Por Voce eu Pegaria mil vezes

⁠ Eu muitas vezes gosto da solidão, eis que amo a liberdade; e só quando estou só sinto-me realmente livre.

Às vezes, eu me atento,
No auge do meu alento:
“Quero um futuro!”

Mas logo tudo turva,
Escurece-se o céu, a esperança, a alma...

Às vezes, queria ser de Marte,
Voar pra Vênus, buscar acalanto na Lua,
Esquecer a vida dura,
E as lembranças obscuras.

Mas então, no meio da noite crua,
Um sopro leve, uma luz quase nua,
Me lembra: enquanto respiro,
Ainda há trilha,
Ainda há fôlego,
Ainda há dia.

⁠Às vezes me pego pensando — só pensando mesmo.
Ontem, na aula, teve duas falas sobre as quais eu sei o mínimo: BR-319 e a Cracolândia em São Paulo.
Na primeira, disse que o erro do Brasil foi se rodovializar, em vez de se ferrovializar. Juscelino Kubitschek (não sei nem se escrevi certo)… um país se constrói com ferrovias, um modal base para qualquer nação em desenvolvimento. Por isso a Amazônia vive isolada. Sem falar nos supostos crimes de destruição da nossa estrada, casos de explosão (terrorismo), tudo pra não integrar rapidamente — e continuarmos vivendo nas balsas.
Já a Cracolândia: foi dito que o Governo de São Paulo está limpando a cidade na cautela, sem mostrar isso ao público. Na minha humilde concepção, drogas e drogados não se combatem com polícia, e sim com médicos. Não é caso de segurança pública, e sim de saúde pública. Sim, ele tirou os que vivem à margem do centro, mas eles foram sublimados? Não. Só se espalharam para outros locais. Agora, em vez de um local, estarão em vários pontos da cidade.
Contudo, pensei em falar meus posicionamentos políticos e sociais na aula. Entretanto, sei que muitos ali não possuem capacidade para entender ou debater com profundidade o tema — ou os temas. Não sou o mais inteligente da sala. Se duvidar, sou o mais néscio e burro da sala de aula.

⁠Às vezes eu não sei até quando eu vou aguentar. Minha cabeça me tortura vertiginosamente. Meu coração parece ter mil toneladas o comprensando. Esse vazio que ressoa como uma música hipnotizando o ambiente. Música que não é mais que ruído. Eu estou me rasgando de dor. E ninguém se importa. Lágrimas negras escorrem no meu rosto e as pessoas fazem anedota. Eu estou doente, profundamente doente e não há ouvidos que me ouçam. Não há mãos que apertem a minha. Não há palavras. Não há ninguém. Apenas eu sozinha à noite me contorcendo de dor. Faço mil orações e me pergunto onde está Deus que parece não me ouvir. Transtorno bipolar. Duas palavras e um trator atropelando minha alma. De onde virá a ajuda. Estão todos envolvidos com seus lares. E meu lar, que é minha alma transborda como em uma enchente. Por que dar um fardo tão pesado para mim que sou tão frágil. Deus meu, que mora nas estrelas, abrande essa dor carnal. Tantas vezes eu tentei partir, mas continuo aqui como rocha. Eu sou frágil na superfície, mas sei quantas noites escuras eu superei. Peço um fôlego a mais. As vezes me pergunto porque sou tão resistente. Poderia partir leve como uma ave que some no céu. Partir como um peixe que se esconde em oceanos profundos. Sinto dor. Uma tristeza asfixiante. Mas só por hoje eu não vou partir. Beberei um copo d'água e dormirei. Em meio a meus pesadelos eu vou me contorcer. Ao acordar não vou querer me levantar. Mas levantarei, tomarei um café e pensarei que sobrevivi, sem nenhuma empatia alheia. Eu me olharei no espelho e pensarei em esquecer os tolos e os insensíveis. Eu resistirei e dessa terra só parto quando meu tempo acabar. Eu sou rocha, pedra de ribeirão. Eu suporto a dor, porque em mim mora um flor delicada, prestes a desabrochar.

"Será que..."

Muitas vezes me pergunto como seria a minha vida,
se eu não tivesse te conhecido.
Como seria se, num sábado, às 19 horas,
naquela roda de amigos,
eu não tivesse te encontrado?

Será que eu não teria essa ansiedade?
Será que eu não teria essa desilusão amorosa?
Será que meu coração não estaria partido assim?

São tantos "serás"...
O chato é que eu nunca vou saber.

Mas de uma coisa, eu tenho certeza:
Você me fez sentir apaixonado,
mesmo que, no final,
tudo não tenha passado de uma desilusão.


