Nao Machuque o meu Coracao

Quando meu conhecimento era um pouco mais limitado, eu achava que as riquezas pré-constituídas pela sociedade eram as coisas mais valiosas que existiam. Hoje compreendo que sem o acesso, qualquer riqueza torna-se inalcançável.

⁠Para quem sempre esteve comigo

dedico esse dia

ao meu melhor amigo

⁠Foi assim em um piscar de olhos. De repente, eu pude ouvir uma voz bem no fundo do meu inconsciente, e ao fechar os olhos ele estava lá.
Existe amor, existe vida, existe algo tão inebriante como um absinto e tão fugaz quanto o vento. Algo mais profundo entorpece meu corpo e se intromete em minha existência, mas logo tudo ficou calmo como outrora. Isso é inexplicável. Eu apenas sinto.
Como se a luz surgisse e esclarecesse toda e qualquer dúvida que me consumisse, finalmente pude interpretar os sinais. Eu o amo. E já não restam mais dúvidas sobre isso.

“O que mais te machuca, é o que mais te faz progredir”.
(Meu Espírito Amigo, Rio de Janeiro, 2022)

⁠ Meu sonho é você
Até agora eu sempre sobrevivi por conta própria.
Todas as estrelas do céu estam brilhando tudo é possível.
Garota, você sabe que meu sonho é você,eu só penso em você.
Quando eu choro, eu choro é por você.
Quando eu morrer, morrerei por você.
Agora os dias estam melhores porque você está aqui para ficar.

Toda vez que se deparar com uma nulidade para analisar lembre do meu trabalho e dos projetos que fiz.

⁠
Gratidão, meu Deus, por essa vitória! Tenho fé de que conquistas ainda maiores virão, sempre com a Tua permissão!

⁠Às vezes sinto que meu peito dói, toda vez que penso em você meu peito dói, as lembranças de nossos momentos faz meu peito doer, toda vez, toda vez, porque sempre por você meu peito dói, as minhas falhas me consomem, minhas ações erradas e equivocadas fizeram meu peito doer, e hoje tudo sobre o passado vem me remoer, arrependimentos eu tenho mais que se possa contar, mas infelizmente o passado eu não posso mudar, tentei consertar tudo, e no fim eu só ferrei com tudo, por que sempre sou eu quem fodo com tudo, por quê? Me sinto preso num quarto escuro, onde falta ar e há porta eu não consigo encontrar, acho que é isso que eu mereço, pois eu mesmo me coloquei nesse quarto escuro, quando ferrei com tudo, eu só preciso de alguém que possa me apresentar a saída, talvez só alguém que me fale que acertei alguma fez, mas acho que isso é impossível, eu me coloquei no fundo desse abismo, eu posso ver o feixe de luz, mas não sei de onde ele vem, tudo que eu construir na minha frente simplesmente se destrói, e isso no meu peito dói.

⁠Onde esta meu sorriso esta também a esperança e o amor.

⁠[verso] Yeshua Ha´mashiach teu nome é santo Me prostro ante a ti Em adoração
Ofereço meu viver Vem morar em mim Quero te pedir e implorar Vem me perdoar Minha vida seja o teu altar De adoração Para todo o sempre.

[Estrofe] Toda honra e glória seja a ti Yeshua Todo o louvor e adoração
Vem reinar em meu viver
Minha vida seja o teu altar Yeshuua

[verso] Yeshua Ha´mashiach teu reino é para sempre Me prostro ante a ti Em adoração
Ofereço meu viver Vem morar em mim Toda honra e glória seja dada a ti
Vem reinar e encher com glória este lugar Minha vida seja o teu altar De adoração Para todo o sempre.

Yeshua Ha´mashiach
Yeshua Ha´mashiach
Yeshua Ha´mashiach

⁠⁠O meu maior erro foi amar puramente um homem que amava loucamente muitas mulheres.

⁠No meu aniversário (dia 11/06), de presente, ela me deu a banda de uma meia, no dia dos namorados (12/06), me deu a outra banda da meia, no dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro (13/06), ela me pediu em casamento.Acho que essa menina quer me pegar pelo pé.

Fico com vontade de jogar o jogo da velha toda vez que olho no canto do olho do meu pai

⁠Música "Meu Sonho"- Banda Universos

Longe demais pra chegar
Alto demais pra alcançar
Meu sonho é como tentar tocar o céu
Dizem que não posso ter, que preciso esquecer
Desistir de uma vez
Grande demais pra guardar
Forte demais pra negar
Meu sonho é como algo que não mereço
Dizem que não é pra mim, que nunca vai ser assim
E eu tenho que aceitar
Mas não não
Não vou deixar de sonhar o que sempre sonhei
Não vou me cansar de lutar
De tentar de novo eu já deixei esse sonho
Fazer parte do meu ser
Mas não não
Não vou deixar de sonhar o que sempre sonhei
Não vou me cansar de lutar
De tentar de novo eu já deixei esse sonho
Fazer parte do meu ser
Uh uh uh
E de novo eu já deixei esse sonho fazer
Parte do meu ser

⁠Assossega-te aqui
Faz do meu peito morada
Que teu sorriso é cura
Eu só quero te amar
Retribuir essa paz
Insanamente me beija
Encaixa em meu corpo e sinta
Minha paz
No teu altar.

⁠Prometo amar você com toda a intensidade do meu ser, cuidar de você e fazer de você a pessoa mais feliz do mundo.

⁠Assim como um balão no céu, meu amor por você é ilimitado. Ser Mãe de uma criança Autista me ensina a voar acima das expectativas e a celebrar cada pequena conquista!

⁠Teu sorriso, um farol na escuridão,
Ilumina meu caminho com ternura.
Em teus olhos, encontro minha inspiração.

Nos teus lábios, a doçura do mel.

Cada detalhe teu minuciosamente traçado como o quadro de um artista.

És minha musa, minha primavera.

⁠Você é meu porto seguro em um mar de incertezas."

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.