Os Dias Passam

“Eu não prometo vencer todos os dias, mas prometo não trair quem estou me tornando, nem quando o mundo inteiro tentar me fazer desistir de mim.”

“Camisa velha não é roupa cansada — é testemunha. Ela viu dias que ninguém aplaudiu, abraçou o corpo quando o mundo virou as costas e, por isso, mesmo rasgada, continua sendo impossível de jogar fora.”

Nos dias de manhãs frias


Nos dias de manhãs frias, lembro-me dos tempos de infância, que eram cheios de abundância.
Os dias de manhãs frias me trazem muitas nostalgias, de quando minha heroína era só minha.


Os dias de manhãs frias me fazem sentir falta da minha mãe, minha rainha cheia de alegria.
Os dias de manhãs frias me fazem sentir saudades do seu amor e de sua doce harmonia.


Autora: Priscila da Silva Oliveira Orphanides

Dono dos meus dias


Sob o horizonte infinito do Morro do Gavião, contemplo sua beleza e sinto o peito transbordar gratidão.


Entre o brilho das águas da Represa de Chavantes e o calor dos teus braços, meu Alexandre, eu floresço: sinto-me gigante, elegante, radiante.


No silêncio sagrado da Pedra do Índio, encontro-me amada e renovada por você — o dono da minha vida, a quem amo sem medidas.


Autora: Priscila da Silva Oliveira Orphanides.

O autoconhecimento é o tribunal onde sua alma é julgada todos os dias.

A sua história é escrita todos os dias.
Viva intensamente, caminhe ao lado de quem você ama e permaneça cercado de pessoas sábias.

NEM SEMPRE O SILÊNCIO É PERICULOSO


Dias há em que o silêncio pesa, carecemos do esteio de outrem, de ouvir que dará certo. Mesmo assim prosseguimos com aquilo que cremos e, ocasionalmente é no silêncio aonde encontramos os maiores triunfos.

15:41 06 de setembro de 2024 sonhos dos últimos 3 dias...


Sonhei comigo em uma escola em que meu sogro aparecia, mas foi tão aleatório que não lembro detalhes.


Hoje, seria para eu ir para o postinho de saúde me consultar das dores que estou sentindo, mas tive um sonho com a prima do meu marido me dizendo que não era um boa ideia e ela saiu andando.
Resolvi acreditar e não fui!




Sonhei com a minha sogra que ela havia feito cirurgia e estava todo mundo triste, incluindo o pastor que é meu sogro, como se ela não tivesse mais entre nós.


Esse sonho é de hoje 06/09/2024


Que Deus faça tudo dar certo! E que eu também me recupere de todos os meus problemas, pois estou toda inflamada por dentro.😢

09:45 14 de setembro de 2024 sonhei correndo...


Há uns 3 dias atrás, eu sonhei que corria por entre pessoas sentadas e que olhavam para mim, enquanto eu falava e corria muito apressada "Jesus Cristo está voltando, acredita quem quiser, quem não quiser, não acredita" enquanto isso, eu pensava no dragão alado que vi sobrevoando nas nuvens outro dia. Parecia fantasia, mas meus olhos estavam vendo, assim como os do meu esposo, que também via!


Tenho uma possível interpretação, mas Deus é quem dá a resposta final.

14 de novembro de 2022


Esses dias, sonhei dentro de um cemitério desconhecido, onde eu ficava com medo de entrar nele, e quando entrei, todas as tumbas, eram muito antigas e havia uma em que o cadáver estava se mechendo, colado na cabeceira do túmulo.
E ele, parecia rir.
Eu continuei andando e ignorei, até visitar todos os túmulos e sair pela porta da frente do cemitério, porque eu havia entrado pela do fundo.
Quando sai, acabei saindo dentro de uma casa e havia um carro de saída, com os parentes do meu marido que ao invés de me esperar, me deixou no cemitério, e eu gritava por eles, mas eles não me ouviam.
Então, acordei. Sonho bizarro!

Todos os dias você constrói histórias. Mesmo quando acha que está parado. Mesmo quando acredita que nada relevante está acontecendo. Cada gesto, cada omissão, cada escolha repetida vira um traço daquilo que você chama de vida. Você deixa marcas. Algumas profundas, outras quase invisíveis. Você chama isso de legado, como se fosse algo grandioso, sólido, permanente. Mas vale perguntar com honestidade. Legado para quem?

Você acorda todos os dias com a mesma pergunta escondida atrás das tarefas simples. Não é dita em voz alta, mas governa cada escolha. Vai vencer o fracasso ou vai morrer tentando parecer vivo. Não existe terceira opção, só existe adiamento. E adiamento também é uma forma lenta de morte.

