Queria mais do que Amizade

Eu não queria ser assim
Em um só corpo
Há várias de mim
Odeio algumas de mim
Grito com algumas de mim
Canto com algumas de mim
As vezes sou incapaz
de controlar a mim "mesmas"
Talvez eu sempre seja
É difícil lidar
É difícil falar
É difícil sentir
É difícil fluir
Ser eu não é fácil.

Eu queria alguém que me desse forças e estivesse comigo até nos piores dias, mas me dei conta que a única pessoa que poderia fazer isso era eu mesmo.

Antigamente eu costumava ser dependente,eu queria que todos gostassem de mim,eu queria que as pessoas me admirassem como se eu fosse uma imagem a qual servisse de inspiração pra elas,em algum momento decisivo de suas vidas. Então eu mudava a minha personalidade para que ela se adaptasse ao jeito correto que aquelas gostava. E eu deixei pra trás muita mais do que a minha independência! Eu deixei a minha liberdade de expressão e a forma como eu deveria ter encarado a situação. Eu não falo dos meus problemas abertamente,talvez seja pq dizê-los em voz alta seja um tanto constrangedor,mas,ainda assim eu sofro por eles. Acho que abrir eles para alguém que tenha a certa compressão necessária,seja mais fácil do que aguentar as coisas calada, mas eu não tenho esse alguém e eu acredito que não vou ter. Então eu mudei, mudei com as pessoas,eu mudei comigo mesmo, eu agi de forma estranha, e se as pessoas costumavam a me reconhecer pelo meu jeito,então certamente elas me desconhecem... hoje eu não faço mais questão de ter pessoas do meu lado,pq por varias vezes eu me senti insuficiente pelos comentários maldosos e pelas críticas consistentes, eu me senti insuficiente e incapaz de fazer qualquer coisa pq as pessoas despejavam expectativas que eu não conseguia alimentar. Pq as pessoas não tinham a capacidade de cumpri-las pois eram emocionalmente frustradas,e faziam questão que outras pessoas também se sentissem assim. E eu não sou assim,eu não aceito qualquer tipo de comportamento,pelo menos não agora, pq eu não sou as ondas do oceano, você entende?... Eu fiz dos livros um refúgio,do conhecimento uma viagem,dos estudos um isolamento,pq eu não conhecia nenhuma outra forma de aliviar a tensão que eu tinha... e eu me tornei completamente obcecado por isso,mas não como uma forma de respeitar os meus sentimentos e dar tempo ao tempo,sim como uma forma de provar para as pessoas que eu era capaz ,assim como todos os outros ! Oq prejudicou foi eu ter caído no esquecimento da ideia que defendia que eu não precisava provar nada pra ngm. E eu não preciso! Eu não preciso das pessoas ao meu redor,pq elas saturam a minha saúde mental,e poxa ela já estão tão cansada! Tão exausta de ter que filtrar oq é bom ou não quando na verdade não tinha que haver essa dúvida. Às vezes eu me pergunto se sou eu a culpada, e se desculpas aliviariam a dor insistente no meu peito... mas, quando eu paro para analisar eu vejo que há ,apenas, uma pessoa com quem devo me desculpar: minha alma, eu a devo desculpas por ter cobrado tanto dela,por ter a sufocado com pensamentos tóxicos é alimentado as expectativas que não eram minhas. Por ter a feito sofrer. Eu fiz com ela oq fizeram comigo,eu poderia ter impedido, mas ,afinal,quem sou eu pra impedir alguma coisa?. Hoje eu vejo que eu sou alguém,com milhares de defeitos,com erros irreparáveis,com um coração e com uma mente totalmente frágil, mas ainda assim,eu não deixo de ser alguém. E todo alguém nasce com o dom de ser capaz, e não são os meus defeitos ou as minhas diferenças,ou a comparação que ressalta elas,que me farão inferior aqueles que também são um alguém. Mas, eu demorei tanto tempo pra entender isso, logo eu... que sempre achei que as coisas às quais eu tinha conhecimento eram certas! Eu errei, acho que é essa a minha verdadeira estrutura,mas,eu também acho que são erros quem promove melhoras personalidades e atitudes para mim todos os dias. E também são eles quem auxiliaram na circunstâncias que tornaram o meu eu. E sinceramente? Eu me amo, assim mesmo, como eu sou. Eu não preciso que as pessoas gostem de mim,pq eu não sou dependente. Eu não preciso que as pessoas saibam lidar comigo, pq é muito egoismo da minha parte exigir delas a imensidão de compreensão que elas teriam que ter para aguentar tamanha intensidade. Eu não preciso fazer amigos ou ter alguém pra conversar, eu não preciso que as pessoas me vejam. Eu gosto de ser eu é só eu já me basta ! Pq a verdade é que eu simplesmente nasci para brilhar sozinha ...

