Hoje a Felicidade Bate em minha Porta
Não tenho culpa de ser quem sou,
De andar diferente,
Minha alma é livre, meu coração é forte,
Não preciso seguir o caminho trilhado. Pelos outros
Meu passo é único, meu ritmo é próprio, essa história é minha,
Não me culpo por ser autêntico,
Sou eu, sem máscaras, sem medo.
A diferença é a beleza, é arte,
É a essência da minha existência.
Não peço desculpas por ser quem sou,
Sou orgulhoso de minha individualidade.
Ass Cícero Lyra
Eu amo a minha morada
Jesus é minha morada
Não importa o que tem lá fora
Oh, minha Bahia
feita de poesia plena,
Não sei o quê significa,
esta noite sonhei que
estava em Itapema
com o Mestre Valentin
vestido com a sua Burrinha de Ouro dançando todo faceiro para mim.
A minha alma tem
as cores da folia
de todas as Burrinhas
do Vale São Francisco,
Tenho alegria de sobra
e de cultivar a memória
sempre eu insisto,
e jamais nesta vida desisto.
Sim. As palavras são o meu principal instrumento de trabalho e a minha maior paixão. Encontrar pessoas que as utilizam como flechas certeiras, apontadas na direção de objetivos claros, me encanta. Aprendo imensamente com quem se entrega a essa busca infinita pela essência de cada palavra – escrita, falada, cantada ou calada. O poder subliminar de cada uma, sua ideologia, sua intenção, me fascina. A palavra mais bela de todas ainda está por ser dita. É por isso que escrevemos tanto, nessa busca frenética pela palavra perfeita – aquela que, em uma única frase, seja capaz de traduzir o silêncio mais profundo da emoção.
Meu sonho, sabe? Aquele que faz meu coração bater mais forte? Pois é... mas minha família acha que eu tô viajando.
Minha tia já mandou eu ir pro psicólogo: "Você tá bem mesmo, menina?"
Minha avó? "Isso é coisa do demônio?" Mal sabe ela que a única coisa demoníaca é o tanto que eu insisto.
Meu pai? Nada, só fica no modo silencioso, parece até que nem tá no grupo.
Minha mãe, coitada, tá lá me apoiando, mesmo sabendo que o final da história pode ser complicado. Ela diz: "Vai, filha. Quem não tenta, não sabe."
E sabe o que é mais louco? Apesar de tudo, eu não consigo desistir. Porque esse sonho não é só uma ideia na minha cabeça, ele é parte de mim.
É como um fogo que queima sem apagar,
um chamado que não dá pra ignorar.
Mesmo que o caminho seja cheio de dúvidas,
mesmo que eu tropece, caia, chore,
eu sei que, se eu não for atrás disso,
vou me arrepender pra sempre.
Sonhar é ter coragem.
E coragem é o que me mantém de pé.
Então, mesmo que ninguém entenda,
eu sigo em frente, porque viver sem meu sonho
não seria viver de verdade.
Viver, Amar e Sonhar
Sonho em viver tudo que minha mente cria
ser atriz da minha própria vida
ou talvez diretora, quem sabe escritora
criando histórias onde o amor sempre aflora
Penso numa cafeteria cheia de livros
onde as páginas tenham cheirinho de sonhos antigos
Ou numa floricultura cheia de cor
um cantinho só meu, cheio de amor
Quero me fotografar, tirar fotos que me fazem sentir
quero provar todos os sabores de sorvete
falta uns 29 pra completar o meu bilhete
Assistir todos os filmes de romance que puder
e quem sabe viver um... mas esperarei!
Quero ter um cachorro, talvez... ou uma tartaruga
Quero ver o sol se pôr e nascer numa fuga
fechar os olhos e quando os sonhos vierem
viver como nos filmes que sempre me aquecem
Porque a vida é feita de momentos que queremos guardar
de sonhos que nos impulsionam a seguir e a amar
de risos, tropeços e tudo o que nos faz sentir
e é isso que torna a vida um belo lugar pra existir.
Se eu destruísse o mal que existe dentro de você, mesmo que isso condenasse a minha alma, você ainda teria coragem de dizer que me ama? Teria coragem de me abraçar, mesmo com minhas mãos sujas de sangue?