Você, homem ou mulher, aprendeu cedo a negociar com a própria consciência. Disse a si mesmo e a si mesma que ainda não era a hora, que faltava dinheiro, tempo, apoio, coragem. O fracasso não chegou como um impacto, ele se instalou como um móvel velho no canto da sala. Sempre ali, sempre ocupando espaço, sempre fingindo que não incomoda. Mas incomoda. Corrói. Envelhece por dentro.

A história começa no dia em que você percebe que ninguém virá buscar você. Nenhuma mão surgirá do nada. Nenhuma circunstância vai se alinhar sozinha. O mundo não pausa para sua dúvida. Ele avança, empurra, atropela quem fica parado. Você olha em volta e vê pessoas que não são melhores, nem mais inteligentes, nem mais profundas. Só decidiram. E a decisão, quando repetida todos os dias, cria um tipo estranho de dignidade.

Fracassar não foi o pior. O pior foi se acostumar. Foi aceitar um trabalho que drena, relações que diminuem, sonhos que viraram piada interna. Você riu de si mesmo e de si mesma para não chorar. Disse que era realista, mas no fundo estava apenas cansado e cansada demais para sustentar o próprio desejo.

Até que um dia algo quebra. Não é um milagre. É uma exaustão lúcida. Você percebe que continuar do jeito que está dói mais do que tentar mudar. O medo ainda existe, mas perde o trono. Ele deixa de mandar. Você entende que o fracasso não é o erro, é a permanência. É repetir o mesmo dia esperando um resultado diferente e chamando isso de paciência.

“Vença o fracasso ou morra” não é um slogan bonito. É uma constatação brutal. Morrer aqui não é o corpo parar. É a identidade se dissolver. É viver como figurante da própria história. É chegar ao fim com a sensação de que você poderia ter sido alguém inteiro, mas escolheu ser funcional.

Então você começa pequeno. Ridiculamente pequeno. Um passo que ninguém aplaude. Uma escolha que ninguém vê. Você age mesmo sem garantia. Age com medo, mas age. Aprende que coragem não é ausência de pânico, é disciplina em meio a ele. Aprende que ninguém respeita quem se abandona, nem você mesmo, nem você mesma.

O fracasso tenta voltar. Ele sempre tenta. Vem com a voz conhecida dizendo que é tarde demais, que você já tentou antes, que não nasceu para isso. Mas agora você reconhece o truque. Entende que essa voz não quer te proteger, quer te manter previsível. E previsibilidade é confortável para o mundo, não para você.

A virada não é épica. É silenciosa. Um dia você olha para trás e percebe que não está mais no mesmo lugar. Não venceu tudo, não conquistou tudo, mas deixou de se trair. E isso muda a postura. O jeito de andar. O jeito de olhar as pessoas. O jeito de dormir.

Vencer o fracasso não significa nunca cair. Significa não morar no chão. Significa levantar sem dramatizar, sem romantizar, sem pedir permissão. Significa assumir que a sua vida é sua responsabilidade, mesmo quando as circunstâncias foram injustas, mesmo quando você não escolheu o ponto de partida.

No final, você entende que “ou vença o fracasso ou morra” nunca foi uma ameaça externa. Era um aviso interno. Um limite. Uma linha no chão dizendo daqui você não passa para trás. Daqui em diante, você avança ou se apaga.

E você escolhe avançar. Não porque é fácil. Não porque é bonito. Mas porque continuar vivendo pela metade já se parecia demais com morrer.

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COMO NÃO DESANIMAR DIANTE DO FRACASSO

Você chega neste ponto do livro porque já entendeu algo essencial, mesmo que ainda resista a admitir. O fracasso não é o fim do caminho. Ele é parte do terreno. O que destrói você, homem ou mulher, não é cair. É o desânimo que se instala depois da queda e começa a decidir por você. É ali que a vida começa a ser abandonada em parcelas pequenas, quase invisíveis.


Fracassar cansa. Não apenas fisicamente, mas mentalmente. O corpo até levanta, mas a mente começa a criar narrativas de desistência que soam inteligentes, maduras, prudentes. Você passa a chamar medo de cautela, fuga de sabedoria, estagnação de estabilidade. E quanto mais você repete essas histórias para si mesmo e para si mesma, mais elas parecem verdade.


