Refletindo sobre a Vida

Tem gente que olha para mim hoje, tomando café, rindo de alguma bobagem da vida, e pensa que eu sempre fui assim, meio serena, meio resolvida, como se tivesse nascido pronta. Eu quase rio sozinha porque, se a vida fosse um livro, o pessoal só está vendo a última página, aquela em que a protagonista aparece com o cabelo arrumado e a alma aparentemente organizada. O que ninguém imagina é o capítulo inteiro de infância e adolescência que parecia mais um teste de resistência do que uma vida de verdade.

Eu cresci com meus irmãos dentro de um ambiente que não era casa, era uma espécie de clima pesado que andava pelos cômodos como se tivesse endereço fixo. A gente era criança tentando entender o mundo enquanto lidava com dois adultos completamente desequilibrados emocionalmente. Um pai violento que tinha uma habilidade curiosa de transformar qualquer coisa em culpa nossa. Se chovia, era culpa nossa. Se o dia estava silencioso demais, também. Existia sempre uma justificativa pronta para gritos, ameaças e aquelas situações que fazem a infância envelhecer antes da hora.

Do outro lado estava uma mãe que, em algum ponto da história, deixou de ser só alguém com medo e acabou virando parte do problema. Isso é uma coisa que a gente demora anos para compreender, porque criança sempre tenta salvar a imagem dos pais dentro da própria cabeça. Só que chega um momento em que a realidade se senta na mesa e diz com toda calma do mundo que o silêncio também machuca. Ela teve chances de sair, teve ajuda, teve portas abertas. Mas o medo e uma certa doutrina rígida que dizia para suportar tudo acabaram fazendo com que ela se juntasse a ele de um jeito que doía ainda mais. A gente deixou de ser filho e virou inimigo dentro da própria casa.

É estranho contar isso hoje porque, quando as pessoas nos veem, veem adultos que trabalham, conversam, seguem a vida. Não existe marca visível na testa dizendo sobrevivente de um caos familiar. Mas nós sabemos. Entre nós, irmãos, existe um tipo de olhar que dispensa explicação. A gente sabe exatamente de onde o outro saiu. Crescemos quase como quem atravessa um campo minado emocional, aprendendo a sobreviver antes de aprender coisas simples da vida.

Houve momentos em que parecia que aquilo ia nos transformar em estatística, em mais um daqueles casos que as pessoas comentam na televisão com cara de surpresa e depois esquecem no intervalo comercial. A pressão psicológica constante, as agressões, as ameaças, tudo isso cria uma sensação estranha de viver dentro de um lugar que não deveria existir para crianças. Era como estar preso em um tipo de campo de concentração familiar, onde o objetivo parecia ser nos quebrar por dentro até a gente acreditar que realmente éramos os vilões que eles diziam.

Só que existe uma coisa curiosa sobre o ser humano. Às vezes a tentativa de destruição acaba criando exatamente o oposto. Hoje, quando olho para mim e para meus irmãos, vejo pessoas que conseguiram sair das amarras de dois narcisistas que fizeram de tudo para controlar nossas vidas. E não foi uma fuga cinematográfica, cheia de trilha sonora heroica. Foi lenta, silenciosa, cheia de decisões difíceis, medo, noites pensando se aquilo tudo realmente estava acabando.

Quem nos vê agora não imagina metade das batalhas que aconteceram antes desse momento. Mas nós sabemos. E existe uma dignidade muito silenciosa em sobreviver a algo que quase nos apagou do mundo. A gente não virou o que eles diziam que viraríamos. Não nos transformamos na história distorcida que tentaram escrever sobre nós.

No fim das contas, quando sento para pensar nisso tudo, percebo uma coisa curiosa. Sobreviver não é só continuar respirando. Sobreviver é olhar para trás e perceber que, apesar de tudo que tentaram plantar dentro da gente, ainda existe humanidade, ainda existe vontade de viver, ainda existe futuro. E isso, sinceramente, é algo que ninguém que viveu uma infância tranquila consegue entender completamente.