Autor: elber Ribeiro ⁠

⁠Me perguntaram por que perdi duas vezes em concursos de oratória. Eu respondi: a maior vitória é ver o outro sorrir.

“Quando eu não significo nada “

Às vezes eu queria saber dar nome ao que sinto… mas eu não sei. Existe um sentimento que me consome por dentro, silencioso, sorrateiro… e quando menos espero, ele chega. Em muitos momentos da minha vida, eu estou tão bem — leve, feliz, com o coração em paz. E, de repente, algo pesa. Vem uma angústia que me tira o ar, que prende na garganta um nó que parece querer gritar… mas eu nem sei o quê.

Queria gritar por tudo o que eu não vivi, por tudo o que deixei pra depois. Por momentos que sonhei e que nunca aconteceram. Queria colocar pra fora essa confusão de sentimentos que me transborda e me esvazia ao mesmo tempo.

É estranho, sabe? Porque eu sinto que estou evoluindo, sim. Que estou progredindo, vencendo lutas internas, enfrentando feridas antigas. Mas, ao mesmo tempo, sinto como se estivesse presa, girando em círculos… parada no mesmo lugar, sem entender exatamente pra onde estou indo.

Às vezes o mundo perde a cor. Outras vezes, tudo parece ter ganhado tons que eu nunca tinha enxergado antes. É tudo tão intenso, tão profundo, que eu mesma me perco em mim.

Pessoas incríveis passaram pela minha vida, e sou grata por cada uma. Mas nenhuma delas ficou. E isso também machuca.

Tem dias em que eu queria viver pra sempre, pra experimentar tudo que a vida ainda pode me oferecer. E tem dias em que eu não queria mais viver… porque não encontro sentido em nada. É uma mistura de sentimentos, de saudades, de vazios, de pequenos prazeres, de lembranças boas e decepções profundas.

Mas uma coisa é certa: hoje eu lido melhor com a minha dor do que há um ano e meio atrás. A rejeição ainda me dói, sim. Ainda me visita de vez em quando, mas já não me destrói como antes. Eu ainda choro — muito. Mas não todos os dias. Essa semana, por exemplo, foi só uma vez.

A verdade é que eu ainda estou me procurando. Tentando me reencontrar como mulher, como pessoa, como mãe, como profissional. Caminho com coragem, mesmo sem saber ao certo o destino. Vivo buscando algo que ainda não sei o que é. Mas sigo. Porque mesmo sem respostas, há algo em mim que ainda acredita — mesmo que seja só um pouco — que tudo isso ainda vai fazer sentido.

⁠Às vezes, ser feliz parece uma roupa apertada em mim. Não é que eu não queira — só não me serve do mesmo jeito que serve nos outros.

⁠Minha vida é um filme
Às vezes eu vivo minha vida
Como se fosse um filme
Às vezes é ação
Às vezes comédia
Às vezes suspense
Cada dia é um filme diferente
Quando eu era mais nova
Eu vivia um filme de conto de fadas
Com príncipes
Castelos
Felicidades de “verdade”
E muitas coisas do tipo
Mas aí eu fui crescendo
E vendo que os contos de fadas
Não se encaixavam mais
No meu dia a dia
E acho que agora era mais
Filmes baseados
Em fatos reais
Com tragédias
Perdas, falsidades
E muitas coisas do tipo
E às vezes me pego pensando
Será que esse meu filme
Que tem muitos gêneros diferentes
Ainda vai ter aquelas reviravoltas
Igual aos filmes de verdade
E eu vou ser superfeliz no final?

“⁠Às vezes eu percebo que eu me sinto muito melhor quando eu paro de agir como se devesse algo a esse mundo.”

⁠As vezes, só as vezes, talvez eu não queira mais parecer tão forte, gostaria de poder apenas sentar e desabafar, chorar no ombro de alguém que me traga conforto e me sentir compreendido mesmo que eu mesmo não me compreenda.

Amor
Eu te conheço. Já te vi inúmeras vezes e em tantos lugares.
Te vi na telona do cinema, sendo representado por um casal apaixonado.
Te vi na rua, entre um casal de idosos que te descobriu ainda na juventude.
Te vi na escola, naquela beijaria adolescente que transbordava intensidade.
Te vi no prezinho, onde duas crianças se apaixonaram uma pela outra, sem nem entender direito o que estavam sentindo.

Mesmo tendo visto pessoas te destruindo por inteiro,
às vezes porque você chegou na hora errada,
outras vezes porque alguém escolheu estar só,
eu ainda acredito que um dia te encontre, Amor.

