Texto eu Amo meu Namorado

-Eu sei que as vezes eu sou exagerada,que as vezes faço drama,minto,sorrio sem motivo,sou sarcástica,confundo as pessoas da cabeça aos pés,mas esse é meu jeito,eu tenho uma estrutura que suporta as piores tempestades,eu sei que muitas vezes fui fraca,que agi sem pensar,que chorei por coisas sem a mínima importância e deixei as lágrimas escondidas quando os momentos exigiam de mim tudo que eu tinha por dentro..Mas eu não me conheço,eu não sei do que sou capaz,não sei até onde posso ir por você,eu não sei porque ,eu simplesmente não sei quem eu sou..

-Eu pensei que era uma menina forte que suportava todas as dores,que chorava apenas de ri,que sabia a hora certa de partir e que nunca iria se envolver.Eu pensei que não encontraria o garoto que me faria mudar de opinião fazer meus pés saírem do chão e minhas mãos suarem de nervoso.Mas um dia ele apareceu e me mostrou que somos fortes apenas até o momento que não amamos alguém.

Não, eu não sou tão pura como pensam, nem tão corajosa, muito menos tão feliz. Eu morro de medo, morro e ressuscito todos os dias, acordo sem saber que dia é , como cheguei aqui. Corro por todos os lados sem sair do lugar, dou a volta ao mundo, já experimentei quase todas as sensações, e tenho medo. Não tente me entender, pode parecer clichê , mas nem eu mesma me entendo, mesmo. Num dia te amo, no outro não sei o que fazer com isso. Hoje quero fazer loucuras, fetiches e armações, amanhã quero dormir e dormir e dormir, deitar a cabeça em algum colo que não faça perguntas. Me tira do chão, vou amar você. Me põe no chão, vou correr trás de você. Não sei desistir de ninguém, nunca soube. Eu sou feita de restos, construção de pedaços dos outros, eu sou os outros, dos outros.

(...) E, a medida que eu ia percebendo o quanto ele era perfeito, mesmo com tantos defeitos e falhas, mais eu ia admitindo pra mim mesma como eu não merecia aquele cara, e de repente, toda a necessidade de ficar, se misturava com a vontade de sair correndo daquela perfeição toda, por que como todo mundo sabe... eu ia estragar tudo, mais cedo ou mais tarde.

E eu estava naquela fase entrelinha, envolvida num rolo inconstante, sendo convidada a iniciar algo novo em que dizer não podia ser um erro, e dar um sim podia ser pior ainda. Aquela sensação de esperando o passado explodir pra começar outra história. O problema é que depois de tantas explosoões, adquiri uma defesa natural contra finais, e agora, mais do que nunca, as coisas nunca iam pelos ares. E eu estava presa naquela história. Por vontade própria, mas sem querer. Eu não sabia o que era pior, me privar da droga que inconstancia dele era, e tentar algo novo, mesmo sabedo que daria errado. Ou me viciar um pouco mais a cada semana.

E agora eu ouvi aquela voz conhecida falar freneticamente mas quase que se descupando que estava novamente apaixonado por mim, que estava muito confuso e não sabia o que fazer com o que ele estava sentindo! Será que ele esperava um susto como se aquele sentimento fosse surpresa pra mim? Meu benzinho, vou te contar uma coisa.. Estou há aproximadamente um ano confusa e sem saber o que fazer com você, e agora, quando começa a ser recíproco você quer que eu faça o quê? vá embora?

Às vezes eu penso em sair do mundo, dar tchau e não voltar. Você já esteve sozinha em um corredor e notou o quão sozinha pode ser, ou o quão pequena é? Já se sentiu tão insignificante ao ponto de olhar pros’ lados e ver que tudo é maior que você. Tenho certeza de que se eu sumisse, alguém notaria. Acho que sempre que fico sozinha, fico triste, não importa por quanto tempo, eu me sinto arrasada, esquecida, mesmo sabendo que não é bem assim.

Eu me tiro do serio, me perturbo, me confundo. Não sei quais escolhas devo ter e não aceito conselhos. Amo pessoas erradas, sinto falta do que mais me incomodava. Choro por coisas inúteis. Desespero-me no primeiro tombo, mesmo já tendo me levantado. Continuo gritando, quando já estou rouca de tanto gritar. Corro sem pensar aonde vou chegar, sem ter certeza se eu quero caminhar. Luto sem saber se vai valer a pena. Discuto por coisas pequenas. Teimo quando o mundo esta contra mim. Bato o pé até conseguir o que quero, e quando não consigo mando um “foda-se” e vou embora. Não sou fácil. Não rio por qualquer desgraça. Não rezo nos dias difíceis. Não ajudo os que me ajudaram. Eu penso no amanhã, pois no dia de hoje me sinto perdida. Eu penso como seria se pudesse mudar o passado. Faço-me perguntas, dou-me resposta. Tranco-me. Mato-me. Não, eu não quero. Não, eu não preciso mudar. Por enquanto não...

