Segundo Minuto Hora dia Semana ano Eternidade

Na vida deixe as coisas menos importantes pra depois, pra semana que vem, mas jamais deixe as pessoas para semana que vem, a vida é mais frágil que você pensa, é uma vela acessa, que do nada pode apagar.

É deixando as coisas para a próxima vez, para a semana que vem, que perdemos as coisas mais preciosas, o trem da vida passa por várias estações, cuide do tudo que há de precioso pois quando esse trem para, às vezes você desce na estação, ou essa coisa a qual você tanto estima.

Está semana que passou foi uma daquelas semanas que marcam a nossa história. Pedi um dos melhores amigos que a vida já deu até hoje. De forma repentina, me vi diante de algo maior que eu, algo chegou sem aviso, a morte. Longe da minha família, por estar a trabalho em Uberaba MG, quando me vi diante do fato da perda, tudo que eu mais quis, foi de um abraço e um ombro para deixar minha dor transbordar pelos olhos. Mas, não podia. Foi com as paredes de um hotel que dividi minha dor, foram elas que me viram sem direção, sem saber o que pensar, em um momento onde a razão nos abandona e o que resta é a tristeza. A noite demorou passar. O dia chegou e a vida me obrigava a ser forte, a seguir a vida, a fazer meu trabalho, a boca sorria mas os olhos queriam chorar. Tive que ser forte, e consegui. Sem perceber as pessoas que estavam ao meu redor nesta semana de trabalho, me ajudaram a perceber que a vida é um convite para não desistir.

Foi o que fiz! Não desisti, não posso evitar a dor, mas posso escolher o que fazer com ela. E minha escolha foi, não permitir que minha dor me impedisse de olhar pro céu, não me impedisse de sorrir, não me impedisse de viver. Não posso reverter a escolha de Deus, e mesmo que pudesse, estaria indo contra mim mesmo, quando digo "Seja feita sua vontade aqui na terra como no céu".

A morte não é o fim e quem se vai permanece vivo em nós. Pode parecer em certos momentos impossível superar uma perda, ou até mesmo tachado pela sociedade, pois, se não lhe verem chorando, falam que você não gostava da pessoa que partiu ou ainda que queria que isto acontecesse. O fato é que somos seres livres para fazer nossas escolhas, e crescemos seguindo exemplos e muitas vezes escolhendo não por nós, sim pela padrão. E se a vida é uma questão de escolhas, eu escolhi transformar a dor e as lágrimas em lembranças doces e viver com mais intensidade meus dias, escolhi aprender com tudo isto, escolhi olhar a morte de outra forma, e escolhi viver, viver e viver cada segundo, afinal a vida é um presente, o de mais valor e o que não se mensura. Como dizem, a vida é bela, a vida ensina, e a morte não é o fim, é uma etapa. E melhor que se sentir vivo é estar vivo. Me resta falar: "Obrigado meu Deus por tudo" Deus não comete erros.

Abraços.

A maioria das pessoas vive no máximo 10 emoções por semana, mas poderia viver até 40 delas. Se o sentido da vida é alcançar emoções, porque viver tão poucas?