"Por saudade queria saber onde andas.
Por orgulho fico só na saudade."

Não demora nada para outro tomar o meu lugar, eu queria pode dar a te que ele vai ser tão generoso como eu, com os restos.
Seja como for você não deve se conformar com qualquer refugo, existe o mundo inteiro lá fora, que de vez em quando recompensa toda a ambição, guarde minha palavras. Hóje as migalhas, amanhã o pão.

"Por parecer anjo, tenho minhas dúvidas.
Queria tocar-lhe as costas, só para saber se tem asas."

só queria dizer : 3u 73 4mo.
consegui decifrar.

Eu queria ter uma tecla de repeat para usar de vez em quando e reviver alguns momentos, rever alguns olhares e sentir certos abraços.
Uma tecla disponível para dias como hoje...

....de profunda saudade.

Yara Alves

Eu demorei pra aceitar que a estadia das pessoas em minha vida era momentânea. Eu queria sempre que durasse um pouco mais, talvez pra sempre. Tinha um problema enorme com essa transitoriedade. Com coisas passageiras. Sofria. Doía. Às vezes o lugar que nos aconchegamos é tão confortável que queremos simplesmente ficar ali… imersos… submersos… apenas sentindo.
Até que me dei conta que isso que é a vida: momentos efêmeros. Muitas das pessoas que chegam é para ensinar… agregar… mover… ou nos sacudir… mas elas precisam ir. Como tudo que vai. E nesse balanço que é viver… o universo foi me ensinando a viver o desapego… deixar ser nutrida com todo o aprendizado e liberar… por mais lindas que algumas pessoas sejam, elas só podem ser eternizadas em nosso coração… um dia elas vão… e temos que aprender a enviar todo o amor de longe e ser grato por um dia nossos caminhos terem se cruzado.

Yara Alves

O MAR ESTÁ AQUI DENTRO

Um casal queria levar seu filho para conhecer o mar. O menininho nunca tinha visto o mar de perto. Eles fizeram uma longa viagem e finalmente chegaram. O menino estava muito empolgado, não via a hora de poder chegar à praia. Assim que saiu do carro, foi correndo ao encontro do mar. Sentiu a areia entre os dedos dos pés, o calor do sol, respirou fundo e entrou na água, pulando todo alegre as ondas que chegavam. Os pais ficaram olhando, emocionados com aquele momento único. O pai chegou e perguntou:
-Filho, o que você achou do mar?
-É bonito, papai! Vem nadar comigo.
E o pai foi nadar com seu filho. Eles não pensavam em mais nada, só queriam aproveitar.
Aqueles foram os melhores dias daquele menininho. Todo dia ia à praia, e algumas noites, para admirar o mar.
O tempo passou. As férias acabaram e tiveram que voltar. O menino ficou inconsolável. Ficou triste, sentado, olhando o mar. O pai pegou uma concha e disse:
-Filho, sabe o que é isso? É uma concha. Feche os olhos e coloque junto ao ouvido.
-Papai, o mar está aqui dentro! - exclamou, boquiaberto, o menino.
-Filho, você vai ver de novo o mar. Enquanto isso, se sentir saudade do mar, feche os olhos e coloque a concha no ouvido e o mar sempre vai estar com você.
Isso consolou a criança e eles voltaram para casa. Aonde ia, o menininho sempre levava consigo o mar.

Ó meu amor

Tudo que eu queria agora, era sentir teu cheiro, tocar seus cabelos, e no seu colo me aconchegar.

Vem;
me chame de minha pequena, de minha flor do campo, ou minha morena. Diz qualquer coisa, ou faça silêncio, e deixa eu te amar.

Vem;
Matar essa saudade, desse teu sorriso, nesse olhar profundo quero mergulhar.
Me ame sem medo, com todos desejos do fundo da alma, deixa esse amor nos queimar.

