Ja Vivi um grande Amor

Um é pouco, dois está bom, trés já é demais!!!


Ouvido da minha coutching Chyrley!!

Nosso trabalho interno parece não ter fim. É como areia movediça: você tira um tanto aqui e já afunda o pé em outro lugar. Destarte, nosso tempo é muito precioso e deveríamos aproveitar cada minuto para conhecer a nós mesmos.

Você está precisando muito de uma coisa é não está dando certo? Já pensou em parar de correr um pouco atrás do que você está precisando e refletir o porque das coisas não estarem saindo como deseja ? Às vezes um só gesto ,um só pensamento ,uma só atitude que as coisas não saem da forma que você quer .
Tudo nessa vida tem um significado ,tente perceber o que andar fazendo de errado para que as coisas possam fluir na sua vida .
Nunca esqueça de depositar tudo nas mãos de Deus ,confie nele e ele com certeza te dará sabedoria para que possa progredir .

Ando bebendo goles
exagerados de Silêncios !
Barulho alheio já não me extasia faz
um bom tempo.
Quero a loucura dos meus tantos
num copo estreito
a embriagar-me de mim com
cheiro de mato , de girassóis e de vento.

Você se lembra
A pessoa te esquece
Um dia talvez ela vai lembrar
Quando você já esqueceu

Por trás de todo homem com um terno há uma personalidade e também um pensamento objetivo e limpo. Jamais julgue alguém pela aparência.

O diversionismo já está virando um tipo de doença no Brasil!

Eu já estive só. Muitas vezes já tive que brincar sozinho, assistir a um filme sozinho e até passar o dia com a minha própria companhia. Porém é diferente, a solidão, ela sempre foi diferente. Sempre ando maquiando minhas inseguranças com um "depois passa" "eu até gosto", mas de um tempo pra cá, não foram poucas vezes que eu estive só, eu fui só. Amizades, relacionamentos, todos dotados de muito prazer e pouca sensibilidade, muita carne e pouca empatia. Às vezes só queremos nosso livro e aquela série que gostamos de ver, mas muitas vezes, não escolhemos a série, não escolhemos os livros, eles acabam nos escolhendo. Meus medos intrínsecos a hábitos repetitivos e rotineiros, me colocam em um ciclo assassino. A geração romântica nunca imaginaria que perdidos em séculos posteriores, estariam jovens, sufocados com a sua própria suficiência. A totalidade já me parece pouco, não tenho certeza de nada, talvez nunca terei. Na verdade, coerência nunca foi meu forte, me embaraço entre quem quis ser e quem sou. Filosoficamente falando, acho que eu estou preso em uma caverna e a única luz que ilumina o fundo dela, é a luz da ignorância.

Talvez eu não te amasse o suficiente com supunha, já que preferi minha liberdade a mais um segundo com você. Ou talvez, sei lá...

NÃO RECLAME
Não reclame do sol que já mede um palmo no horizonte, enquanto muitos ainda dormem.
Não reclame do carteiro que lhe espera ansiosamente para distribuir vislumbres de mentiras confortáveis
Não reclame da televisão que nos desperta com esperanças vãs de um futuro que já passou
Não reclame dos ponteiros dos relógios que parecem adiantar propositalmente as horas dos dia e os dias da semana.
Não reclame...
A vida passou e tudo se foi repentinamente, como as ondas que apagam corações desenhados na areia.
A terra sepulta nossas reclamações ao entardecer.

" Seu nome já é um livro conceitual no meu interior "

O sucesso era uma conquista individual; já o fracasso era um problema social.

"Quem diria que um dia iríamos nos livrar, daquilo que já nos fez chorar, e pro passado olhar, e notar que é possível sim, a vida mudar, basta apenas acreditar"

O que esperar de uma pessoa que não consegue nem manter um relacionamento fiel? Nada. Ela já é o espelho do fracasso, a verdadeira face do sociopata é não ter controle nem da própria vida.

Blues do adeus.


