Nao Abra seu Coracao

E a história sempre se conclui com dois idiotas orgulhosos que vivem na saudade, mas não admitem o quanto precisam um do outro.

Não sou um formador de opinião.
Tenho apenas ponto de vista distinto da maioria.
Se todos questionassem um pouco mais a vida, talvez não houvesse tanta hipocrisia e falsidade.

pior que a solidão é andar com amigos que sabe mos que nao sao verdadeiros

Nada Muda se VOCÊ Não Mudar

O facebook está quase um poupa tempo virtual, o que se lê de indireta aqui não é mole não.. Que revolta é essa gente?!?!?! rsrs.. Ehhhh, não tá fácil pra ninguém!

A vida consiste em ser considerado retardado,aos olhos,de quem não tem capacidade pra entender,mais sente_se no direito de apontar!
E quem aponta,nem sempre está a altura de julgar.
A. Q.
04/08/2013

Sobre tudo não finja sentimentos, não busque aparentar; busque viver,sentir; mostrar e demonstrar o que realmente sente o teu coração!
Não o que queres que os demais imaginem.
29/06/2013

Não construa a sua felicidade na areia; voce consegue fazer melhor!!!!
07/01/2013

Não importa se nossa casa não for um castelo, contanto que você seja a minha princesa (heart)

O tolo diz: Não quero saber como se faz.
O preguiçoso diz: Mesmo que soubesse fazer, não faria.
O sábio diz: Se souber, faço, se não souber, aprendo.

O unico medo que sinto agora, é de não ter medo.

O ser humano, rouba, mente, pratica traição, mata, quase não se preocupa com o próximo, tem preconceitos de quase tudo na vida e ainda diz que a cobra é o simbolo do pecado...

As vezes a oportunidade de ser feliz vem, é as pessoas não sabem aproveitar .

Corre se não o tempo acaba. Corre! Que o mundo é complicado mas é lindo.

Suportar decepções é fácil, difícil é aguentar o enjoo que se vem acompanhado.
E as borboletas não abandonam...

Sempre que não nos resta outra opção ,a não ser, acreditar em nós mesmos; descobrimos tantas coisas boas que somos capazes de realizar.
Difícil acreditar que em tudo tem-se algo de bom!
Mas tem. É só olhar com mais um pouquinho de atenção, no que você anda vendo, mas, não olhando.

Meu irmão, ter fé não significa propriamente ter religião
Ter fé é ter o bem, pensar positivamente e acreditar na superação.

Viva a vida intensamente.
Não perca oportunidades e não deixe de viver... com responsabilidade, mas VIVER A VIDA.

Não me interessa o que os outros pensam de mim, mas sim o que eu penso. Mas o que mais me intriga é que para mim não falam nada, porque será???

