Por Voce eu Pegaria mil vezes

(Catherine): Se tudo o mais perecesse e ele continuasse, eu ainda deveria continuar a existir; e, se tudo o mais continuasse e ele fosse aniquilado, o universo tornar-se-ia para mim completamente estranho; eu não pareceria fazer parte dele. Meu amor por Linton é semelhante à folhagem dos bosques: o tempo o mudará, sei bem disso, como o inverno muda as árvores. Meu amor por Heathcliff assemelha-se às rochas eternas de baixo: uma fonte de pouco regozijo visível, mas necessária. (...) Ele está sempre em meu espírito, não como um prazer, do mesmo modo que constituo sempre um prazer para mim, mas como meu próprio ser. Não fale, portanto, outra vez, em separação; ela é impensável e... (O Morro dos Ventos Uivantes - 1847)

Pra ser sincera...
Eu estou um pouco cansada desta vida de voltar pra casa sozinha, to um pouco cansada de não ter pra quem enviar “Drummond” ou “Quintana”. Um pouco cansada de ir dormir pensando em se existe alguém com quem eu deva sonhar está noite.
“Estar só é a própria escravidão”
Mas entre estar cansada da ausência de companhia e uma companhia ausente... Bom, eu prefiro o meu travesseiro.
Às vezes eu tenho oportunidades pra fazer as coisas de outro jeito, pra ter uma companhia definitiva, amável ao meu lado.
Mas eu não consigo, eu quero continuar assim.
Não to a fim de começar outra história que tem tudo pra dar errado.
Não quero me intrometer em alguma relação, não quero alguém com ressentimentos, não quero alguém indeciso e nem decidido demais.
Eu posso estar exigindo muito, mas é que eu sei que quando for me apaixonar de novo nada disso vai fazer diferença, simplesmente vai acontecer...
Então me deixa pensar um pouco mais...

– Qual foi a sua maior descoberta?
– Que basta ser do jeito que eu sou.

"Eu precisei de tempo pra perceber que nada seria como antes, que não existe um botão que faça nossas vidas serem como eram a tempos atrás. Não existe nenhum remédio, nenhum curativo que me deixe entorpecida. Não existe morfina que apague memórias."

Sem vacilo comigo, pois, eu sei quem é amigo. Eu conheço a expressão a intenção do inimigo, que dá tapas nas costas disposto a esperar.

Se eu pudesse apertar um botão para desligar e me desconectar de todas as emoções, pessoas e coisas desse mundo, eu juro que faria sem medo. Eu não pensaria duas vezes em me desligar um pouco disso tudo, e poder descansar em um local onde nada mais importasse, além de mim mesma. Queria pelo menos uma vez, poder pensar em mim, sem me relacionar a outras pessoas. Sem pensar no que sinto, ou no que tenho vontade. Na verdade, queria um tempo onde “pensar” fosse uma palavra fora de meu vocabulário. Queria ficar em “off”, onde eu pudesse me calar, e me manter assim, sem me preocupar com pessoas, com sentimentos, com atrasos.. sem precisar viver. A coisa às vezes chega a um ponto supersaturado.... a ponto de explodir. Chega uma hora em que ouvir intrigas, fofocas, e coisas sem o menor sentido real cansa. Cansa ouvir gente reclamando enquanto tem tudo, e me cansa ter que ver pessoas morrerem de fome por não terem o que comer. Não é ser hipócrita, mas muita gente tem que se ligar, e começar a colocar a mão na consciência antes de reclamar de barriga cheia da vida que tem. Tem que deixar de ser idiota, e tem que parar de achar o fim do mundo não ter o tênis, ou a roupa da moda. Tem que entender que nem tudo é como a gente quer, e de uma vez por todas, precisam cair na real, e sair dos seus mundinhos medícores, onde o próximo não significa mais nada, e tudo basta se tiverem o que desejam em suas mãos.

Com o tempo eu fui vendo, vivendo, e entendendo, que somos simples criaturas em desenvolvimento.