Em uma de nossas brigas ele disse que partiria, disse que aqui já não era um bom lugar, que o amor pedia um pouco mais de liberdade e de liberdade eu não entendia, falou também que eu o sufocava e que não era um relacionamento saudável, de fato, de saúde eu nada entendia. Com os olhos mergulhados em lágrima o mandei ir, disse que não cobrava por amor, que não pedia atenção, que só queria ao meu lado quem queria estar por livre e espontânea vontade, e então ele atravessou a sala, passou pela cozinha, entrou em nosso quarto e abriu o guarda-roupa, pegou uma mala pequena que estava em nossa dispensa, estava toda empoeirada, o zíper estourado, mas isso não parecia incomoda-lo, pegou algumas roupas, dois pares de sapato e o óculos escuro que estava em cima da cabeceira ao lado da nossa cama, ou por hora, minha cama e partiu sem olhar para trás.
Por alguns instantes eu fiquei ali, anestesiada na sala, sentada na poltrona que era dele, não dei uma palavra durante muitas horas, nem sei quantas, mas ali permaneci por muito tempo, observando ao redor, quando consegui mover um musculo fui até a cozinha, peguei a vodca que estava dentro da geladeira há alguns meses –não bebíamos com frequência- preparei uma dose e voltei para o mesmo lugar, dessa vez com a poltrona voltada para a grande janela que havia em nossa sala, fiquei a observar o céu que por incrível que pareça parecia muito triste, tão triste quanto eu. Pra ser sincera não sei se estava triste pelo termino ou se foi pela forma de como ele partiu, mas ali permanecia a observar. Voltei à cozinha algumas vezes para repor doses de vodca, pura, sem água, sem gelo, absolutamente pura. Por volta das 01h00 da manhã fui até o nosso/meu quarto, sentei na cama de frente para o guarda-roupa e fiquei a observar, ele iria voltar se não para mim, para pegar o restante das roupas, havia deixado algumas camisas, ternos, dezoito pares de meia, algumas gravatas, que tipo de advogado só usa três gravatas? Ele iria voltar e ai eu enxergava uma chance de pedi-lo para ficar, para me ouvir, iria pedir outra chance, essa ideia rodeou minha cabeça por pelo menos quinze minutos e depois, foda-se, não iria pedir para ninguém ficar comigo, não iria implorar pelo amor de um merda, escroto, que me largou em pleno domingo, não sabe ele que no outro dia é segunda-feira e eu não posso beber pelo fato de acordar sempre de ressaca? Que grande imbecil. Depois de algum tempo extasiada em frente ao guarda-roupa, tentei dormir, mas a cama parecia muito grande, os travesseiros pesavam uma tonelada, não conseguia relaxar, ao lado da cama havia um relógio digital que indicava 02h00 da manhã, que grande merda, precisava acordar as 06h00 para ir trabalhar, mas não conseguia pregar os olhos, minhas pálpebras pesavam quinhentos quilos cada, quando finalmente consegui pegar no sono o despertador tocou. –Grande droga.
Quando me pus de pé o mundo girou, me senti em um avião que passava por uma grande turbulência, tentei me segurar no armário, mas foi em vão, cai sem conseguir sequer amortecer o meu corpo, nesse momento eu me senti humilhada pela lei da gravidade, depois de passar cinco minutos no chão, falando palavrões que nem eu mesma sabia da existência consegui me levantar e a turbulência continuava comigo. No quarto havia um banheiro, três passos e estava lá, mas dessa vez foi como se andasse três quilômetros, não aguentei por muito tempo, a turbulência parecia forte e logo vomitei toda a vodca com restos de um sanduiche que havia comido no almoço no dia anterior, antes dele me deixar. Não acredito, então esse foi o motivo pelo qual estou vomitando vodca, ele me deixou, que grande filho da put*, me deixou em pleno domingo, sabendo que eu iria beber à noite inteira, logo ele que sabe que não posso beber no domingo porque acordo na segunda-feira com uma ressaca de matar, sacana, sabia meu ponto fraco. Com certeza curtiu a primeira noite de solteiro com alguma puta que encontrou na primeira esquina, mas eu não quero mais saber, irei dá a volta por cima, irei trabalhar, marcar de sair com algumas amigas, de repente volto com algum garotão de 25 anos para casa e ai ele vai ver, vai tentar voltar, mas eu não vou querer, estarei curtindo minha vida, com amigas, bebidas, baladas e garotões, ele nem era isso tudo, disso eu posso garantir.
Naquele dia eu retornei para casa no horário comum, minhas amigas não estavam disponíveis, afinal, quem está disponível em plena segunda-feira.
Ao chegar em casa verifiquei a caixa de mensagem na esperança que houvesse algum recado dele dizendo – Me arrependi, quero voltar, essa noite voltarei para casa, vou me atrasar um pouco pois estou cheio de trabalho no escritório, levarei o jantar e um vinho, te amo, me perdoe.
Mas não havia uma mensagem sequer, nem dele, nem da minha mãe, nem da minha irmã, que grande droga, fui esquecida por todos, como pode algo tão pequeno havia se transformado em algo tão grande e doloroso?
Pensei que havia vindo em casa pegar o resto das roupas, fui para o quarto, o guarda-roupa estava do jeito que deixei, ou melhor, do jeito que ele deixou. As roupas continuavam lá, do mesmo jeito, não faltava uma peça de roupa sequer, aquilo foi reconfortante para o meu coração, pensei na chance de que ele iria voltar, mas não voltou. Nunca mais voltou.
Esperei por alguns meses, mas nada acontecia, nenhuma mensagem, nenhum bilhete, seu João da portaria não aguentava a pergunta repetida – Ele voltou? - Não moça, mas irá voltar.
Seu João me animava e me iludia ao mesmo tempo. Os homens não prestam, por um homem, apenas um, bebi inúmeros litros de vodca, litros que não haveria de beber por toda uma vida. Passei a odiar ele de um jeito que nunca havia visto, nunca senti tanto desgosto por alguém, tanto rancor, meu coração espedaçado se transformou em uma lamina que me contava por dentro, me fazia sangrar. Decidi mudar tudo dentro do apartamento, retirei tudo que lembrava ele, doei todas as roupas para moradores de rua, presenteei seu João com a poltrona, os quadros que ele amava – não podia negar, tinha bom gosto para arte – joguei fora, todos, me livrei de tudo que pertenceu a ele, mas não consegui jogar fora o sentimento que aqui dentro decorava meu coração e isso me amargurava. Queria eu ser uma bolha de sabão e por um descuido alguém aparecesse e me estourasse, me assoprasse para longe e assim desaparecer para sempre e ai não teria que conviver com aquele amor horrível dentro de mim, e melhor, não precisaria acordar com ressaca e com um cheiro horrível de álcool que transpirava pelos poros.