E os dias parecem não passar, as horas aparentam ter congelado nos mesmos ponteiros. Sem nenhuma mudança. Aliás toda essa mudança aqui dentro de mim já foi o suficiente para devastar tudo ao meu redor. Seria meio cruel de mais que algo a mais acontecesse, digamos que algo tão ruim quanto o que aconteceu desde então. Pelo menos toda essa dor é o que me parece ter sido o pior aqui dentro de mim. É como se eu não pudesse acreditar que tudo realmente ficaria bem. É como se uma hora junto as lembranças se tornasse, uma sessão de tortura inacabável perante a esta situação a qual eu adoraria poder acreditar que é mentira. Quero sair correndo. Sei lá. Quem sabe fugir para bem longe daqui, por um bom tempo. Muito tempo, pelo menos o tempo necessário ate que as coisas se ajeitem. Se é que existe um jeito para ajeitar e revisar tudo isso de forma que o que aconteceu possa se recompor como eu quero. Eu só desejo me refugiar em um lugar qualquer, que me aflore as lembranças boas sem me desengatar a vontade de chorar. Quero apenas sumir, quem sabe para onde. Isso pouco me importa. Qualquer lugar me parece ser melhor que este aqui, qualquer galáxia se parece mais favorável para estar do que ficar aqui. Qualquer lugar serve agora tudo é muita coisa. Ou melhor dizendo muita ou pouca coisa é tudo. Desde então nesses poucos, imensos e intermináveis dias foi assim, o meu fixo dilema de "o que vier de bom e lucro". É engraçado como o mínimo lucro /máximo lucro possa ser ao mesmo tempo bom e ruim. Prestável e imprestável. Qualquer acontecimento bom agora, e tão necessário para amenizar pelo menos um pouco dessa angustia, o que me faz não poder reclamar por pequenas coisas boas estarem acontecendo. Pelo menos em meio a tanta coisa horrível pequenas circunstancias tem me feito dispersar por alguns instantes do que aconteceu de verdade… Do que na verdade eu ainda não acredito. Quero apenas um lugar que eu possa ao menos tentar diminuir minha desgostosa realidade… talvez depois que eu consiga fugir e decidir voltar, quando eu definitivamente retornar aqui novamente eu possa reencontrar o que eu venero poder acreditar nunca ter perdido para sempre. Perdido de verdade como eu teimo em desacreditar. Quero que ao voltar eu possa acreditar que desde a última vez que decidi partir as coisas puderam se encaixar perfeitamente, ajustando o quebra cabeça e encontrando as peças que faltavam espalhadas pelo caminho do destino que me deixaria feliz em dizer que houve um engano sobre tudo isso. Saber que ao voltar o nó da realidade pode ser reatado, e minha dor havia sido selada momentaneamente, assim como um vaso já quebrado que havia sido reencaixado e colado de novo com a melhor cola que fosse, mais que com o tempo mesmo que eu soubesse que o mesmo desmontaria o vaso novamente eu teria coragem o suficiente ou covardia em excesso para acreditar no mentiroso relógio que prometia fazer as horas não continuarem transgredindo em frente e me oferecendo uma continuação diferente de exatamente tudo. Queria poder acreditar que ao retornar em meu ponto de partida, o tempo havia sido congelado no melhor momento possível, para que eu pudesse recompor tudo que faltou da última vez. Saber que essa volta seria a hora para fazer o que não pode ser feito antes. Más não. Me encontro aqui. Perdida neste mesmo lugar. Sem mover um passo. Um músculo se quer. No meu canto o qual eu sempre jurei conhecer como a palma da minha mão e gostar como se fosse o meu único canto pertencente, mas o meu canto. Canto que agora tanto faz. Pena que esse cantinho que e só meu, e o único cantinho que me traz mais e mais lembranças boas. Não que eu ache ruim relembrar as maravilhas que nos aconteceram. Claro que não. De forma alguma. E sim revê-las e estar ciente de que nada acontecerá novamente é o ruim de clareá-las em minha mente, quando estou aqui no meu lugar que compõe um pouco de todos que conheço e um pouco também das lembranças do passado tão próximo. Não dependia de nenhum de nós fazer todas as boas lembranças acontecerem novamente. E assim infelizmente esse mesmo lugar só meu me faz com que eu queira deixa-lo e ir para outra dimensão. Ai se eu pudesse. Definitivamente a única forma de me livrar e amenizar certas circunstancias será reprimir. Apenas isso. Assim, se eu repelir toda essa tristeza de mim, sempre quando eu puder, sempre quando eu conseguir expulsar a dor e aguentar ou suportar as coisas, no fim tudo fique bem de verdade. Mas somente no fim. Por que por enquanto eu faria o "tudo ficou bem" de mentirinha, até que o "ficou bem de verdade" chegasse enfim e me invadisse como forma de consolo. O relógio pode ser o pior inimigo de uma pessoa. O pior inimigo para mim particularmente. O meu rival para sempre. Eu tenho meus motivos por isso. O maldito acelera o tempo e muda tudo de uma vez para sempre, te favoreça ou não essas mudanças escolhidas por ele influenciando nos nossos destinos pertencentes. E olha que eu já não sou boa em lidar com as pessoas por que me faltam palavras, então digamos que não é bom que eu não me dê bem com objetos também, mais ele não me deixou outra escolha. Outra coisa nenhuma, na verdade eu nem pude escolher ou ao menos decidir alguma coisa. Não mudei nem sequer uma vírgula de lugar. Eu nem mesmo as coloquei em tais lugares existentes ao meus destino. Tudo apensa aconteceu. Tipo, do nada. Simples assim, PUF! Bem de repente. Sem eu nem esperar. Mais eu tenho fé. E é como diz na música, e eu sou viciada em me basear em canções "PRA QUEM TEM FÉ A VIDA NUNCA TEM FIM", então sigamos em frente. É única maneira de tentar melhorar algo.