Não desanimar diante dos fracassos não tem nada a ver com pensamento positivo. Não tem relação com acreditar que tudo vai dar certo. Tem relação com lucidez. Com enxergar o fracasso como um dado do processo e não como um veredito sobre quem você é. Quando você confunde resultado com identidade, qualquer erro vira uma sentença pessoal. Você não pensa “isso falhou”. Você pensa “eu sou um fracasso”. É nesse ponto que o desânimo cria raízes.


O fracasso machuca porque toca em expectativas não cumpridas. Algumas eram suas. Outras foram impostas. Você tentou corresponder a um modelo de sucesso, de maturidade, de estabilidade que nunca foi realmente escolhido por você. Quando não consegue sustentar esse modelo, a culpa aparece. E a culpa prolongada se transforma em cansaço existencial.


Desânimo não surge do nada. Ele é construído. Ele nasce da repetição de tentativas sem reflexão, de esforços desconectados de sentido, de insistir nos mesmos caminhos esperando resultados diferentes. Você se desgasta porque não ajusta a rota, apenas força o passo. E chega uma hora em que a alma pede trégua, não por preguiça, mas por saturação.


Não desanimar exige parar de romantizar a persistência cega. Persistir não é continuar do mesmo jeito. Persistir é aprender, recalibrar, mudar abordagem. É aceitar que você pode ter escolhido mal, planejado mal ou se preparado mal. Isso não diminui você. Pelo contrário. Só pessoas maduras revisam a própria estratégia sem transformar isso em drama.


Você precisa entender algo com clareza desconfortável. O fracasso não vem para te humilhar. Ele vem para te ensinar onde você ainda está operando no automático. Onde você age por impulso, por comparação, por medo de ficar para trás. O desânimo surge quando você ignora esse aprendizado e tenta seguir como se nada tivesse acontecido.


Existe uma diferença profunda entre cansar e desistir. Cansar é humano. Desistir, muitas vezes, é apenas falta de estrutura interna para lidar com frustração. Você não foi ensinado e ensinada a perder. Foi treinado e treinada para acertar rápido ou se sentir inadequado. Então, quando o erro aparece, você entra em colapso silencioso.


Não desanimar é desenvolver musculatura emocional. É aprender a sustentar o desconforto sem se abandonar. É falhar hoje e ainda assim manter uma conversa honesta consigo mesmo e consigo mesma amanhã. Sem agressão interna. Sem autodepreciação teatral. Sem frases absolutas como “nunca”, “sempre”, “nada dá certo”.


Observe com atenção. O desânimo costuma vir depois de expectativas irreais. Você espera resultados grandes demais em tempo curto demais. Espera reconhecimento antes da consistência. Espera segurança antes da experiência. Quando isso não acontece, você interpreta como sinal de que não vale a pena continuar. Mas o problema não foi o fracasso. Foi a fantasia.


Fracassos fazem parte de qualquer construção real. Quem não fracassa, normalmente não está tentando nada que exija crescimento. Está apenas se movendo dentro do conhecido. O desânimo, nesse caso, é um aviso de que você está saindo da zona confortável. E o desconforto, embora desagradável, é um indicativo de expansão.


Você precisa reaprender a conversar consigo mesmo e consigo mesma depois de errar. A maioria das pessoas se trata pior do que trataria um estranho. Você se acusa, se diminui, se ameaça com abandono. “Se eu errar de novo, eu desisto.” Essa postura não gera força. Gera medo. E o medo paralisa.


Não desanimar não significa ser duro consigo. Significa ser responsável. Responsável por ajustar o plano, revisar expectativas, cuidar da energia mental. Você não é uma máquina. É um sistema vivo. Se sobrecarrega, quebra. Se ignora os sinais, entra em colapso. Persistência sem consciência vira autossabotagem disfarçada de virtude.


Há dias em que o fracasso parece pessoal demais. Como se ele tivesse escolhido você. Nesses dias, é preciso reduzir o campo de visão. Não pense na vida inteira. Não pense no futuro distante. Pense na próxima ação possível. Pequena, concreta, executável. O desânimo se alimenta de abstrações grandes demais. A ação simples o enfraquece.


Você não precisa se sentir motivado ou motivada para continuar. Precisa estar comprometido e comprometida. Motivação oscila. Compromisso sustenta. Compromisso é continuar mesmo quando a emoção não ajuda. É entender que desistir sempre parece tentador no curto prazo, mas cobra um preço alto no longo prazo.


Fracassar também revela onde você deposita sua autoestima. Se ela está inteiramente nos resultados, cada erro vira um ataque ao seu valor. Quando você começa a construir autoestima na postura, no esforço consciente, na coerência interna, o fracasso perde o poder de te destruir. Ele passa a ser apenas um dado.