Não vou fazer joguinho. Eu me entrego mesmo. Assim. Na lata. Eu abro meu coração. Rasgo o verbo. Me dou em prosa. E se te disser que não te quero, meu olhar vai me
desmentir na tua frente.

Ah se eu pudesse voltar atrás, juro,
eu viveria cada dia.
Mas tão fraco já não posso mais
recuperar os anos que deixei pra trás.

Andaria na chuva,
pularia no mar
e te diria tudo que deixei de falar...
não mais...não mais...não mais...
[...]

Eu costumava ficar com raiva quando alguém agia com ingratidão, mas parei porque isso não resolvia a situação e só me deixava mal.

Eu costumava procurar as pessoas que eu gosto, mas como não havia procura delas por mim, parei de procurar também.

Eu era do tipo que quando via um amigo apertava a mão e dava um abraço forte e quando via uma amiga dava um abraço e um beijo forte, mas como eles(as) não pareciam confortáveis e nem recíprocos com isso, também parei.

Eu costumava me doar a qualquer pessoa que me pedisse um conselho, uma ajuda, uma conversa no portão de casa, mas percebi que não podia esperar dessas pessoas o mesmo empenho que eu tinha, então limitei minha solidariedade.

Eu já sacrifiquei muitos programas que gostaria de ter feito para fazer companhia a alguém, mas percebi que isso era sempre considerado muito pouco, então parei de esperar reconhecimento.

Eu já fui aquele cara que era o único que restou para uma pessoa se aconselhar quando estava com problemas, sejam financeiros ou amorosos ou de qualquer natureza, mas depois de um tempo percebi que quando a pessoa supera a fase difícil, se esquece de quem ficou ali com ela, então parei de me importar.

Eu já fui aquele cara que mergulha de cabeça e hoje entro pela escada. Em muitos sentidos.

Após alguns anos, colecionando essas reações, percebi que a única coisa que fiz foi me tornar um ser humano pior por querer que os outros me considerassem tão importante quanto eu os considero ou já considerei.

Estúpido, não?

Ainda bem que estou voltando a ser eu mesmo, tentando não esperar nada em troca.

Talvez isso seja a tal maturidade... Ou não!

Conforme eu crescia eu me tornava um bêbado. Por que? Porque eu gosto do êxtase da mente.

Que desejando eu vos procure, procurando vos deseje, amando vos encontre, e encontrando vos ame.

Eu sou a luz que veio ao mundo, para que todo aquele que crê em mim não permaneça nas trevas.

Eu podia salvar o mundo, sim
Mas decidi que eu não quero pensar muito
Meus demônios me atormentam suficientemente...
Com vocês não quero assunto...

Eu, filho do cogumelo e do arcoiris,
Criança da lua e do sol,
Sinto, desde a pósgênesis senil,
A influência kármica do zodíaco.
Levemente entorpecido,
Este ambiente me causa contentamento...
Sobe-me à boca um júbilo análogo ao júbilo
Que se escapa da boca de um intermitente.
Já a borboleta- metamorfose intinerante-
Que as asas psicodélicas que deformam o ar
Voam, e a vida em geral declara amor,
Anda-lhes a espreita, minhas pupilas a navegar,
E há-de deixar-me apenas o consentimento,
Na tórrida organicidade do mar!

Eu queria apenas, não ter esse sentimento de que estou sendo apenas usada por vc como uma marionete para satisfação do seu prazer!

Quer uma verdade sobre mim?
Eu sempre vou aparentar ser mais forte do que realmente sou.

Cada maluco tem seu modo de ver a vida.
Eu a vejo em preto e branco e os momentos bons são coloridos
que com o tempo ficam preto e branco.
Então sento e espero que alguem
pinte de novo.

Claro que eu gosto da vida que vivo
Porque eu passei do negativo para o positivo

Eu poderia lhes contar minhas aventuras começando por esta manhã, mas não adianta voltar a ontem, porque eu era uma pessoa diferente.