Mas nós entendemos. E isso já diz muita coisa.


ALINNY DE MELLO



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Às vezes eu penso que a vida tem dessas ironias que dariam um capítulo inteiro em qualquer livro, mas como eu estou aqui, no meio do café da tarde imaginário com as amigas, eu conto do meu jeito mesmo, com aquele sorriso meio torto de quem já viveu coisa demais para fingir que nada aconteceu. Porque bullying e cyberbullying, minha amiga, só entende mesmo quem já sentiu o golpe vindo sem aviso. Não é drama de internet, não é frescura moderna, é dor que entra silenciosa e demora para sair.

Eu já passei por isso. E não foi em um tempo em que a gente sabia lidar com tecnologia, redes sociais, essas coisas. Era o começo do Facebook, aquela fase em que parecia novidade, quase uma praça virtual onde todo mundo chegava curioso. Só que enquanto eu vivia minha vida sem entender muito daquele mundo digital, outra história estava acontecendo nas minhas costas. Uma garota que também se envolvia com o rapaz que na época era meu namorado acabou criando uma página sobre mim. Sim, dessas páginas feitas para atacar, expor, diminuir alguém como se fosse entretenimento.

Eu só fui descobrir três meses depois. Três meses. Parece pouco quando a gente fala, mas imagina existir um lugar na internet onde estão falando de você, usando suas fotos, inventando coisas, colocando apelidos cruéis, e você vivendo normalmente sem nem saber que aquilo existe. Até que um dia alguém chegou em mim e perguntou o que significava aquilo tudo. E eu fiquei com aquela cara de quem não entendeu nada, porque realmente não entendia.

Quando eu fui ver… foi como levar um soco silencioso. Um texto enorme falando da minha vida como se eu fosse um personagem ridículo, dizendo que eu não tinha onde cair morta, inventando apelido inspirado em um ser de ficção para zombar de mim, distorcendo meu nome, expondo fotos minhas, e o pior, comentários de pessoas que eu conhecia. Pessoas que já tinham conversado comigo, que já me olharam no rosto em algum momento da vida, estavam lá rindo, participando, me chamando de coisas que ninguém merece ouvir.

Tinha mais de duzentas pessoas seguindo aquela página. Duzentas. Parece número pequeno para quem olha hoje a internet gigante, mas naquele momento era como se uma multidão estivesse parada olhando para mim no meio da rua, apontando o dedo. Eu lembro exatamente da sensação de dignidade sendo arrancada, como se alguém tivesse decidido que eu não merecia respeito.

Eu quis processar, claro que quis. Aquela revolta que sobe pelo peito quando a gente percebe que foi injustiçada. Só que a pessoa que fez aquilo era menor de idade na época. E aí a vida tem dessas burocracias que parecem um balde de água fria na indignação da gente. Não daria em nada. Foi o que eu ouvi. E quando a gente ouve isso, fica uma mistura de frustração com silêncio.

Mas tem uma coisa curiosa sobre as memórias. Elas não desaparecem. Até hoje, quando lembro de alguns rostos que estavam ali participando daquilo, ainda dói. Não dói como antes, não é aquela ferida aberta, mas é aquela lembrança que faz a gente suspirar fundo e pensar como as pessoas podem ser capazes de machucar alguém só porque a internet dá palco.

Ao mesmo tempo, olhando hoje, eu percebo outra coisa também. Eu não enlouqueci, eu não desapareci, eu não virei aquilo que disseram que eu era. Na verdade, eu segui vivendo. E talvez seja isso que incomode quem pratica esse tipo de coisa. A pessoa espera que você se quebre. E quando você continua existindo, crescendo, contando sua história, algo muda de lugar dentro da narrativa.

