Eu sou uma Pessoa Timida

E de tanto procurar encontrei você exatamente igual ao que eu sempre sonhei.

É verdade eu sei que se você me chamar eu vou correndo para ti encontrar.
Hoje eu vivo para você, pois só as minhas forças não são suficiente para viver!

Se eu te segui... Lembre apenas que estou atrás do meu sonho.

Deixa? Deixa eu te guardar aqui, deixa eu te guardar aqui num cantinho só seu, pra você crescer e se alastrar por todo o meu eu. Deixa eu te ajudar a construir a sua, a minha, a nossa estrada. Juntos. Deixa, entra, vem, fica. Comigo.

E eu já aprendi demais, chega de coração machucado, chega de quebrar a cara pra ter que aprender. Que venha o certo.

Quanto mais a noite cai, mais eu ouço meu silêncio...

Eu só quero que você saiba que tudo o que eu te falei era verdade. Em momento nenhum fingi sentimentos.. você sabe, sou orgulhosa e não faria nada com que me deixasse frágil, mesmo que fosse pra você. Quero que você saiba também, que esperei muito por você .. mas percebi que essa espera é sem fim. Escolhi seguir minha vida.. “Ir. Sobretudo. Em frente.” Espero que você me entenda, espero que quem sabe, um dia eu seja digna de te ouvir outra vez me chamando de sua.. mesmo que seja acompanhada da palavra “amiga” .. não me arrependo de nada e sei que não te devo explicações. Mas, precisava te falar. Que meu barco furou e você sabe, eu não sei nadar ... estava morrendo afogada e alguém me ajudou. Eu não podia recusar.. você sabe, eu amo viver. Não tanto quanto eu amava viver com você, ou para você. Enfim, não sei o que dizer... só preciso seguir. E olha, vou te guardar sempre comigo. De todos, você foi o primeiro que eu realmente amei.

Estou CANSADA! Cansada desse seu amor imaturo e juvenil. Cansada de eu sempre querer te entender, cansada da minha vida ao seu lado. Eu quero sair dessa prisão, sair dessa caixinha que me deixa totalmente ao seus pés. Me abandone, me esqueça, não me ligue mais, por favor. Porque eu só consigo assim, só quero assim, não suportaria olhar em seus olhos tristes e dizer adeus. Mas seu amor me prende de uma forma incomum, de uma forma cruel... quero ter você para mim, mas não desse jeito submissa, quero ser livre. Amar você na hora que eu desejar, abraçar você na hora em que meus braços pedirem. Mas dê espaços para minha loucura, para a minha indecisão, sou nova e ingênua, nem tudo que eu falo com seriedade é mesmo a razão. Explique-me os sentidos da vida, ou melhor, explique-me não ter sentido nenhum nela. Quero tanto você, mas me ajude, desse jeito não quero. Serei um pássaro, uma borboleta, manterei fidelidade ao seu jardim se prometer-me segurança na sua vida.

Eu ia escrever te pedindo para voltar.

Depois ia me desculpar.

No momento seguinte, ia perguntar se está tudo bem.

Agora quero mais é te perguntar:

Como você me deixou escapar.

Não havia nada, não há nada...

Mas eu nunca quis tanto que algo pudesse existir.

"Lute! Eu nunca vi alguém ganhar um jogo sem jogar."

Tá tudo aqui
eu, você, e o que mais importa?...
Nao ha falta nem excessos só o suficiente, que cresce e aumenta a cada dia, cada detalhe. O que é dado é aceito o que é esquecido nunca existiu.
É real, é mais que real, é sonho, nao, nao é só rosas mais é perfumado sempre, é sentimento, é pele, atracao, carinho, amor amante amigo, é o que nos cabe, é o que faltava, é o que mais importa. Tá tudo aqui
eu, voce e o resto.

Porque pra escrever sobre sentimentos eu tive que te amar mais, mesmo não querendo amar, mesmo sentindo o desprazer de te amar. Eu estou novamente amando exatamente tudo o que amei e quando esse texto acabar eu não vou querer ler sequer uma linha de tudo (antes) o que escrevi. Depois de tanto tempo com os ponteiros da minha vida quase parando, decidi que deveria escrever. Escrever sobre o fim que nunca é melhor do que o começo, mas sempre vai ser como um desafio pra mim, porque acima tudo o que eu escrevi durante todo esse tempo, o fim do que não havia começado, também deveria ser esclarecido. Deveria ser continuado? Pensando bem, é o que eu coloco em questão por vezes. Se eu tivesse insistido onde estaríamos agora? Eu não sei, mas depois de três anos amando você por completo, adorando cada movimento que te trazia aos meus braços, eu estou aqui pra esclarecer que não poderia ter doído mais, não poderia ter passado mais rápido e não poderia ter sido evitado. Foi da maneira que deveria ser.
Eu estou bem, mas o que sobrou de você em mim? É o que hoje ninguém vê. É o que eu sinto apenas quando quero escrever sobre você e eu não te escrevo mais. Essas linhas que circulam sobre a minha cabeça não falam sobre você. Porque pra falar de você eu tive que me esquecer.

Eu não preciso de drogas para me inspirar, basta eu ter sono...

Antes de ir, eu vou ligar. Dizer que realmente foi amor, e se realmente terminou, a vida foi um pouco injusta comigo. Vou dizer que se ele é feliz, que siga por si mesmo, porque o futuro é uma ilusão, e nossos erros são passado. Depois não quero ouvir nada, e vou dizendo o que vier na garganta, porque me segurei por oito meses, e já virou meu feto pensar em falar coisas pra ele. E eu não quero essa criança. Esse peso na mente, e na língua, eu quero ir embora vazia e acabada, abortada do que quase fomos, ou tivemos. Vou dizer que a vida é curta, e um dia ele vai acordar com quarenta anos e arrependido de ter feito muita coisa, mas que eu vou dormir todas as noites torcendo pra que ter me deixado, não tenha sido uma delas. Também vou dizer pra ele se apaixonar muito, se apaixonar sempre, mil vezes, mesmo que pela mesma mulher, todos os dias. Pois saber que alguém desperta isso nele, já me deixa um pouco melhor, pois vê-lo sorrindo, me machuca mas me cura ao mesmo tempo. Antes de ir, eu vou telefonar. Falar que ele foi meu maior amor, minha melhor loucura, mas minha pior lição, porque a história não me deu chance de corrigir os meus rabiscos. Vou falar que depois de muito tempo, eu entendi as suas dores, porque se tornaram minhas também. E que se ainda dói um pouco, e isso não tem consolo, eu pelo menos consegui seguir em frente. Preciso falar outras coisas, mas o texto vai ficar grande e talvez ele nem seja lido, por último vou falar que mesmo que eu não ligue, e esse e-mail não seja aberto, o destino saberá mostrar pra ele tudo que eu não disse segurando um telefone.

Me disseram que eu só encontraria a felicidade em mim mesma mas, então, ele era o meu espelho.

Eu me enrolo no refrão, porque é mesmo sempre no meio de tudo que as coisas se perdem.

Recado para as pessoas que eu ainda não decepcionei: "Calma aí que eu tô chegando."

Sinceramente, já não tenho mais pena por eu não poder estar perto de você com aquela mesma empolgação, com aquele mesmo amor mútuo, com aquele sentimento que tão reciprocamente dizíamos ter... Mas tenho pena por você não poder desfrutar de minha companhia, de meu viver, da minha pacata vida que tanto te atraía.

Espírito Natalino?
Eu acredito que já me exorcizei disso.