Não desanimar é aceitar que o caminho não vai validar você o tempo todo. Que haverá silêncio, indiferença, portas fechadas. E mesmo assim, você continua. Não por teimosia vazia, mas porque entende que o processo é maior que o aplauso. Quem depende de validação constante não aguenta fracassos prolongados.


Você também precisa aprender a descansar sem desistir. Muitos abandonos são, na verdade, exaustão mal interpretada. Você não precisava parar para sempre. Precisava parar um pouco. Respirar. Reorganizar. O desânimo cresce quando você trata pausa como derrota e descanso como fraqueza.


Fracassos repetidos pedem análise, não autopunição. O que exatamente não funcionou. Onde você insistiu no que já estava claro que não dava retorno. Onde você ignorou sinais. Onde você terceirizou decisões. Não desanimar é usar o fracasso como ferramenta, não como sentença.


Chega um momento em que você entende que o maior fracasso seria desistir de si mesmo e de si mesma. Não do projeto, não do plano específico, mas da própria capacidade de aprender e se reinventar. Quando você mantém essa base intacta, nenhum fracasso consegue te apagar por completo.


Você não precisa vencer sempre. Precisa continuar inteiro e inteira o suficiente para tentar de novo com mais consciência. O desânimo perde força quando você para de exigir perfeição e começa a exigir honestidade consigo.


Persistir, no fim das contas, não é um ato heroico. É um hábito silencioso. Um acordo diário de não se abandonar, mesmo quando o resultado ainda não apareceu. É isso que separa quem atravessa os fracassos de quem se perde dentro deles.


E se você chegou até aqui, lendo com atenção, já sabe que desistir nunca foi falta de capacidade. Sempre foi falta de sustentação interna. Essa sustentação se constrói agora, com clareza, responsabilidade e continuidade.


Você não precisa provar nada para o mundo. Precisa apenas não se trair diante do primeiro, do segundo ou do décimo fracasso. Porque fracassar faz parte. Desanimar é opcional.


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Fim

ENFRENTANDO O SISTEMA EM BUSCA DO MELHOR




Enfrentar o sistema todos os dias não é um ato romântico. É um desgaste contínuo. É acordar sabendo que as regras não foram feitas para você, homem ou mulher, e ainda assim entrar no jogo porque ficar fora custa mais caro. É lutar contra estruturas lentas, injustas, frias, que exigem documentos, provas, paciência infinita e oferecem quase nada em troca.
Você enfrenta o sistema quando insiste em existir com dignidade em um ambiente que normaliza a exclusão. Quando busca o melhor possível mesmo sabendo que o melhor talvez nunca chegue da forma prometida. Isso não é ingenuidade. É posicionamento interno. É decidir que sua vida não será definida apenas pelo que o sistema permite.
Há dias em que essa luta parece inútil. Em que você sente que está gastando energia contra algo grande demais, impessoal demais. O sistema não tem rosto. Não se comove. Não se desculpa. Ele apenas opera. E ainda assim, você resiste. Não porque acredita que vai vencê-lo completamente, mas porque se recusa a se deixar esmagar por ele.
Buscar o melhor, mesmo sem garantia de alcançá-lo, é uma forma de preservar a própria humanidade. É dizer que você não aceita a mediocridade imposta como destino final. Que você não vai parar de tentar só porque a linha de chegada parece sempre se mover. Que seu esforço não depende de aplauso nem de promessa cumprida.
O sistema cansa. Ele tenta te convencer de que lutar é perda de tempo, de que aceitar é maturidade, de que se adaptar é sabedoria. Mas você aprende, com o tempo, que aceitar tudo sem questionar também é uma forma de morrer por dentro. E você já entendeu que viver pela metade não é opção.
Enfrentar até o último respirar não significa viver em guerra constante. Significa não entregar sua vontade. Significa continuar escolhendo o melhor possível dentro do pior cenário. Significa ajustar, recuar quando necessário, avançar quando dá, mas nunca desistir de buscar algo mais digno do que o mínimo imposto.
Mesmo que o melhor nunca chegue como idealizado, o caminho molda você. Cada tentativa afina sua percepção. Cada recusa em se render fortalece algo silencioso. Você se torna alguém que não se deixa definir apenas por escassez, fracasso ou exclusão.
No fim, talvez não haja vitória grandiosa. Talvez não haja reconhecimento. Talvez o sistema continue falho até o último dia. Mas haverá algo que ele não conseguiu tomar. Sua consciência de que você tentou. De que você não se apagou. De que você viveu buscando mais lucidez, mais justiça, mais sentido.
E isso importa. Importa porque a vida não se resume ao resultado final. Ela se constrói na postura diária diante do que te oprime. Enfrentar o sistema até o último respirar é escolher morrer em movimento, não paralisado. É escolher viver de pé, mesmo cansado e cansada.
Você não prometeu vencer o mundo. Prometeu não se abandonar. E cumprir essa promessa, dia após dia, já é uma forma profunda de vitória.
Se este texto encontrou você em algum ponto sensível, saiba que ele não termina aqui. Ele continua nos meus webbooks, onde aprofundo esses temas com a mesma clareza direta, sem romantizar a dor e sem vender soluções fáceis. Cada webbook é um convite para olhar de frente os mecanismos que sustentam o fracasso, a pobreza, a exclusão e a luta diária por dignidade, sempre falando com você, homem ou mulher, de forma honesta e respeitosa.
No Pinterest, compartilho diariamente reflexões, trechos e ideias que dialogam com essas vivências reais, para quem vive à margem do discurso bonito e precisa de lucidez para continuar. Lá você encontra o caminho para conhecer todos os meus webbooks e escolher aquele que conversa com o momento que você está atravessando agora.
Se fizer sentido, acompanhe o perfil Alinny de Mello no Pinterest. Talvez você não encontre promessas, mas encontrará palavras que ajudam a sustentar o próximo passo. Obrigada, de verdade, por estar aqui e por continuar, mesmo quando tudo parece exigir que você desista.