Hoje eu falo disso sem vergonha, porque quem deveria sentir vergonha não sou eu. Eu sei exatamente o que vivi. Sei o que senti naquele dia em que descobri tudo aquilo de uma vez só. E sei também que muita gente já passou por algo parecido e nunca contou para ninguém. Então se alguém estiver lendo isso e reconhecendo um pedaço da própria história, eu digo uma coisa bem simples e bem verdadeira. Aquilo que tentaram fazer com você não define quem você é. Define quem eles escolheram ser naquele momento. E isso diz muito mais sobre eles do que sobre nós.



ALINNY DE MELLO 30/03/2026

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Tem dias em que eu olho pra minha vida por fora e penso, pronto, desandou. Parece aquelas casas antigas que a gente vê passando de carro, com a pintura descascando, a janela torta, o portão fazendo um barulho suspeito de abandono emocional. Tudo meio fora do lugar, meio cansado, meio capenga. E aí, no meio desse cenário que facilmente renderia um drama mexicano, eu faço uma coisa quase subversiva: eu me olho no espelho.

E não é aquele olhar automático de quem só confere se o cabelo cooperou ou se a olheira já virou patrimônio histórico. É um olhar mais demorado, mais honesto, quase um inventário interno. E aí vem o susto: por dentro… está tudo bem.

É estranho, eu sei. A gente cresce achando que paz interior vem depois que tudo se resolve do lado de fora. Depois que o dinheiro entra, o amor se encaixa, os planos dão certo, o mundo aplaude. Mas a vida, essa debochada profissional, faz o contrário. Às vezes está tudo um caos do lado de fora, e ainda assim, lá dentro, existe um silêncio confortável, uma calma quase teimosa que insiste em ficar.

E aí vem o julgamento alheio, claro. Porque quando você não está desesperada o suficiente, o mundo acha que você desistiu. Quando você não está correndo igual uma louca atrás de tudo ao mesmo tempo, interpretam como falta de ambição. Como se paz fosse sinônimo de preguiça emocional. Como se estar bem consigo mesma fosse algum tipo de falha de caráter.

Mas eu descobri uma coisa meio libertadora, dessas que a gente não posta porque não dá tanto engajamento quanto um surto bem editado: nem toda calma é falta de vontade. Às vezes é maturidade. Às vezes é exaustão que virou sabedoria. Às vezes é só a consciência de que nem tudo precisa ser uma guerra.

Eu ainda quero coisas, claro. Ainda tenho sonhos, planos, vontades que cutucam. Mas já não é mais naquele ritmo desesperado de quem acha que precisa provar alguma coisa o tempo todo. Tem uma diferença enorme entre querer crescer e precisar correr o tempo inteiro. Eu continuo caminhando, mas sem me atropelar no processo.

E no meio desse mundo que vive gritando urgência, eu tenho aprendido o valor do que não faz barulho. Do que não aparece. Do que não precisa ser explicado. Porque no fim das contas, de que adianta ganhar o mundo e perder a própria paz? Parece frase de camiseta, mas quando a gente entende de verdade, muda tudo.

Então se por fora parecer que está tudo meio bagunçado, mas por dentro existir esse lugar tranquilo, não se assuste. Talvez você não esteja atrasada. Talvez você só esteja, finalmente, no lugar certo dentro de si mesma.

Tem gente que olha pra vida como quem olha pra um espelho quebrado e pensa assim, vou deixar um pedaço meu espalhado por aí, quem sabe assim eu não sumo por completo. Aí faz filho como quem planta uma placa escrita “eu estive aqui”, como se o tempo fosse um porteiro educado que respeita avisos. Mas o tempo não respeita nada, minha filha. O tempo entra sem bater, apaga luz, leva os móveis e ainda sai assobiando.

A gente cresce ouvindo nomes de família como se fossem heranças eternas, como se aquele sobrenome fosse uma espécie de colete à prova de esquecimento. Só que aí você para pra pensar com calma, numa terça-feira qualquer, lavando uma panela ou dobrando roupa, e percebe que mal lembra o nome dos seus bisavós. Às vezes nem foto tem. Viraram um vulto, uma história mal contada, uma frase começando com “dizem que...”. E pronto. Foi assim que uma vida inteira virou rodapé.

