Poema na minha Rua Mario Quintana

A minha expectativa de viver em grupo diminuiu quando tive que encarar a força que as amizades não são mais as mesmas faz tempo.

Uma coisa sobre mim... Eu não defendo ninguém, pelo fato de ser meu amigo ou da minha família. Só defendo algo ou alguém, quando a causa é justa. Quem me conhece sabe bem disso.

Não sei querer de menos e não sei falar baixinho. Não sei gostar um pouco e não sei ficar na minha. Não gosto de sentimentos pequenos e nem de quedas leves. Se for pra cair que seja de cara, e se for pra levantar, que seja com um salto alto e de nariz em pé.

"O gênio estava com lágrimas nos olhos. Ele disse: minha linda garota, como posso te conceder esse pedido se o rapaz tem outra no coração?"

Eu quero entender, o que não consigo entender, sua mente, minha mente, meus segredos, minha vida, meu mistério que é tão grande que nem eu consigo desvendar!

E eu só desejo o direito da minha liberdade, mas o que fazer se ela está atrelada a você...

Não sei o que está mais bagunçado..Minha vida ou meu quarto..Mas ainda acho que é meu quarto..

Facebook: o mundo não precisa ser testemunha dos meus batimentos cardíacos, da minha frequência respiratória. Porque as minhas emoções são sensíveis à exposição de outros olhos, ficando bem mais seguras na privacidade de um só coração.

A poesia é a minha redenção, e para os pecados que não ousei cometer, minha total absolvição.

Minha falta Deus perdoa, desde que eu reconheça que sou pecador. E observo todos os dias, seus mandamentos e palavras em meu coração.

Não sei se a paixão molda as minhas palavras ou se são as palavras que moldam a minha paixão.

Eu não espero nem a minha bebida gelar para beber... você acha mesmo que vou ficar esperando por você ?!

Minha aparência reflete ao meu nível de conhecimento, por isso tento ser tão simples.

Eu amadureci, eu sei disso, mas ainda não aprendi a controlar minha dor, ainda não consigo lhe dar com despedidas, e sinto demais, sofro sempre mais do que o permitido e vivo passando do limite do saudável. Ontem me vi assim, como uma crian
ça no primeiro dia de aula, fechando um ciclo, um ciclo feliz, mas um ciclo que precisava ser fechado, pois sempre há mais o que ver e ninguém merece ter a visão limitada pra tudo que se ainda há pra viver. Hoje acordei querendo fugir de tudo, querendo esquecer o tanto que errei e o tanto que erraram comigo, querendo dormir e só acordar quando puder enfim respirar aliviada. Hoje queria uma máscara temporária, que me fizesse passar desapercebida, não exijo novos lugares, novas pessoas, novas histórias, eu só queria não ser lembrada por um tempo. Eu só queria me convencer de que essa sensação vai passar porque agora está tudo doendo tanto que parece que eu já nasci com essa dor. Queria sumir um pouco, de tudo, sentir essa dor até ela parar de fazer sentido, chorar até eu decidir que já deu, gritar até essa mágoa sumir. Queria me esconder, me esconder até poder olhar pra todo mundo sem me sentir vigiada, até reconhecer familiaridade em todos que me rodeiam, já que hoje ninguém parece entender nem aliviar o que tá me matando. De tudo que mais queria hoje, eu desejaria aprender simplesmente a me perdoar, a admirar a minha entrega, a sentir orgulho de tudo que sou e me faz ser essa intensidade em pessoa. Das coisas que mais me atormentam, a pior é saber que não há nem nunca houve alguém em que eu pudesse ver um pouco de mim e não me sentir só nesse mundo que ninguém parece sentir.

Agora eu quero seguir a minha estrada, em linha reta, sem curvas, sem pausas, sem você...'

Minha Cabeça Está Uma Bagunça. E Só Consigo Desarrumar, Bagunçando a de Muitas Pessoas.

Você se tornou desesperadamente necessário em minha vida, como respirar, como um vício para o qual jamais descobrirei a cura.

Me disseram um dia que essa coisa de amar pode enlouquecer. Bom, sendo assim eu prefiro perder minha sanidade a perder minha felicidade.

Não negue à minha palavra o direito de ser clara ¬ ou rara. Não negue ao sentido o direito de ser direto ¬ ou secreto...

Eu sinto saudades da minha época de menininha, eu era feliz. Brincava de boneca, andava de bicicleta com rodinhas do lado, corria e pulava sem ninguém me julgar, podia falar coisas horriveis sem intenção que mesmo assim as pessoas iriam achar fofo, podia principalmente aprender no torto as coisas como ela realmente são e acreditar na maior ingenuidade. Já hoje vejo as crianças e penso se não evoluimos de mais, as crianças de hoje em dia falão palavrão, sabem coisas que nem eu sabia que existia, coisas que nenhuma criança deveria saber. Mas fazer o que se o mundo mudou, está mudando cada dia mais, e eu? parei no relógio achando que principes ainda existem e logo nos acordaremos desse pesadelo que é a vida! parei e estou perdida, quem são essas pessoas falsas? Queria gritar socorro a minha mãe, mas ela está muito ocupado tentando salvar minha vida, o mundo não é cruel mas as pessoas são, e elas querem te fazer desistir, desistir disso que se chama vida. Meu relógio está voltando a funcionar e hoje percebo que minha vida era boa, pois não vivia sobre os holofotes da escuridão, não vivia sob pressão, vivia sim em paz com meu coração. Sinto muito em dizer, que a infância é um sonho, acordamos e hoje mais que um pesadelo vivemos a realidade. Então diga-me "O que adianta prepara as crianças para o mundo e não prepara o mundo para as crianças?". Que saber? Foda-se tudo.