Fazia Tempo que eu Nao me Sentia Tao Sentimental
Essas flores são só pra dizer que Te Amo!
Não te quero por um dia. Não te quero por um ano.
Te quero por toda a vida, te quero porque te amo!
Te amei no passado, te amo no presente.
Se o futuro permitir, te amarei eternamente.
Escrevo de caneta azul, porque não tenho dourado!
Cada vez que eu te vejo, fico mais apaixonado!
Você é linda demais! De todos os sonhos que eu tenho,
Você é o único que me satisfaz.
Posso viver no infinito, mas não te esquecerei jamais!
O amor é algo sublime: largado é próspero incêndio, guardado tem gosto de crime.
De perto conheço o amor, de longe conheço a bondade
Hoje conheço você, que amo de verdade.
Quantos sonhos eu sonhei, e quantos eu realizei
Hoje eu sou feliz, pois você eu encontrei
Do amoroso esquecimento, olha só que desfecho: Já nem penso mais em ti...
Mas porque será que nunca deixo, de lembrar que te esqueci?
Não chore, porque chorar é sofrer. Não sofra, porque sofrer é perder.
Não perca, porque perder é morrer. Só ame, porque amar é viver.
Procurei felicidade, por este mundo sem fim;
Sem saber que na verdade, ela estava dentro de mim.
De todos os que amei,
Dos lábios que já me beijaram,
Dos braços que me abraçaram,
Nada me lembro, nada mais sei...
Mas tu, que rude contraste,
Tu que jamais me beijaste,
Tu que jamais abracei,
Só tu na alma ficaste!
Esta noite tive um sonho, muito alegre fiquei.
Sonhei que estava noivo, e com você me casei.
Eu tenho muita tristeza, mas ela vai acabar
Pois eu amo só você, e com você vou me casar.
Dizem que o beijo é gostoso, é aquele que não foi dado.
Para mim beijo gostoso, é aquele bem demorado.
Se paixão matasse, muita gente morreria.
Eu seria o primeiro, que a morte levaria.
Saudade... Doce poema que ninguém entendeu.
Vontade de ter de novo, aquilo que se perdeu...
Eu queria escrever-te, lindo poema sem fim.
Mas prefiro dizer: Eu te amo mesmo assim.
Saudade é sofrimento, que traz preocupação.
Pois sinto a cada momento, saudade, amor e paixão!
Se você me ver calado, não me pergunte porque.
Não penso em nada da vida, sem ser pensar em você.
Você é compreensão quando algo me preocupa; você é minha alegria quanto estou triste. Você é muito mais muito mais que tudo isso, porque, você é tudo para mim !
O amor nasce de um olhar
Cresce de um carinho
Alimenta-se de um beijo
Morre de uma ingratidão
E ressuscita de um perdão.
Um dia chorei...Não porque quis chorar.
Um dia te amei...Não porque quis te amar.
Foi no passado tão presente que chorei
não porque quis chorar
E sim porque errei...Em algum dia te amar!
O alfabeto pegou fogo, corri para salvar.
Salvei a letra A, de Amor, e o resto deixei queimar!!
O fogo quando se apaga, na cinza deixa o calor.
O amor quando se acaba, no coração deixa a dor...
Hoje o céu não está azul
E nem os meus olhos estão alegres
Quão trite é a solidão
Que aos meus olhos me parecem.
Não consigo entender
Esse meu pobre coração
Que todas as vezes que me encontro
Ele me arrasta para a solidão.
Como é triste ver a vida
De uma forma tão estranha
carregando em um olhar
uma aterrorizante lembrança.
"Eu depositei toda minha força e fé no "Senhor," porque sem ele eu não realizo nada, Sem Ele eu sou uma pessoa sem referência. E tudo que eu fizer sem ele, será como nadar contra a as ondas do mar. O nosso maior erro e achar que podemos fazer tudo sozinhos, o que só podemos fazer com Deus!"
não poder ser quem eu sou..
me negar há sentir meus próprios sentimentos...
olhos ao meu redor q me fazem ser fantoche ..
não podem ver ,não podem sentir .
e eu aqui brincando de sorrir.
vivendo e sendo o querem que eu seja deixando meus sonhos e adotando os sonho dos outros.
preciso ser alguém criado por mim msm ,preciso ser quem eu sou
Não tente me moldar à sua maneira!