E não é falta de amor, não. É excesso de tempo mesmo. O tempo vai empilhando gerações como quem guarda caixa em cima de caixa no fundo do armário. Uma hora ninguém mais abre. E lá dentro ficam risadas que ninguém mais escuta, medos que ninguém mais entende, sonhos que ninguém mais sabe que existiram. Tudo guardado, tudo esquecido, tudo tão humano.

Aí me vem essa ideia de imortalidade através de filho, e eu fico meio assim, meio rindo, meio pensativa. Porque não é sobre permanecer no mundo, é sobre ter feito sentido enquanto esteve aqui. Não adianta querer eco eterno se a própria voz nunca foi ouvida de verdade nem por si mesma. Não adianta deixar descendência se a existência foi vazia de presença.

No fim, a gente não fica. O que fica é um gesto, um jeito, uma frase repetida sem saber de onde veio. Fica um costume, um traço no rosto de alguém, uma mania de rir em hora errada. A gente vira detalhe. E talvez isso seja até mais bonito do que virar monumento. Monumento ninguém toca. Detalhe vive sem pedir licença.

Então talvez o segredo não seja tentar não ser esquecida. Talvez seja viver de um jeito que, mesmo esquecida, tenha valido cada segundo. Porque a verdade, meio sem glamour nenhum, é essa: o esquecimento não é o contrário da importância. É só o destino comum de quem passou por aqui.

E eu, sinceramente, acho libertador. Dá um alívio danado saber que não preciso carregar o peso de ser eterna. Já basta ser inteira enquanto dura.

Se acabou o amor, não espere doer, a vida tem que continuar.

Não espere o mar encher, brinque no raso, a vida é agora.

Ter consciência do quanto nossa vida é efêmera, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes.

Muitas flores são colhidas cedo demais. Algumas, mesmo ainda em botão. Há sementes que nunca brotam e há aquelas flores que vivem a vida inteira até que, pétala por pétala, tranquilas, vividas, se entregam ao vento.

​"Se você vir uma rosa sem vida em um jardim florido, não pense que ela é a única. Por baixo, na raiz de cada uma, o mal já está plantado"

Pensando na vida eu entendi que pra viver não se pode esquecer da morte

Viver intensamente e sem medo é o verdadeiro bônus.

Esperar viver só na próxima vida é o ônus.

⁠A vida não é justa! Não espere satisfação plena em nada; Os que aproveitam demais, desperdiçam tempo e dinheiro.Os que só trabalham lamentam que não aproveitaram nada.

As pessoas julgam a verdade de Deus pela percepção de resultados imediatos, mas tudo na vida depende de tempo e fé. De que vale estudar por décadas se não for pela fé de conquistar um bom emprego?

TOC Religioso: O Medo que Destrói a Fé


A vida espiritual deveria ser um lugar de paz, esperança e relacionamento com Deus. No entanto, para algumas pessoas, a fé acaba se tornando uma fonte constante de medo, culpa e ansiedade. O chamado TOC religioso é uma manifestação do transtorno obsessivo-compulsivo relacionada à moralidade, ao pecado e às questões espirituais.


Muitas vezes, quem sofre com esse transtorno não percebe o que está enfrentando. A pessoa acredita estar apenas “buscando mais a Deus”, quando, na verdade, vive presa em ciclos de medo, pensamentos intrusivos e compulsões que roubam a liberdade da fé.


A Fé Gerando Medo


«“Porque Deus não nos deu o espírito de temor, mas de fortaleza, e de amor, e de moderação.”
— 2 Timóteo 1:7 (ACF)»


O TOC religioso geralmente se manifesta por meio de pensamentos obsessivos relacionados ao pecado, à condenação, à blasfêmia ou ao medo constante de desagradar a Deus. Esses pensamentos não são desejados, mas surgem repetidamente, causando intensa angústia.