Mas por favor…
Quando eu te encontrar, não fuja de novo.
Não brinque de pique-esconde comigo.
Seja direto, não confuso.
De confusão, já basta a minha mente.

Quando me achar, diga:
“Você me encontrou. E eu também te encontrei.”
Porque eu já sou um jovem estressado, cansado e sozinho de tanto te esperar, meu Amor.

E se, por acaso, você não quiser aparecer na minha vida através de uma moça…
então por favor, me faça te sentir nos momentos leves:
num pôr do sol, na praia, na chuva… na neve.

Mas por favor…
pare de só aparecer no lugar onde eu MAIS te vejo:
nos meus sonhos.

Porque quando eu acordo, sinto uma baita saudade…
e você não está ao meu lado.
E às vezes, eu penso que talvez…
você nunca esteve de verdade.

⁠Às vezes quando eu vou dormir
Eu sinto o teu cheiro no meu travesseiro
E perco o sono
Eu perco o sono

⁠Já tem um tempo que não escrevo.
É porque, às vezes, eu me perco
nos meus próprios pensamentos.
A única certeza é o tempo.
Ele não para, mas acaba — e a pergunta é:
em qual nível você quer estar quando ele acabar?

⁠É que as vezes eu canso

É que as vezes eu canso
Canso
Mas eu descanço
Canso
Mas não desisto
Uma vez eu cansei, desisti, e não conquistei
Tem gente que diz que errar é humano, mas persistir no erro é burrice
Desistir do que te faz bem que é burrice
Nem tudo que é bom é fácil
E nem todo erro é burrice
As vezes é só medo de tentar e acertar
Por isso eu canso, descanso, resisto
Não desisto
Até que uma hora eu conquisto.

⁠Ele ainda mora no meu perfume

Às vezes eu me pego passando o mesmo perfume de quando ele me abraçava.
Não é pra ele sentir… é pra mim lembrar.

Porque tem cheiros que viram presença.
E mesmo sem corpo, ele ainda parece estar aqui.

No ar. Na pele.
No jeito que meu coração acelera só de pensar nele.

Tem amor que não precisa voltar pra continuar existindo.

⁠Às vezes, tudo o que eu queria era sumir do mundo e descansar no abrigo do seu colo, deitar a cabeça e viver apenas no toque dos seus carinhos... para sempre.

⁠Amor, muitas vezes reflito sobre o significado dessa palavra, achei que já tinha amado alguém, eu sentia ciúmes, sentia um frio na barriga, sentia timidez ao vê-lo, pensava nele antes de dormir e muitas vezes era o primeiro que eu pensava ao acordar, mas aquilo não era amor. Me confundi, aquilo era paixão, quase uma obsessão, doía, era angustiante, pisava em ovos, não queria cometer erros, para não dar brechas, para a pessoa não me querer, mas mesmo assim, aquilo não foi o suficiente. Aí eu conheci o amor, o amor estava ali o tempo todo, amor era recíproco, amor também tinha ciúmes, mas sobretudo tinha confiança, no amor a gente pensa na felicidade do outro, seja junto, ou longe de nós, no amor a gente abdica de algumas coisas, mas que não fazem falta, pois quem nos ama, faz o mesmo por nós, amor é você saber o que a pessoa pensa pelo olhar, pelo modo de falar, pelo jeito de sorrir e pelo jeito de chorar. Quando você ama, você repara em tudo e tudo te lembra a pessoa, a cor roxa,o sorriso de lado, os abraços sem jeito, o cabelo ondulado, as roupas confusas, mas que montavam um estilo único, um salsicha mofadinho e um cantor de quinta categoria que por algum motivo tinha algum fã, o meu amor. Amor é isso, amar as qualidades e até mesmo amar os defeitos, amar fazer coisas que a pessoa ama, não por que ela ama, mas por que você se encanta tanto por ela, que vocês se completam, amor não é obsessão, amor é leve, amor é você amar a pessoa até mesmo nas fases ruins, pensar nela e se sentir bem, ou sentir saudade, dos momentos bons, como é comigo, cruvinexbueno1st

- Às vezes só disfarçamos "bem"!
- ⁠A vida é assim.
- Eu expresso logo o que sinto.
- Ou sinto ou não sinto.
- Como vão saber o que é de verdade se eu souber disfarçar o que sinto?

⁠Eu reconheço,
Que muitas vezes não te mereço.
Que o que cê faz não vale o preço de se magoar sem nem ter culpa.
E nem por um segundo, vivo a ilusão de vagabundo, de imaginar você partindo.
Desculpe, de mim cê não vai ouvir.
Mas se você falar amor, que quer que eu siga minha vida, ligo o gps e vou ai.
Eu ligo o gps e vou ai.