Medo

Eu tenho Medo...
se ele é nossa imagem e semelhança, eu tenho medo...
Eu tenho medo quando ele voltar! E passar por mim e nem me dar um Oi, um tchau, um bom dia ou boa tarde.
Eu vejo isso nas pessoas que eram pra transparecer Deus.
são cheias de arrogâncias e tratam bem só quem lhes convém!
se ele é Imagem e semelhança será que é assim?

A verdade é que eu tenho medo da vida !

Tenho medo do que eu disse
Já foi dito
E a partir do que foi falado
Já foi até demonstrado
E quando mais eu aproximo
Devagar eu me Afasto

Desabafar é o que me resta. Colocar tudo que tenho aqui dentro de mim para fora, expressar todas as minhas dores. Eu ainda me arrependo de algumas coisas, triste com o tempo que perdi, me culpo, ainda dói, parece ser tudo muito recente e eu não consigo sair dessa situação. Pergunto-me, até quando? Até quando irei andar com esse “carma”? O medo de arriscar novamente continua me matando e eu me sinto sem defesa para enfrentar, enfrentar todos esses problemas.

Algumas pessoas me feriram, iludirão, algumas pessoas me colocaram para baixo. Errei, continuo errando, mas até quando? O mundo gira, o sol vai e vem, da o lugar à luz da lua e eu estou aqui contando as estrelas até o dia em que tudo isso mudar. Quero minha alegria de volta, quero poder sorrir de verdade, dar mais amor, andar feliz. Quero sentir o prazer da liberdade, quero minha alma feliz e em paz. Deus me proteja de todo o mal, eu sei que você está aí em cima me olhando. Não pegue pesado comigo, ainda estou aprendendo, me perdoe mais uma vez. Sim, eu caí, mais estou me levantando. Errar é humano e eu faço parte deles. Cuide, cuide de mim.

A única coisa que vai me fazer continuar são os meus sonhos. Irei lutar por eles, peço que Deus me ajude, peço a mim mesmo forças e sabedoria. Dentro de mim transborda toda a verdade, mas para ser feliz precisamos às vezes abrir mão de certas escolhas. Mas sei que Deus não vai esquecer de mim por causa disso. Posso estar condenado, posso estar iludido, eu posso. Mas vou continuar.

Tenho uma ganância tão grande pela vida, que tenho medo de morrer, sem tê-la vivido.

Antes tinha medo que os meus sonhos morressem, e hoje tenho medo de que eles me matem!

Mais uma vez eu cheguei naquela bar. Quantas coisas eu passei, quantas lembranças eu tenho desse maldito bar. Nele eu trago amigos, trago cigarros, bebidas, mulheres... Mas eu esperei por uma, uma somente.
Fui, mais uma vez, fumar. Na área dos fumantes, minha cabeça era baixa. Eu enxergava pernas por cima de meu óculos, cada vestido, cada perfume, eu queria que fosse seu. Cada palavra, cada beijo, eu queria que fosse o seu.
Eu finalmente senti o perfume que tanto desejei, foi esplendoroso, eu nunca vou esquecer aquele perfume, eu nunca vou sentir nada igual. Depois de tanto tempo, depois de tantas conversar fúteis, tantas pessoas vazias e momentos mais vazios ainda, eu senti que um perfume e uma palavra me deixaram feliz. Me fizeram completo.
Eu troquei poucas palavras, meus amigos tocaram lindamente as músicas que eu também não vou esquecer, eles chatos, sempre perfeccionistas, querendo tudo certo, mas mostrando que aquilo corria em suas veias, como sangue, sangue na voz, sangue na melodia, música tocada com a carne e a alma. Aquilo me marcou, aquilo marcou o começo de algo.
Eu recordo de cada acorde e de cada olhar que recebi. Eu estava ali, viajei por momentos, mas esses momentos tinham você. Como poucas vezes, eu vivi o presente. Talvez embriagado às 6:00 da manhã, eu perceba que vivo, perceba que não estou completamente morto, que posso ter sentimentos, que posso viver o hoje, que posso viver... Viver... Contigo.

Tenho medo de desistir, porque sei que tudo e todos que tenho em minha volta assim estão porque luto, insisto... tenho medo porque sei que na hora que eu desistir estarei sozinho, sem ninguém pra conversar, pra abraçar, pra brincar, rir. penso que não pertenço a esse mundo não sou um igual, e minha forma de pensar me transforma em que sou, um monstro, que nunca encontrara um par, um monstro que vive na escuridão, um monstro que sofre sozinho por ser assim...

Vocês querem a verdade? Aqui vem. Eu tenho medo, na realidade, eu morro de medo. Eu sou o medo em pessoa. Faço essa imagem toda confiante, mas só pra não demonstrar esse medo. Eu tenho medo do que eu sou, do que eu posso me tornar... Tenho medo de acordar e não ter mais algumas pessoas ao meu lado, e é por isso que eu crio essa barreira enorme... Acho que seria mais fácil viver sem algo que nunca se teve do que aprender a viver sem. Tenho medo de me abrir, e usarem o que eu expus contra mim. Tenho medo de confiar, e me desapontar. Tenho medo de simplesmente ninguém me amar, por me fechar tanto... Mas eu me fecho, por medo. Irônico, né? Tenho medo de quando alguém chega perto de mim, e não é fobia social, é só medo do novo. Medo de conhecer o novo, e logo eu que pareço não ter esse medo. Até que eu gosto de mudanças, mas tenho medo. “Vai que...” resume a minha vida. E eu tenho que parar com esse medo: medo de viver. Medo de viver e me arrepender. Acho que a pressão é tão grande, que eu tenho medo de decepcionar todo mundo; e pior que se decepcionar, é decepcionar alguém.