Tem dias em que eu olho para trás e penso numa coisa meio curiosa, quase irônica, dessas que a gente conta rindo no café da tarde enquanto mexe o açúcar devagarinho. Desde pequena a vida parecia uma arena gigante, como se cada fase viesse com um teste novo, um daqueles que não dá para devolver para o professor dizendo que caiu conteúdo que ninguém explicou. E mesmo assim eu fui atravessando tudo com uma cara tranquila, quase elegante, como quem diz para o mundo que está tudo sob controle, quando na verdade por dentro existia um turbilhão inteiro discutindo filosofia com a própria sobrevivência.

Nunca contei quase nada. Não porque não existisse história, muito pelo contrário. Era tanto capítulo que dava para montar uma biblioteca inteira, daquelas silenciosas, onde só eu conheço o catálogo. E reclamar nunca foi muito meu estilo, não por heroísmo, mas porque as pessoas criaram uma versão de mim que parece feita de aço temperado. A tal mulher forte. Aquela que resolve. Aquela que aguenta. Aquela que sempre volta. E quando o mundo decide que você é forte, pronto, está oficialmente proibida de fraquejar em público, como se fosse uma regra invisível assinada numa reunião secreta da humanidade.

O curioso é que eu mesma comecei a acreditar nessa história. Não que eu nunca tenha cansado, claro que cansei. Só que eu aprendi a conversar comigo mesma como quem acende uma luz interna no meio de um apagão. Houve uma vez, só uma, que pensei em dividir o peso, abrir a caixa preta da minha história, mostrar as evidências, os fragmentos, os acontecimentos. E a resposta foi aquele silêncio estranho, ou pior, aquela frase que parece pequena mas faz eco dentro da gente por muito tempo. Não acreditam em evidências. E eu pensei, então está bem, talvez a minha prova não seja para convencer ninguém, talvez seja apenas para me manter de pé.

Engraçado como a gente descobre forças que não estavam no manual de instruções da vida. Eu fui percebendo que existe uma musculatura invisível dentro da alma. Uma espécie de academia espiritual onde cada queda vira um exercício novo. E ali, sem plateia, eu fui ficando mais resistente, não porque o mundo exigiu, mas porque alguma coisa maior sempre esteve comigo. Aquela presença silenciosa que não precisa de explicação, que aparece nos momentos mais absurdos da existência e sussurra, calma, continua.

Então eu continuo. Não enlouquecida, como alguns poderiam imaginar quando veem a quantidade de batalhas acumuladas desde a infância, mas curiosamente lúcida. Como quem atravessou tempestades suficientes para reconhecer o som da própria paz quando ela aparece. E tem uma coisa engraçada nisso tudo, quase uma ironia elegante da vida. As pessoas pensam que eu nunca precisei de ajuda. Mas na verdade eu sempre tive ajuda, só que veio de um lugar que não depende de aplauso, de aprovação ou de testemunha.

