Fale de seus Sentimentos se Nao Quiser Adoecer

O vazio da existencia


Cabeça vazia, corpo inerte, sentimentos nulos

Tudo muito estranho, sem sentido

O que é o vazio de não saber o quer ser

Não saber o que fazer

Sem animo para continuar

Mas continuar o quê? Se não se faz nada

Sensações fortes do desconhecido

Expectativas grandes e atitudes inexistentes

No vazio o cérebro apenas preenche o crânio

O coração apenas se acomoda no peito e bate sem ser ouvido

A respiração simplesmente cumpre sua rotina

E a alma está de repouso

A pele não transpira, nem se arrepia

Inércia, inércia… Será preguiça?

O corpo está parado, sem atritos, sem coragem

Deve ser a fase do vazio da existência?

Será que essa fase existe?

Ou será apenas uma desculpa para a preguiça?

Deste corpo que precisa submeter-se a uma força

E sair deste estado nulo

O perdão é o mais nobre dos sentimentos divinos, pois purifica e ilumina a alma do seu erro.

As baixas que a nossa guerra fria estampa nos jornais são justamente os sentimentos bons, os sorrisos verdadeiros e as memórias que valiam a pena serem guardadas.

Sou mulher de poucas palavras e sentimentos que transbordam. Quem me conhece, me entende num olhar, pois não sei esconder o que sinto. Não me encaixo em certos lugares e, às vezes, penso que pertenço a uma outra época. Meus pensamentos viajam a mil por hora e, muitas vezes, grito em silêncio. Sou amiga que sabe ouvir e quando falo, procuro falar com cautela. Gosto de gente de sorriso largo e abraço aconchegante. Gente que leva a gente a ser um ser humano melhor. Gosto do cheiro da terra molhada, do barulho da chuva e da brisa do mar. Gosto das coisas simples da vida.
Falo com meus cachorros e acho que eles me respondem. Sonho acordada e durmo pra sonhar...
Ah, quer me conhecer melhor? Permita-me ser sua amiga.

A chuva fria cai amortecendo os sentimentos..as emocoes...Uma natureza molhada por tras da vidraca se mostra exuberante,imponente..
Abril vai acabando...de mansinho...e uma parte do ano ja passou
E a vida passa..o tempo passa...e nos vamos indo junto..como um barco aprumado outras vezes a deriva..O que importa e nao parar..nao desistir..lutar sempre..VIVER!!

É a meia noite, sob a luz da minha lua que me transformo em poesia. Meus sentimentos vêm à tona e permito escapar os segredos da minha alma na forma da escrita.
Então, moço, se por acaso você estiver lendo o que escrevo, saiba que tudo que lhe falo é verdadeiro. Ah, e perdoe-me a falta de coesão em certas coisas. Me embaralho nesses pedaços, em alguns cacos, mas me refaço quando a escrita é pra você.
Porque é você o motivo da minha alegria, da minha escrita, da minha cantoria e do inexplicável sorriso de orelha a orelha.
Que tudo isso dure o tempo necessário, para que você sempre acredite que tudo aqui é do fundo da minha alma, e que valerá a pena cada segundo.
Ps.Da sua moça.

Nem todos os sentimentos tem a ver com estar apaixonada. Nem todo assunto é sobre amor. E nem toda jovem vive em busca do par ideal.

Vós, pois, como eleitos de Deus, santos e amados, revesti-vos de sentimentos de carinhosa compaixão, bondade, humildade, mansidão, paciência. Suportai-vos uns aos outros e perdoai-vos mutuamente toda vez que tiverdes queixa contra alguém. Como o Senhor vos perdoou, assim perdoai também vós. Mas, acima de tudo revesti-vos do amor que é vínculo da perfeição.
Paulo aos Colossenses 3, 12-14

°♡° ೋ . ʚïɞ . ೋ °♡° Que a felicidade e a reciprocidade dos bons sentimentos sejam sempre bençãos lindas a florescer alegrias em nossos dias ! Fim de semana maravilhoso de descanso e tranquilidade para todos nós ! °♡° ೋ . ʚïɞ . ೋ °♡°

Vitrine

Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, à espera de alguém que aceite pagar o preço que nunca entra em liquidação. Mas quando vem alguém e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu só penso na futura devolução. Quero voltar pros vidros sujos, a exposição sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusões que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, são minha vida. Depois disso só resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.

