Eu Nao tenho Culpa de estar te Amando
A saudade é minha pior mágoa, corrói minha alma além do que já dói.
Promessas de eternidade sempre acabam — mas algumas são tão lindas que nos fazem querer ficar.
Como o teu olhar…
que me aprisiona e encanta,
me cala quando eu mais queria falar,
e me faz te encontrar em tudo —
em cada detalhe, em cada ausência,
como se o mundo insistisse em lembrar de você por mim.
Jutid desperta
num espaço onde memórias são paredes
e vozes são ecos que se perdem antes de tocar.
O chão pulsa, respira,
o pé esquerdo formiga,
o peito ameaça implodir.
E diante dela,
a figura incompleta
ri a metade de um riso que conheceu
mas nunca teve o direito de possuir.
“Você ainda me carrega… ou só não sabe me deixar ir?”
O sarcasmo emerge primeiro,
a defesa automática que sempre falha,
mas a voz engasga, hesita,
e sai em gotas embargadas
como chuva que não se atreve a afogar o lago de lama.
O fragmento de si mesma, parado diante de si,
não ri, não foge.
A memória repete-se,
o ciclo de perda e silêncio se repete,
até que as palavras finalmente rompem
o casulo de auto sabotagem.
Não são perfeitas.
Não são limpas.
Não precisam ser.
Mas existem.
E nesse existir, a saudade ainda dói,
mas não prende mais.
O peso no peito se desloca,
e um eco de verdade permanece.
“Você não precisava dizer certo…
Só precisava dizer.”
O ar muda.
O amargo perde força.
E Jutid percebe que, finalmente,
o silêncio não a define mais.
Penso tanto em ser livre que cada pequena e mínima escolha mesmo que feita exclusivamente por mim nunca me permite sentir e desfrutar de ser algo ou alguém. E sempre imposto, é sempre doloroso e sempre me faz pensar em simplesmente não fazer, não agir, não seguir. Afinal, por que há de fazer algo que no fim sequer é para mim? Porque sempre terei de ouvir que sabem mais de mim do que eu mesma sei? Talvez saibam mais que eu mesma... Ultimamente sequer me reconheço então como posso ousar me identificar? Quiçá um dia eu pare de reclamar e simplesmente me aceite e aceite de que no fundo, quem eu de fato sou nunca irá verdadeiramente mudar. Ainda sou aquela menina que tem medo de dizer que queria brincar de bola mas sem largar os livrinhos de colorir, ainda sou a mesma que tem medo de discordar de algo dito sobre mim mesma, ainda tenho medo de sentir algo além de coisas ruins, ainda teme amar e ser amada, ainda não sabe a profissão mas anseia ser profissional de algo apenas para dizer que no fim Eu possa saber de algo sim, ainda me escondo nos cobertores depois de um dia ruim e ainda quero rir mesmo sem me permitir, ainda escrevo o que sinto e depois rabisco com medo do que senti, ainda desenho e amasso com medo do papel se revoltar contra mim, ainda corro, ainda que da morte, ainda tenho dificuldades, ainda choro em filmes, ainda quero falar e falar e falar novamente e me sentir mais do que escutada e sim entendida e sim amada e sim alguém que valha e sim alguém que finalmente sinta as coisas boas... E sim aquela menina que está escondida por ai, lendo uma falsa historia de uma falsa garota que desabafou sobre os próprios sentimentos e não ruiu nem caiu nem chorou nem se culpou por sentir apenas seguiu por ai, menos falsa do que antes e sonhadoramente real em algum lugar em mim...
A politica é a arma mais poderosa deste mundo, junto com a religião, o existencialismo, a riqueza, a fome, o poder, a população, o dinheiro e o chamado introspectivo que cadencia o mundo. Percebo, em minha ignorância, que estas palavras sugerem casos figurados de sinônimo. Cada vez mais me vejo perdida entre meus próprios ideais, visto o resultado decepcionante de uma sociedade falha. Desconheço-me de forma tão assustadora que me arrependo de compactuar em um sistema tão sujo e repulsivo, o vomito politico derramado sob nós, o povo menosprezado, de maneira tão descarada que é preferível ignorar a se revoltar. Uma elite, composta pela minoria, que comanda a maioria que detém de classificações menores, inferiores, subversivas e odiadas por aqueles que se consideram melhores, um conservadorismo doente e uma solução quase utópica vista a realidade atual.
Minha mente é um labirinto de pensamentos e sentimentos; minha boca, um grito que mal consegue carregar o peso de tudo isso. Falo muito, mas expresso pouco; faço barulho, mas a essência do que sinto permanece escondida.