No fim das contas, eu sigo com essa mistura de força interior e fé silenciosa que me acompanhou o tempo inteiro. Como se eu estivesse caminhando por um mundo barulhento com uma bússola dentro do peito. E olha, posso te dizer uma coisa com aquela tranquilidade de quem já atravessou muita coisa. Quando a gente aprende a confiar nessa força que mora dentro da gente, o caos até tenta fazer barulho, mas já não manda mais na história. Porque a história, no fim, continua sendo minha. E eu ainda estou escrevendo.

Tem dias em que a gente tenta manter tudo no lugar, como se fosse possível organizar a alma do mesmo jeito que arruma a casa antes de visita chegar. A gente ajeita o cabelo, responde com educação, dá aquele sorriso ensaiado que funciona quase como maquiagem emocional. Só que tem uma verdade meio inconveniente que insiste em escapar pelas frestas: quando a bagunça é interna, ela sempre dá um jeito de aparecer do lado de fora.


Não vem com aviso, não bate na porta. Ela se infiltra no tom de voz, naquele “tanto faz” que não era pra ser tão seco, na paciência que acaba mais rápido do que deveria. Às vezes, aparece na forma de cansaço sem motivo, outras vezes vira irritação com coisas pequenas, quase ridículas. E a gente sabe, no fundo sabe, que não é sobre aquilo. Nunca é só sobre aquilo.


É curioso como tentamos convencer o mundo de que está tudo bem, enquanto por dentro tem gaveta aberta, pensamento espalhado, sentimento fora do lugar. E quanto mais a gente tenta esconder, mais o corpo entrega, mais o olhar denuncia, mais a vida externa começa a ficar desalinhada, como um reflexo que não mente.


Eu fico pensando que talvez essa bagunça não seja exatamente um problema. Talvez seja um pedido. Um pedido de pausa, de silêncio, de honestidade. Porque ninguém transborda caos à toa. Existe sempre algo não resolvido, algo engolido, algo que foi empurrado com força demais para um canto que não comportava tanto peso.


E aí a vida começa a dar pequenos sinais. Uma conversa que dá errado, um dia que parece pesado demais, uma sensação constante de estar fora do próprio eixo. Não é castigo, não é azar. É só o interno tentando ser ouvido, mesmo que de um jeito meio desajeitado.


Talvez o mais difícil seja admitir que não dá pra sustentar uma aparência de ordem quando por dentro está tudo pedindo reorganização. E tudo bem. Bagunça também faz parte de quem está em processo, de quem sente, de quem não está anestesiada.


Porque, no fim, não é sobre evitar que isso apareça. É sobre aprender a cuidar do que está dentro, antes que precise gritar do lado de fora.


E me diz, com sinceridade dessas que a gente só tem quando está sozinha… você tem tentado esconder a bagunça ou já começou a entender o que ela quer te dizer?


Se esse tipo de reflexão conversa com você, clica no link da descrição do meu perfil e vem conhecer meus e-books. Talvez alguma palavra por lá te abrace do jeito certo.

Tem dias em que eu olho pra minha vida por fora e penso, pronto, desandou. Parece aquelas casas antigas que a gente vê passando de carro, com a pintura descascando, a janela torta, o portão fazendo um barulho suspeito de abandono emocional. Tudo meio fora do lugar, meio cansado, meio capenga. E aí, no meio desse cenário que facilmente renderia um drama mexicano, eu faço uma coisa quase subversiva: eu me olho no espelho.

E não é aquele olhar automático de quem só confere se o cabelo cooperou ou se a olheira já virou patrimônio histórico. É um olhar mais demorado, mais honesto, quase um inventário interno. E aí vem o susto: por dentro… está tudo bem.

É estranho, eu sei. A gente cresce achando que paz interior vem depois que tudo se resolve do lado de fora. Depois que o dinheiro entra, o amor se encaixa, os planos dão certo, o mundo aplaude. Mas a vida, essa debochada profissional, faz o contrário. Às vezes está tudo um caos do lado de fora, e ainda assim, lá dentro, existe um silêncio confortável, uma calma quase teimosa que insiste em ficar.

E aí vem o julgamento alheio, claro. Porque quando você não está desesperada o suficiente, o mundo acha que você desistiu. Quando você não está correndo igual uma louca atrás de tudo ao mesmo tempo, interpretam como falta de ambição. Como se paz fosse sinônimo de preguiça emocional. Como se estar bem consigo mesma fosse algum tipo de falha de caráter.

Mas eu descobri uma coisa meio libertadora, dessas que a gente não posta porque não dá tanto engajamento quanto um surto bem editado: nem toda calma é falta de vontade. Às vezes é maturidade. Às vezes é exaustão que virou sabedoria. Às vezes é só a consciência de que nem tudo precisa ser uma guerra.