No escuro da madrugada, os monstros dançam ao redor da minha cama, em uma balada de terror constante. O barulho silencioso que fazem é ensurdecedor. Suas músicas favoritas? Meus pecados, meus erros — a mais tocada da madrugada são minhas escolhas erradas.
A minha vida é
um destino... de plantas,
de rosas, que crescem como
árvores, à sombra da humanidade.
A Síndrome da Boazinha e a Culpa que Não Era Minha
Por Diane Leite
Por muitos anos, vivi como se carregasse uma dívida invisível, uma culpa que parecia colada à minha pele desde que me entendia por gente. Cresci acreditando que, de alguma forma, eu era culpada por não ser suficiente. Por não ter sido suficiente para que minha mãe ficasse, para que ela lutasse por mim, para que as histórias que me cercavam fossem diferentes.
Essa sensação de culpa silenciosa moldou minha forma de existir no mundo. Eu queria agradar a todos, ser perfeita, resolver problemas que nem eram meus, porque acreditava que, se eu fosse boa o suficiente, talvez, só talvez, eu merecesse ficar. Mesmo quando eu já não era mais aquela criança de dois anos, ainda agia como se precisasse provar algo: que eu era digna de amor, de aceitação, de permanência.
A Síndrome da Boazinha
A síndrome da boazinha foi meu jeito de lidar com a dor. Sempre disponível, sempre compreensiva, sempre dizendo "sim", mesmo quando meu coração gritava "não". Eu me doava inteira, mesmo quando ninguém pedia, porque, no fundo, eu tinha medo de ser descartada de novo. Medo de que, se não fosse boa o suficiente, as pessoas me abandonassem.
O Despertar
Foi preciso muita vida, muita dor e muita reflexão para perceber que a culpa nunca foi minha. Que o que aconteceu aos dois anos, as escolhas que minha mãe fez ou deixou de fazer, nunca foram responsabilidade daquela menina pequena e inocente. Que minha essência, meu valor, nunca dependeram de agradar ou de ser a "boazinha".
Quando comecei a entender isso, o peso começou a cair. Aos poucos, percebi que ser boa não significava me anular. Que agradar o mundo inteiro nunca me traria a aceitação que eu buscava, porque ela precisava vir de dentro. E, mais importante, que eu não precisava de ninguém para me validar ou me dizer que eu era suficiente.
Foi aí que deixei de tentar ser a boazinha e comecei a ser eu. A dizer "não" quando era necessário, a colocar meus limites, a escolher a mim mesma em situações onde antes eu teria me sacrificado sem pensar. Percebi que amor-próprio não é egoísmo, mas um ato de cura.
A Nova Mulher
Hoje, sei que não sou culpada pelas escolhas de ninguém — nem da minha mãe, nem de qualquer outra pessoa. Sei que minha vontade de agradar era um reflexo de uma ferida, não de quem eu sou de verdade. Agora, escolho ser boa, mas não às custas de mim mesma.
Não é fácil abandonar a síndrome da boazinha. Há momentos em que ela tenta voltar, sussurrando que é mais seguro agradar, evitar conflitos, manter as pessoas por perto a qualquer custo. Mas agora eu sei que minha força não está em ser perfeita para os outros. Está em ser verdadeira para mim mesma.
E, se alguém escolher partir porque eu decidi me amar, então tudo bem. Porque, no fim das contas, aprendi que quem precisa ficar — quem realmente me ama — nunca me pedirá para ser menos do que eu sou.
E isso é liberdade.
Estou me sentindo cansada, Jesus, mas é um cansaço que o sono não cura. É um cansaço na alma. Minha alma clama ardentemente pela Tua presença, até que nada mais importe.
Quando me dizem: “Há hipócritas na igreja!”, minha resposta é: “Entre para ela e teremos absorvido mais um.”
"Eu não posso entregar a metade, para aquele que me deu tudo, Jesus te entrego minha vida por inteiro"
Se alguém ouvir falar de Jesus através de mim, ou da minha vida, já me foi dado graça suficiente naquele dia, e então eu dormirei o sono dos justos.
A minha escrita liberta, vejo a amplidão do horizonte passear pelos versos, pelas linhas da vida, às vezes sofridas, às vezes perfeita na simples complexidade de ser.
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