Eu já fui esculpida quando nasci e,
eu amo ser como sou!
Para mudar o que penso
tem que ter argumentos!
se não tiver, só lamento...
Mas,continuar assim!!!Eu vou!
Eu me aceito do jeito que sou
e me amo e vivo cheia de sonhos.
Não sou de fazer barulho
para incomodar a ninguém ,
Gosto de silêncio a dizer besteira
e respeito a todos,
cada um a sua maneira.
Sinto que a única obrigação que tenho
é de ser verdadeira comigo
e com meus sentimentos.
Não mascarar e demonstrar
realmente o que sinto.
Eu sou assim,
se gosto, faço tudo para proteger,
mas se não gosto
simplesmente ignoro e pronto.
E se um dia eu perder o sono por ti, não foi por causa da tua ausência, mas por tua presença constante em mim.
Eu não quero salvar ninguém
Minha amiga favorita tinha alguns excessos de álcool, mas sempre que eu falava disso ela se afastava, eu estava esperando um bônus há muito tempo, compartilhei felicidade e tudo deu errado, ele revelou não ser muito religioso, mas era uma pessoa de bom coração.
Não tenho medo de aceitar algumas coisas como são, evitar desentendimentos, e fazer baixar o termômetro da ansiedade, fui independente e inflexível demais por muito tempo, meu amigo preferido se afastou, tinha uma enxurrada de lembranças desconfortáveis e tudo isso me deixava imóvel, perdida no tempo.
Provavelmente uma pessoa radical, inconveniente e agressiva eu fui, mas sempre com remorso no olhar, com a vontade de vencer tendo nas entrelinhas a petulância de se ruma pessoa difícil. Eu sou forte, protetora, carinhosa, generosa e pouco paciente, sei perder a arrogância e tenho medo das pessoas que não conheço e julgo pela capa.
Adoro frio, detesto calor e nasci em Manaus, reconheço-me nas histórias alheias, sinto-me ridícula às vezes ao destilar o ódio com tanta facilidade, evito conversa fiada, admiro a forma como muita gente luta pelo que acredita.
A cerveja e o suor não me apetecem, sou explosiva e já tive pretendentes gostosos em minha vida, mas nada que valha mais que um bom caráter, claro que você não deve mudar sua essência, mas pode pensar em ajustar alguns comportamentos, fico magoada só de pensar em tanta coisa que não relevei.
Essa mania de ser verdadeira, de ser real é bastante grosseira, não quero dar notícias importantes, não quero perder tempo numa relação fadada ao fracasso, não quero uma lógica baseada em ressentimentos e amarguras, não quero ser exaustiva e deprimente.
Não quero uma sinceridade católica, e um medo burguês de ser feliz, não quero carapuças servindo lindamente. Quero um mundo de atitudes, quero me acometer de alegria de repente, sem sentimento de culpa, sem o estranho arrependimento, com a liberdade e seu preço.
Meu marido parece muito feliz no casamento então descobri que ele tinha outra, uma válvula de escape, meu mundo caiu, tive sede de sucesso matrimonial e descobri que meu relacionamento era uma farsa, até onde pude perceber só estava bom para mim.
Não exatamente estava tudo perdido, ele ficava com as partes boas e eu com as ruins, frequentávamos a alta sociedade, eu tinha necessidade de agradar, de ter o máximo de pessoas ao meu redor me elogiando, não tinha controle de seu passos, nunca fui de fiscalizar ou controlar, achava que se a porta estava destrancada e se ele ficava é porque estava tudo bem.
A pessoa boa aparenta ser direta, verdadeira e confiante, a pessoa má aparenta ser exigente, grosseira e arrogante, eu era uma mistura de ambas, observei a movimentação e os flertes ele não sabia que eu sabia e eu não sabia se queria que ele soubesse.
Com o tempo eu me torno mais forte, cobro, luto, brigo, xingo, diminuo o meu peso enorme, descomunal, não queria ser a mulher carente ou grudenta, não queria voltar a ter intimidade na cama, o fato de saber que mais alguém além de mim compartilhava a cama com ele me dava nojo.
Renasci das profundezas da carência, desacreditei no meu casamento, não aturo perdoar o símbolo do desrespeito que se chama traição, deixei a crença de que era só uma fase de lado e fui para o xeque-mate.