Se tenho medo da tua ida, mais aterrorizante é tua chegada!!!

Tenho medo.....

Medo do mundo que posso encontrar... Medo de enxergar o que nunca vi e nunca vou ver com os olhos do meu coração.

Dizem que sou boa de mais por que acredito nas pessoas .

Sim, acredito e confio... Mesmo já tendo experimentado a dor da decepção e a alegria da ilusão. O mais curioso disso é que minha intuição sempre me avisa, e mesmo assim os olhos de meu coração tendem acreditar nas pessoas. Já acreditei ter conhecido a felicidade e descobri que era mentira, já menti pra mim mesmo, só pra esconder as lágrimas que insistiam em cair no meu rosto....

O sentimento feliz hoje pra mim é um mero aprendiz....

Conversando com pessoas do meu convívio percebi que SER sou eu. E mesmo sem me conhecerem mais profundamente me descreveram exatamente como sou....

Minha transparência, minha inocência, me faz me mostrar demais e me deixa vulnerável!! Vulnerável a gente boa e ruim, com sentimentos bons e ruins. Mas acredito que são exatamente estas pessoas, estes sentimentos, que nos fortalecem e nos ensinam.

A minha essência de ser do bem, ver e querer o melhor, me leva ao erro , logo após tento me corrigir, mas de alguma forma, os olhos do meu coração sempre encontra o melhor em cada um, acredito que um bem jamais se apaga. E não me importa se pensam como eu, ou o mesmo sobre mim....

O que eu posso fazer? Já passei dias, meses, anos tentando mudar. Consegui, ok, pelo menos um pouco e até me libertei após algumas decepções ...

Sei que já consegui mudar muito, mas não o suficiente para me jogar neste mundo que ainda desconheço. Porque ainda faço as coisas pensando no melhor que acredito que cada um tem. Porque os olhos de meu coração acreditam no bem e que a beleza não está no que vemos e sim no que sentimos...

Sinto informar que ainda me decepcionarei com esse mundo que pra mim é tão inexplorado. E mesmo tendo MEDO, vou viver, vou sentir, vou arriscar.

E com certeza as decepções que irei passar, não irão me matar, e sim me ensinar a viver!

Tenho medo disso, desse sentimento que me toma por inteiro, tenho medo do simples riscão de seus lábios, tenho medo por que eu sei que algum dia eles vão me machucar, mas você sabe, que eu te amo, independentemente disso, você já me flagrou observando-te ás margens, e se eu ficasse frente a frente, e se não existisse mais espaço para ficar a beira observando e se eu fizesse o que eu queria? Como responderia?

Há vive em mim o medo que tenho de expressar o sentimento que sinto por você.

Tenho medo sim!
Medo dela nunca mais voltar,
medo de nunca superar,
medo de confundi-la,
medo de encontra-la em outro alguém,
medo de sempre querer dividir com ela a minha felicidade e ela não estar.

Todos os dias que vivo tenho cada vez mais a certeza que o amor que guardamos para nós mesmos é um imenso desperdício. Uma perda tempo e esforço egoísta. Assim o fazemos por não conhecer de verdade a felicidade que amar traz a nós mesmos. E que é consequência do medo de sofrer por arriscar à felicidade. Mais vale viver na ilusão ao risco de sofrer por amor?

Pra mim você é um caos, bagunça e arruma minha vida me confunde a cada instante... com você tenho medo e ao mesmo tempo conforto.

Tenho medo de um dia olhar no espelho de minha alma e ver-me pronta, acabada, completa, pois sei que nesse dia terá chegado a minha hora de partir.

Se eu tenho medo? Sim! Mas a vontade tá falando mais alto.

Quando o outro te dá medo

Eu tenho medo de certas pessoas, tenho medo de agressividade gratuita, tenho medo de pessoas que perdem o autocontrole (eu perco o controle também, mais o meu surto chega ao limite máximo de gritar aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh), é claro que preciso me tratar, ter controle emocional na voz. Tenho medo de pessoas que se machucam, quebram coisas, e buscam justificativas para isso. Lindemberg matou porque estava apaixonado, Fulano quebrou a janela porque estava doente e foi incomodado, contrariado. Beltrano enforcou a mãe porque ela não deu 2 reais para ele comprar jornal.
Às vezes associo esse tipo de comportamento às drogas, às vezes acho que é surto psicótico que vão dando sinais, sutis e singelos sinais, outras vezes acho Bipolaridade = ex-maniaco-depressivo.
O grande problema é que a pessoa que convive com esse tipo de gente, sempre acha uma desculpa para perdoar e não tratar o “doente, embrião de psicopata”, pode parecer o exagero, sou exagerada sim, prefiro pecar pelo zelo que pagar pra ver. Fujo desse tipo de gente e quero distância. Por favor não me dê o desprazer da sua companhia. Eu preciso aprender a me retirar, eu preciso aprender a calar, sair de perto. Eu acho que a minha natureza é de enfrentar o dragão, chegar e dizer: porque esse alvoroço todo? te acalma! Te controla e aí o descontrole desce pelo ralo.

Eu tenho coragem mas também conheço o perigo então se eu andar no escuro tenha a certeza de que eu fiquei cego.