A humanização é um processo simples e ao mesmo tempo bastante complexo, já que envolve mudanças comportamentais, assim, a importância da comunicação entre os profissionais é de extrema importância para um cuidado humanizado.

O destino final foi decidido
Na verdade eu já deveria ter ido
Sou apenas um lixo reciclável
Um ser nada amável
A história do garoto que queria amar chegou ao fim
Um novo ser agora nascerá de mim.

"Já sentiu aquela mistura de futuro e passado em um só momento?
Quer um exemplo? Sinta que já nos conhecemos, ainda não pessoalmente,
Mas mesmo que isso ainda seja futuro e não presente, Tenho você a todo momento em minha mente,
E isso faz um presente, pois já te sinto em meus braços, E mesmo que ainda seja futuro, a minha mente é um presente eterno, nunca será um passado..."

K a m i i - S a m a ❤

⁠Mais um dia nasceu
Me pego olhando no espelho
Não vejo quem desejo
Apenas alguém que nao sabe q já morreu
Mais um dia nasceu
Para um Homem que se perdeu
Que apenas caminhou
Até se cansar
Mais um dia nasceu
Um dia amou e foi amado
Mais tudo se acabou
O tempo se passou
Mais um dia nasceu
Para o homem que se enforcou
E tudo acabou
Mais um dia nasceu
E ninguém se importou
Pq?
Mais um dia nasceu

⁠Eu morro...eu morro
A leve brisa já não mae arranca um sorriso
A fresca tarde já não me doura a descorada face
Que gélida se encovan.