Eu ainda quero coisas, claro. Ainda tenho sonhos, planos, vontades que cutucam. Mas já não é mais naquele ritmo desesperado de quem acha que precisa provar alguma coisa o tempo todo. Tem uma diferença enorme entre querer crescer e precisar correr o tempo inteiro. Eu continuo caminhando, mas sem me atropelar no processo.

E no meio desse mundo que vive gritando urgência, eu tenho aprendido o valor do que não faz barulho. Do que não aparece. Do que não precisa ser explicado. Porque no fim das contas, de que adianta ganhar o mundo e perder a própria paz? Parece frase de camiseta, mas quando a gente entende de verdade, muda tudo.

Então se por fora parecer que está tudo meio bagunçado, mas por dentro existir esse lugar tranquilo, não se assuste. Talvez você não esteja atrasada. Talvez você só esteja, finalmente, no lugar certo dentro de si mesma.

Tem dias em que eu acordo com a sensação estranha de que fui colocada aqui sem nem ter concordado com os termos de uso. Tipo aqueles aplicativos que a gente aceita tudo sem ler, só que nesse caso… não tem como desinstalar, nem voltar pra versão anterior, nem reclamar no suporte. E aí eu fico nesse meio-termo curioso, quase filosófico, quase dramático, meio cômico também, porque olha a situação: eu não queria ter nascido, mas também não quero morrer. Eu só queria… sei lá… um intervalo. Um botão de “pausar existência” pra respirar sem ter que existir tanto.

E é engraçado perceber como essa ideia desmonta aquele discurso bonitinho de que viver é sempre um presente. Presente pra quem exatamente? Porque tem dias que parece mais uma entrega surpresa que ninguém pediu, embrulhada com expectativa, boleto e uma leve crise existencial de brinde. E ainda assim, eu fico. Eu continuo. Eu escovo os dentes, tomo café, respondo mensagem, faço planos, reclamo do calor, rio de meme. Uma rotina inteira construída em cima de alguém que nunca pediu pra estar aqui, mas também não tem coragem de ir embora. Olha que ironia elegante.

E aí vem a outra parte, aquela que pesa mais do que parece. Eu nunca quis dar essa experiência pra ninguém. Não por falta de amor, não por falta de vontade de cuidar, mas por uma lucidez meio incômoda: existir é bonito, mas também é cansativo. É um pacote completo, com alegria e angústia no mesmo combo, e eu fico pensando se é justo colocar alguém nisso só porque eu quis. Tem gente que chama de egoísmo não ter filhos, mas, sinceramente, às vezes me parece mais egoísmo trazer alguém sem garantir que o mundo vai ser gentil com ela. E o mundo… bom, o mundo acorda de mau humor com uma frequência preocupante.

Só que no meio desse pensamento todo, existe uma coisa que me segura, quase silenciosa. Uma curiosidade. Um “já que estou aqui…” meio despretensioso. Já que estou aqui, deixa eu ver o que acontece amanhã. Já que estou aqui, deixa eu sentir mais um pouco, rir de novo, me decepcionar de novo, amar de novo, reclamar de novo, porque reclamar também é uma forma de continuar. Eu não pedi pra nascer, mas já que nasci, eu vou observar essa bagunça toda como quem assiste uma série longa demais e pensa “agora eu quero saber como termina”.

No fundo, talvez não seja sobre querer ou não querer. Talvez seja só sobre estar. E ir lidando com esse estar do jeito que dá, com humor quando possível, com paciência quando necessário, e com aquela sinceridade crua de quem não romantiza tudo, mas também não desiste de tudo.

Agora me conta, você também já se sentiu assim?

Eu tenho uma espécie de vício silencioso que ninguém diagnostica, mas eu sinto todos os dias: olhar pro céu. Não é nem olhar, é encarar mesmo, como quem procura resposta num lugar que nunca prometeu nada. E ainda assim, entrega tudo. É curioso isso… o céu não cobra, não julga, não pede senha, não trava acesso. Ele só está ali, aberto, escancarado, como se dissesse: “se vira aí com o que você sente”.


E eu me viro.


Tem dia que eu olho e penso que a vida podia ser mais simples, tipo o vento passando entre as árvores, sem reunião, sem boleto, sem gente complicada. O ar entra no pulmão como se fosse um abraço invisível, desses que ninguém vê, mas muda tudo por dentro. E eu fico ali, respirando como se estivesse reaprendendo a existir. Porque no fundo, viver mesmo é isso: perceber que você está viva enquanto o mundo continua sem precisar de você.