Escondida em camadas tão profundas que quando alguém ameaça cavar, dou meia volta e me enrolo em meu próprio ser, deixando de ser o que sou e sendo o ser que desejam que eu seja.
Confuso, não? Confesso que perdida me encontro e meus sentimentos, dentro de mim, não encontro. Um emaranhado de fios sensíveis, implorando para serem desembaraçados, mesmo enrolando-se de receio.
Sempre penso o quanto queria ter voltado no tempo. Fazer algo diferente, estudar mais matemática, anotar os números da loteria e até fazer um carinho a mais em minha cachorra.
Mas o que sempre me amarga, não foi deixar de dizer algo mas sim saber exatamente o que queria dizer.
Me preocupei tanto em não soar errada, caricata, exagerada, equivocada e todos os outros adjetivos negativos que minha mente consegue produzir assim que minha boca ameaça abrir, que esqueci que o importante não era soar certo ou eloquente e assertivo mas sim verdadeiro... Tudo que me era necessário era apenas dizer e me permitir sentir, fazer minha mente entender que não estou preso no casula dos sentimentos alheios
As vezes a vida pega pesado de mais.
Tirando de mim quem mais amo,me pergunto, até quando vou suportar.
Porque já estou chegando ao meu limite,e quando chegar, não terá medo algum que não me faça acabar com isso.
A maior descoberta da minha vida?
Foi saber que a dor que sinto ,se tornou suportável,que a solidão, já não é tão constante. Foi saber que eu posso ser feliz de verdade.
Como descobri?
Você. Só se tornou suportável, porque você estava lá. Só não é constante, porque você está presente. Só sou feliz, porque você está ao meu lado.
Então,por favor, não vai,por mais que eu n saiba demonstrar,eu te quero muito na minha vida.
Eu juro de dedinho.
Você me deixou, quando mais precisei. Me desprezou,quando um abraço era tudo o que eu precisava.
Se calou,quando um "Eu te amo" deveria ser a sua fala.
Como espera que eu retribua, o que nunca ganhei?
As vezes,a minha mente me prega peças,me fazem pensar que está tudo bem,sendo que,na verdade, tudo ao meu redor está se desmoronando.
Mas a verdade é que,eu prefiro ficar presa na minha mente ,sabe?
"Lá" dói menos.
"Lá" eu sou "feliz".
"Lá"eu estou no meu mundo.
Ninguém me machuca, e eu não machuco ninguém.
Ninguém me lança olhares,do tipo, recriminador.
Não existe conflitos entre eu e eu.
Mas,ao mesmo tempo, é ruim!
Porque nada é real,e no final,eu sempre fico sozinha.
Assim como a Lua,cada um tem suas fases.
Algumas fases ruins,outras boas...
Porém, assim, também como a Lua,devemos,sempre, levantar sabendo que,as fases ruins passaram e uma nova,boa,sempre virá.
Quando se sentir só, lembre-se, existe pessoas que se importam com você.
Quando se sentir triste, lembre-se que amanhã será um novo dia,e com ele,viram novas esperanças.
Quando se sentir fraca,faça daquilo que te machuca a sua força. E toda vez que tudo isso vier novamente... Lembre-se de tudo o que você já passou.
Levante a cabeça e,mais uma vez, lembre-se:"Eu sou forte, porque eu me fiz forte".
Um céu, um mar...
Uma onde que quebra violentamente em meu coração devoto...
Coração este, que está cansado... Que não suporta mais demasiada desolação...
Coração este, cuja fé supera qualquer religião...
Coração este, que encontrou um abrigo nas mãos de Deus...
Mas não o Deus da igreja, das regras e das guerras, e sim o Deus da paz, da natureza e do amor...
Isto é, a vida é tão rara... Vamos AMAR?
Problemas de comunicação e relacionamentos pessoal
Toda confusão mental e problemas relacionado a comportamento e relacionamentos que tive, em família Amigos e colegas de trabalho,o que mas Atrapalha são estes fatores , pensar de mais no outro e esquecer de você, não falar o que pensar com medo do julgamento do outro ,falta de posionamento, não impor limites, falta de Autoridade, não se colar no lugar do outro,não saber falar não, não saber encerrar ciclos , não se colar como prioridade,não saber se posicionar na vida ,falta de iniciativa por conta própria.
Esses fatores tem ser trabalhos dia a dia para evoluir a sua vida.
Sou capaz e vou fazer o que for preciso para um dia eu poder olhar e falar, eu consegui mesmo com todos desacreditando de mim eu consegui. ??
Gestão de tempo se você Aproveita só sábado e domingo
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Vezes 10 Anos 15.360 horas
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