Estou cansada dessa promoção de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser só a promessa, a vertigem e a decepção. E então esse cansaço que não sei se é dos outros ou de mim mesma.

Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, não importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que não é igual, que a compra não vai ter devolução no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.

Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, só quero alguém que me prove o contrário.

Em meio à acontecimentos onde coloca-se em dúvida a confiança; perdem-se valores e sentimentos que nos mostra que confiar vale mais que amar.

Meus sentimentos são tão intensos. Eu demoro tanto pra me apaixonar, é difícil alguém despertar esse sentimento em mim, mas quando me apaixono é rápido que nem percebo que me apaixonei, e quando me dou conta já estou confusa e perdida dentro daquele sentimento. A coisa mais difícil pra mim é não poder demonstrar o meu amor, o meu gostar, o meu carinho: quando, por algum motivo, preciso me manter em silêncio e não falar nada sobre meus sentimentos, isso é tão difícil. Meu corpo treme e meu coração arde, é como se fosse algo que não pudesse ficar apenas em mim, é uma necessidade de compartilhar e tentar. Me sinto uma fracassada quando não conto pra pessoa que o amo, mesmo com a quase certeza de que não adianta, mesmo sabendo que vou quebrar a cara e me arrepender imensamente de ter falado; preciso falar, preciso tentar, fazer algo pelo que sinto. Se eu não falar ele nunca vai saber, e eu nunca vou poder dizer que eu tentei. Eu não consigo conviver com isso, eu tenho necessidade de esclarecer as coisas e os sentimentos, como uma pessoa tem necessidade de oxigênio.

Aprendi a viver de uma forma um pouco diferente, os sentimentos bons eu compartilho, e os ruins eu tento apagar, direcionando eles sempre a fé e em Deus, Ele eu sei que pode amenizar a minha dor e mais ninguém.

Eu sei exatamente quando nos comunicamos telepaticamente. Há sentimentos que nos permitem isso.

Você levou meus sentimentos e só me deixou a saudade.

A dieta dela era baseada em emoções demais com razão de menos. Era um composto de sentimentos abstratos no café, de aflições no almoço e de desilusões no jantar. O bom é que, na hora de descansar, ela tentava colocar tudo em ordem. E conseguia. Até ouvir aquela música que lembrava alguém. Aí, a dieta voltava. O pior que o máximo que se perdia era horas e mais horas no celular, esperando ganhar um vale para sair do sofá.

Vá dormir com sentimentos bons e tenha certeza de que é isso que se fará realizar na essência.

O Amor causou-me
falência múltipla
de sentimentos.

Quero carregar em mim a leveza dos bons sentimentos. E no dia do lamento, lembrarei do livramento. Pois, no dia da ferida ensanguentada, eu terei o meu unguento. Não me alimento de sobras, mas posso servir-me das migalhas, do bom samaritano, vestido de pano de saco. Assim, um dia apenas que seja, assentar no chão, pode fazer-me descansar. Pois nem sempre o olhar panorâmico produz a visão ampla da realidade. Melhor é mesmo estar assentado, do que experimentar cair. Melhor ainda o silêncio sábio, do que palavras vãs. Nunca houve noite que pudesse impedir o nascer do sol e a esperança.

Os mesmos sentimentos que já tomaram conta de mim uma vez, voltam a me atormentar, me deixando fraco e incapaz, questionando até mesmo o motivo de estar aqui ainda, eu me sinto mal por magoar alguém, por kdecepcionar certas expectativas, por ser menos do que as pessoas esperam de mim, eu realmente queria ser mais, bem mais confiante, bem mais motivado, bem mais feliz! mas eu prefiro me afundar cada vez mais nos meus erros, não repetindo-os mas é como um ferida que nunca se cicatrizasse e que toda vez que tirasse o curativo voltasse a arder! eu nunca me esqueço do já fiz e nem eu mesmo me perdoo de certa forma, tentei começar a partir do zero, ser uma nova pessoa, ser cada dia melhor, mas talvez minha tendência seja a ser o mesmo rennan de sempre, e é só mais uma lágrima, só mais um dia no quarto escuro, só mais um dia a me torturar!