A natureza tem esse talento meio debochado de continuar linda mesmo quando a gente tá um caos. A árvore não entra em crise existencial porque perdeu uma folha. O rio não faz drama porque tem pedra no caminho. E eu? Eu já quis surtar porque o Wi-Fi caiu. É humilhante.


Mas aí eu sento, olho pro céu de novo, e lembro que tem coisas que simplesmente seguem. O vento não pede licença pra tocar meu rosto, o sol não pergunta se pode nascer, e os pássaros… ah, os pássaros não fazem planejamento estratégico pra voar. Eles só vão.


E talvez seja isso que me prende tanto nesse ritual de observar tudo: a natureza não tenta ser nada além do que é. E eu, no meio disso tudo, tentando entender quem eu sou, acabo encontrando pequenos pedaços de resposta no barulho das folhas, no cheiro da terra, no silêncio entre um pensamento e outro.


No final das contas, eu acho que não é só sobre gostar do céu. É sobre precisar dele. Como quem precisa lembrar que existe algo maior, mais leve, mais livre… e que talvez eu também possa ser assim, pelo menos um pouquinho.


Agora me conta… você também para pra sentir isso tudo ou tá só sobrevivendo no automático?

Tem dias em que eu paro e penso que amar é quase um esporte radical, daqueles que a gente entra achando que é caminhada leve e, de repente, já está pendurada num penhasco emocional, sem equipamento, só com fé e um pouco de teimosia. E eu amei… amei de um jeito que não cabe em explicação bonita, dessas que ficam bem em legenda de foto. Foi um amor que existiu, que teve voz, que teve troca, que teve vida em algum canto do mundo. Não foi invenção da minha cabeça, não. Foi real. E talvez justamente por isso tenha doído tanto.


E aí vem a vida, com aquela elegância duvidosa dela, e me coloca dentro de outro amor. Um amor que não nasceu perfeito, que não veio embalado em promessas cinematográficas, mas que foi sendo construído no meio dos cacos. Porque é isso que ninguém conta, a gente não constrói amor só com flores, a gente constrói com restos também. Com pedaços que sobraram de histórias antigas, com silêncios desconfortáveis, com verdades que poderiam muito bem ter sido escondidas, mas não foram.


Eu poderia ter guardado esse amor antigo como um segredo bonito, desses que a gente esconde numa gaveta interna e visita de vez em quando, em silêncio. Mas não. Eu escolhi abrir. Escolhi colocar na mesa, olhar de frente, dividir. E isso… isso não é simples. Não é leve. Não é coisa de gente fraca. É coisa de quem decidiu não viver pela metade.


E ele ficou. Olhou para tudo isso e não saiu correndo. Pelo contrário, teve a coragem de me perguntar por que eu não escrevo sobre isso. Como se, no meio de toda essa bagunça emocional, ele ainda enxergasse arte. Como se ele dissesse, sem dizer exatamente: transforma essa confusão em algo bonito.


E eu fico pensando… que tipo de amor é esse que não exige perfeição, mas presença? Que não pede um passado limpo, mas um presente honesto? Porque, vamos combinar, talvez muita gente não suportasse. Talvez muita gente preferisse a versão editada da história, aquela sem capítulos difíceis, sem sentimentos atravessados. Mas a gente… a gente escolheu ficar.


E não foi porque era fácil. Foi porque, de algum jeito meio torto e muito humano, ainda existia vontade. Vontade de tentar, de reconstruir, de olhar para os degraus quebrados e, ao invés de desistir da escada, começar a consertar um por um.


Eu não sei se isso é o tipo de amor que vira conto de fadas. Provavelmente não. Mas talvez seja o tipo que vira verdade. E no fim das contas, verdade sustenta muito mais do que qualquer ilusão bem contada.


Então eu escrevo. Escrevo porque viver isso tudo e ficar em silêncio seria quase um desperdício emocional. Escrevo porque, no meio de tanta coisa que poderia ter nos separado, a gente decidiu, de forma quase teimosa, continuar.


E se isso não é uma forma bonita de amor… eu sinceramente não sei o que é.

Pense comigo. Todos os dias acordamos com a capacidade de construir ou destruir. Podemos alimentar uma pessoa ou humilhá-la. Podemos proteger um animal ou abandoná-lo. Podemos espalhar esperança ou espalhar medo. Podemos criar pontes ou levantar muros. O livre arbítrio é um dos maiores presentes já concedidos à humanidade, mas também é uma das maiores responsabilidades.