrancadas para que eu posso sair da arvore irradiada no chão, sou um pedaço da grande luz, estou saindo do meu próprio buraco, não só por mim , mas porque tenho que ser a luz das pessoas, tenho que iluminar porque nasci para ser luz, não tem como fugir, mas tenho primeiro que me explodir e renascer melhor. E vou!

⁠Eu me sinto um monstro... Cada vez mais meu ódio por mim mesmo está cada vez mais crescendo. Com certeza eu sou um principal motivo para te deixar mal, não estou sendo uma pessoa que eu gostaria de ser, estou cada vez mais perdido dentro de mim. Não quero te perder de forma alguma, posso dizer que esse é meu maior medo. Não quero que isso aconteça. Peço perdão pelo o que eu fiz, não desista de nós, me desculpa mesmo. Eu prometi que não nos submeteria a quilo de novo, e vou cumprir isso, se você ficar sempre ao meu lado, eu irei cumprir isso, quero viver certo, sem parecer que estou te distanciando de algo. Sinceramente, só queria te fazer feliz... Fazer você esquecer que tem problemas, mas parece que só estou criando mais e mais problemas para você, e isso me destroça tão horrendamente... Engraçado que já tinham me avisado de que eu era o problema, mas tolo fui com minha ignorância, pensando em estar ajudando, me desculpe de novo pelo e que aconteceu, eu quero mudar daqui pra frente, vou tentar ao máximo. Me desculpe se eu parecer desanimado por esses tempos que virão, mas agora meu único desejo é sumir, estou enojado me mim. Tudo o que eu mais queria agora era chorar de mais, mas não consigo, isso é angustiante... Eu vou mudar, pode confiar em mim. Eu te amo meu amor, espero nuca te perder da minha vida, não me imagino vivendo uma vida sem você... Eu te amo. E me desculpa.

⁠Eu mereço alguém que sorria meu sorriso, que segure a minha mão quando eu mais precise .. eu mereço alguém que me olhe nos olhos e seja verdadeiro ..sem máscaras, sem rodeios , sem mentiras...eu mereço alguém que eleve a minha alto estima que me faça sentir bonita por dentro e por fora ..eu mereço alguém que ande comigo de mãos dadas , me assuma pro mundo .. pra sua vida.. não aceito menos que isso ...Deus me fez princesa , me fez vencedora e eu não mereço migalhas...

Eu não posso provar para você que Deus existe, mas meu trabalho provou empiricamente que o padrão de Deus existe em cada homem e que esse padrão no indivíduo tem à sua disposição as maiores energias transformadoras de que a vida é capaz. Encontre esse padrão em seu próprio eu individual e a vida será transformada.

⁠Adeus, meu amor. Estou escrevendo essa carta para dizer que hoje eu tomei a decisão de te deixar. Não podemos mais viver assim, nos destruindo a cada dia. Destruindo o sentimento e o respeito que construímos por tanto tempo. Essa despedida não vai ser fácil, mas espero que compreenda meus motivos. E saiba que sempre levarei no meu coração os bons momentos que passamos juntos.

Agora, eu escolho por meu sentimento à prova. Mas é certo, um doce inferno sempre será melhor do que um falso paraíso. Não quero mais nada que não seja real. Deixei essa história de proteção pra quem prefere viver de fantasias. Ando preferindo as verdades, pois as ilusões me fizeram perder o entusiasmo. Uma hora cansa desse brincar de faz de conta. Dessa vez eu abro mão dos meus finais felizes pela liberdade de ser quem eu sou. É triste admitir depois de tanta coisa que não existe proteção melhor do que a verdade. Poucos estarão ao seu lado sabendo de tudo, mas são essas pessoas que vale a pena ter por perto."