Muitas pessoas passam horas repetindo orações, pedindo perdão inúmeras vezes pelo mesmo assunto ou revisando mentalmente suas atitudes na tentativa de descobrir se pecaram ou não. O problema não está na oração, na fé ou na busca pela santidade, mas no medo extremo e na ansiedade que passam a dominar a relação com Deus.


A fé verdadeira nos aproxima de Deus em amor. O temor bíblico nasce da reverência, da admiração e do reconhecimento da grandeza divina, e não do terror constante nem do desespero para merecer algo de Deus. Quando a vida espiritual se transforma em uma prisão emocional, é importante compreender que pode existir um sofrimento psicológico real, e não simplesmente falta de fé.


A Distorção da Imagem de Deus


«“Venham a mim, todos os que estão cansados e sobrecarregados, e eu lhes darei descanso.”
— Mateus 11:28 (NVI)»


Uma das marcas mais dolorosas do TOC religioso é a culpa exagerada. A pessoa passa a acreditar que nunca é espiritualmente suficiente, que sempre está falhando ou que Deus está constantemente decepcionado com ela.


Essa percepção distorce profundamente a imagem do Pai revelada nas Escrituras. Em vez de enxergar um Deus amoroso, misericordioso e gracioso, a pessoa passa a viver como se Deus fosse apenas severidade e punição.


Reconhecer que não somos merecedores da graça não deve produzir desespero, mas gratidão pelo amor imerecido que Deus nos oferece. Jesus nunca chamou pessoas para viverem escravizadas pelo medo. Pelo contrário, Ele oferece descanso.


A graça não elimina a responsabilidade espiritual, mas nos lembra que nossa relação com Deus não é sustentada pelo desespero de tentar merecer o amor divino, pois esse amor já nos foi demonstrado na cruz.


Muitas pessoas que enfrentam a escrupulosidade — forma pela qual o TOC religioso também é conhecido — acabam se isolando espiritualmente, evitando conteúdos cristãos, cultos ou até mesmo momentos de oração por causa da culpa que sentem. Esse sofrimento pode gerar crises emocionais profundas e até afastamento da própria fé.


Fé e Tratamento


«“E conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará.”
— João 8:32 (ACF)»


É importante compreender que o TOC religioso não é uma fraqueza espiritual. Trata-se de um transtorno relacionado à ansiedade que precisa ser tratado com seriedade e cuidado.


Deus capacitou profissionais para atuarem no cuidado da mente e das emoções humanas. Atualmente, abordagens terapêuticas específicas têm apresentado resultados significativos no tratamento do TOC religioso. Além disso, existem diversos conteúdos educativos, palestras, estudos e materiais acessíveis que auxiliam as pessoas a desenvolverem uma relação mais saudável com Deus, baseada no amor e não na culpa.


Buscar ajuda psicológica não significa abandonar a fé. Pelo contrário, cuidar da mente também é uma forma de valorizar a vida que Deus concedeu. O tratamento não busca destruir a espiritualidade da pessoa, mas ajudá-la a viver sua fé de maneira saudável, equilibrada e livre do aprisionamento emocional.


Deus não deseja que Seus filhos vivam dominados pelo medo. O Evangelho aponta para liberdade, graça e transformação. A fé cristã saudável produz arrependimento sincero, crescimento espiritual e transformação de vida, mas também gera descanso, esperança e confiança no amor de Cristo.


Nem todo excesso religioso é sinal de maturidade espiritual. Em muitos casos, existe uma mente cansada, ansiosa e ferida precisando de cuidado. E, em meio a essa realidade, permanece a verdade do Evangelho: Deus não nos chama para viver aprisionados pelo medo, mas para viver em liberdade por meio do Seu amor.


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Sobre o Autor


Ederson Aloisio Dantas Firmino é bispo, psicanalista clínico e educador, com sólida formação nas áreas teológica, educacional e terapêutica. Natural de Teófilo Otoni (MG), nasceu em 12 de agosto de 1976.


