Pe Fabio de Melo Amar

Eu me pego te ligando, te procurando nos lugares, te pedindo em qualquer pedido. Vem sendo um desafio cumprir o que eu prometi deixar de fazer.

(...) A saudade mora no beijo de chuva que não aconteceu, no retrato que não tiramos, nos sonhos perdidos no travesseiro (...).

Confesso que acabei ficando puto da vida com todos os textos doces que escrevi sobre ele. Tão puto, que eu já não conseguia mais dormir e comer direito.

Era só mais um idiota que ficava rodeado de amigos também idiotas, falava besteira e comentava das meninas que passavam. Mas alguma coisa nele, que eu não sei ao certo explicar, me chamava atenção como um vício.

Eu nunca vou entender porque de tantos desencontros, de tanta falta de coragem, de tanto deixar pra depois. Ninguém nunca vai conseguir me fazer entender porque você é tudo o que eu quero e pedi, e eu sou tudo o que você quer, tudo o que você pediu; mas a gente não dá certo.

Se alguém ver uma pitada de doçura nos meus olhos, por favor, mostre-me. Não vejo há semanas.

E de repente atrasado. E de repente com sono. E de repente cansado de tudo. E de repente feliz. E de repente cheio de ideias. E de repente cheio de planos. E de repente com saudade. E de repente ele. E de repente não é mais ele. E de repente sem ninguém. E de repente... Eu já nem sei o que vai acontecer com o meu corpo. Todo dia é um desespero. Será que um dia me encontro no meio de tanta bipolaridade?

Mas eu chorei num canto, baixinho. Não queria que ninguém notasse. E ninguém notou.

(...) Me enxergo no reflexo do espelho e não vejo nada além de palidez e cansaço. As cores se foram.

Eu queria encontrá-lo em um daqueles barezinhos que ele frequentava na Odilon Santos e dizê-lo que agora não dói mais. Planejei sentar em uma das mesas da Casa de Tereza, pedir um drinque, olhá-lo e disparar um riso alto com os meus amigos. Queria mostrar que eu estava bem, recuperado, cheio de vida e fôlego. Mas depois, por uma razão que desconheço, pensei que não seria necessário tudo isso. Ele sempre foi bem esperto. Veria só de olhar nos meus olhos que era tudo mentira, mais uma encenação barata.

Aí foi que finalmente eu me dei conta que, toda vez que te vejo na rua, mesmo depois de quase sete meses distante, eu sempre me derreto e me apaixono por você. Dei conta que sempre estive pronto pra começar algo, pra dormir e acordar vendo aquele sorriso doce, enorme, indispensável. Eu só queria poder te ter além desses acasos da vida, mas é que pra mim é difícil aceitar as coisas desse jeito, é difícil aceitar ser a sua segunda opção.

E lembro também que houve um momento em que eu pensei que você estivesse se entregando de verdade.

Fui embora e deixei um livro emprestado. Queria voltar.

Eu disse “Não se preocupe comigo”, enquanto na verdade eu queria gritar “Por favor, cuida de mim só mais um pouco”.

E eu, apesar de tantos desamores, continuo acreditando que algum dia - nem que seja por tão pouco, nem que seja por quase nada - alguém se apaixone de verdade e as coisas finalmente deem certo. É como um "dane-se" pra mim mesmo. Vou continuar tentando, conhecendo, quebrando a minha cara.

Porque seria burrice demais perdoar o mesmo erro pela terceira vez. Compreendi, de uma vez por todas, que não dá pra ficar tentando fazer suco com fruta podre.

Tenho uma mania horrível de colecionar pedaços. Pedaços de mim.

(...) Queria tentar de alguma forma livrar mais um ser humano de tanta dor. Eu te salvaria desse filme repleto de drama que ninguém entende, só eu sei de cor.

Mas embora eu estivesse loucamente apaixonado e quisesse mostrar para Deus e o mundo esse sentimento, percebi que eu estava exagerando, me expondo, gritando aos sete ventos. Era perigoso. Entendi que posso amar, tranquilamente, sem precisar contar pra ninguém. Algumas vezes, o que fica em silêncio e não é tocado no coração dos outros, prevalece mais.

Sinto, desde ontem, que toda aquela pilha de ansiedade e inquietação que eu adquiri por sua causa está pegando a estrada. Quero muito sossego pros meus próximos dias.