Um Certo Alguém - me perguntou pq tu andas com esse crucifixo no pescoço - Eu lhe respondi não crucifixo não um representação de um - aew essa pessoa falou á você anda com isso pra dá charme né ? Eu disse não uso esse representação de "Crucifixo para proclamar no do Senhor porque Felizes São aqueles que Proclamão nome do Senhor - "

E enfim, eu encontrei o ignorado... O desconhecido, oculto, magoado. Mas porque ele não responde ao elogio tão simples de uma garota fascinada por sorrisos? Eu penso que ele deveria compartilhar sonhos, e não rouba-los de mim. Talvez tenha sido meus olhos distantes. Esse olhar vago não é suficiente para suprir a imensidão daquele sorriso que simula o encontro do sol com o mar. E então... O que fazer? Como recuperar o brilho dos meus olhos se o sorriso que me faz flutuar se descaminha de mim? Eu gosto de ser surpreendida, talvez seja pelo tédio rotineiro da minha vida, não costumo viver muitas surpresas, talvez a mais esperada esteja a caminho. Eu sentia algo intenso muito próximo de mim, mas derrepente não senti mais, senti longe... E isso foi frustrante. Mas eu prefiro continuar remetendo esperanças em meu coração. Acredito que aquele sorriso gentil vai descobrir que deve me fazer voar, cedo ou tarde... Me fazer voar.

Eu não sei como, mas...vou ter que dar um jeito de te esquecer, vou usar todas minhas forças. apesar de tudo você deu valor ao meu sentimento, mas acho que deu tanto, que por isso não estamos juntos. Eu posso até tentar ficar longe de você, mas perto eu não agüento. . . Às vezes a gente tem que ter coragem, de quando chegar o momento certo de decidir uma coisa e partir, seguir em frente: Agora é a hora de tentar algo novo! tentar acabar com um grande amor não é legal pra qualquer pessoa que ama e quer estar perto. você sabe que eu abriria mão de qualquer coisa por você. mas não foi o bastante, não deu! Mas mesmo assim se alguém me perguntar, vou dizer que eu te amo como nunca amei alguém, sendo que viver de ilusão não da mais.

Hoje eu prometo não pensar em você. Prometo que não vou chorar cantando uma música nossa. Prometo que não vou ficar olhando a sua foto, ou lendo as suas músicas. Prometo que não vou fazer as coisas que eu sabia que você gostava; prometo que não vou lembrar das suas palavras de amor, e da sua dor.. por não poder prometer o mesmo. Eu prometo o que eu nunca cumpri, e o que eu acho impossivel; não pretendo e nem quero prometer, que eu vou esquecer de você.

Sou totalmente o oposto do que digo ser. Ninguém me conhece, e eu comecei a ser um mistério pra mim mesma. Várias incógnitas e nenhuma resposta. Um caminho sem ninguém, sozinha.. apenas com tudo aquilo que eu sonhei. Eu gosto do sol, e odeio praia. Gosto de frio, e odeio chuva. Sou tão complicada, me acho rebelde. Sou toda certinha, e acabo errando toda a esquina. Escrevo o que penso, e digo o que sinto. Amo porque quero, e choro porque amo. Tudo é tão diferente de um dia pro outro; sou confusa, amiga, chata, falsa. Não sei onde eu posso chegar, mas eu quero ir até achar um motivo pra me fazer sorrir. (amandap)

Eu sento aqui sozinha, apenas olhando pela janela, e tentando entender o mundo lá fora. Eu sento sozinha, porque não tenho alguém para me fazer companhia. Eu tento entender o mundo, porque eu não consigo me entender.. e o mundo é mais fácil de se compreender. Quando a chuva chega, e o sol não vem mais, o vento bate a porta, e você não me enxerga, não me entende.. Eu não vou ficar aqui sozinha, esperando você voltar.. eu tenho sonhos para realizar.

Quando a noite chegou, eu já sabia que não voltaria. Eu não deveria ficar te esperando, eu sabia que seria perda de tempo, mas eu não aguentei olhar pela janela e não ver você. Quando você foi embora, levou os meus sonhos e as respostas de todas as minhas perguntas, você foi embora e levou tudo aquilo que eu já sabia. Seus olhos sempre foram tão encantadores, sua voz de veludo e que me matava por dentro só de ouvir você respirar perto de mim. Eu gostava de você, e isso você nunca foi capaz de entender, eu amava o seu abraço, e até os seus defeitos me faziam bem. Mas você foi embora, e de uma forma, que seria para nunca mais voltar. Eu guardei cada olhar seu, vivi cada segundo ao seu lado, te amei.. eu dei minha vida por você, e o que eu recebi em troca, foi um adeus seu, um adeus frio e calculista, você a partir dai.. já não fazia mais parte da minha vida.