"Estava arrumando o quarto - que minha mãe estava me mandando arrumar a uma semana - quando abri aquela ultima gaveta, onde ficava vários cadernos usados e muitas folhas jogadas, folhas que estavam bastante amassadas e empoeiradas. Eu ia jogar aquele monte de “lixo” fora, mas primeiro eu queria saber se tinha algo de importante lá - meus pais sempre colocam as coisas deles junto com as minhas. Achei aquele velho caderno de poesias, que eu não escrevia nada nele desde os dez anos. O primeiro poema era tão - nem sei se devia usar essa palavra - idiota. Era tipo assim: “Joguei meu lenço fora para pegar peixe dourado. Não peguei peixe dourado mas consegui um namorado.” Sério, se fosse tão fácil assim ter um namorado eu com certeza já teria jogado um lenço fora. Ri muito - muito mesmo - com esse antigo caderno, e depois de rir não iria jogar ele fora, até porque ele não é um lenço dourado. No meio desse caderno tinha uma folha solta, mas ela ao contrário das outras estava em perfeito estado. O que tinha escrito nela? “Uau, você resolveu voltar ao passado? Então agora sou eu que vou deixar uma dica para você aí no seu futuro: Se valorize, porque quem ama de verdade não modifica, completa!”. Era a minha letra, tentei lembrar o que tinha me feito escrever aquilo com dez anos, não consegui lembrar, mas agora eu sei que não vou esquecer mais aquela frase. Fechei o caderno e joguei tudo que estava na gaveta no chão, e guardei o caderno, ele estava bem guardado agora. Mas ainda tinha várias folhas e cadernos pela frente. Amacei muitos papéis até achar algo de útil - acho que hoje em dia não tem utilidade nenhuma, pelo menos não pra mim. Era uma cartinha que eu tinha ganhado de um garoto quando eu tinha dez anos, acho que tinha guardado aquela cartinha quando eu era pequena porque foi a única que eu recebi em toda minha infância. Na cartinha ele dizia que me amava e sempre ia me amar, mesmo com todos os meus defeitos e dizia também que por esses defeitos ele não me mudaria, me completaria. Pronto! Descobri de onde veio aquela frase no meio do caderno. Eramos inocentes crianças, mal sabíamos que o amor sempre causa problemas. Assim como arrumar aquela gaveta antiga sempre trás lembranças que vale a pena lembrar.Mexer naquela gaveta foi o mesmo que pedir para voltar no tempo."

" Dentro de um pequeno espaço,desejo teu abraço.Na espera de uma semana,deixo de ser criança.No tempo de uma vida,não é suficiente para curar a ferida.Ao te ver passar,fico emocionado,a ponto de chorar.Ao não me reconhecer,sinto que para você não fiz por te merecer.Ao me ver feliz mesmo assim , sigo em frente passo a passo,a espera de um novo abraço."

Adoro quando acaba o fim de semana, porque se não for assim nunca chegaremos ao próximo

Fim de semana chegue logo que eu quero lhe usar!

Eu devo estar no mundo errado, que mundo é esse, que pessoas se apaixonam 7 vezes por semana???

A sensação que dá a cada segunda é que o mundo piorou uma semana.

Essa semana o vírus da tristeza me contaminou.
Espero que seja passageiro, que desça na próxima estação.
Pois quando estou triste, a cor perde a cor
o perfume não se sente e muito menos o sabor.

O pior da tristeza é que ela sempre anda de mão dada com a solidão.
E a solidão me da medo, não quero me encontrar.
Por favor tristeza, vá embora

Todas as semanas eu ganho na loteria. É tão fácil que ensino a você: toda semana eu ganho exatamente o que não jogo!

Olá.
Essa semana eu tenho prova, e meu objetivo é apenas estudar. Você vai trabalhar, mas deve ter dentista, almoço com os amigos e um encontro com conjugue. É, antes eu poderia até descrever a sua programação, mas hoje não posso mais. Não posso te mandar uma mensagem, nem te fazer uma ligação, pois, a mensagem não será respondida, a ligação não será atendida. Talvez você retorne, talvez não. Não posso mais me aproximar como antes, nem te tocar como antes. O pronome de tratamento voltou ao normal, não sei mais te chamar pelo apelido. Você não é mais o meu “pronome possessivo”, nem meu anjo, nem nada mais. Não sei mais quem você é, ou quem se tornou, ou voltou a ser. Talvez nossa amizade esteja se desfazendo... Eu deveria ter te dado uma flor de plástico, e ela não iria se acabar igual o meu amor por você. Antes eu não me via sem ti na minha vida, era impossível passar um dia sem te ver sorrir. Hoje me sinto seca, vazia. A culpa é minha, eu sei. Me apego rápido, desapego aos poucos. Mas se pararmos para pensar, a culpa pode ser tua também. Um carro precisa de combustível para andar, e ninguém é amiga sozinha, eu não sustento nada sozinha. E você foi sumindo aos poucos. Não das minhas vistas, pois te vejo e te sinto a cada passo, mas sim de dentro de mim. E quem se ausenta, minha querida, acaba sendo esquecida. Mas eu resisto, luto com o meu próprio coração para não deixar-te sair de mim, quer eu queira ou não, você me faz bem. E eu? Quem sabe te faça bem também?! E prossigo, persisto, cuidando de você sem nem perceber e me protegendo dessa tortura de manter-me longe para não sofrer a cada passo que vejo você dar para trás.
Ando sonhando constantemente com tsunami, e dizem que todo sonho tem um significado. Então meu inconsciente deve está me alertando que algo virá e levará a pessoa que eu mais amo, levará você. E tento conter essa ansiedade pelo sofrimento, gosto de sofrer, ou não. A ansiedade é para que a dor acabe, por que odeio te ver partir sem dizer adeus. E a paixão que aumentava a cada dia se resumiu ao respeito. Isso é realmente triste, é um desrespeito.
O meu defeito com certeza é ser sincera. Deixe-me explicar, li que em latim, a palavra sincera significa “sem cera”, ou seja, sem retoques, sem máscaras, sem ser o que não é. Para você eu devo ser sincera. Mas meu bem, entenda, dói muito ser para você uma “sem cera”. Se isso é bom? Não sei. Diga-me você!