Possui Bacharelado em Teologia e Licenciatura em Pedagogia, além de diversas especializações lato sensu, entre elas: Gestão de Recursos Humanos; Supervisão, Orientação, Inspeção e Gestão Escolar; Psicopedagogia Institucional, Clínica e Hospitalar; e Gestão Pública. É Doutor em Psicanálise, área na qual atua com dedicação ao cuidado emocional e ao desenvolvimento humano.


Com ampla experiência no atendimento clínico de crianças e adultos, exerce a psicanálise com foco no equilíbrio emocional, na saúde mental e na formação integral do ser humano. Paralelamente, desenvolve relevante atuação na área educacional, unindo conhecimento pedagógico, sensibilidade terapêutica e liderança ética.


No âmbito religioso, é Bispo Presidente da Igreja Catedral do Avivamento Nova Vida, onde exerce liderança espiritual e ministerial, dedicando-se à formação de líderes, ao ensino da fé cristã e ao acompanhamento pastoral.


Reconhecido por sua comunicação clara, liderança eficaz e elevada inteligência emocional, desenvolve trabalhos voltados à fé, ao autoconhecimento e à transformação de vidas, integrando espiritualidade, educação e saúde emocional.

A ideia dum deus que pode tirar sua vida a qualquer instante por um capricho, exige adoração absoluta e pune a desobediência é profundamente perversa. Uma relação baseada no medo não é amor, é submissão. Não existe liberdade genuína quando a alternativa é a destruição. Isso não difere, em essência, dum pai que afirma ter o direito de matar o próprio filho caso ele desobedeça.

Seja luz e seja paz na vida de alguém.
Alguém que você conhece, e a todos que nunca os conhecerá pessoalmente.
Seja o remédio na vida de alguém.
Seja bondade e seja gentil consigo mesmo, doando o seu tempo e os seus abraços!
#bysissym

… e lá fora a
vida me espera,
um manto azul e
nuvens brancas,
uma alameda florida
e perfumada
Então, eu fui viver!
#bysissym

É possível encontrar na vida aqueles que se consideram 'homens' por terem braços fortes, mas cérebros pequenos... e acham que isso é o suficiente.

"Educar uma criança é ensiná-la a pensar, preparando-a para enfrentar a vida. Adestrar é fazer da criança um soldadinho de chumbo, incapaz de pensar, que apenas segue ordens.


A agressão física e/ou verbal deseduca a criança, pois dilapida os seus pensamentos, os seus sentimentos e a sua personalidade.


Pais que educam só através do medo, anulam a personalidade da criança, incapacitando-a de tomar qualquer decisão por ela mesma. O medo desinforma a criança sobre aquilo que se espera dela, lhe trazendo desconfiança e insegurança na família, algo que é imprescindível para o seu bom desenvolvimento."

As decepções na vida chegam quando menos espero,
e acabam me tirando o chão onde um dia me firmei.
o ser humano falha e fere sem licença,
enquanto o coração ferido tenta ajustar a conta, explicar o erro e exigir reparo.
Mas a justiça oriunda da fé
não nasce do acerto imediato,
nasce de não me trair no meio da dor.
Ser justo, nessas horas amargas,
é não permitir que a mágoa dite minha conduta.

​O sol da promessa era quente e tão breve,
Um mapa de sorrisos que a vida nos deve.
Acreditamos na dança, na mão a segurar,
Que o amor seria um porto, o doce lugar.
​Mas o porto virou farol, a luz é um espinho,
E a mão que me guiava desfez o caminho.
Não há conto de fadas, não há doce canção,
A não ser a memória de uma falsa paixão.
​Eu não sou mais criança, já vi a verdade,
A alma está marcada pela tempestade.
E a dor que prometem que cura com o tempo,
É a mesma que pulsa em cada mau momento.
​O amor é como o vidro: lindo até quebrar,
E cada fragmento só serve para sangrar.
Não há cura ou abrigo, é um veneno lento,
O amor não é bom, é só sofrimento.
​E agora, a lição na voz rouca da razão:
É melhor estar só que dar o coração.