Era algo novo, eu sentia medo, mas queria provar. Mesmo sabendo das consequências, eu me arrisquei e tentei ao máximo chegar onde eu sempre sonhei, seu coração. E, mesmo hoje não tendo seus olhos fixos nos meus, seu braço apoiado sobre meu ombro, ou suas músicas sobre a minha vida... mesmo não tendo você aqui hoje, eu provei do amor mais doce e artificial que alguém já teve.

...eu estou cansada de te escutar e fingir nao acreditar nas tuas palavras; cansada das mesmas palavras que você me diz todo dia - tentando me convencer de algo inutil, cansada das ligações perdidas que aparecem no final da tarde, cansada daqueles sms's não respondidos, cansada dos encontros mal-marcados e das discussões por isso, cansada do ciúme tolo e sem nexo, dos sorrisos falsos e amargos, da sua ausência, incompreenssão e falta de atenção; eu estou cansada de desejar algum motivo para que você ainda permaneça aqui, cansada de tentar me confortar a cada ilusão. Entre tantas as outras lições da minha rotina corrida; escola, trabalho, curso, esportes, trabalho...eu estou cansada de ti, de ter que ainda te escutar, quando na verdade nada é real. Eu estou cansada de me debater numa imensidão que eu não conheço, e eu te culpo por tudo isso.

Tenho vontade de encher parágrafos e mais parágrafos com pontos de interrogação. É tudo o que eu penso em escrever. Tenho mil perguntas para fazer e parece que quanto mais respostas, mais dúvidas surgem. Quanto mais me conheço, menos sei o que fazer de mim. Quero explodir, mas me contenho, quero me impor, mas me escondo, quero gostar, mas racionalizo. Onde vou chegar se não me soltar? Tenho medo de ficar presa nessas linhas. Tenho medo do que eu escrevo se tornar realidade. E se eu ficar muito Verônica? E se eu tiver que ser alguma coisa pra sempre, porque o que está no papel não se apaga mais, e estou escrevendo quase certezas sobre mim o tempo todo?

EU já achei que esperar pelo amor fosse uma atitude covarde e tal, mas devido a última experiência que tive e tudo o mais, descobri que não adianta correr atrás mesmo. Ele acontece, ou não. E eu não vou ficar gastando as minhas energias atrás de uma força da natureza caprichosa como o Amor...

Sabe, eu estou esquecendo você. E o mérito ou a culpa é sua. Sim, é verdade.Vem acontecendo gradativamente, nota? Eu sempre quis aproximação, reciprocidade, algum tipo de relação normal. Mas você ficou aí parado, concordando com algumas das minhas reivindicações de afeto, como aquelas pessoas que sentam em mesa de bar pra discutir política, falam, falam, escutam, escutam e não fazem nada pra mudar o processo. Eu só queria um pouco de atitude. Você sempre esteve por perto? Ah, sim, tem razão. Sempre esteve por perto, mas não ao meu alcance. Mil impossíveis, impostos por você, entre nós dois. Um tipo de amor invisível, que a gente até sabe que existe, mas nunca se completa. Omissões e ausências, algumas vezes justificadas por falta de memória, outras, simplesmente pela frase: “eu sou assim”. É, demorou muito, mas você fez um bom trabalho para que eu já não sentisse tanto a sua falta. Afinal, você é especialista em se manter ausente. E o pior é que você acha normal esse tipo de comportamento. Se eu não sinto mesmo a sua falta? Sinto falta de um passado que esconde lembranças boas. Lembra quando conversávamos durante horas? Lembra quando riamos muito enquanto você me carregava nas costas? Lembro dos "Eu te amo" inesperados e da cozinha. Enfim, não vou ficar aqui citando lembranças felizes porque elas não são suficientes para eu ainda lutar por você. E há de convir que eu lutei muito, não é mesmo? Esperei demais, fui ao seu encontro, bati na porta. Quantas vezes eu subi e desci aquelas escadas esperando que alguma coisa mudasse? Que tomasse alguma decisão ao nosso favor. Tentei de todas as formas entender e aceitar o inaceitável. E você, seu acomodado, o que fez? Eu quero que você perceba que eu me decepcionei muito. E essa parte, sejamos sinceros, não foi culpa sua. Idealizei demais e muitas vezes fui condescendente com essa situação toda. Eu tinha uma imagem sua, meio fantástica, né? De um homem mais decidido, que mandava na sua própria vida, mais forte, talvez. Pensando bem, acho que você até foi assim uma época. Eu só quero que você saiba que o teu mal foi não fazer nada e viver somente pelas circunstâncias. Não pense que eu escrevo todo esse texto dramático com algum sentimento de satisfação. Pelo contrário, não há alegria nenhuma em passar anos tentando fazer o melhor e depois se dar conta que não funcionou e não vai funcionar. Mas afinal, a culpa é toda sua mesmo? Não, a culpa é nossa, mas é o que menos importa agora, pois o que não está feito não está. Te dei todo o tempo do mundo. Agora, eu sinceramente, de coração, preciso e estou indo embora. De dentro pra fora, entende?