Não há vencedores ou perdedores na separação, a pior coisa do mundo é ser admirada por qualidades que você não quer ter, você se importa com o que estão pensando de você, você fica intelectualmente chata e decide não salvar o mundo de ninguém, nem o seu.
Eu não me importo com o sacrifício
Estou com uma aparência horrível, umas acnes depois dos trinta, um inglês decadente, uma colheita ruim. Meu pai só sabe falar disso, de como me acomodei, de como ficava muito tempo na rua, como eu estava com sintomas de doente.
Cheia de ressentimentos, tenho vergonha da maneira como fui tratada por um monte de gente, muito interesse em saber da minha vida e bastante indiferença para dar apoio, fiquei sem coragem para admitir a fraqueza e jogar contra ele, também tinham pessoas protetoras em volta, carinhosas, pacientes e que eram capazes de ceder. Não gosto de falar disso porque parece que eu só enxergava as coisas ruins.
O clima não é dos melhores, lamento minha imaturidade, mas passado não se refaz, eu não entendia a gravidade das coisas, eu achava natural à agressividade e logo depois o carinho.
Passei a não me importar com nada, ignorando completamente sua presença, mesmo que ele estivesse me despindo com os olhos, mesmo que ele agisse por determinados motivos, mesmo que eu tivesse deixado de ser feminina como ele me conheceu, eu não acreditava que coisas boas viriam em nossa direção.
Eu gosto de pensar que as críticas eram verdadeiras, que existiam bons motivos para mudança, que nenhuma brincadeira era em tom de flertes, entretanto, insistia em dizer que não fizera nada mais do que o seu dever de forma rude e paranoico.
Evitei tudo que pudesse exigir o mínimo de responsabilidade, descumpri os desejos de minha mãe de ser uma dona de casa exemplar, achei que poderia ser eu, a preguiçosa de sempre, achei que eu poderia sentar, rolar e fingir de morta e ele continuaria a se importar de verdade comigo.
Ninguém tem culpa de nada, por um tempo não me importei como as coisas caminhavam, eu queria ter o jeito que sempre quis, eu queria uma relação pronta e sem sacrifícios, mas depois de um tempo, cansei dessa vida.
Comecei os sacrifícios depois que me vi gorda e desfigurada, indo para lugar nenhum com um Mestre na manipulação ao meu lado, sei de tudo que fiz de errado, sei que não foi “nada demais”, sei que fui cruel e desalmada, nunca fui burra, sei que perdemos intimidade e simplicidade.
Comecei a resguardar sentimentos, decidi jogar para o alto as aparências, sim eu precisava emagrecer, mas não precisava enlouquecer por causa disso, éramos duas pessoas se conhecendo após sete longos anos de casados.
Antes da separação inevitável, curei a mim mesma, já estava com a minha ousadia de volta e segura de mim, sem medo de autoridades, sem receber o olhar de “Uau porque ela não se ama”, coloquei no papel os assuntos totalmente proibidos, os que ainda me desconsertavam por dentro.
Quando o casal quer coisas diferentes, ou você se conforma e cede, ou você faz o outro se conformar e ceder, ou ambos abrem mão daquilo ou acontecem às brigas, daí iniciam-se os momentos mais duro da minha vida, o de querer ter sempre razão.
Contentei-me em simplesmente ir levando, não me envolvi com ninguém, aliás, essa parte foi fácil já que não estava habituada a viver.
Tudo me afetava mais do que eu imaginava, imaginei coisas que não existiam, não havia muito que fazer a não ser zapear pelos canais da tv, sentia que tinha o dever de deixar a par tudo que acontecia, foi quando percebi que nós deveríamos nos sacrificar pela relação e não esperar, como passe de mágica que as coisas se encaixassem.
Se é dificil, é sim,
Eu gosto de voce e voce de mim,
Mas meu pai não vai gostar,
Nisso temos que concordar,
Não estou com cabeca para rima,
Então so me diz uma coisa:
Voce gosta de mim ainda?
Eu sei!
Talvez seja muito cedo para decidir,
Mas saiba que eu quero voce só pra mim!
Não crie muitas expectativas em relação a mim, não imagine nada além do que sou.
Não quero decepcionar ninguém, não vim ao mundo pra isso.
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