Pensaram e programaram aquele final de semana juntos, começando uma nova vida, sem fazer outra coisa a não ser a materialização do amor inesperado, que surgiu sem nenhum aviso, e que aumentava de forma intensa.
Se conheceram por acaso, ambos estavam de férias para o amor, mesmo que o medo de se envolver imperasse, a segurança daquele olhar, as borboletinhas no estômago, o poder da falta de concentração que o outro impunha involuntariamente já fazia parte da rotina daquele casal antes mesmo de começarem a namorar.
Eles mereciam pelo menos 1 dia de repouso, uma lua de mel inesquecível, sem aperreios, intromissões e ligações.
Mereciam frear o ritmo e a rotina e curtir cada detalhezinho inesquecível desse início de vida a dois.
E foi assim que aconteceu.
Uma jornada iniciada da melhor forma, deixando em stand by as preocupações de um novo casal e uma nova responsabilidade.

Tudo que nos faz feliz, dá certo, mesmo que por uma semana, um mês.

Bom Mesmo são aqueles amigos que te aturam no colégio a semana toda , e ainda fazem questão de ficar junto contigo no fim de semana -

Tanta coisa prende a nossa atenção facilmente, que numa semana se fala em aumento do preço do combustivel, na outra do preço do tomate, e assim vai, agente se acostumando com o que nos é imposto e que nao é bom para nós, vem a midia e estoura outra coisa polêmica e o que se falava semana passada nao se fala mais, o que acontece? esquecemos de tomar partido daquilo que nos encomoda para dar ênfase em outra coisa que tambem será esquecida formando uma bola gigantesca de neve, no fim das contas perdemos tempo com tudo que está na moda, mas nao mudamos naaaada que nos incomodaa!!! a verdade é que somos um povo totalmente aliciado e acomodado...

Esquizofrenia

Escutei as batidas do teu coração por várias vezes essa semana. Algo do tipo impossível já que km nos distanciam, mas ainda sim, andei me perguntando se esses batimentos acelerados eram por se lembrar de mim, do mesmo modo como o meu coração descompassa por lembrar dos teus toques, teus beijos.. Pensei nisso, principalmente porque minha ilusão me faz imaginar que tu pensas em mim muitas vezes por dia. E não seria nada mal me fazer sentir menos errada por sintonizar meus pensamentos em ti o tempo todo. Só que não é facil assim não é? Eu sei que esses batimentos são por correr, por levar um susto, ou sei lá. São por qualquer coisa, menos por mim.
Eu espero que tu não ouça meus batimentos aí. Isso entregaria tudo o que eu tento esconder quando te encontro.

" Não quero fazer drama , é só mais um final de semana sem você , só mais 2 dias em que meu sonho não torna real "

Cansei de gostar, cansei de gente que só "gosta". Gente que gosta uma vez por semana ou só pra não perder o costume, gente que gosta do seu jeito indiferente de ser. Não faço ideia de como esperar você me querer porque se talvez eu esperar eu não te queira mais. Talvez quando você aprender que gostar é querer virar a noite comigo porque assim o dia passa mais devagar, quando você parar de ter tanta calma e dizer que os dias não são iguais, mas até lá, eu já sofri demais e aprendi a "gostar" como você gosta.