Tudo que eu queria agora, era ter você na minha vida, e se fosse preciso me apaixonar por você todos os dias, eu te amaria cada vez em que meus olhos parassem em seu olhar.

Como é bom poder sonhar com nós dois envelhecendo juntos, sentados na cadeira da varanda ouvindo os pássaros cantar.

E é aí que eu penso, que se amar é viver,
a eternidade está em você,
porque toda vez que olho nos teus olhos, eu tenho uma louca vontade de poder viver mais de 100 anos, só para ter mais tempo para te amar!
Texto por #Andrea_Domingues ©

Todos os direitos autorais reservados
29/07/2019 às 10:00 horas
Manter créditos ao autor original #Andrea_Domingues

Tenho que ser eles guando pedirem misericordia porque guando eu pedi. Não foram quem eu queria ...

Queria ser uma pessoa tão boa, ao ponto de o mundo não me merecer.

Eu queria que ficasse essa coisa para a frente e para trás. Não estou inventando nada de novo. É mais ou menos como funciona a memória, apesar de não ser como um fluxo de consciência.

A estrada era macia, ninguém queria estar lá, portanto nós desejávamos aquelas estradas desesperadamente. De um lado e de outro, os campos ondulados pareciam toalhas de mesa postas com pressa.

O Amor apareceu


Eu não queria falar
Coração transbordando
Uma alegria imensa
Só de imaginar
Todo esse amor
Pra te dá.

Eu que pensei
Não mais amar
Você apareceu
De imediato
Meu corpo tremeu.

Deixei acontecer
Pois eu sou
Puro amor
Você veio
No vendaval
Onde eu chorava
Você surgiu
Coração abriu
Coração sorriu
Quero você de vez.

Amor apareceu
Tão rápido
Meu coração percebeu
Que era amor verdadeiro
Não era Amor passageiro
Rabiscando a chorar
Teu amor me faz vibrar
Ontem eu era chuva fina
Hoje Sou tempestade de amor.


Meire Perola Santos
05/07/2019
16:20

Eu só queria acordar um dia e ver que o mundo mudou. A realidade na qual vivemos é cruel e dolorosa.

Somos água eterna

O mistério da vida me fascinava e eu queria compreendê-lo melhor, busquei várias espiritualidades, algumas senti a energia. Eu estava tendo dificuldade para me adaptar à nova vida.
O melhor dos seres nas redes sociais não existia, precisava de meditação, descobri que o espelho mentia para mim. O ritmo de uma mulher é bem diferente do ritmo de homens.
Eu gosto da ideia de ter um segredinho, de ficar na dúvida, de não ser vítima de um destino, eu também amo passados e curto situações intermediárias. Sou adepta da saúde em primeiro lugar
Sou de insight, sou de convicções, sou um ser indisfarçável, sábia e indiferente, curto esportes modernos. Cada vez entendo menos os ciclos da vida. Eu não consigo descansar a cabeça.
A minha busca mística foi a melhor coisa que já me aconteceu, eu não consigo explicar. Mudou até a minha casa que ficou mais limpa e bem arrumada. Quando as coisas estão arrumadas por dentro há uma necessidade de arrumação por fora.
Convivi com crianças com dificuldades especiais desde sempre e não sei ao certo o que Deus quer nos mostrar, eu banco a garota paciente que não sou, eu me dava menos valor.
A vida nos permite ser diferente, sou a voluntária impulsiva que se sente livre para sair dos projetos que não se identifica. Todo esse ritual de escolhas nem sempre são pautadas na verdade que nenhum de nós sabe qual é.
Era preciso fazer uma escolha acertada, algo que me preenchesse por dentro. Precisava beber o remédio do silêncio e da tranquilidade, não me envolver em riscos no trabalho.
Odiei instantaneamente ter que saber todas as respostas, fiz uma tremenda propaganda dos meus últimos trabalhos, apurei o meu eu em cada um deles, fui acadêmica e sonhadora.
Nessas descobertas entendi que o amor vem de dentro para fora e que eu estava pronta para viver de forma confortável com o que eu acredito ser e minha responsabilidade perante o mundo.

Só queria ficar pegando vôos todos os dias, tipo uma fuga mas sem volta somente ida..

Eu queria mesmo é ser igual à bailarina: ter um corpo longilíneo, um movimento perfeito, estar sempre sorrindo, na ponta da sapatilha. #Sóquenão